Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хуан подъезжает к мексиканской границе на велосипеде. На плечах у него два больших мешка. Его останавливает пограничник и спрашивает: - Что в мешках? - Песок, - отвечает Хуан. - Это мы сейчас посмотрим. Слезай с велосипеда Хуан спешивается. Пограничник разрезает мешки и тщательно исследует их содержимое, но не находит ничего, кроме песка. Пограничник задерживает Хуана на ночь и отправляет песок на химический анализ. Но анализ также показывает, что мешки содержат только и исключительно чистый песок.
Делать нечего, пограничник отпускает Хуана, насыпает песок в новые мешки, забрасывает их Хуану на плечи и желает ему счастливого пути.
Через неделю все повторяется. "Что в мешках?" - спрашивает пограничник. "Песок" - отвечает Хуан. Тщательное обследование обнаруживает в мешках исключительно чистый песок. Песок возвращают Хуану и он пересекает границу на велосипеде.
Это повторяется каждый день в течение трех лет. Наконец, в один прекрасный день Хуан не появляется на границе. Вместо этого, пограничник случайно встречает его в мексиканской Кантине (пивбаре)
- Слушай, дружище, - говорит пограничник, - Я же абсолютно точно знаю, что ты занимаешься контрабандой! Это сводит меня с ума... я не сплю ночами... я только об этом и думаю! Между нами двоими, что ты возишь??!
Хуан не спеша отхлебывает пиво и отвечает:
- Велосипеды.
(взято с http://jokes.comedycentral.com/random_joke.aspx?joke_id=1064)
Муж читает умные компьютерные книжки, каждую неделю покупает журналы типа Энтер и компьютерра, в общем создет впечатление человека, идущего в ногу со временем, этакий программер. Вчера сидела у него на работе, завис компьютер, тыканья на резет ничего не дали и я приняла решение, дабы не задерживаться, нажать сзади комьютера на ВЫКЛ и отключить процессор, о чем проинформировала мужа и со спокойной совестью уехала домой. Сегодня. Вечер. Муж говорит, что на работе сломался комп и он задержится. Решаю поехатьс ним. По дороге покупаем тестер, батарейки к нему, и он рассказывает, как весь день устанавливал 1С, ездил за сис блоком, подвел компьютер.. грустные истории... Приезжаем в офис, разбирает блок, что то отсоединяет, подключает. Ноль реакции. Решает открыть одну из своих умных компьютерных книжек. Глава начинается со слов "Проверьте, включен ли сис блок". Мат... И я виновата...
Всем любителям историй привет! Дружу с этим сайтом уже лет 8 но ни разу ничего не написала сама, не судите строго. Дело в том, что я никогда до вчерашнего дня не наблюдала глупость блондинок вблизи, а тут повезло два дня подряд. Сама я крашенная в блондинку, но вроде с мозгами все нормально. Сама история проста: выезжаю со второстепенной трассы на главную, естественно пропускаю тех кто главнее и вижу во втором ряду по главной еле-еле тянется красная микра в которой восседает этакое блондинистое чудо с длинными волосами, открыв рот и засунув в него указательный пальчик (как маленькая) смотрит по сторонам и явно не может определить, куда же ей поехать - куда голова повернется туда и руль... Все рядом и сздади едущие машины как по команде рванули в стороны. Такое вот веселое (без жертв) проишествие. А сегодня еду на роботу, останавливаюсь на светофоре на красный и вижу как по встречной в СРЕДНЕМ ряду еле-еле двигается вишневый кольт за рулем... конечно блондинка (с длинными волосами) - просто кукла с карликовым пудельком на руках открыв свой очаровательный ротик смотрит в окна, пытаясь видимо сориентировваться... и это все на сложном перектестке, утром, когда народ сломя голову метется на работу! После всего вышеописанного верю всем анекдотам о блондинках. P.S. Ни одна машина, человек и собака не пострадали Спасибо.
Я - студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы.
Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок по телефону. Я беру трубку, слышу: - Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж не вышла? Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит: - Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит. и кладет трубку... Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..." Долго же она ждала маминого звонка...
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы
очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М. : С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! Anna.
17.00. Сотрудник офиса собирается домой. На него недовольно посматривают другие сотрудники и один ехидно замечает: - Что то ты рано сегодня уходишь. - Ребят, вы вы что! Я же в отпуске!
