Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На работе мужик рассказал. Вчера он ехал на трамвае часов в двенадцать ночи. Народу почти никого. Заходит мужик. Пьяненький такой, но на ногах еще стоит, руки в карманах. Проходит в самый конец трамвая и пытается сесть. В тот момент, когда он был уже в полусидячем положении, то есть ноги уже согнуты а задница еще не опустилась, трамвай резко затормозил. И мужик с руками в карманах, на полусогнутыхх ногах, башкой вперед протрусил вперед по трамваю пока не долбанулся ею о кабину водителя. Со стороны, наверное, выглядело очень смешно. :)
Реальная фраза полковника на уроке воен. подготовки в школе: "Что нужно делать если в далеке Вы увидели поднимающийся гриб атомного взрыва ? Лечь на землю и автомат положить под себя, чтобы он не оплавился."
Пошел отец с сыном в зоопарк.Проходят мимо слона,а у слона болтается х... Сынок:Папа,папа,а что это у слона? Папа замялся,как ребенку объяснить:-Ну понимаешь это то что БОГ дал. Понял?- Да понял!На следующий день пошел сынок с мамой в зоопарк. Проходят опять мимо слона,а у слона болтается.Сынок:Мама,мама,а что это у слона?Мама тоже замялась ну как ребенку объяснишь,ну и спрашивает:- Ты-же вчера с папой ходил сюда?Да ходил.Ну у него спрашивал?Да спрашивал. Ну и что он тебе сказал?Он сказал что это то,что БОГ дал. ДУРАК же твой папа сынок,это у него,то что БОГ дал,а это то что нужно.
Эта история произошла прошлым летом. (Все имена реальные, так как кто в курсе тот и так узнает себя, а остальным они ничего не скажут.) Тогда я, будучи студентом, как и тысячи моих ровесников с просторов бывшего Союза, работал летом в Штатах. Дело происходило в курортном городке Ocean City, MD на восточном побережье. Жили мы в одной общаге (от Trimper’s Rides – для тех кто был в этом городе) метрах в 100 от океана. И для того, чтобы сократить затраты на жилье втихаря подселяли к себе своих русскоязычных собратьев. Таким образом, в обычном 3-комнатном номере (№1 – для участников событий) нас собралось человек 11 – из Латвии, Беларуси, Эстонии и Москвы. Приехала туда мы конечно не дурака валять. Почти все работали в 2-3х местах. Первые уходили часов в 6 утра, последние приходили иногда в начале 3-его утра. Но никто, скажем так, не возражал против обильного возлияния местным алкоголем по прошествии тяжелого рабочего дня. Благо пиво было дешевое, а вскоре открыли и вполне нормальную водку. И однажды, так как общага была все-таки компании, к нам подселили студента из Англии - Марка. Субъект надо сказать был странный: от водки отказывался, носил длинные волосы, когда спал, надевал повязку на глаза, когда выходил из номера оставлял дверь открытой, обижался когда на закусь уходила его ветчина. А когда заклинивала дверь в ванную комнату, то вместо того, чтобы выносить ее ногой (как мы и поступали), лазил через окно наружу – на втором этаже жили! – и звал слесаря. Все бы было ничего, если бы не чрезмерное увлечение местных америкосов разного рода курительными приправами (наркотики в смысле). И как-то вечером основательно накачавшись алкоголем и раздобыв в соседнем номере пакетик с «травкой» соорудили из бутылки Coca-Cola самодельный кальян и «улетели». Надо сказать что местная дурь по-разному влияет на «рожденных в СССР». Кого вообще не трогает. Кого бабахает так, что видавшие все америкосы удивляются. Как назло наш горячий эстонский парень Макс был как раз из этих. На следующее утро после упомянутого сабантуя я проснулся с жутким похмельем. На автопилоте залез под душ, потом в холодильник и пошел на работу, не слишком обременяя свою больную голову мыслями, почему все в коридоре покрыто какой-то белой пылью и откуда в морозильнике взялись 2 огнетушителя. К вечеру, узнав про спешное отселение нашего англичанина, мой слегка выздоровевший мозг проявил любознательность и вот, что случилось тем вечером. Как уже рассказывалось, наша компания ширнулась травкой и через некоторое время разошлась кто спать, кто к ирландкам в соседний номер, кто продолжил банкет. Мистер Марк в это время уже видел десятый сон под своей надглазной повязкой и с затычками в ушах. А нашего доблестного эстонского богатыря Макса долбануло по настоящему круто. Кто из нас в детстве не мечтал быть пожарником, но Макс похоже был настоящим фанатом. Короче, его обкуренным эстонским мозгам (чертовски опасное сочетание) привиделся пожар. Надо сказать, американцы к своей безопасности относятся серьезно, и огнетушители висят буквально через метр. Пока все занимались своими глюками, наш пожарник схватил баллон и начал все тушить, что-то выплясывая и смеясь. И вот представьте нашего бедного англичанина Марка, спящего в полной внешней изоляции от внешнего мира. Просыпается он от того, что ему трудно дышать, срывает повязку и видит соседа, вовсю старающегося затушить своего английского друга от “пожара”, при этом с самым идиотским видом ухмыляясь и танцуя на цыпочках. С диким воплем что-то насчет химического огнетушителя, ругаясь и чешась бедный Марк вылетел пулей из комнаты, куда явился лишь однажды за своими вещами. Кто об этом слышал или участвовал – пишите... Андрей.
