Поиск по автору:

На кухне:
— Изя, та не кричите ви на меня своей образованностью! Я многие слова не дотумкиваю!
— Тогда вникайте, Сара, в каждую сформулированную мною сентенцию! Ви же перманентно демонстрируете свои отточенные навыки при получении платных услуг после дискретного адюльтера?
— Чую, что ви меня бывалой проституткой обозвали, но вот в каком месте таки не догадалась пока...

С метким стрелком может спорить только быстрый спринтер.

Пусть лучше лопнет терпение, чем мочевой пузырь. (Василь Лукаш)

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее
наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Оратор, желающий увлечь толпу, должен злоупотреблять сильными
выражениями, преувеличивать, утверждать, повторять и никогда не
пробовать доказывать что-нибудь рассуждениями. (Густав ле Бон)

Там хорошо, где мин нет.

Его деньги чуть не испортили…
Вовремя он их успел пропить!

Напиши человеку:
— Мне плохо.
Любящие ответят:
— Что случилось?
Равнодушные:
— Ну и чё?
Идиоты:
— Ты заболел?
Друзья:
— Ставь бутылку! Выезжаем!

Вчера американцы наложили на вето…

. В баре голая женщина подходит к стойке :
- Мне стакан виски.
Бармен с удивлением смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел ?
- Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать

В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Я - ирландец!
- Я тоже! Давай выпьем за Ирландию!
Выпили.
- А ты родом из какого города?
- Из Дублина.
- Я тоже из Дублина!
- Давай выпьем за Дублин!
Выпили.
- А ты на какой улице жил?
- На улице Независимости.
- Какое совпадение! Я тоже.
- Давай выпьем за улицу Независимости!
Выпили.
Заходит владелец бара и спрашивает у бармена:
- Как дела?
- Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.

Зав.отделением уволил молодую медсестру за несоблюдение постельного режима.

Если вас не берёт сон…
Спросите, может, муж согласится?

Сидят два сперматозоида. Один говорит:
- Я, когда оплодотворюсь, буду генералом!
Второй хвастается:
- А я, когда оплодотворюсь, буду адмиралом!
Тут заскакивает третий:
- Господа офицеры, пренеприятнейшая новость: мы в жопе!

Хренотень – нудист на пляже.

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

У одних женщин ноги – это роскошь, а у других – средство передвижения.

Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

- А с чего всё началось?
- В 1915 году Казимир Малевич послал нам "чёрную метку"…

Девушки бывают разные, но женщинами становятся все одинаково.

Запей утром таблетку «Антипохмелина» огуречным рассолом! Нанеси похмелью
двойной удар! (Василь Лукаш)

Табличка в одесском автобусе: «При аварии разбить стекло головой».
(Василь Лукаш)

Новый русский построил себе огромный трехэтажный дом и купил
"Запорожец". Его друг спрашивает:
- Ты че, братан, обалдел? Такой большой дом отгрохал, а зачем
"Запорожец" купил?
- Понимаешь, "Мерседес", конечно, классная машина, но по квартире на нем
плохо ездить.

Готовь сало летом. (Василь Лукаш)

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости...
Послал Василь Лукаш

Российский холдинг «АБВГДЕЙКА»: Абрамович, Богданов, Вексельберг, Гуцериев, Дерипаска, Евтушенков, Илиев, Керимов, Алекперов. Василь Лукаш

Если ты любишь водку - это еще не значит, что ты русский.

Звонок в фирму "Муж на час":
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть...

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

Во дворе злая собака!
Осторожно!
Не наступите!

Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.
Василь Лукаш

На чемпионате мира по бильярду победил белорусский спортсмен, забивая по 4 шара сразу.
Вилами.

Отбили охоту?
Сходи на рыбалку!..

«Хочешь похудеть? Спроси меня как».
Бывший комендант воркутинского лагеря.

Этот мир представляет комедию для тех, кто мыслит, и трагедию для тех,
кто чувствует.
(Г.Уолпол)

Даже у самой красивой и умной женщины есть один недостаток – критические
дни.

Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.
Василь Лукаш (С)

Как бы хорошо человек ни говорил, помните: когда он говорит слишком
много, то, в конце концов, скажет глупость. (А.Дюма-отец)

Я всегда с собой беру видео в камеру…

Двое заходят в бар, под руки ведут третьего. Подходят к бармену:
- Две рюмки водки, а этому - стакан минеральной воды. Он за рулем.

Мечта – это восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти
и сорвать его на краю ужасной пропасти. (Стендаль)

Золотая узда не сделает ишака скакуном.

- Херовый из тебя носитель!
- Почему?
- Потому что херню несёшь!

Прикидываться дураком намного легче, чем прикидываться умным.

Три милиционера решили выпить. Купили бутылку водки, а на закуску
консерву "Кильки в томате". Один открывает бутылку и говорит другому:
- Ваня, открой банку.
Тот стучит по крышке и кричит:
- Откройте, милиция!

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Медведев наконец-то решил избавиться от своих вкладов в российских рублях и на все деньги купил себе новейший айфон.

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все
последующие.
(Ф.Ларошфуко)