Знакомство так случайно было, По небу пару тучек плыло. Болтали мы том, о сем, А все другое ни при чем. Попили пива, покурили, Потом немного порезвили. Тебя мы проводили на вокзал, И голос внутренний сказал: "Когда тебя еще увижу? Нет телефона...ненавижу..." Ну почему я не спросила? Ну почему ч стормозила? А что поделать? Шла домой, Так не хотелось быть одной!!! Сейчас ты очень далеко, И мне, поверь, так не легко!!!
Наш класс был достаточно шумным. 1 сентября мы узнали, что у нас новая химичка, правда, значения этому мы не придали. Первый урок химии у нее выглядел так: ор в классе, все вертятся. Перед нами стоит новая химичка. Маленькая, полненькая, с очень внимательным, въедливым взглядом. В этом оре раздается ее тихий, но уверенный голос: - Моя фамилия Зверева. И этим все сказано. Кто не понял - останьтесь после урока. С тех пор в классе стояла гробовая тишина.
Про веселых гаишников! Как появилась необходимость съездить в другой город (60 км). Дорога хороша знакомая. Знаем все фишки - где сидят на радаре в засаде и прочее Так вот. Едем, впереди большая фура - еле плетется. решили обогнать. Через 100 м ГАИшник - жезлит - приглашает на милую непренужденную беседу. Муж из авто не выходит. МЕНТ: - Вы превысили скорость (радар тычет в лицо - там скорость 92 км). МУЖ: - С чего бы я превысил, когда здесь не насел. пункт и ограничений нет. Я здесь местный каждый куст знаю. МЕНТ: - Нечего мне тут панты колотить - там дальше ремонт моста - Вы проехали знак - 30км ограничение, т. о превысили на 60 км. Пройдемте в авто ( и приглашает на милую беседу в нежной интимной обстановке).
Короче мужа не было минут 30. Приходит, злой, маты: - На административную комиссию - сказал, что скорее всего лишат прав, т.к. превышения существенное. Еще права качал, про то что местные совсем оборзели- гоняют... Я ему про фуру рассказал, которая загородила знак, когда мы ее обогнали.. Бля.. ( Далее 40 минут обиды, страданий и т. д. - без машины нельзя - она нам кормит (торговый представитель) Повздыхали, начали вырабатывать план действий - как мы будем месяцев 6 существовать на одну мою з/п. В четверг вечером (после админ. комиссии) говорит: - Представляешь они не могут найти мой протокол. А я дурак со злости у того урода копию то и не взял, а сейчас доказывай, что ты не бегемот. Сказали прехать через неделю.
Ездил он туда еще два раза. На третий одна умная девушка - Гаишница спросила супруга, уже уставшего ждать казни: - А Вы не помните какого цвета был протокол? Муж: - кажется синего.. Она% - Он ( в смысле гаишник) над Вами пошутил - выписал Вам предупреждение... Смеялись все кроме мужа
Стоят грузин и фотограф. Грузин ему: - А сфатаграфыруй меня и дэрево! - Как: рядом, на или под? - А давай за дэревом! Фотограф удивился: - Как? - Да я это фото маме хочу послать, представляешь, смотрит она на нее, восклицает: 'Вах, вах, гдэ мой Гоги? Гдэ мой Гоги? ', а я из-за дэрева выглядываю, рукой машу и говорю: 'Здравствуй, мама! '.
На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны следующие пояснения:
Галька мокрая - Идет дождь Галька сухая - Дождя нет Тень от гальки - Солнечно Белое пятно на гальке - Идет снег Гальку не видно - Туман Галька качается - Ветер Гальку подкидывает вверх - Землетрясение Гальки больше нет - Циклон
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Соревнования инвалидов по плаванию. 1-й заплыв: на первую дорожку выносят голову(без тела). Все спрашивают:"Как она поплывет без рук?". А кто-то отвечает:"Она ушами". И вот свисток. Голова прыгает и на дно. Ее вытащили, а она орет:"Какой козел мне шапочку одел?".
Ющенко наградил только что уволенного Луценко орденом
Корреспондент.net 14 Декабря 2006, 10:17
Президент Украины Виктор Ющенко своим указом наградил министра внутренних дел Украины в 2005-2006 годах Юрия Луценко орденом князя Ярослава Мудрой V степени.
Не просто орденом, но еще и мудрой пятой степени. Плакать или смеяться, граждане Украины?
=) В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
По СТС идет мультсериал "Алладин". Краем уха слышу песню в начале: "Так не мешкай давай - поскорей залетай..." Интересно, что они имели в виду?????????
Старшей из них — Насте Кузьминой — восемь лет, средней — Алене Бобиной — пять, а младшей — Вике Палкиной — всего два.
