Поиск по автору:

Две подруги:
— Знаешь, Фира, мы живём с Абрамом уже 20 лет, но меня до сих пор не покидает таки мысль, что он женился более удачно, чем я вышла замуж!

Приводит Сара парня к себе домой познакомить с родителями:
— Знакомьтесь, это Сёма.
— Очень приятно, Сёма. Проходите к столу, будем ужинать, — говорит мама.
— Мама, Сёма сыт, — отвечает за него Сара.
Папа:
— Не ccы, Сёма! Проходи к столу!..

Большому кораблю – большая корабля..

Мечта рыбака Абрамовича – поймать фаршированную Золотую рыбку.

Тот, кто хочет жить долго-долго, обходит Париж стороной…

Дама:
- Вернулась-не перепихнулась... Ой, не так! Ааа, вспомнила: явилась-не запылилась!

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

— Фима, и шо с твоей проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, шо это не проблема.

Жена – мужу:
- Почему ты при детях ругаешься матом?! Тоже мне папаша!
- Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе!

— Изя, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Нет! В моём возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!

Дама – подруге:
- Я купила себе безумно дорогие туфли! Ты не представляешь, они даже жмут приятно!

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так отважно, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, я ведь сидел…
- Нашёл время отсиживаться!

Президент не принимает чужих советов.
Он сам решает, сколько кукушкам осталось жить!

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед собой руки и хихикает. Останавливаются люди и видят, что в одной ладони у неё вставная челюсть, а в другой – стеклянный глаз. Спрашивают её:
- Бабушка, что с вами?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони:
- Ничего себе чихнула!

Мужчина пришёл на приём к врачу с жалобами на то, что его половой орган не «стоит». Доктор предложил ему раздеться. Долго и внимательно осматривал его ниже пояса, потом говорит:
— Что бы Вы хотели?
— Доктор, хочу, что бы был автомат...
— Что Вы имеете ввиду?
— Ну я хочу, что бы сам вставал, когда нужно, и сам падал.
Врач долго смотрел, поднимал, опускал, вертел из стороны в строну:
— Автомат сделать не получится, могу предложить только полуавтомат.
— Это как?
— Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

- Мадам, о как вы смотритесь на этом диване!
- Это я ещё сижу…

Когда зять вдруг купил два баяна, тёща сразу как-то насторожилась…

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

- Дорогая, прощай я ухожу в армию! Ты меня будешь ждать?!
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…

После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Этот век – это век ботексных лиц и силиконовых сисек.

"Не ляжешь на диван - не выйдешь на экран!"
Иван Пырьев, режиссёр, директор "Мосфильма", лауреат шести Сталинских премий

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

- Почему такая красотка и одна?
- Очень смешно, Адам…

Пенсионерка показала кондуктору большой и толстый прибор из секс-шопа после просьбы предъявить проездной документ.

Самозанятый – он же и начальник, он же и дурак.

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

Одесса, утро, двор, свежая надпись: "Все мужики - козлы!"
Вечером кто-то дописал: -"Сара Абрамовна, ви тоже таки не подарок!"

Это плохо, когда смеются над мужчиной, но ещё хуже, когда смеются под ним…

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

- Жена, налей мне рюмку водки, да побыстрей!
- А нельзя ли поласковей?
- Жёнушка, будь добра, налей мне, пожалуйста, рюмочку водочки, и побыстрее…

Мужик:
- Моя жена в молодости так зажигала! А теперь только допекает…

Цыган-шахматист сразу сдаётся, если теряет обоих коней.

Дамы желают, чтобы их в постель мужчины заносили на руках…
Ну или хотя бы затаскивали!

Мушкетёры-дистрофики все - за одного.

Беседуют двое интеллигентного вида:
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

- Семён Исаакович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал…

Мослатые ноги волка кормят, а свинью обрекают на холодец.

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

Путин пришёл на ужин лидеров G20 с термосом, налил из него чего-то в кружку, чокнулся этим с бокалом президента США Дональда Трампа. Секретарь Песков позже объяснил, что в кружке у Путина был чай. Митька, хорош нести пургу! Чаем настоящие мужики не чокаются!

Звонок.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить и женщину...
- Поддерживаю! Двумя руками!

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света не бывает бодуна…

- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени…

Годы берут своё.
И моё!