Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит как-то студент, будущий инженер, в парке, почитывает СопроМат. Подъезжает к нему его друг, одногруппник на классном таком велосипеде. Первый, соответственно, говорит: - Ты где велик такой надыбил? - Да сидел я вчера вот тут же, тоже читал чего-то, подруливает такая блондинка, ставит велосипед рядом, сбрасывает одежду на скамейку и говорит : "Возьми, скорее, то что ты так хочешь..." Вот я велосипед и взял! - Да... Это ты правильно... Одежда, конечно, не подошла бы.
Сегодня получил страховое свидетельство пенсионного фонда, бухгалтерия заставляет всех. На обратной стороне - уникальная фраза. Привожу дословно: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случае изменения ... ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ..." А ВАМ СЛАБО?
Хочу рассказать историю ,которая случилась со мной первого марта. Так вот возращаюсь я с гулянки конкретно поддатый домой ,а так как это было уже поздно и автобусы в мой микрорайон не ходили , то мне пришлось ехать на другом и соответственно идти на порядок пришлось бы больше.Доехал я до остановки и пошел вроде как домой , держа в одной руке чекушку,а в другой нарзан. Я не знаю откуда у меня все это взялось. Все это как то до дому не хотелось нести ,а выбросить жалко.Иду я , значит ,и размышляет куда же сбагрить мою ношу.В это время останавливается не в далеке уазик ментовский.Ну я думаю менты тоже люди -тоже выпить хочется.Подхожу к уазику ,стучусь в окно-мне открывает сержант.Я ему так вот и так есть водка ,домой нести -родителей пугать, нежелаете ли взять ее в качестве подарка.Сержант подумал немного и говорит-"садись".Я не долго думая,сажусь на заднее седение ,а там у них девушка сидит.Ну сидит да сидит -улыбается. -"На какой улице живешь"-вопрошает сержант. -"На такой-то" -отвечаю. -"Ну поехали". В общем отвезли они меня до дома ,к крылечку даже подвезли . Я говорю сержанту: -"Спасибо ,вот держите водку и нарзан. -"И тебе спасибо,иди с миром ,а то вообще-то я должен был за такое предложение тебя в отделение отвезти ,ну да ладно живи спокойно, чуть чего обращайся."-отвечает он мне. Я вышел и пошел до дому ,а они поехали по своим делам. Так что не все менты плохие ,еще и попадаются такие,которые водку пьют.
Сидят два мужика в ресторане,пьют,едят. Тут заходит высокая,красивая,стройная блондинка,ноги от ушей. Садится за столик на против и расставляет ноги. Это видят мужики,и наченают спорить. Один говорит,что она без трусиков,а другой,что у нее черное нижнее белье. Спорили они спорили.Подзывают официанта и говорят. "Слышиш братан мы тут поспорили,видиш ту блондинку за столиком на против.Так вот Я говорю,что она без трусов,а мой друг говорит, что это у нее черные трусы.Помоги нам разрешить наш спор,имы тебе заплатим 50доллоров." Официан им и говорит. "Хорошо. Подождите минутку я щяс." Официант идет с подносом мимо этой блондинки,спотыкается,падает, и в это время смотрит ей под юбку. Подходит он к мужикам и говорит. "Вы знаете вы оба не правы." Мужики-"как мы оба не правы?Что тогда там?" Официант-"Там у нее МУХИ."
Два новых русских едут на шестисотом мерседесе. На остановке стоит мужик. Они выскакивают, ставят пушку к виску, связывают его и кидают в багажник, едут на кладбище. Ночь, луна светит, волки воют, вобщем страшно. Говорят ему: бери лопату и рой себе могилу. Он роет и думает: щас меня пристрелят, закопают и пиздец мне. Вырыл. Они ему говорят: снимай штаны, становись раком около могилы. Он стоит с голой жопой, думает: ну все, щас меня выебут застрелят, закопают и пиздец мне. Один новый русский достал зажигалку, посветил ококло его голой жопой и сказал. Все, одевайся, поехали. Отвезля его на шоссе, дали с собой денег и отпустили. Он говорит: я все прекрасно понимаю, но зачем вы все это сделали? А оддин из новых русских отвечает: да я вот ему хотел показать как у людей очко играет.