— Мать отлучилась по делам, а свою знакомую попросила посидеть с девочками во дворе, — говорит "Известиям" руководитель пресс-службы ГУВД Свердловской области Валерий Горелых. — Когда вернулась — ни няни, ни детей. Пропавшей с детьми "няне" всего 24 года. Она лишена родительских прав. Поиски ее и девочек продолжаются вторые сутки. Вчера стала известна обнадеживающая информация, что схожую по приметам женщину и одну из девочек видели в том же районе города.
Печальная история, канешна. Интересно было бы узнать фамилию матери трех девочек-сестер. Кузьмина, Бобина, или все-таки, что более логично - Палкина?
Вовочка забегает в класс, весь взъерошенный, лохматый. А в классе давно уже урок идет. Марь Ванна спрашивает строго у Вовочки: Ты почему опоздал? - Да Марь Ванна, картошку жарил. - А, понятно. Мама, наверное, на работу ушла. Ты ей с ужином помог. Ну, Вовочка, причина уважительная, молодец. Садись. Через 15 минут дверь открывается, вбегает взлохмаченная девочка. - Картошкина, ты где была?
Все всегда меняется к лучшему, чтобы потом измениться к худшему. http://1www.fictionbook.ru/author/koyelo_paulo/vedma_s_portobello/koyelo_vedma_s_portobello.html
Немного о высказываниях детей. Моей дочери 4 года, весьма общительная особа и не задумываясь выдает свой анализ любой ситуации. Давеча едем утром на машине к бабуле (ребенок приболел и в сад не пошел), вдруг со второстепенной дороги вылетает старый жигуль грубейшим образом подрезая нашу машину, успеваю отреагировать, но не сдержавшись говорю: "Ну козел!". На что мое чадо незамедлительно реагирует: "Мама! Козлы водить машины не умеют!". И ведь абсолютная правда - КОЗЛЫ машины водить не умеют, но ведь водят.
Доче моей 2 года. Как большинство детей в этом возрасте все услышанное повторяет, причем иногода так сказать "в тему". Как то раз мою посуду, прибегает доча, ставит стул у мойки, сама залезает на него и требует дать ей что-нибудь помыть. Даю ей ложку, оставляю воду включенной, проверив что стул стоит устойчиво и возможность улететь с него у дочи не шибко большая - ухожу в другую комнату. Все вроде хорошо, из кухни слышно как шумит вода и ребенок мой чего то там себе напевать пытается, идилия одним словом. Тут с кухни раздается плач, я, матеря себя по дороге за безалаберность бегу на кухню, одна надежда что все обошлось без переломов и особых ушибов. На кухне передомной предстает такая картина: стул на месте, доча на стуле, все вроде в порядке. Спрашиваю: "Что случилось?". В результате такой диалог: Д - описалась Я - а зачем плакать то? почему на горшочек не попросилась? Д- занята была Я -?!?! чем? Д - посуду мыла Ну что тут скажешь :)
Еще про украинские субтитры. Действительно, начнешь читать - не оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми: - Где? - Где-где.. (раздраженно) В Караганде! Субтитры: - Хдэ? - Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!
А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда" уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду, позаду...
Только что 21.09.07 свежие новости на Рамблере, последовательно: - Михаил Касьянов вернул дачу государству - Доллар упал до рекордного минимума - Амстердам закрывает треть борделей - Радость-то какая! Шутники там в новостях...
Есть у меня очень близкий друг, он старше меня на 25лет(мне 28). встречаемся мы уже больше года, и встречи происходят обычно в одном и том же отеле(не у меня ни у него мы естественно встречаться не можем). Там нас уже знают как постоянных клиентов, улыбаются, здороваются, интересуются как дела. Этим летом получилось мы за 3 месяца ни разу не увиделись. и вот встретившись, как всегда идем в свой отель. По дороге я в шутку ему говорю: "Вы, наверное, за время нашей разлуки туда других водили?" Он: "Только мысленно! Например я там был с Анжелиной Джоли..." Я:"... и представлял как она тебе otsosala?" Он: "Боже, какая пропасть в возрасте!!!! я представлял как она меня целует!!!(после паузы) тебя я тоже мысленно сюда приводил и уж тут я представлял как ты мне otsosala!" Тут уж я воскликнула: "Боже, какая пропасть в возрасте!"
Есть у меня подруга- ухоженная вся, маникюр, педикюр, ноги от ушей, разодета вся, вообщем красота. Вот идет она однажды по улице, и навстречу ей мужик, немного бомжевато-алкогольного вида не совсем еще деградировал, что-то человеческое еще осталось, дальше с ее слов: проходит и что-то говорит мне, я не расслышала, думала м. б. сколько времени интересуется, спрашиваю его так культурно: "простите что вы сказали, я не расслышала? " а он в ответ: "хуй пососать не хочешь?"
