Поиск по автору:

Совесть не мешает совершать дурные поступки.
Она мешает получать от них удовольствие.

- Почему вы её Мухой прозвали?
- А она, как только с кем переспит, начинает хныкать: "Ой, если я
залечу, меня дома точно прибьют!"

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде.
Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом...
Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием!
Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы
почистим зубы, мы вам перезвоним!

- Принесите кофе пожалуйста.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

Три поросенка мечтали стать космоНАФтом, космоНИФтом и космоНУФтом.

Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды, напишите
нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то полицию вызову!

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор
в Твиттере с занесением в Fасеbооk.

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козёл. Это
только значит, что он ещё козлёнок.

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.

Как-то незаметно регистрация питерских, переехавших на службу в Москву,
перешла в перепись населения...

Собрана статистика: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
50% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
35% - чтобы одеться и идти домой.

По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум
причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

- Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы
живете?" Один отвечает:
- Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Моисей 40 лет водил экскурсию по пустыне.

Люблю Рейхстаг в начале мая...

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

Все бабы – леди

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
коров

"Жи" и "ши" пишутся через "ж" и "ш"

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает
в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца, и до
последней страницы непонятно, в какой момент засыпать пельмени...

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ! , вдруг звонок, открываю
дверь... МОЙ пришел...

Строительная фирма производит очередной набор монтажников-высотников в
связи с повышенной летучестью кадров.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

У таксистов мощное лобби. Это они протащили ограничения на ночную
торговлю алкоголем.

Накануне урагана власти США эвакуировали из опасной зоны всех бомжей.
Сразу после потепления они будут снова разложены по своим местам.

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один
мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, какая связь между этими словами?
Дорогие студенты, вы подробно узнаете об этом, если вас вызвали в ректорат!

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки
отвечают "лучше меня заведи"...

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

Денег много не бывает. Их или мало, или нету.

Знаете ли вы, что...
... красивые ножки – не роскошь, а средство передвижения?

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

На собеседовании у грузчика спросили:
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
Он ответил:
- Было тяжело!

У меня нет кнута, я буду бить вас пряником!

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники...

В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
"Брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина
влезает в свое свадебное платье".

-... а вот правительство поддержало новое МММ.
- Почему???
- Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое
пальто?
Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел!

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Кончить!