Поиск по автору:

Реальная фраза полковника на уроке воен. подготовки в школе:
"Что нужно делать если в далеке Вы увидели поднимающийся гриб
атомного взрыва ? Лечь на землю и автомат положить под себя, чтобы он
не оплавился."

Кончил мимо - гуляй смело!

Хорошенькую - по немножку!..
(с) НЕ Фоменко

Лежат в постели мужчина и женщина.
- Тебе было хорошо?-спрашивает мужик.
- Да хорошо, а тебе?-отвечает женщина
- Все было хорошо, только ты в следующий раз одевай носочки, а то у тебя
пальчики на ногах не красивые.
- Ах! А ты тогда одевай в следующий раз перчатки, трусы и намордник.

Журнал "Здоровье": ".....стакана свежевыжатого апельсинового сока
достаточно, чтобы удовлетворить суточную потребность организма в
аскорбтновой кислоте.Кстати, не забывайте съедать остающуюся в соковыжималке
мякоть-в ней содержиться много клетчатки.". Занавес.

Году, эдак, в 198.-м наш славный интернациональный студенческий отряд
облагораживал г.Усть-Илимск, что в Иркутской области. Комсомольско-
общественная жизнь, в те времена, еще била ключом и было решено в нашем
городе провести слет студотрядов. Из других городов приехали делегаты,
комсомольская верхушка, в общем, толпа собралась приличная.
А надо вам сказать, что в строяках я никогда не брился, а т.к. борода
у меня растет очень быстро, то к концу лета она вырастает почти как у
Карла Маркса. В этом злосчастном году, в нашем отряде был один парень из
Боливии, который привез с собой национальный наряд - боливийское пончо
(кусок ковра, очень ярких цветов, с прорезанной дыркой для головы). Я
одеваю это пончо, борода как у кубинского революционера, шевелюра как у
негра, беру в руки гитару и хожу по городу с отрядом и выкрикиваю по-ис-
пански "Буэнос диос! Комос тас!"(Привет! Как дела!). Я считал себя очень
колоритной фигурой, к сожалению, так же считали и другие.
На торжественное поднятие флага, кроме участников слета собралась еще
приличная толпа усть-илимцев. И вот, мы стоим по стойке смирно в общем
строю и начинают называть фамилии тех, кому доверено почетное право
поднять флаг. И среди них я! Успеваю снять с себя только гитару, после
чего меня выпихивают из строя сильной рукой. Трое моих "сотоварищей" по
поднятию флага решили, что рядом с такой колоритной фигурой им делать
нечего и самоустранились. Ну и что мне оставалось? Привязываю флаг к
тросу на флагштоке и начинаю тянуть. Площадь замерла, мне казалось даже
ветер стих, и все смотрят только на меня. Я смотрю на стоящую рядом сим-
патичную девчонку, улыбаюсь, и перебираю руками трос. Через некоторое
время, я вдруг почувствовал, что трос пошел как-то тяжело. "Заржавел",-
подумал я и потянул сильнее. Мои старания увенчались успехом и тянуть
снова стало легко. Стою по-прежнему в полной тишине, перебираю руками и
вдруг мне в голову приходит мысль: "А чего так долго я это делаю?" Под-
нимаю голову, и в ужасе вижу, что флаг уже давно миновал высшую точку
и теперь опускается! От неожиданности и обиды, за срыв такого меро-
приятия, у меня во весь голос, в полной тишине, вырывается: "Вот бл...ь"
Как вы сами понимаета, почетное право по спуску этого флага на сле-
дующий день доверили другому.

Миниюбка благодать:
до пизды рукой подать!!!

*

Трактор в поле землю пашет,
А колхозник дрочит хуй,
А потом как уебашит...
Эх... колхозный абалдуй!!!

Говорит одна подруга другой:
- Мой муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю на кого похож наш
ребенок.

Непростые задачи выполнять немедленно, неразрешимые - во второй половине
дня...