Сегодня получил страховое свидетельство пенсионного фонда, бухгалтерия заставляет всех. На обратной стороне - уникальная фраза. Привожу дословно: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случае изменения ... ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ..." А ВАМ СЛАБО?
В Санкт-Петербурге экскурcия посещает Эрмитаж. Экскурсовод: "Посмотрите, пожалуйста, на лево. Вы видите картину КАЗАНОВА. Экскурсия: Все УУУ. И уходит к другим экспонатам. Экскурсовод: Ну ведь это КОНЕЦ 18 века.
С гриппозным (!)приятелем на перемене в институте набиваем животы булочками, запивая колой.Девчонки (конечно же ) просят попить, на что приятель резонно замечает, что они все перезарождаются ( хотел сказать перезаражаются )...Девушка роняет бутылку и выплевывает то, что успела отхлебнуть... Немая сцена...
В день победы пригласили ветерана в детский сад. Вот сидит ветеран и рассказывает, как они на фронте воевали: ... окружили нас значит немцы, взяли в плен и говорят: "Либо сосите, либо расстреляем! Ну меня конечно же расстреляли..."
Откинувшийся мужик прибегает в бордель. - Девочку мне срочно! - Нет девочек, есть только старый, вонючий китаец Ли. - На.. мне ваш китаец. Мне девочку срочно! - Есть только старый, вонючий китаец Ли. - Любые бабки. Давайте девочку. Я срок отмотал, ХОЧУ смертельно! - Нет девочек, есть только старый, вонючий китаец Ли. - Ну х... с ним давайте китайца и побыстрее. Сколько он там у вас стоит? - Старый, вонючий китаец Ли бесплатно. За 200$ мы его подержим.
останавливается запор и мерс на светофоре мерс трогается 1 передача 2,3,4,5 из мерса нечего жать а запор с зади ,подьезжает запор к мерсу открывает окно А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ
Приходит мужик ко врачу и говорит: - Доктор, я - феномен. Врач: - А почему? Мужик: - У меня яйца звенят. Врач: -Как это? Мужик снимает штаны - яйца начинают звенеть. Врач: - Э батенька, да вы не феномен, вы мудозвон.
Кто рано встает, тот рано помрет. Чем дальше в лес, тем жирнее партизаны. Бороться, искать, найти и... перепрятать. Шило – не воробей, в лес не убежит. Взялся за грудь – говори что-нибудь. Ходит по лесу хомяк – Хищный маленький дурак. Лысый голодному не товарищ.
Заезжаю сегодня в автосервис – генератор зарядку не дает, аккамулятор дохнет, все плохо. Похожу к мастеру, и говорю – мол, поломалась машина, все потухло у меня, спасайте. Дальше становлюсь свидетелем классической «загрузки клиента». Мастер, делая трагическую мину: - М-дааа, генератор… Какого года машина?… М-дааа, Вы знаете, это у Мерсов болезнь, беда просто. Горят постоянно, очень слабое место. Ротор наверное, а скорее всего статор. Не выдерживает обмотка… Дааа. Ну, молодой человек, сделаем все в лучшем виде. Снять – поставить где-то рублей 800 будет стоить, если все хорошо пойдет, знаете, болты – гайки прикипели… С обмоткой сложнее. Перематывать надо. На фирменной станции вообще не берутся делать. Мы делаем. Рублей 600 не больше, по-божески делаем, везде дороже. А вообще, мой Вам совет, возьмите у ребят хороший генератор, недавно с разбитого Мерса сняли. 200 баксов просят, но я думаю за 170 уступят. Я: - Вы знаете, я тестером померял – генератор вроде живой, но зарядка периодически пропадает, скорее всего одна щетка зависла, надо снять, прочистить, - должно работать. Мастер, меняя трагическую мину на человеческую: - Тестер, говорите, щетки… Ладно, все понятно, минут пять подождите, все сделаем. 50 рублей это стоит.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну, дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить
Военная кафедра. Майор - студенту: - Товарищ студент, почему с бородой? - Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно. - Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
Ну банальная история-муж из командировки,а жена с любовником. Муж заходит в комнату любовник вскакивает краснеет, бледнеет а муж ему-"Да не кипятись ты, лучше скажи у тебя справка о том что ты СПИДом не болеешь есть?" Любовник сразу начал доставать справку, показывать. Муж ему-"Ну теперь она тебе больше не нужна!"
Идет суд судят двух закоренелых приступников (рецедивов) судья задает вопрос первому как было дело. (1) Хиляем мы с кентом по бану, из за угла майдан, филки были мы и заскочили, взяли два хвоста, две банки , два шмардюка , за углом все замочили . Секем макрухи маклевые мы их под узцы и в стойла. Мой кент со своеи рамсов не вяжет, а я с ней как два борца ,я ей как дал по жбану у нее ажно ухи опухли . Пора ехать на хату .Подхожу к матору . И кричу :капусты нет братан ,а надо ехать .Он кричит: брасайте кости на заднее седло и вели рулю куда оглобли править . Приехали нахату .Хата была маклевая мафон за вечеруху катит .Решили приколотся по паре децелов раскумариться .А тут мусора вонючие, землеройки поганые, дверь с петель сняли так нас с кентом и повязали. Судьи в растеренности просят второго заключенного все обьяснить перевести. ОН(2):не формозонь начальник кент свой зря базлать не будет. Суд удаляется до выяснения обстоятельств для вынесения приговора (приговор) Судья: зима осень лет так восем восем пасох -(пасха) и домой
История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе по телефону, в общем были «упакованы». На работе резались в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик, заказали харч и начинаем обсуждение. «Залетаю я в библиотеку с двухстволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать. Ну я ему …, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж, по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму, так нет – все разобрали уже…» Ну и в таком стиле дальше. Рядом сидит команда, человек пять, пацаны, как с картины – в цепях, бритые, на пальцах. Через какое-то время слышу – затихли они, прислушиваются. Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные, все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся, не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: «Мы тут тоже с пацанами в пейнтбол играли…»
Женщина возвращается с рынка с полными сумками. Идет и думает:"Картошку купила,помидоры купила....". Так вся в размышлениях заходит в свой дом, садится в лифт, и вдруг в самый последний момент в лифт вскакивает парень в плаще и с глазами маньяка. Двери закрываются, парень распахивает плащ, а он под ним голый. Женщина задумчиво смотрит на него и думает:"...черт, яйца забыла купить".
Встречаются два пофигиста и давай хвастаться кому больше пофиг. Один: "Вот я вчера еду на своем 600-м мерседесе, к-а-а-к впечатался в столб. Машину в дребезги, а мне пофиг я ее бросил и пошел домой." Второй: "Это что, вот я вчера иду домой, захожу в подъезд, а там братва стоит и меня спрашивает: "Ты Толян?" Я им говорю: "Ну я!" Они меня как давай пи"дить, всего избили, еле оклемался. А мне пофиг, я ж не Толян!"
Звери попали в яму, проголадались и говорят: "Что заяц есть тебя будем!" Кабан: "Я за зайца встряну!" Ладно, сидят дальше. Через некоторое время опять: "Все заяц, есть тебя будем!" Кабан опять: "Я за зайца встряну!" Посовещались и решили жребий кинуть кого есть будут. Жребий пал на кабана. Заяц вскакивает и кричит: "Что кабан, довстревался!!!"
Заяц от лося убегает! Бежали, бежали, добежали до болота. Заяц через болото перепрыгнул, а лось увяз по самую голову. Косой подходит взял лося за рога и давай его в ноздрю трахать. Лось ему: "Ну все заяц, вылезу - разорву!!!" Заяц гордо: "Из моих могучих ручищ еще никто не вырывался!!!"
Мужик узнал как брагу делать и решил, чтобы тару не занимать, в себе приготовить. Наелся дрожжей, приправ и сел на кухне на батарею. Ночью в квартире раздается взрыв. Жена вбегает на кухню: "Что крышку сорвало?". Мужик в ответ: "Нет, днище!".
