Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг: - Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…
В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).
Парень в аптеке попросил соску побольше размером. - Да они все вроде одинаковые, - озадачилась аптекарша, - вам для какого возраста? Он весело ответил: - 24 года. Себе беру! В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. - Друг посоветовал, - пояснил парень, - говорит, что если мужик заснет с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. С соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть высплюсь!
На исповеди: — Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Батюшка, что значит, сколько раз? Я исповедаться пришёл, а не хвастаться!
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь, улучшающая скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причём, намазывается не на лыжи...
Дама – подруге:
- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.
Скоро в Беларуси: - Выезжаешь за границу – 100 $ - Есть машина – 100 $ - Не работаешь – 100 $ - Покупаешь бензин – 100 $ - Пользуешься мед. услугами – 100 $ - Нет детей – 100 $ - Есть дети – 100 $ - Есть доступ в Интернет -100 $ - Не смотришь белорусское телевидение – 100 $.
- Чем Саудовская Аравия отличается от России? - Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Один рассказывает другому анекдот:
- Вчера комар сел мужику на яйцо. Такого сложного выбора перед ним ещё никогда не стояло...
- Перед комаром, мужиком или яйцом?
У секретаря Бордюжи спросили: - Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе? - Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.
Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: — Петровна, хошь новость? — Ну, давай. — У нас за домом пивной ларек поставили! — А где суть-то? — А ссуть-то в нашем подъезде!
Дама – подруге: - Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!
Вовочкин дядя работает сапожником. Пацан постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Вовочка вырос и стал гинекологом. Теперь его всё время подкалывает дядя...
Самый жуткий день - 30 декабря: полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже - только 1 января: и выпивки, и закуски море, а не лезет!
Муж смотрит телевизор и потягивает пивко, жена рядом разгадывает кроссворд: - Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы… Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.
Мужчина пришёл на приём к врачу с жалобами на то, что его половой орган не «стоит». Доктор предложил ему раздеться. Долго и внимательно осматривал его ниже пояса, потом говорит: — Что бы Вы хотели? — Доктор, хочу, что бы был автомат... — Что Вы имеете ввиду? — Ну я хочу, что бы сам вставал, когда нужно, и сам падал. Врач долго смотрел, поднимал, опускал, вертел из стороны в строну: — Автомат сделать не получится, могу предложить только полуавтомат. — Это как? — Поднимать будете рукой, а падать будет сам.
Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу: — Давай купим тебе такую. — Да ну, с покойником ходить! — Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем! — А Цой жив!