В Томской области проходят губернаторские выборы.
Недавно случилось нечто, о чем я сейчас
расскажу . Если не поверите в правдивость,
убедитесь, просмотрев
http://www.deev.tomica.ru/pressa/pressa550.html
И так:

Милиция хотела конфисковать
всемирную сеть Интернет в
предвыборном штабе Александра
Деева

14 сентября. Сегодня днем в предвыборном штабе
кандидата в губернаторы Томской области Александра
Деева капитан томской милиции Александр Девяшин
попытался арестовать всемирную сеть Интернет, которая
якобы агитирует томичей за Александра Деева. Поводом
для гнева представителя закона стала жалоба председателя
облизбиркома Геннадия Казака, который утверждал, что
журналистские статьи с официального сайта Деева,
расположенного по адресу "deev.tomica.ru", незаконно
распространяются на территории Томской области.

Начальник предвыборного штаба Игорь Линок пояснил
сотруднику милиции, что доступ к сайту Деева может получить
kюбой гражданин мира, если его компьютер подключен к сети
Интернет. Однако милиционер попросил "не считать его за
"дурака" и потребовал объяснить, сколько раз каждая статья
распространялась в сети Интернет. Помимо этого он был
возмущен, что адрес сайта Деева набран латинским шрифтом и
немедленно потребовал переписать его русскими буквами. А
затем он и вовсе развеселил работников штаба, заявив, что
"Интернет - это множительная техника", а значит подлежит
конфискации. После десятиминутного ликбеза представитель
закона удалился, так и не осознав, почему сайт Деева может
тиражировать любой гражданин мира.

Остается лишь добавить, что чиновники из томского "Белого
дома" наверняка до сих пор ломают голову над вопросом:
"Почему во всемирной сети Интернет невозможно ввести
жесточайшую политическую цензуру?"

Пресс-служба Александра Деева.

Ереванский автомобильный завод на базе ЕрАЗ приступил к выпуску
нового автомобиля ЕдВА ,а так-же полноприводную машину ЕдВА-ЕдВА.

К рассказу от 22.12.01 ("Военно-морская")

Мих. Веллер; "Легенда о морском параде"

...
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на
якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними
распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно
принимает рапорт и жмет руку:
- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: "Служу
Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв
отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает
скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".
- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у
лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.
- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.
- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять - залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом
старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение
как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над
водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,
разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо
поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,
откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то
большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется
маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно
тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого
мата.
- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -
Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика
разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из
краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и
скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова
принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с
большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот
это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему
удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых
кратких энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно
докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.
Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один
начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему
надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил
казенное имущество ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды
обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом
и рыком вздергивает на мостик боцмана:
- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от
непроизвольного, этого извечного вопля:
- За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам
техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе
якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!

Андрей

Два эстонца приходят в публичный дом:
- У нас есть два доллара, мы хотим заняться сексом?
Администратор отвечает:
- Друг друга трахните!
Через два часа эстонцы вернулись:
- Куда деньги платить?

Эта история приключилась с моим тестем. Он работает водилой на ГАЗели и
иногда подвозит мою дочку в школу по утрам, а на обратной дороге шабашит
или просто так подвозит красивых девчонок ( мужик все таки ). Так вот
в очередной раз едет он уже к себе на работу в рабочем таком настроении,
утро все таки. Едет он, едет и глядь девчонка ладная стоит, голосует.
Он тормозит без задних мыслей, улыбается широко и завязывается диалог :
- Садись подброшу.
А она ему :
- Подборось, только не далеко, я на работе.
- Ну, дак что, я тоже на работе. Садись ( еще улыбаясь ).
- Я на работе. ( еще улыбаясь и косясь - пытаясь заигрывать ).
- Да я тоже на работе, не бойся садись.
- Мужик, ты не понял что ли ? Я на работе !
- Тебя подвести бесплатно предлагают, а ты уперлась ! Ну, дура !!!
И захлопнул дверь со страшной силой.
Целый день он недоумевал, почему она не села ? Приехал он домой уже
вечером и уже только с помощью тещи разобрался, что деваха то
подзаработать хотела.

Что бы научится летать, надо спрыгнуть с крыши и постараться промазать
мимо Земли.
А.Е.

Мы делили апельсин - много наших полегло!!!