мне один индивид давно и безнадежно должен енную сумму денег, на мои смс, звонки и электронные послания он не отвечает, вот попросила подругу посодействовать, денег я наверное не увижу, но диалог оценила по достоинству )))
xxx: тебе просили передать, что настойчиво тебя разыскивают yyy: сижу в ватутинках, выбираюсь из кризиса( yyy: она мне смску писала, а я не ответил, т. к. денег на трубе не было ща настойчиво коплю xxx: на смску? ))) yyy: ага)))
Вчера Путин отвечал народу на разные вопросы. Где-то часов с семи по нашему времени отовсюду стал доноситься его негромкий, размеренный голос. Не суетясь, Путин отвечал на вопросы о всяком разном: от проблем демократии до своего отношения к правилам русского языка. Мы послушали из телевизора, послушали по радио в машине, по радио в магазине... Ну, и потихоньку отключились от смысла. Говорит и говорит себе, не мешает...
Сегодня утром, пьем с мужем кофе на кухне, постепенно просыпаясь. По радио в той же самой терапевтической манере продолжается говорение. Я начинаю на автомате прислушиваться, что там Путин еще доводит до нашего сведения (слегка поражаясь его выносливости). И тут меня охватывает ужас. Поднимаю глаза и встречаю такой же дикий взгляд мужа: из радио сообщают что-то о биоэнергетику, символы баланса и спиральное выравнивание нашей космической анатомии поля.
В общем, несколько секунд паники мы пережили. Пока не дошло, что это не Путин, а некий шаман-психотерапевт в околомедицинской передаче местного радио тоже отвечает на вопросы слушателей.
Место действия: Посольство СССР в Польской Народной Республике (Варшава) Время действия: сентябрь – январь 1967-68 гг. (канун известных событий) Действующие лица: Отец – советник по культуре, я – его дочь, студентка 1 курса Исторического факультета Варшавского государственного Университета, Татьяна – вторая жена отца и моя мачеха. Иже с нами.
*** Приняли нас радушно. Отца многие знали по его работе в Варшаве в качестве корреспондента Советского радио, а тут вдруг – советник! Новый статус, новая жена и, практически новая, сильно повзрослевшая дочь. Для меня-то люди, встретившие нас оставались давними приятелями отца, образы которых моя цепкая детская память запечатлела то шумно обсуждающими политические проблемы за обильным столом, то лихо танцующими "буржуазные" танцы под западную музыку, извергаемую огромным студийным магнитофоном, с которым я – семилетняя сикилявка, научилась управляться за час. Тогда, восемь лет назад все было легко, весело и очень демократично. Теперь же я почувствовала с первого мгновения, как что-то изменилось. Жена встретившего нас старинного знакомого моих родителей, к которой моя мама, наставлявшая меня перед отъездом, советовала мне обращаться со всеми "бабскими" проблемами (тряпки, магазины, косметика и т.д.) в ответ на мои радостные объятия, слегка отстранилась и улыбнулась ТАК, что эта снисходительная улыбочка царапает меня до сих пор. Вечером после этой встречи я впервые услышала от отца выражение "Фу па" - не знаю, как это пишется по французски и не знаю точного перевода, но смысл усекла намертво: "Засунь в задницу свою искренность, симпатии и антипатии и учись вести себя дипломатично!". Это был первый урок дипломатического ПРОТОКОЛА.
"ПОСОЛЬСКИЕ БАЙКИ" продолжение. Сидим с Татьяной дома и обсуждаем, почему послу известно про все, что говорится в нашей квартире. До слова, буквально! Тут я замечаю блок из трех розеток на стене. Одна – понятно, электрическая, другая – радио, а третья – загадочная, закрытая беленьким этаким экранчиком. Наклонилась я к этой – загадочной и поскребла по ней пальцем. Тут Татьяна, своим хорошо поставленным дикторским голосом изрекла: "Анюта, неужели ты не знаешь, что, если по микрофону стучать, он испортиться! ". Мне стало жалко слушающих нас мальчиков. Больше я к этой "розеточке" не подходила.