Мужик пошел посрать. Час нету, два. Жена забыла и случайно свет в туалете выклучила. Вдруг слышыт ужасный крик, открывает, Мужик: А это ты, я думал у меня глаза лопнули.
Заходит мужик в аптеку, просит упаковку презервативов, оплачивает ее, выходит на улицу, бросает ее на землю и в ярости топчет. К нему подходят прохожие и спрашивают: -Что с вами происходит, для чего Вы это делаете? - Вот так два года назад я бросил курить!
Поймали два чукчи тюленя и тащат его от моря к стойбищу. Тащат за хвост. Тюлень тяжелый, хвост скользкий, клыки за лед цепляются, в общем измучились чукчи. На встречу им идет русский. - Привет чукчи, что мучаетесь? Тащите тюленя за клыки - легче будет. Взяли чукчи тюленя за клыки, действительно легче стало. - Однако какой умный русский, смотри как хорошо идем. - Однако не очень, смотри - опять к морю вышли!
Еще о детском мировосприятии. Младшая дочь-первоклассница весь год ходит в школу к 8-00. На наш изумленный вопрос, почему надо приходить за 30 минут до начала первого урока, отвечает, что иначе учительница сильно ругается. - А что же Вы делаете все эти пол-часа в классе? - Опоздавших ждем!!
Вот прочитал историйку в газете. Некий московский проходимец из числа "новых русских предпринимателей" затеял такую аферу: купил он в цирке медведя и объявил, что его турагенство обеспечивает американским гостям "дикую охоту на медведя". Идеей увлеклись американские туристы. В лесу около Москвы, когда все были готовы, медведя выпустили. Охотники стали его преследовать, перепуганный медведь стал убегать - пока все шло правильно. Однако волею случая этой веселой компании попался по пути почтальон, развозивший почту на велосипеде. Увидав медведя, почтальон бросил свой велосипед и задал стрекоча. Медведь же, не растерявшись в этой ситуации, вскочил на велосипед и дал жару, быстро скрывшись в чаще леса. Охреневшие американцы потребовали немедленно вернуть деньги за такую "охоту".
Только что прочитал в разделе "Черный список" на сайте bel.ru :-)
Девочки: Хочу пожаловаться на аптеку рядом с кооперативным уноверситетом, в которую завезли партию фальшивых тестов на беременность. Сами с этим вчера столкнулись. Даже парень проводил, тоже оказался беременный. А сколько еще людей их купят??? А у кого проблемы со здоровьем??? ТАК ВЕДЬ И СЕРДЦЕ МОЖЕТ НЕ ВЫДЕРЖАТЬ!!! Мы вчера наверное постарели на лет 10 вперед. Так что знайте и не покупайте!!!!!!!
Живу я сейчас в США. Американское телевидение ограничивает трансляции с олимпиады в основном историями жизни и успеха американских спортсменов ( никогда не смогу забыть идиотского рекламного ролика месяцами крутившегося по всем каналам после олимпиады в Сиднее о том как простой американский фермер победил “русского медведя” - за Карелина тогда кто-то говорил по английски искаженным металлическим голосом глупости типа “Я велик и могуч и всех победю” ). Поэтому приходится добывать новости на интернете. Так вот, собственно, история. Сегодня зашел на официальный сайт олимпиады, уже морально готовый читать о “вопиющей несправедливости” по отношению к канадской паре и “незаслуженном” золоте Бережной и Сихарулидзе. На первом плане - крупная фотография плачущей канадской фигуристки. Красный нос, слезы из глаз... Кликнувшись на фотографию чтобы прочитать статью я попал на страничку с эмблемой салфеток “Клинекс” и надписью ( в моем вольном переводе ): " Победа или поражение - воспользуитесь салфетками “Клинекс” ". Такая вот уместная получилась реклама...
( Желающие посмотреть сами - зайдите на http://www.saltlake2002.com/x/f/frame.htm?u=/x/m/int/kleenex/index.htm или если эта ссылка уже не работает, через корневую на http://www.saltlake2002.com )
Два эстонца приходят в публичный дом: - У нас есть два доллара, мы хотим заняться сексом? Администратор отвечает: - Друг друга трахните! Через два часа эстонцы вернулись: - Куда деньги платить?
