Поиск по автору:

Совесть – это умение выносить мозг самому себе.

В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Ослик Иа ищет подругу для и.о.

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

Дама:
- Я - как кабриолет: такая классная, и крыши нет!

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
8 Марта внимательно переходите дорогу!

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

В финале теннисного турнира лучшие девушки покажут нам все свои достоинства!
Из телекомментария

Пораненного моряка привезли в госпиталь. Врач осмотрел и обнаружил, что у пациента оторван кончик члена, а на оставшейся части мужского достоинства виднеется часть татуировки «ля». На операционном столе хирург зашивает рану и спрашивает у находящегося в сознании морского волка:
- Скажите, а какое слово было у вас вытатуировано, наверно, «Оля»?
- Нет…
- Может, «Галя»?
- Нет…
- А что?
- «Привет доблестным жителям Севастополя».

После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...

Звонок на фирму интимных услуг:
— Скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики у вас есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Нам в общем-то всё равно. Мы в бане попаримся, водочки-пивка попьём, потрахаемся с девочками и для логического завершения вечера надо бы каким-нибудь пидарасам морду набить...

Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу…

Женщины, берегите мужчин - они же вечно страдают!
То недостатком женского внимания, то избытком, а иногда просто ху~нёй.

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

Женщина должна быть, как мороженое, сладкой и таять, а мужчина - как кофе, крепким и не давать заснуть.

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Девочка взяла у подружки кота, принесла к кошке, чтобы получились котята. Через некоторое время подруга звонит:
- Ну, как дела?
- Да никак! Они ещё даже не целуются!

Наши девушки не пользуются косметикой.
Они носят с собой водку.

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

Если что-то не сложилось – вычитайте!
Или делите!

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы!
Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Я не пью!
Но я не пью не это…

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо который в радость!

Мозги: перед употреблением промыть и прополоскать.

Сантехник:
- Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему.

Ругаются муж с женой. Он:
— Машка, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Что?
— Сто человек тебя попробовали, а я, дурак, взял.

Однажды я катался на «Бентли».
Когда переходил дорогу на красный…

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

— Вовочка, чем это ты там занимаешься?
— Отойди, бабка, сейчас как брызнет!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...