Поиск по автору:

- Вань, лови топор!..
- Хе!..
- Чё хекаешь, не поймал что-ли?..

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

Построил олигарх себе огромную виллу и думает, чего бы ещё наворотить. Придумал! Звонит в фирму: «Хочу водяной матрац на всю комнату, метров так сто на пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нём всякие рыбки, осьминоги и другие креветки плавали...» Сказано - сделано. Привозят ему матрац, устанавливают. Хозяин подходит к нему, любуется, там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик в ластах, маске, акваланге... Олигарх - ему:
- Опа! А ты кто, в натуре?
- Кто-кто! Жак-Ив Кусто!

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

У бедного никогда бутерброд маслом вниз не упадёт!

Объявление в поликлинике:
«Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

В Одессе:
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

- Штирлиц, а почему вы и после второй не закусываете? - с подозрением спросил Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

- Что обсуждают евреи, когда собираются вместе?
- Жидотрепещущие вопросы.

– Маша, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
– Нет! Я никогда так не делаю!
– А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

"Нас не догонят!" - спели цены нашим зарплатам.

Приехал зимой на дачу, оказалось, воры залезли, спёрли что-то там по мелочи. И разгадали все кроссворды, которые лежали на столе! Козлы!

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло.

Великан в толпе видит головы, а карлик - жопы.

Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай ж..у!

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы почему-то тянет поспать.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе…
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, не ссорьтесь! Может ещё какао?

Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанёт?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал?!

Мужик:
- Я доминирую в семье! Сегодня наорал на жену, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

Машку называли золотой женщиной. Она отлично готовила, убирала, стирала, гладила…
Но прозвище получила из-за своих зубов.

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

Раннее утро. Молодая француженка, лёжа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: — Жан, дай мне сигарету.
Затем, поворачиваясь на левый бок:
— Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?

Любовь слепа, но брак очень быстро восстанавливает зрение.

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матами".
— Hу, и что?
— Я пошел к директору и обложил его.

К тем, кто проще, люди тянутся исключительно с намерением нае.

Урок французского языка на кухне: «Посижю, налью, выпью, пожрю».

Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так и у меня грива!
Лев: — А у меня на хвосте кисточка!
Осел: — У меня тоже!
Лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел:
— Не факт!
— Проверим?
— Проверим!
Лев:
— Чур, я первый! Засекай!
Забирается на осла, и... 21 минута, кончил.
Очередь осла, и — понеслась...
Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
— Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны.
Лев в телефон:
— А еще?
Львица:
— Ну, ещё коготками тебя за яички трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении.
Лев гордо:
— Ну что, признаёшь что я — Царь зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Лёва, ты не Царь, ты — Бооог!

У нас дольше всех живут люди, которые не верят в зелёный свет светофора, в обещания правительства и в бесплатную медицину.

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Мужик, ты проиграл!"

Отключение интернета - это оружие массового размножения!

Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!

У НАС САМЫЕ ЛУЧШИЕ ЗАРПЛАТЫ И ПЕНСИИ!
только маленькие…

В театре идёт спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Страшно-то как! Оп твою мать! "

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

Дама:
- Написала письмо Деду Морозу и отдала мужу. Жду!

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

Мужик у пивного ларька:
- Пиво - есть?
Из окошка:
- Пиво – не есть! Пиво - пить!

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

- Черепаховый суп, бычьи яйца, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копчёная нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман!
- Нет, я - директор зоопарка…