Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если бы при назначении на пост премьер-министра к кандидатам м относились так же, как к программистам:
“Вакансия: Премьер-министр Российской Федерации Требования: Дипломы об окончании как минимум трех из следующих университетов: Гарвард, Йейл, Джорджтаун, Оксфорд, Кембридж, Сорбонна, Гейдельберг, МГУ. Стажировка в Российской Экономической Академии им. Г. Плеханова и Государственной Академии Управления имени С. Орджоникидзе приветствуются. Претендент дожен иметь докторские диссертации в экономике, финансовом менеджменте, международных отношениях, теории управления, юриспруденции и ядерной физике.
Претендент дожен обладать профессиональными навыками управления государствами с различным общественным строем (демократия, конституционная и абсолютная монархия, тирания, олигархия, фашизм, социализм, коммунизм, анархизм, сионизм и др.), крупнeйшими транснациональными корпорациями (Fortune-100) и опыт руководства вооруженными силами численностью не менее трех миллионов человек (желательно победное участие в войне регионального значения).
Также желателен опыт работы полномочным представителем в ООН, МАГАТЭ, Международном Суде в Гааге и др. международных организациях, а также чрезвычайным и полномочным послом в странах G-8.
Зарплата 150.000-250.000 руб., определяется по результатам собеседования с Думой.
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату загладывает мама: - Ну что, он уснул, наконец? - Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.
Из рекламы дорогих швейцарских часов марки “Zenith” в престижном американском журнале “Gentlemen`s Quarterly” (“Ежеквартальный журнал для джентльменов”).
“The first rectangular mechanical wristwatch with an open dial, revealing the new world`s FASTEST Automatic Chronograph El Primero.”
“Первые механические наручные часы с прямоугольным корпусом и открытым циферблатом, открывающим новый САМЫЙ БЫСТРЫЙ в мире Автоматический Хронограф Эль Примеро”.
А говорили, что советские часы - самые быстрые в мире!
Нью-Йорк, Брайтон-Бич. Судебный процесс в окружном суде. Адвокат подсудимого вызывает эксперта по делу, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я профессор, закончил Гарвард... Судья поворачивается к переводчику:
- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?
Друг рассказал. Сыну-шестикласснику физик дал задание написать доклад про Исаака Ньютона на 3-4 страницы. Ну нет проблем. Залез он на Яндекс, скопировал что надо, скомпоновал, распечатал, и доклад готов. Отец смотри на все это безобразие и говорит: “Да, а вот когда я учился в школе, у нас интернета не было...”
У сына глаза по пять советских копеек: “Как это – интернета не было? А как же ты чатал с друзьями и в онлайновые геймы играл?”
Сырое октябрьское утро в Лондоне. На улице густой туман, ни зги не видно. Сэр Чарльз в шелковом халате стоит у окна спальни своего фамильного особняка, что недалеко от Гайд-парка, печально так воззирает на это безобразие за окном и говорит стоящему за спиной слуге: «Сегодня опять смог. » «Поздравляю вас, сэр! », - незамедлительно отвечает верный слуга.
Откуда берутся вьетнамские имена? После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....
В ответ на решение муниципалитета Варшавы назвать одну из площадей города именем чеченского террориста Джохара Дудаева, русская православная церковь на срочно созванном синоде решила объявить Ивана Сусанина святым и построить в его честь храм.
Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:
- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины! - Неужели “Давай поженимся”? - Лучше - “Я заплачу!”
Эту историю рассказал старый школьный товарищ. Он ее слышал от кого-то, кто якобы был ее свидетелем. За достоверность, конечно, ручаться не могу.
Итак, конец семидесятых годов, провинциальный дом культуры. В городе событие - приехал с концертом всенародно любимый Владимир Семенович Высоцкий. Спел несколько серьезных песен, перешел к юмористическим:
«Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу - И то, что слышу, и то, что вижу,- Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку: Когда состарюсь - издам книжонку.
Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны - как в бане пассатижи. »
На этих словах в зале раздался истерический хохот, продолжавшийся до конца песни. Высоцкий заинтересовался, что вызвало такую неадекватную рекацию и спросил об этом вслух у все еще всхлипывающего от смеха зрителя. На что получил ответ (не дословно): «Вы понимаете, Владимир Семенович, у нас в городе построили новую баню и, конечно, из рук вон плохо. В парном отделении столько гвоздей торчат из пола и стен, что туда в пору только с пассатижами ходить! »
Мужик стоит на напольных весах и пытается изо всех сил втянуть свой немалый живот. У него это плохо получается. В комнату заходит жена, видит его за этим делом и ехидно спрашивает:
- Думаешь, это поможет? - Ну а как же еще мне увидеть цифры?