Живу я сейчас в США. Американское телевидение ограничивает трансляции с
олимпиады в основном историями жизни и успеха американских спортсменов (
никогда не смогу забыть идиотского рекламного ролика месяцами
крутившегося по всем каналам после олимпиады в Сиднее о том как простой
американский фермер победил “русского медведя” - за Карелина тогда
кто-то говорил по английски искаженным металлическим голосом глупости
типа “Я велик и могуч и всех победю” ).
Поэтому приходится добывать новости на интернете.
Так вот, собственно, история. Сегодня зашел на официальный сайт
олимпиады, уже морально готовый читать о “вопиющей несправедливости” по
отношению к канадской паре и “незаслуженном” золоте Бережной и
Сихарулидзе.
На первом плане - крупная фотография плачущей канадской фигуристки.
Красный нос, слезы из глаз... Кликнувшись на фотографию чтобы прочитать
статью я попал на страничку с эмблемой салфеток “Клинекс” и надписью ( в
моем вольном переводе ): " Победа или поражение - воспользуитесь
салфетками “Клинекс” ".
Такая вот уместная получилась реклама...

( Желающие посмотреть сами - зайдите на
http://www.saltlake2002.com/x/f/frame.htm?u=/x/m/int/kleenex/index.htm
или если эта ссылка уже не работает, через корневую на
http://www.saltlake2002.com )

Когда мужику плохо он ищет жену, а когда мужику хорошо, жена его ищет...

Из выпуска новостей:... И последнее. Вчера при строительстве дома с
крана сорвалась бетонная плита перекрытия. Проходивший мимо седой
мальчик не пострадал.

Уж сколько я бутылок открывал;
Хотабыча я так и не видал.

Акция! Купи 5 беляшей, собери котенка! Шкурка бесплатно.

Бедная семья перед Новым Годом. Дети в предвкушении подарков от Деда
Мороза. Папик берет ружье, выходит во двор, стреляет в воздух.
- Дети, -говорит- я случайно застрелид Деда Мороза.

Товар-деньги-навар!

Приходит Вовочка в школу с фингалом под левым глазом. Учительница
спрашивает:
- Что случилось, Вовочка ?
- Марь Ивана, у нас квартира маленькая, я сплю с братом, а он со
своей девчонкой. Он меня ночью спросил: "Вовочка ты спишь?",
я сказал-"Нет". А он мне в глаз !
На следущий день Вовочка приходит с фонарем под правым глазом.
- Вовочка, а что теперь-то ?
- Ну брат меня спросил: "Вовочка, ты спишь?", я сказал - "Да".
Он мне в глаз !
На третий день Вовочка приходит весь избитый.
- Вовочка, что случилось ?
- Ну брат спрашивает: "Вововчка, ты спишь", я молчу,"Вововчка,
ты спишь", я молчу. Брат поворачивается к подружке и говорит:
"Раздвигай ноги и поехали", а я с дуру и спросил: "Куда это вы
на ночь глядя собрались!"

Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют.
Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать,
посигналить-боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и
скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали.
Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера
выглядывает мужик и говорит- Ну как я вам гол забил?-

Значится так дело было.
Прогорела у меня выхлопная на пятерке, договорился с сервисом,
поехал покупать. Купил тащу резонатор назад к машине. Прохожу
мимо восьмерки. Оттуда вылазит парень (П) и грит: "скока стоит?"
Я говорю:"200 руб.".
П.: Это к восьмерке?
Я: Не, на классику.
П.: А к восьмерке не подойдет?
Я: Низачто, совсем не похожа.
П.: А на хрен ты ее тогда купил, если она к восьмерке не подходит?!
:-0

Только что прочитал в разделе "Черный список" на сайте bel.ru :-)

Девочки:
Хочу пожаловаться на аптеку рядом с кооперативным уноверситетом, в
которую завезли партию фальшивых тестов на беременность. Сами с этим
вчера столкнулись. Даже парень проводил, тоже оказался беременный. А
сколько еще людей их купят??? А у кого проблемы со здоровьем??? ТАК ВЕДЬ
И СЕРДЦЕ МОЖЕТ НЕ ВЫДЕРЖАТЬ!!! Мы вчера наверное постарели на лет 10
вперед. Так что знайте и не покупайте!!!!!!!

Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь.
- это муж, прячься!
- куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.
Любовник прыгает на руки и замирает.
Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
- ну ты тяжелый бля!!!

Молодой парень поступает театральное училище, ему дают задание
изобразить удивление девочки которой не жданно не гадано подарили куклу.
Тот делает очень удивленное лицо и говорит: нихуя себе.

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

Объявление в газете: "Утерян конверт с надписью "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО".
Нашедшего просьба застрелиться".

НОКС.

Одна из вариаций анекдота от 5-го апреля.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Бульк!!!
1. (Завистливо) Везунчик!!!
2. (Отплевываясь) Везунчик, везунчик.... лучше руку подай !!!

Вот было дело как-то раз,
Приехал в город я, в Одессу.
И тут какой-то наркоман
Засунул руку мне в карман.

Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

Но я немного растерялся -
И быстро тот свалил парниша.
Но как он, сволочь, догадался,
Что было там полно гашиша?

Я сам некурящий. На вопросы прохожих на улице "Сигаретки/огоньку не
найдется?" автоматом отвечаю "Нет!".
Иду как-то утром на работу. Думаю о чем-то своем. Навстречу идут два
мужика. Один из них размахивая рукой с незажженной сигаретой что-то меня
спрашивает. Я "на автомате" отвечаю: "Нет!" Прохожу пару метров, слышу
сзади удивленный возглас: "Нормально!". Прохожу еще пару и вспоминаю
вопрос:
- Не подскажете, который час?
Мужики!!! Простите!!! :-)

Мужик пошел посрать. Час нету, два.
Жена забыла и случайно свет в туалете выклучила.
Вдруг слышыт ужасный крик, открывает,
Мужик: А это ты, я думал у меня глаза лопнули.

- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Но, Вовочка, чтобы быть космонавтом нужно хорошо учиться!
- Ну тогда пожарником.
- Но для этого нужно быть тренированным и не курить!
- Ну, что ж, тогда милиционером.
- А для этого нужно быть очень дисциплинированным.
- Ну че пристали кем, да кем ... даже если не милиционером, все
равно работать не буду!

Одна подруга звонит другой:
- Светка! Ты птичье молоко любишь???
- Да!
- Тогда приезжай ко мне... У меня тут два таких орла сидят!!!

Андрюха :-)

Вот прочитал историйку в газете.
Некий московский проходимец из числа "новых русских предпринимателей"
затеял такую аферу: купил он в цирке медведя и объявил, что его
турагенство обеспечивает американским гостям "дикую охоту на медведя".
Идеей увлеклись американские туристы. В лесу около Москвы, когда все
были готовы, медведя выпустили. Охотники стали его преследовать,
перепуганный медведь стал убегать - пока все шло правильно. Однако
волею случая этой веселой компании попался по пути почтальон,
развозивший почту на велосипеде. Увидав медведя, почтальон бросил
свой велосипед и задал стрекоча. Медведь же, не растерявшись в этой
ситуации, вскочил на велосипед и дал жару, быстро скрывшись в чаще леса.
Охреневшие американцы потребовали немедленно вернуть деньги за такую
"охоту".

Эстоооонсий новогодний

Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

Здравствуйте !

Я новый полиморфный вирус-троян и распространяЮсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.

Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым

Заранее благодарен.

О МЕЖДУНАРОДНОМ ПОЛОЖЕНИИ

"Иду на ты!" - Буш сообщил Ираку,
Европа этим вся возмущена.
"Ну что за тыканье?! Зачем он лезет в драку?!"
Ну а Саддам вообще сказал "Иди ты на..."

Разброд в ООН и в НАТО лишь шатанье
Ирак - не Босния, и нефть всегда нужна.
Твердит Ширак: "Ну что за наказанье?"
А мысленно кричит: "Иди ты на!"

Инспектора вокруг Багдада рыщут,
А на дворе стоит уже весна.
Который день они ракеты ищут,
И хоть бы кто сказал "Идите на..."

Россия строго говорит про вето,
"Зачем нам вдруг еще одна война?"
"Вы", - Иванов сказал, - "заплатите за это",
А Жириновский тот вообще: "Иди ты на..."