Гараж для автолюбителя, как известно, дело святое. Это не просто вместилище для четырехколесного друга - это еще и место, где можно отдохнуть от мирской суеты, пообщаться с друзьями и все такое прочее. У некоторых моих соседей по гаражам такие хоромы оборудованы - закачаешься. Так что не удивительно, что и так называемые жрицы любви туда тоже заглядывают. И вот вам почти святочный рассказ (хоть до святок и далеко). Короче, решил поменять я летние колеса на зимние (давно уже смонтированные и ждущие наготове в гараже). Поскольку процедура сия уже несколько раз откладывалась, я дал себе слово в определенный день ее проделать, невзирая на лень и усталость. Не хочется, а надо, - твердил я себе, доставая из машины домкрат. Включил в гараже свет, врубил музыку… Уже поменяв два колеса, понял, что с устатку забыл вставить декоративные колпачки под диски. На колу мочала - начинай сначала. В общем, ликвидировав оплошность, решил перекурить. Курю и с тоской поглядываю на два оставшихся колеса. И тут-то они и появляются. Представительниц древнейшей профессии не опознал бы в них разве что слепой - две, пардон, шкуры в кожаных мини-юбках до пупа, лет эдак по восемнадцать. Выражаясь по-научному, миньетчицы. Подходят они ко мне мелким ходом и интересуются: - Молодой человек, услуги не нужны? - Нужны, - поднимаю на них мутный глаз. - Два колеса переставить надо. Одна с видом оскорбленной невинности вздергивает голову - как, мол, вы смеете обращаться к порядочной девушке с подобными предложениями?! Вторая хихикает, пихает товарку локтем в бок, и обе, вихляя задами, удаляются. Дуры. Могли бы честным трудом заработать денег согласно действующим расценкам…
Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист от фирмы с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные. Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т.д. Оператор автоматом ставит доллары, далее Мерседесы - в «Автомобили импортные», КАМАЗы, соответственно, в отечественные. Все строго, без ошибок. В понедельник выходит журнал; вечером подходит секретарь и говорит - странные, мол, звонки какие-то, в основном лица кавказской национальности, ругаются, о чем не понятно, трубку бросают. Ну я развожу руками, - как станет понятно, так и будем разбираться. На следующий день становится понятно. Звонит тот самый автосалон и жалобно просит снять их строки, опрометчиво присланные на прошлой неделе. - Почему? Вы Мерседесы не продаете? Цены неправильно указали? - Да нет, продаем, и цены вроде похожие, только это модели 1:43, а мы - магазин игрушек.
Работаю в информационном журнале. Как-то раз глюкнула наша информационная база, и перепутала поля: название товара и описание товара. Вот некоторые товары, "предлагаемые" к продаже. * ДСП |-- сгущ.с сахаром,п/ст.ст.,мин-30шт,300г * Наличник |-- рул.,Zoom Cоpy,80г/кв.м,шир.620мм,175м * Паркет |-- с изюмом,Эстония,250г |-- с натур.наполнит.,Эстония,т/п,1л * Алебастр |-- Тет-а-тет,40%,1л * Рубероид |-- для жарки с грибами,кор-10упак,450г * Ветонит |-- для эклеров,250г * Клей |-- диетический,4%,плод.-ягод,250г * Брус |-- диетический,4%,плод.-ягод,250г |-- Поцелуй в ночи,25%,1л Клиенты долго еще благодарили нас.
Занимаюсь волейболом, форму и сменное белье собираю иногда сам, иногда мама. Недавно после тренировки принял душ, достаю белье и обнаруживаю, что трусы мне мама по ошибке положила не мои, а жены, т.к. и те и другие - белые. Надо мной хихикает вся раздевалка. Звоню маме, сердитым тоном спрашиваю, как это так, перепутала все, не те трусы подсунула, на что мне мама отвечает, какая разница - одевай и не выпендривайся. Я ей тактично замечаю, что у меня все достоинства вывалятся, бо как спереди у женских трусов тоненькая полосочка. Мама ни на секунду не задумываясь: "ПЕРЕВЕРНИ ЗАДОМ!"
Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы". Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".
Встречаются два боксера - тяжеловес и легковес. Тяжеловес: - Представляешь, прихожу вчера домой - мужик какой-то с моей женой. Ну я врезал ему, он в нокауте, я его за шкирку и с лестницы спустил. Легковес: - Я как-то тоже домой прихожу - жена не одна. Ну я ему справа, слева, серию в корпус. Гляжу, по очкам выигрываю...
