Поиск по автору:

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Мужик:
- Я – прирождённый кузнец! Я не могу не куя!

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

18:00 - Дала себе обещание больше не жрать, что бы ни случилось!
22:00 - Случилось…

Фильм-ремейк «Белое солнце пустыни – 2015».
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
- Опять эти проклятые прошутто, моцареллы, хамоны и норвежский лосось!

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

- Жена, налей мне рюмку водки, да побыстрей!
- А нельзя ли поласковей?
- Жёнушка, будь добра, налей мне, пожалуйста, рюмочку водочки, и побыстрее…

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

Гражданка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

Попал в стаю - лай, не лай, а хвостом виляй!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Дама:
- Я к своему полночи приставала, а он мне говорит: «Три буквы тебе сегодня не светят…»

Забить на всё - гвоздей не хватит!

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

- А в нашу армию берут с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!

Наш народ уже почти 100 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10.

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

Из истории болезни:
«Температура больного нормальная, комнатная - 26,6 градусов».

Нет зрелища прекраснее на свете, чем видео, как делаются дети!

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то ceкcуальный подтекст…

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!