Поиск по автору:

Дурное о женщинах говорят те мужчины, которым этого дурного не достаётся.

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

- Почему вы её Мухой прозвали?
- А она, как только с кем переспит, начинает хныкать: "Ой, если я
залечу, меня дома точно прибьют!"

Денег много не бывает. Их или мало, или нету.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Все бабы – леди

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во
дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

Молодость - это когда можешь выбирать себе удовольствие, не думая, какое
из них самое безвредное.

- Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит - не
подскажете, где здесь находится эта е@%ная налоговая инспекция?!

"Жи" и "ши" пишутся через "ж" и "ш"

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ! , вдруг звонок, открываю
дверь... МОЙ пришел...

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Строительная фирма производит очередной набор монтажников-высотников в
связи с повышенной летучестью кадров.

- Дорогой, ты уже 15 лет пьешь каждый день!
- Тссс... Так надо!!!

Слон с маленьким хоботом стеснялся ходить на водопой с собратьями.

Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь!

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

- Почему ягодицы делятся на 2 полушария?
- А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром.
- Зато как было бы удобно гладить или отфутболивать!

Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, какая связь между этими словами?
Дорогие студенты, вы подробно узнаете об этом, если вас вызвали в ректорат!

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то полицию вызову!

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

- Хочешь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

Для того, чтобы название партии наиболее точно отражало реальность,
"ЕДИНУЮ РОССИЮ" предложено переименовать так: "едиМая россия" или
"еБиМая россия".

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

Киркоровье бешенство.

Многие из тех, кто хвастается, что утерли начальнику нос, делают это
своим носовым платком.

Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но что хорошо, так это
дурочки и дорожки.

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и
гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде
денег!

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Наши футболисты не попадут даже в райские ворота...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
коров

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя огребает банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах
глобусы и плющили их.

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

Бороться и искать, найти и не сдавать!

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Надпись в лифте:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую
надолго!"