Действие происходит в израильской армии 6 лет назад. Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это истинная правда, все так и было! Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там... Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все, начиная от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель рассказывает такую историю: - Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта машины, садится ко мне сопровождающий, и мы трогаемся в путь. За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок, и машина сильно перекашивается! Мой сопровождающий спрашивает, что таке, мол, баллон лопнул передний? Я поворачиваю голову и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще не понял, что случилось... Тогда я просто говорю ему, мол, посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую неожиданно в ванной голой застали, орет так А-А-А!!....))) Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только тогда видим КУДА упал этот мотор! НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада, и после этого он передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!)) Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму на месяц минимум, короче, не очень приятные представления... Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине, смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку, на улице был дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего я сделать не смогу, все-равно, уезжают. Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы.. Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом, он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит: -Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось! Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю, тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке... И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))
Действие происходит в израильской армии 6 лет назад. Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это истинная правда, все так и было! Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там... Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все, начиная от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель рассказывает такую историю: - Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта машины, садится ко мне сопровождающий, и мы трогаемся в путь. За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок, и машина сильно перекашивается! Мой сопровождающий спрашивает, что таке, мол, баллон лопнул передний? Я поворачиваю голову и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще не понял, что случилось... Тогда я простоговорю ему, мол, посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую неожиданно в ванной голой застали, орет так А-А-А!!....))) Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только тогда видим КУДА упал этот мотор! НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада, и после этого он передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!))Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму на месяц минимум, короче, не очень приятные представления... Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине, смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку, на улице был дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего я сделать не смогу, все-равно, уезжают. Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы.. Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом, он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит: -Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось! Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю, тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке... И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))
Действие происходит в израильской армии 6 лет назад. Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это истинная правда, все так и было! Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там... Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все, начиная от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель рассказывает такую историю: - Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта машины, садится ко мне сопровождающий, и мы трогаемся в путь. За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок, и машина сильно перекашивается! Мой сопровождающий спрашивает, что таке, мол, баллон лопнул передний? Я поворачиваю голову и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще не понял, что случилось... Тогда я простоговорю ему, мол, посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую неожиданно в ванной голой застали, орет так А-А-А!!....))) Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только тогда видим КУДА упал этот мотор! НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада, и после этого он передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!))Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму на месяц минимум, короче, не очень приятные представления... Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине, смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку, на улице был дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего я сделать не смогу, все-равно, уезжают. Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы.. Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом, он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит: -Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось! Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю, тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке... И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))
Мужик в сервисном центре чинит струйный принтер. Вертит его и так и сяк, весь в запарках. Неожиданно звонит телефон. Он с перепугу роняет принтер, поднимает трубку и говорит: - Бля#ь, алло!
Встречаются два приятеля. Первый: "Купил вот вчера жене шикарную норковую шубу!" Второй: "Да какая же она шикарная -- она же вся в дырках!" Первый: "Так это же не дырки, а норки!"
Два новых русских разговаривают: 1-й: Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блистит, сияет. 2-й: А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте. 1-й: Я себе два мерседеса 600-ых взял, все заделаны, ну все как положено. 2-й. А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором, ну тоже заделанные все. 1-й: Слушай займи мне 500 рублей ? 2-й: А ты поцелуй меня в плечо 1-й: А почему в плечо ? 2-й: Так ты же тоже из далека начал :-)
Сидят в комнате два тормоза . К ним в гости пришел третий . Постучал . Через 30-ть минут первый говорит : стучат! Через 30 минут 2-й говорит - точно стучат. Через полчаса Первый - надо открыть, еще через 30 минут 2 говорит -точно надо открыть. Через 30 минут 1 - ну я пойду открою, через 30 мин. 2 - ну иди. Через 30 минут 1 открывает дверь, на пороге стоит 3 тормоз и говорит : неуспел постучать,а уже открыли!.
