Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Смотри! Я нашёл 10 долларов! - Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?! - Они фальшивые! - С чего ты взял? - Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Сын спрашивает у отца-программиста: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? — Сынок, если работает, то и хрен с ним! Не надо трогать.
Построил олигарх себе огромную виллу и думает, чего бы ещё наворотить. Придумал! Звонит в фирму: «Хочу водяной матрац на всю комнату, метров так сто на пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нём всякие рыбки, осьминоги и другие креветки плавали...» Сказано - сделано. Привозят ему матрац, устанавливают. Хозяин подходит к нему, любуется, там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик в ластах, маске, акваланге... Олигарх - ему: - Опа! А ты кто, в натуре? - Кто-кто! Жак-Ив Кусто!
В автобусе пенсионер уступил место молодой девушке с глубоким декольте. Его друг спрашивает: - Почему ты молодой девушке место уступил? - Представляешь, сверху такая панорама!
Урок физики. Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... Вовочка: — А не ибанёт? Учитель: — Не должно... Кто сказал?!
Российско-украинская граница, два погранца разговаривают. Россиянин: — Вон смотри - на въезде на нашу территорию написано "Счастливого пути!", а у вас - "Не%уй шастать!" — Нет, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)
В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…
У девушки была фамилия Кашкина. Её все, даже учителя, путали и называли Какашкина. Она обижалась. Мечта её жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас девушка готовится к свадьбе. Фамилия её жениха Гонюков.
Парень с девушкой лежат на кровати. Он, по-видимому, не собирается ничего делать. Она пытается ему тактично намекнуть на свои тайные желания: - Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печёнок доставало! - Пиво будешь?
Штирлиц шёл в сторону центра города и почувствовал запах гари. - Смог, - подумал Штирлиц, - он всё-таки смог пробраться через три границы! Гарри – это наш связной, когда-то он был чемпионом мира по шахматам.
Осел спрашивает льва: — А почему это ты — Царь зверей, а не я? Лев: — Ну, у меня грива! Осел: — Так и у меня грива! Лев: — А у меня на хвосте кисточка! Осел: — У меня тоже! Лев подумал и выдает: — Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться! Осел: — Не факт! — Проверим? — Проверим! Лев: — Чур, я первый! Засекай! Забирается на осла, и... 21 минута, кончил. Очередь осла, и — понеслась... Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. Лев в телефон: — А еще? Львица: — Ну, ещё коготками тебя за яички трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении. Лев гордо: — Ну что, признаёшь что я — Царь зверей?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Лёва, ты не Царь, ты — Бооог!
Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Мужик, ты проиграл!"
Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает: - Чего надобно? - Да мне бы пое?аться… Бандерша вызвала одну из своих лучших девочек и попросила её помочь парню. Заходят они в комнату, раздеваются, пpocтитутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит: - Слушай, я такого ещё ни разу не видела. Дай отсосать. А парень ей грустно: - Да отсосать я и сам могу, мне бы пое?аться…
В театре идёт спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Страшно-то как! Оп твою мать! "
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: — Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую! Грузин не выдержал: — Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!
Соседка попросила знакомого парня установить программу на ноуте. Тот всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг решил пошутить и поставил вместо котёнка огромный член. Парень отдал ноут хозяйке. Через некоторое время она звонит знакомому: — Саша, а чей это, на экране? — Мой! Приходи - дам погладить!