Поиск по автору:

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись
дальше.

Будь пepдeльно бздитeлeн.

После прочтения "камасутры" стало ясно: наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".

В одесском трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

Для человека главное - правильно питаться. Если вы питаетесь - это
правильно.

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Денег много не бывает. Их или мало, или нету.

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая не закрывает рот.

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут... Ну, в общем, весело они жили!

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского!

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

Они жили долго и счастливо… пока не встретились.

А я водку не пью - я ей душу дезинфицирую...

Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы прислают
нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под
глазами.

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Вообще-то, Дарвин имел в виду соседа...

В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
"Брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина
влезает в свое свадебное платье".

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Кончить!

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был справедливее Соломона, храбрее Александра Невского,
мудрее Сократа, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее
Аполлона?!
С последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Знаете ли вы, что...
... красивые ножки – не роскошь, а средство передвижения?

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники...

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

1) Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

2) Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая
обломалась.

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

Многие из тех, кто хвастается, что утерли начальнику нос, делают это
своим носовым платком.

Иванов (истец по делу) дал судье $100 000. Петров (ответчик по делу) дал
судье $120 000.
Суд постановил: Вернуть $20 000 Петрову и судить по справедливости.

Все бабы – леди

Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 долларов, а теперь -
на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое
пальто?
Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел!

Спорить надо так, чтобы не было мучительно больно.

- Любить тебя - одно удовольствие. А хотелось бы минимум два.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

"Жи" и "ши" пишутся через "ж" и "ш"

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотографию. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!!

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде.
Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом...
Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием!
Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы
почистим зубы, мы вам перезвоним!

Совесть не мешает совершать дурные поступки.
Она мешает получать от них удовольствие.

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

Хирург - пациентке:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не
дорежу!!