Поиск по автору:

- Сестричка, а куда вы меня везёте?
- В морг!
- Может, лучше в больницу?
- Врач сказал - в морг!
- Так я ещё не умер!
- А мы ещё и не приехали!

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведёшься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Жена-еврейка — это связи и блат. И вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься и женишься на цыганке.
— Зачем?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят!

Разговор в чате:
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!

Уронили водку на пол…
Оторвали Мишке лапу…

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
- У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.

Главное в порнофильме – это одновременный happy end.

Новости футбола:
Из-за травмы задней ноги не смог принять участие в матче Испания – Италия «чёрный жеребец» итальянцев Марио Балотелли.

Новости футбола:
За турок в матче Турция – Швеция, закончившемся со счётом - два : один, один гол забил Адын. Совсем Адын.

— Абрам, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну, какие зимы в Одессе! — Роза, после того, как у тебя неожиданно родился наш Сёма, я к резине стал относиться особенно требовательно...

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета. А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое…

Надпись в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"

Пара занимается любовью. Вдруг она спрашивает его:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно, есть. Но я это скоро выну…

- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!

Смелость - города берет. А вежливость - целые полуострова.

Дама:
- Мужчины, вы уже перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

Не перегибайте палку - численность населения в стране и так падает!

Если мужчина покупает презервативы поштучно, это значит, что у него нет или денег, или здоровья.

Год Козы ещё только наступает, а цены уже забодали!

К вечеру синоптики обещают потемнение…

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

Набрав на выборах в парламент Северной Кореи 100 % голосов, Ким Чен Ын захватил лидерство среди всех… Путин теперь переместился на 3-е место.

Если на 23 февраля жена подарила тебе носки – подари ей на 8 Марта набор для штопки!

Есть мужчины, а есть членоносители.

Талант не пропьёшь, а вот балалайку - как нефиг делать!

Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»

Для работы на автомобиле «БелАЗ» требуются безжалостные и бессовестные водители.

«Нет, Вовочка, футбол - это уже четвёртое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал», - сказала щука.

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем крышу снесло. Вот подыскиваю ему какую-нибудь элитную психушку.
— Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там!

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит:
- А сахару у вас нету?
Продавщица (немного томно и безразлично):
- Сахаар...
- Сахару, спрашиваю, нету?
Продавщица (более томно и немного удивлённо):
- Сахаар?!
- Ну, сахар!
Продавщица (в экстазе и довольно громко):
- Сааахар!
- Сахар, сахар!
Продавщица (расслабленно, полушёпотом):
- Бабушка, у нас магазин овощной…

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Если начальник упрекнул вас за опоздание, объясните ему, что вы сова.
Для убедительности округлите глаза и съешьте перед ним живую мышь.

Если бы секса не было, его следовало бы придумать.

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.