Идет по лесу заяц и на пальце наручники крутит. Вдруг с сади подбегает медведь, хватает зайца за уши и говорит: - Ну что касой вот и настал твой последний час. - Хорошо миша можеш съесть меня,только давай я перед смертью тебе фокус покажу? - Ну показывай. - Миш. Видеш зтот большой дуб. Обхвати его руками. Медведь обхватывае дуб руками, а заяц в это время обегает дерево и застегивает на лапах медведя наручники. - Ну что касолапый кого ты хотел съесть? И со всего маху всадил медведю в задницу. И радосный побежал дальше по лесу. В друг из-за куста выбигает волк.И говорит: - Ну что касой вот ты и попался. - Серый тебя медведь обежал? - Да. - Так вот я приковал его к дереву наручниками, если хочеш пойди отомсти. И побежал волк медведю мстить. Подбегает и со всего маху медведю в жопу как всадил. Завыл медведь и говорит: - Ну все серый вырвусь и тебя разорву и зайца. С тоит медведь грустит. Вдруг видит из кустов лось выходит. - Миша,что случилось? - Да вот заяц наручниками к дереву приковал, а потом сам надругался и волка с собой притащил. - Слыш миш. Ты же парень здоровый ты преподними дерево, а я тебя рогами подцеплю может,что и выйдет. Приподнял медведь дерево. Лось рогами цеплял,цеплял нечего не выходит. И тогда лось говорит: - Ну что касолапый нечего не выходит. Давай я тебя хоть в жопу выебу. И со всего маха всадил ему по самые гланды. Медведь стоит и думает ну все весь лес меня уже опустил. Вдруг из-за кустов появляется барсук. - Что случилось миша? - А. Еби барсук потом раскажу.
Встречаются два новых руских один с таксой другой с овчаркой. Первый: слыш моя собака лучше. Второй: не, моя. Первый: давай устроем поединок. Второй: ну-у-у, давай. На поединке выйграла такса. Второй: слыш расскажи секрет пошему твоя выйграла а? Первый: $100 дай. Второй дал. Первый: За крокодила $200 за класическую операцию $500
Обкуренная девочка нашла цветик-семицветик. Отрывает первый лепесток, говорит: - Пусть меня колбасит Ее начинает колбасить Отрывает второй: - Пусть меня не колбасит Ее перестает колбасить Отрывает третий - Пусть меня глючит Отрывает четвертый - Пусть меня не глючит Отрывает пятый - Пусть меня кумарит Отрывает шестой - Пусть меня не кумарит Дедушка, наблюдавший за ней, говорит - Что это ты все о себе да о себе, вон сидит мальчик, загадай что-нибудь для него. Девочка отрывает последний лепесток - Пусть его колбасит.
Едет мужик на телеге,вдруг сзади в него врезается Мерседес. Лошадь с телегой в один кювет мужик в другой. Лежит и думает ну сейчас компенсацию, денег дадут! А из мерса вылазит огромный жлоб подходит к бьщейся в конвульсия лошади вытаскивает пистолет и стреляет ей в голову Потом поворачивается к другому кювету и спрашивает А ты мужик как себя чуствуешь?
История эта была мне расказанна товарищем по несчастью на сборах по переподготовке в израильской армии где она и произошла. Под конец курса молодого бойца сержанты собрали всю роту и объявили что в связи с окончанием курса надо от каждого взвода по представителю что-бы те отчитались как успешно был пройден курс что было хорошего а что плохого , какое было хорошее отношение офицерского и сержантского состава к " молодым " . Было взводов шесть (человек эдак 150 из них 120 русскоязычных ).
Теперь история.
После прочтения отчетов сержанты объявили что сейчас придет ротный и надо прочитать это еще раз. После отчета перед ротным было объявлено что придет комбат и надо отчитаться перед ним и тут мой товарищ объявляет : - " как жаль что начальника транспортного цеха мы так и не услышали ". 120 человек упали от смеха. Тут-же подскочил сержант и потребовал точного перевода сказанного на что ему было сказанно что перевести можно но он не поймет. Сержант решил что его хотят обидеть стал уточнять может он дебил , но ему ответили что ему надо пожить немного в России что-бы понять это. Отчет перед комбатом прошел нормально после чего было объявленно что сейчас придет ком.полка и надо отчитаться еще раз . Повторять фразу не прошлось зал просто взорвался от дикого смеха.