Поиск по автору:

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Стало известно, что немцы вычислили Штирлица по запотевшим изнутри стёклам автомобиля.

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

Мюллер вызвал в свой кабинет Штирлица и спросил:
- Штирлиц, скажите, какого цвета у меня трусы?
- Синие, в белый горошек, группенфюрер!
- А вот Вы и попались, Штирлиц! О том, какие у меня трусы знали только я и русская пианистка!
- Группенфюрер, у Вас просто ширинка расстёгнута...

- Дорогой, почему ты мне так редко даришь цветы?
- А ты когда последний раз пиво мне дарила?

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

2015-й год. Россия. Санкции. Дешёвая нефть, никому ненужный газ. Заходит Путин в свой кремлёвский кабинет, а у него на столе сидит что-то толстое и волосатое.
– Ты кто? - спросил вождь россиян.
– Песец.
– А почему такой толстый?
– Я не толстый, я – полный!

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Лада Калина», — догадался Штирлиц.

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Мой кот умеет играть в ссалки.

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Я живу, как положено.
А положено у меня на всё!

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

Попал в стаю - лай, не лай, а хвостом виляй!

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

Муж смотрит телевизор и потягивает пивко, жена рядом разгадывает кроссворд:
- Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы…
Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

У нас на борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны…

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.