Китай с Германией сказали: "Наезжаешь!"
И лишь Прибалтика сурова и верна.
Чем меньше ты, тем лучше понимаешь
Кому не стоит говорить "Иди ты на..."

И римский папа озабочен тоже:
"Вас на войну толкает сатана!
Негоже воевать сейчас, негоже"
Он слишком вежлив чтоб сказать "Иди ты на..."

В газетах мира на Америку кивают,
Мол, чтобы честь была их спасена
Они ведь весь Ирак с землей сровняют,
Давайте дружно скажем им "Идите на..."

Отряд шахидов по Багдаду марширует,
В готовность армия давно приведена,
И хоть Саддам сказал, что с Джорджем потолкует,
Его министры говорят: "Пошел он на...".

Вся дипломатия находится в движенье,
Но даже вся огромная страна
В затылке чешет в явном затрудненьи,
А демократы тут как тут: "Иди ты на..."

И президенту горько и досадно,
Он все же президент, а не ковбой
И говорит он всем обидчикам: "Да ладно,
Идите вы все на, а я - войной".

-- Ю. Алкин

В магазе продуктов продовщица спрашивает, все? Я говорю ну резину шипованую не продаете же. Она дастает коробку с гандонами и говорит и шипованая и не шипованая есть.

Жена рассказала:

У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая
зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она
может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое
время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с
серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны
сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь,
можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!

Вот так рождаются анекдоты.

Может уже рассказывал кто, не знаю.
Андрей

Заходит мужик в аптеку, просит упаковку презервативов, оплачивает ее,
выходит на улицу, бросает ее на землю и в ярости топчет. К нему подходят
прохожие и спрашивают:
-Что с вами происходит, для чего Вы это делаете?
- Вот так два года назад я бросил курить!

Пошел новый русский со своим пит булем на прогулку. А на встречу ему идет
еще один новый русский с таксой. И тот что с пит булем думает сейчас
я ему подлянку устрою и командует своей собаке:
-фас!
Этот пит буль естественно полетел на эту несчастную таксу. Вообщем такса
в два приема разделалась с этим пит булем, оставив от него рожки да ножки.
Хозяин видит такое дело подбегает к владельцу таксы и говорит:
-Какая хорошая собака, продай, плачу 2000 баксов!!!
А тот что с таксой отвечает:
-Да ты че братан в своем уме. Этот крокодил стоит 3000 баксов, да еще
и пластическая операция 5000.

Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили
соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре
года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая
трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь
у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение,
картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда
солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных
случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет
старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый
его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом.
И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут
по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены,
то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю
это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр
найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка
была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был
оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже
не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные
поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне
показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки
уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился
от смеха с дивана ;-)

Еще о детском мировосприятии.
Младшая дочь-первоклассница весь год ходит в школу к 8-00. На наш
изумленный вопрос, почему надо приходить за 30 минут до начала первого
урока, отвечает, что иначе учительница сильно ругается.
- А что же Вы делаете все эти пол-часа в классе?
- Опоздавших ждем!!

Пустыня, ралли... Едет машина, водила и штурман. Штурмана приспичило, тот кричит:
- Слышь, тормози, не могу больше.
Выскакивает, - и к саксаулу. Только достает... из кустов змея его цап за член.
- А-а-аааааа !!! Меня змея укусила за член !!! А-а-ааа ! Звони быстро доктору,
что делать ?!!!!! А-а-ааааа !!!
Водила за рацию, звонит... Доктор:
- Надо перетянуть член у основания жгутом, чтобы яд не попал дальше в кровь
и отсосать его из ранки.
- Аааааааа!!! Что говорит доктор ? Что будет ? Что со мной будет ?
- Доктор говорит... Ты умрешь...

Смотрим как-то с дочкой 5 лет фильм с участием Джеки Чана. Показывают
момент в котором как обычно Джеки "мочит" всех самыми различными
способами. Естественно соперникам это не нравится. И один из них,
получив очередную порцию оплеух кричит:"Ах ты сукин сын" и снова
бросается в драку. После окончания сцены драки дочка спрашивает:"Папа, а
что сукин сын сильнее всех?"

Андрей

У нас на военке были два препода: майор Зуй и подполковник Халупка.
Очень дружили.