У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь, можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!
Из выпуска новостей:... И последнее. Вчера при строительстве дома с крана сорвалась бетонная плита перекрытия. Проходивший мимо седой мальчик не пострадал.
... Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно принимает рапорт и жмет руку: - Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю! Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: "Служу Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв отчаянного мата. Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу". - Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает. - Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир. - Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал. И в ответ опять - залп убийственной брани. Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь. Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города, разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо поигрывает, как на вокзале. Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить, откуда же исходит это кощунственное безобразие. И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата. - Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - - Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!! Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат. Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и скрывается обратно. При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких энергических выражениях. Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он. Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество ни при каких обстоятельствах. Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом и рыком вздергивает на мостик боцмана: - А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!! Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от непроизвольного, этого извечного вопля: - За что!.. товарищ командир! На что следует ядовитый ответ: - А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!
- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь? - Космонавтом. - Но, Вовочка, чтобы быть космонавтом нужно хорошо учиться! - Ну тогда пожарником. - Но для этого нужно быть тренированным и не курить! - Ну, что ж, тогда милиционером. - А для этого нужно быть очень дисциплинированным. - Ну че пристали кем, да кем ... даже если не милиционером, все равно работать не буду!
Значится так дело было. Прогорела у меня выхлопная на пятерке, договорился с сервисом, поехал покупать. Купил тащу резонатор назад к машине. Прохожу мимо восьмерки. Оттуда вылазит парень (П) и грит: "скока стоит?" Я говорю:"200 руб.". П.: Это к восьмерке? Я: Не, на классику. П.: А к восьмерке не подойдет? Я: Низачто, совсем не похожа. П.: А на хрен ты ее тогда купил, если она к восьмерке не подходит?! :-0
Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют. Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать, посигналить-боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали. Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера выглядывает мужик и говорит- Ну как я вам гол забил?-
В Томской области проходят губернаторские выборы. Недавно случилось нечто, о чем я сейчас расскажу . Если не поверите в правдивость, убедитесь, просмотрев http://www.deev.tomica.ru/pressa/pressa550.html И так:
Милиция хотела конфисковать всемирную сеть Интернет в предвыборном штабе Александра Деева
14 сентября. Сегодня днем в предвыборном штабе кандидата в губернаторы Томской области Александра Деева капитан томской милиции Александр Девяшин попытался арестовать всемирную сеть Интернет, которая якобы агитирует томичей за Александра Деева. Поводом для гнева представителя закона стала жалоба председателя облизбиркома Геннадия Казака, который утверждал, что журналистские статьи с официального сайта Деева, расположенного по адресу "deev.tomica.ru", незаконно распространяются на территории Томской области.
Начальник предвыборного штаба Игорь Линок пояснил сотруднику милиции, что доступ к сайту Деева может получить kюбой гражданин мира, если его компьютер подключен к сети Интернет. Однако милиционер попросил "не считать его за "дурака" и потребовал объяснить, сколько раз каждая статья распространялась в сети Интернет. Помимо этого он был возмущен, что адрес сайта Деева набран латинским шрифтом и немедленно потребовал переписать его русскими буквами. А затем он и вовсе развеселил работников штаба, заявив, что "Интернет - это множительная техника", а значит подлежит конфискации. После десятиминутного ликбеза представитель закона удалился, так и не осознав, почему сайт Деева может тиражировать любой гражданин мира.
Остается лишь добавить, что чиновники из томского "Белого дома" наверняка до сих пор ломают голову над вопросом: "Почему во всемирной сети Интернет невозможно ввести жесточайшую политическую цензуру?"
Эта история приключилась с моим тестем. Он работает водилой на ГАЗели и иногда подвозит мою дочку в школу по утрам, а на обратной дороге шабашит или просто так подвозит красивых девчонок ( мужик все таки ). Так вот в очередной раз едет он уже к себе на работу в рабочем таком настроении, утро все таки. Едет он, едет и глядь девчонка ладная стоит, голосует. Он тормозит без задних мыслей, улыбается широко и завязывается диалог : - Садись подброшу. А она ему : - Подборось, только не далеко, я на работе. - Ну, дак что, я тоже на работе. Садись ( еще улыбаясь ). - Я на работе. ( еще улыбаясь и косясь - пытаясь заигрывать ). - Да я тоже на работе, не бойся садись. - Мужик, ты не понял что ли ? Я на работе ! - Тебя подвести бесплатно предлагают, а ты уперлась ! Ну, дура !!! И захлопнул дверь со страшной силой. Целый день он недоумевал, почему она не села ? Приехал он домой уже вечером и уже только с помощью тещи разобрался, что деваха то подзаработать хотела.
Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь. - это муж, прячься! - куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос: - ну ты тяжелый бля!!!
Жиль-биль у бабуси Тридцадь дфа миллион веселих гусы Один биль белий, други тридцать одын миллион девятисот девяносто дефять - сэрий. И фсе в канавку бультых.
Открыли у нас в городе новую пиццерию. Говорю другу, мол, пойдем, попробуем почти итальянской пиццы. Прищли, сели, я сделал заказ, официантка поворачивается к нему и спращивает, что именно закажеть он. Роскошный ответ СОВЕТСКОГО человека в итальянской пиццерие:"Мне, пожалуйста, пельмени!!!" Орловский
Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки там по гарантии латают, что ли ?". Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"
Приходит мужик(М) с мальчиком(м) в парикмахерскую. М:-Постричь и побрить. Парикмахер сделал свое дело. М:-А теперь постригите мальчика,а я за газетой схожу. Парикмахер кончил стричь и говорит мальчику: -Что-то твоего отца долго нет. м:-А с чего вы взяли,что он мой отец.Он просто подошел ко мне на улице и предложил бесплатно постричься.
Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение, картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом. И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены, то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился от смеха с дивана ;-)
Приходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое виртуальная реальность? - Ну как бы тебе сынок объяснить?... Пойди к маме и спроси: "А переспала бы ты негром за 1000 баксов?" Сын пошел к маме и спрашивает, ну как мол типа с негром если переспать за штуку бакинских? Мама подумала, вроде негр мужик экзотический, давно где-то в душе мечтала, да и денег нет!!!... - Ну да, сынок - переспала бы. Сын приходит к отцу и говорит - да, мол, мама не против. Отец ему и говорит: - Пойди к бабушке и спроси: "А переспала бы ты негром за 1000 баксов?" Сын пошел к бабушке, ну бабуля как тебе предложение: переспать с негром за штуку? Бабушка подумала, уж давно не девочка, скоро помирать - чего там стыдиться, да и денег нет!!!... - Ну да, внучок - переспала бы. Сын к отцу - бабуля тоже не прочь. Отец ему и говорит: - Пойди к дедушке и спроси: "А переспал бы ты негром за 1000 баксов?" Сын пошел к дедушке, ну что, дедуля, переспал бы с негром за 1000 $? Дед подумал, чего там: счас мужик с мужик - очень даже и частенько, в его время такого не было, чего бы не попробовать, да и денег нет!!!... - Да, внучок, переспал бы. Сын к отцу - дед согласен. Отец ему и говорит: - Ну смотри: виртуально мы с тобой имеем 3 штуки баксов, а реально - двух блядей и одного старого пидара!
Приходит Вовочка в школу с фингалом под левым глазом. Учительница спрашивает: - Что случилось, Вовочка ? - Марь Ивана, у нас квартира маленькая, я сплю с братом, а он со своей девчонкой. Он меня ночью спросил: "Вовочка ты спишь?", я сказал-"Нет". А он мне в глаз ! На следущий день Вовочка приходит с фонарем под правым глазом. - Вовочка, а что теперь-то ? - Ну брат меня спросил: "Вовочка, ты спишь?", я сказал - "Да". Он мне в глаз ! На третий день Вовочка приходит весь избитый. - Вовочка, что случилось ? - Ну брат спрашивает: "Вововчка, ты спишь", я молчу,"Вововчка, ты спишь", я молчу. Брат поворачивается к подружке и говорит: "Раздвигай ноги и поехали", а я с дуру и спросил: "Куда это вы на ночь глядя собрались!"
Молодой парень поступает театральное училище, ему дают задание изобразить удивление девочки которой не жданно не гадано подарили куклу. Тот делает очень удивленное лицо и говорит: нихуя себе.
Смотрим как-то с дочкой 5 лет фильм с участием Джеки Чана. Показывают момент в котором как обычно Джеки "мочит" всех самыми различными способами. Естественно соперникам это не нравится. И один из них, получив очередную порцию оплеух кричит:"Ах ты сукин сын" и снова бросается в драку. После окончания сцены драки дочка спрашивает:"Папа, а что сукин сын сильнее всех?"
Я сам некурящий. На вопросы прохожих на улице "Сигаретки/огоньку не найдется?" автоматом отвечаю "Нет!". Иду как-то утром на работу. Думаю о чем-то своем. Навстречу идут два мужика. Один из них размахивая рукой с незажженной сигаретой что-то меня спрашивает. Я "на автомате" отвечаю: "Нет!" Прохожу пару метров, слышу сзади удивленный возглас: "Нормально!". Прохожу еще пару и вспоминаю вопрос: - Не подскажете, который час? Мужики!!! Простите!!! :-)