Поиск по автору:

В порнофильмах слово "fuсk" запикивают.
Чтобы дети не услышали.

Не работать чтоб всю жизнь, век учись, учись, учись!

- Мамаша, ваш ребёнок ругается матом!
- Так он и родился недоношенным!

Трус – это протрезвевший храбрец.

Две дамы:
— Как ты живёшь со своим мужем?
— Ой, знаешь, прекрасно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога…

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

- Изя, а шо в Англии левостороннее движение?
- Да, Сара, там все мужчины могут официально ходить налево.

Два мужика:
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.

У мастера спорта по футболу Флора была кличка «Фломастер», потому что он хорошо играл только тогда, когда его заправят спиртом.

Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, и убирает не помещения, а конкурентов.

Диагноз: негееспособен.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 12 минут!

Мужик:
- В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и мордобою!

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы - в левой.

Встретились два старых знакомых:
- Как дела?
- Кручусь. Семейство кормить-то надо! Вчера еле голову и ноги до дому доволок…
- А где работаешь?
- На мясокомбинате.

По сообщениям, росСМИ у многих знаменитостей были русские предки.
Россия гордится голливудскими звёздами с русскими корнями.
Прабабушка Вупи Голдберг родилась в Одессе.
Прадед по отцу певца Ленни Кравица родился в Киеве.
Дед Гвинет Пэлтроу жил в Минске.
Майкл Дуглас мог бы иметь длинную фамилию Даниелович-Демский, которая была у его деда, жившего в Могилёве.

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

Хочу быть змеёй - сидишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь лежа, размножаешься лёжа…

Носки. Скидка.

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!

Вот что нужно спортсменам:
винца – для стойкости конца, и чтобы бегать до конца
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
спиртА – для финтА
текилы – для силы
«бормотухи» - для попадухи
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
рома – для разгрома
чачи - для точности передачи
первача – для махача
настойки – для настройки
виски – для твёрдости пиписьки.

Призывники, пережить разлуку с домом
Вам поможет кисель с бромом!

- Ты где был?
- За самогоном гонял!
- Ну и?..
- Не догнал…

Сначала мы их догоняли, а потом они нас били.

Две дамы:
- Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
- Точно! Важно, чтобы %уй стоял, были деньги и сто грамм, а не инстаграм!

- Давайте отгадывать, у кого какая фамилия? Первая часть моей фамилии - это то, что нам обещали, а вторая часть – это то, что мы реально получим…
- Райхер, что ли?

Сознательный стоматолог в поликлинике никогда не здоровается за руку с проктологом.

Эт сколько надо селёдки на одну шубу?!

По мнению женщин, хуже мужа-импотента может быть только импотент-любовник.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Дама:
- Мужчины, вы уже перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Творец сделал Землю на «троечку» - слишком много воды.

Были времена хуже — подлее не бывало!
Х.

Беседуют два пожилых мужика:
- Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!

- Здесь есть врач? Доктор, помогите - человеку плохо!
- Что с ним?
- Он о%уел!
- Счас я вколю ему раствор пиз?юлей!..

Депутаты и чиновники ценные вещи приобретают на коррупционе.

Меняю курей, клюющих деньги, на курей, несущих золотые яйца.

На нашу пенсию можно купить только один вид одежды – картошку в мундире.

Мужик не тот, кто был женат, а тот, кто был солдат!

После сообщения о минировании сапёры на рынке нашли несколько кг гранатов и лимонков.

Если добавлять «Ферри» в пищу, то не только тарелки, но и унитаз будут идеально чистыми.

Шампанское и дамы – это вам не самогон и бабы!

Футболист ярославского «Шинника» Цховребов в матче с «Тюменью» сбил мячом пролетавшую над стадионом утку.
Сезон охоты открыт!

На новогоднем утреннике все мальчики влюбились в Снегурочку, а Буратино — в ёлку (не певицу!)

Встречаются два джина:
— Привет! Чё это ты с книжками идёшь?
— У нас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, и дальше он всё делает сам.
— Ну и что этот загадал?
— 1) Жратву, 2) бабки, 3) минет.
— И какие книги ты ему тащишь?
— 1) «Рецепты домашней кухни», 2) «Как украсть миллион», 3) «Упражнения для йогов».

Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского.