Поиск по автору:

А вы знаете, что ругательство «блин!» придумали доярки.

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского.

Интересно, как женщины с длинными ногтями в туалете жопу вытирают?

Пpогpаммист увидел HЛО:
— О! Диск полетел...

Урок русского языка в школе. Учительница:
- Дети, разберите предложение: «Под полом скребёт мышь».
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой скр?

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

Надпись в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"

Есть порох в пороховницах и дробь в ягодицах.

К тем, кто проще, люди тянутся исключительно с намерением нае.

Муж с женой засыпают. Вдруг шкаф заговорил:
– Твой спит?
– Да вроде, – тихо отвечает жена.
– Ну, я пойду…
Тут муж просыпается:
– Куда ты пойдёшь! Я за тебя ещё кредит не отдал!

Мой кот любит играть в ссалочки.

— Моя жена умница: и дров наколет, и обед приготовит, и скотину накормит...
— А ты что сам поесть не можешь?

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

Если твоя задница уже не влазит в качели, значит, детство кончилось!

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Сара вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?!

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, там две, возьми среднюю.

Новая технология выборов: на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

Два мужика:
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.

Зять был в восторге, когда его любимую тёщу лизал кот, после того, как вылизал свои яйца.

В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!

— Вот объясните мне, батюшка, почему по утрам россол помогает лучше, чем святая вода, а?

— Доктор, я никак не могу покакать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно нагадили в своей жизни?!

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

- Штирлиц, а почему вы и после второй не закусываете? - с подозрением спросил Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

- Анжела, давай возьмём такси!
- Ваня, давай лучше возьмём водки - быстрее развезёт!

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма!

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и сидит возле компьютера.

Муж радостно сообщает жене:
- А мне тёща на день рождения обещала "Порше Кайен"!
- Ты не расслышал: борщ и хрен!

- Какая разница между демократией и нашей демократией?
- Такая же, как между стулом и электрическим стулом.

Олимпийские новости.
Биатлонисты Израиля выйдут на гонку с обрезами. Василь Лукаш

Он в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше...

Дети - цветы жизни!
Поделюсь семенами!
Бесплатно.

На рынок приходит маленький Сёма, протягивает банку продавщице:
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Сёма заглядывает в банку:
- Папа был прав: тут мёда хватит на два бутерброда.

– Дорогой, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Он у тебя раздваивается...

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш

Нефть подешевела, а после этого в России подешевела водка.
Вывод: водка у нас делается из нефти.

Пара занимается любовью. Вдруг она спрашивает его:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно, есть. Но я это скоро выну…

Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы - в левой.

Футболист Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет обманные движения, финты, боевые стойки и кручёные удары.

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Душа у человека находится под мочевым пузырем.
Пописаешь - и на душЕ легче становится…

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай ж..у!