Поиск по автору:

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Я знаю секрет долголетия, но я его никому не открою, потому что это секрет!

Смотрю на своего кота и думаю, ну как это котики жили до человека, как они там в лесу жили никем не глаженные?

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

Гражданка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь…
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь! У меня ведь зонт.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

У ворот больницы стоит мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Дайте на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Знаю, я — хирург…

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

У секретарши Риты сломалось кресло. Пришёл мастер:
— Что у вас сломалось?
— А вы кто, Мастер?
— Да.
— Очень приятно, а я – Маргарита!

"Не ляжешь на диван - не выйдешь на экран!"
Иван Пырьев, режиссёр, директор "Мосфильма", лауреат шести Сталинских премий

Если хотите быть на плаву - не держите у себя за пазухой камни.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

Жена – мужу:
- Со временем хозяева становятся похожи на своих домашних питомцев…
- Давай не будем кота кастрировать!

Попал в стаю - лай, не лай, а хвостом виляй!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - задаёт вопрос курсант.
- Что как? Всё нормально! Вы ведь в танке!

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

По барабану бывает даже скрипачу.

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики…
У вас не было идеальных рёбер!

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.