Ида Петровна придирчиво рассматривала себя в трюмо гостиничного номера. Нет, она еще определенно хороша! Конечно, в уголках глаз уже залегла паутинка легких морщинок, но их вполне можно зашпаклевать макияжем. На то она и актриса! А сами глаза по-прежнему яркие и манящие - к черту очки! Походка легкая, осанка прямая, а фигура! Даже сейчас ее молодой “бой-френд” Сашенька уверен, что владеет самой красивой грудью в стране. В общем, она осталась весьма довольна увиденным, но все-таки решила проверить объективность собственной оценки. Опереточная примадонна, вот уже без малого двадцать лет играющая (и с успехом!) знойных красавиц, Ида категорически не желала замечать в себе возрастных изменений. В собственных глазах она по-прежнему была молоденькой девушкой, что всячески старалась подчеркнуть и нарядами и манерой поведения. Не без труда затянув свои выдающиеся формы в только что купленный узенький жакет, Ида поискала близорукими глазами, чем бы оттенить розовый цвет туалета и теплый тон кожи. Очень подошла изящная серебряная брошечка с эмалью, валявшаяся на туалетном столике. Ида Петровна приколола украшение на воротник и спустилась ужинать в ресторан. Великое актерское искусство правильно выбирать место, освещение и позу Ида постигла в совершенстве. Как затаившаяся в засаде львица, сидя за одиноким столиком у зеркальной стены, она, прищурясь, наблюдала за возможными жертвами своей неотразимости... Да, она произвела впечатление! Розовое роскошество Иды Петровны вызывало явное восхищение мужчин и плохо скрываемую зависть их спутниц. Наконец, сидящий за соседним столиком элегантный господин средних лет не выдержал и решительно направился к ней. Чтобы облегчить ему задачу завязывания знакомства Ида стала разминать в пальцах сигарету, как бы ища зажигалку. Господин принял игру. Щелкнув на ходу серебряным “Ронсоном” он учтиво наклонился к даме и готов был уже сказать ожидаемую ею банальную фразу, как вдруг озадаченно замер и, ни слова не говоря, поспешно и как-то даже испуганно, ретировался. Ида Петровна была поражена и раздосадована. Ни в актерской, ни в частной жизни она еще ни разу не претерпевала такого фиаско. У нее начисто пропал аппетит и к еде и к флирту. Поднявшись в номер, Ида Петровна застала своего Сашеньку, раздраженно шарящего по ящикам ее туалетного стола. “Дорогая, тебе, случайно не попадался.... ” - тут взгляд молодого человека уперся в бюст подруги, и он вдруг буйно расхохотался... Повеселившись этак минут пять, Сашенька, все еще хрюкая от распирающего его смеха, протянул ничего не понимающей Иде Петровне ее очки и подвел к зеркалу... На “брошке”, красиво посверкивающей на ее великолепной груди явно читалось изображение двух обхвативших друг друга мужчин и надпись: “ВОЛЬНАЯ БОРЬБА. Первый разряд”.
приходит парень в магазин видео- аудио продукции: - у вас запись Дюны есть? блондинка за прилавком:- что вам??? - запись Дюны у вас есть? - пройдите, пожалуйста, в соседний отдел, там "Пикемоны" есть. Может и "записьдюны" тоже есть...
Недавно со мной приключилось)))Работаю что типо секретаря в одной небольшой фирме, часто приходиться выполнть всякие мелкие поручения, из недавних была просьба позвонить в сервис-центры по ремонту орг. техники, а унас два аппрата стояли cеnon, и hp-сокрашенно, значит звоню уже не скажу куда разговариваю с оператором, спаришиваю ремонтируете ли вы эти самые cеnon и hp-соответственно))девушка явно не понимает о чем идет речь и соелиняет с кем то из ремонтного отдела в цехе, о чем говорил неимоверный шум)))спрашиваю русским языком:"Вы кеноны и айчпи ремонтируете???"ну может я лох, неправильно буковки назвала, дабы не призносить трудное для русского языка полное названия, толи шум так мешал нашему разговору.... в общем добрый дяденька ответил, что кеноны они ремонтируют, а ОЧКИ-нет..... я сползла под стол....
Ой, ну невозможно телевизор смотреть!!! Смотрю украинские новости только что 28.02.08, "Пятый канал", по поводу "газового противостояния" между Россией и Украиной, строгая дикторша, озвучив проблему (Украина вроде как не платит), сообщает: "... между тем, чуть менее двух с половиной миллиардов были отправлены из Нафтогаза вчера-позавчера..." Лю-ю-ди!!! Я частный предприниматель, я знаю, когда и во сколько списались каждые 10 гривень с моего счета и куда они попали! А тут просто праздник какой-то - чуть менее двух с половиной миллиардов, или чуть более, вчера, позавчера, кого это волнует. Верной дорогой идет Украина!