Недавно по радио услышал. В американском высокоготном городке Левенворт (Leavenworth), штат Вашингтон, состоялись выборы на открывшийся пост в городской мэрии. Претендовали два кандидата, и по результатам голосования каждый из них набрал ровно 230 голосов. Дилемму разрешили просто - кинули монету (типа орëл-решка).
Интересен комментарий диктора: «Похоже, что все основные вопросы в политике сейчас решаются таким образом! »
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит: - Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.
В кабинет хозайки косметического салона вваливается разъяренный клиент: - Я заплатил за два полных часа в солярие, а уже через пятнадцать минут солярий отключился! - Но так положено по инструкции, больше 15 минут там нельзя находиться! - Мне пох... ваши инструкции, мне надо завтра вернуться домой после десяти дней в Сочи!
- Сыночек, сядь радом с мамочкой и расскажи мне какую-нибудь забавную историю! - Не могу сидеть, мама. Пять минут назад я рассказал одну забавную историю папе...
Русский человек такого придумать не мог - чтобы водку вот такими способами переводить!
ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.
И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!
- Свидетель, что вы сделали, когда увидели, что подсудимая ударила своего мужа по голове утюгом? - Немедленно позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться!
Женщину на переходе слегка задела поехавашая на красный свет машина. К счастью, обошлось парой ушибов и царапин. Приехавший на место происшествия полицейский поинтересовался:
- Вы случайно не обратили внимания на номер или хотя бы цвет и марку машины? - Нет, господин сержант, но сидевшая за его рулем стерва носила синий деловой костюм от Диора, белую шелковую блузку от Ив Сен Лорана и изящную шлапку цвета гнилой вишни от Кардена!
Из телерекламы производителя косметики: “Нам доверяют миллион женщин Европы!” Голос за кадром: “Конечно, остальные 150 миллионов женщин Европы пока им не доверяют.”
Где-то прочитал, что один немецкий журналист как-то брал интервью у вдовы Карла Маркса. По ходу интервью, он спросил у неë, что она думает про «Капитал». «Лучше бы он занимался его накоплением, а не писал про него», - ответила вдова.
P.S. Как оказалось, это враки. Жена Карла Маркса умерла за 15 месяцев до него.
Христос едет на ослике по Иерусалиму и видит большую толпу народу, и почти у всех в руках по увесистому камню. Он спрашивает одного прохожего, что происходит. «Да вот, путник, собираемся закидать камнями распутницу, обнинëнную в прелюбодеянии, » - отвечает тот.
Тогда Христос обратился к толпе: «Пусть тот, кто сам без малейшего греха, первым кинет в неë камнем! »
И тут небеса разверзлись и из них на голову несчастной женщины упал здоровый камень, убив еë наповал.
Христос обратил лик к небу и молвил: «Отче, я же хотел им урок преподнести! »
Женщина из штата Индиана показала офицеру полиции средний палец и была арестована.
Эвансвилл, Индиана. Мэри Энн Суини, 33, из г. Эвансвилл, остановилась за автобусом. Она пыталась объехать автобус слева, но в это же время его попытался объехать джип “Форд Эксплорер”. Джип остановился, чтобы ее пропустить. Тем не менее, г-жа Суини показала водителю средний палец. Водителем оказался зам шерифа графства Вандербург Эрик Уильямс, а его пассажиром – сам шериф Брэд Эллсворт. На “форде” был шерифский герб, но не было сигналки наверху.
Эллсворт и Уильямс остановили г-жу Суини, чтобы поговорить с ней о “дорожной ярости”, а заодно проверили по компьютеру номер машины. Они обнаружили, что и г-жа Суини, и ее муж, Джерри ДеУэйн Суини, разыкиваются полицией за неуплату штрафов на $500 каждый, и что машина была зарегистрирована нелегально. Шериф Эллсворт также сообщил, что у них в машине и в сумке у женщины, в сигаретной пачке, была обнаружена марихуана, так что Мэри Энн Суини была также арестована за хранение марихуаны. Супругов отвезли в тюрьму и позже выпустили под залог.
Мораль истории, как сказал шериф Эллсворт: “Если вас разыскивает полиция, не показывайте полицейскому средний палец.”
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посыпывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
- Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал... - Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал... Бля, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею! - Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
- Милая, съешь этот эклер! - Ну что ты, я же на диете! - Ну ничего, знаешь, он какой вкусный! - Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь! - Да только половина седьмого, не так уж поздно! - Ну, не хочется мне... - Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. а таможне ее досматривают и спрашивают:
- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? - А это, дяденьки, героин. - Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый. - А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом!
Встречаются два друга: - Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает... - Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе: - Мама, как у тебя дела? - Не очень хорошо - я очень ослабла! - Почему же ты так ослабала? - Я ничего не ела 38 дней... - 38 дней?! Это ужасно! Но почему? - Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...
Солдатика в увольнительную отпустили. В кармане - меньше полтинника. Пошел в хлебный, купил буханку-кирпич, оторвал верх, вытащил мякиш и съел eго. Потом пошел на базар, нашел бабку, торгующую медом.
- Бабка, залей-ка мне в буханку банку меда. - Конечно, служивый! Давай ее сюда! - Спасибочки! А почем мед-то? - Для тебя - 60 рублей! - У-у, как дорого! Ладно, выливай назад!
“Полиция Милана ведет поиск вооруженного пистолетом преступника, который похитил специальное кожаное снаряжение для садомазохистских утех и надувную резиновую куклу.
Как предположил менеджер ограбленного магазина, эксцентричного грабителя не устроила маленькая сумма наличных, которые находились в кассе - около 60 евро.
По этой причине налетчику не оставалось больше ничего, как взять еще и "натурой". Прихватив резиновую женщину и кожаное снаряжение для женщины, преступник скрылся, сообщает агентство Рейтерс. Полиция ведет его поиск.”
– Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? – А чтобы видеть, что у кого происходит, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки? – А чтобы слышать, о чeм соседи говорят, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Видишь ли, внученька, моего дедушку звали Абрам Моисеевич...
В суде: - Почему вы разводитесь с супругой? - Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: “Любимый, просыпайся, домой пора!”
Недавно перечитывал юмористическо-фантастическую пенталогию английского писателя Дугласа Адамса «Путеводитель «Автостопом по Галактике», и вспомнил следующую историю, рассказанную самим писателем в 1991 г. Я тогда занимался в Сиракузском Университете (штат Нью-Йорк), и Д. Адмас приехал в Университет рекламировать свою новую книгу «Последний шанс увидеть», о его путешествиях с группой ученых-натуралистов в поисках редких и исчезающих животных.
Одна из поездок была в Китай, в долину реки Янцзы, где они хотели заснять на пленку китайских белоплавниковых пресноводных дельфинов, которых в мире осталось всего около сотни, а также записать издаваемые иму звуки. Неожиданно обнаружилось, что у них нет водонепроницаемого микрофона. Один «изобретатель» из группы предложил засунуть обычный микрофон в презерватив, но так как никто особенно не рассчитывал на любовные утехи во время поездки, то презервативов ни у кого не нашлось.
Адамса с товарищем послали за презервативами в местную аптеку. Там их встретила миловидная девушка, которой они на пальцах и отдельными китайскими словами пытались объяснить, что им надо. Девушка не поняла и позвала из подсобки старичка, как оказалось ее отца. Адамс, стараясь, объяснить, что ему надо, полез в штаны. Старичок побагровел и стал прикрывать дочку спиной. На их счастье, тут в аптеку зашел какой-то паренек, который чуть знал английский, и его привлекли в качестве толмача.
После длительных объяснений (т.к. паренек слова «презерватив» по-английски не знал) он наконец просиял и что-то быстро залопотал старичку. Тот расплылся в улыбке, радостно закивал головой и побежал назад в подсобку. Через минуту он вышел назад и с гордым видом положил на прилавок... пачку женских контрацептивных губок.
Из России: Владимир Путин Из Украины: Володимир Путиненко Из Беларуси: Василий Путишенко Из Казахстана: Варсултан Путинбаев Из Азербайджана: Вагит Путинкперов-оглы Из Армении: Вазон Путинян Из Грузии: Вахтанг Путинидзе Из Узбекистана: Возыбай Путинеров Из Молдавии: Василе Путинеску
А также:
Из Литвы: Валютис Путинис Из Эстонии: Вольдемир Пуутинен Из Латвии: Валдинс Путинс
Президент Буш был приглашен на Конгресс Индейских Племен в Аризоне. Он говорил почти час о своих будущих планах поднять уровень жизни всех американских индейцев. Он упомянул, что в свою бытность губернатором штата Техас он проголосовал “за“ 1.237 раз по всем инициативам, направленным на улучшение жизни индейцев. Хотя детали плана были весьма туманными, Президент Буш с большим энтузиазмом говорил о помощи “краснокожим братьям”.
По завершению речи, представитель племен представил Президенту почетную грамоту, на которой было написано его новое индейское имя – Бегущий Орел. Президенту оно очень понравилось.
Позже, после отъезда президентского кортежа, группа репортеров спросило и вождя одного из племен, почему президенту придумали такое имя. Он объяснил, что “бегущим орлом” называют птицу, которая так полна дерьма, что она не может взлететь. (Прим. : англ. выражение “full of shit” – “полный дерьма” – используют для обозначения лгунов и фантазеров).
Знойный полдень. На берегу реки сидит генерал и ловит рыбу. Пот течет с него в три ручья. Каждую минуту генерал платком вытирает лысину. Ко всему еще не клюет, с раннего утра не поймал даже захудалого бычка. Тут с небес раздается глас: