Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.10.2010, Повторные анекдоты

Последняя сволочь занесена в Красную книгу

13.02.2011, Повторные анекдоты

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял первые три
слога названия предмета.

04.10.2010, Повторные анекдоты

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя
был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

04.10.2010, Повторные анекдоты

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

11.08.2010, Повторные анекдоты

Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать,
мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под
кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз,
вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать
нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- $50 за визит.
Мужик ушел. Прошло 6месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим
мужиком.
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он.
- За 50 баксов каждый раз? Знакомый бармен вылечил меня всего за 10!
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

11.08.2010, Повторные анекдоты

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

13.02.2011, Повторные анекдоты

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

06.12.2010, Повторные анекдоты

В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
"Брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина
влезает в свое свадебное платье".

11.08.2010, Повторные анекдоты

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку,
медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего
верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску
веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет.
Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет
быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

12.02.2011, Повторные анекдоты

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

12.02.2011, Повторные анекдоты

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIР-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.

13.02.2011, Повторные анекдоты

- Мама, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

11.08.2010, Повторные анекдоты

Подумал о жизни - налетели мухи...

25.08.2012, Повторные анекдоты

- Привет, как дела?
- Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!!

12.02.2011, Повторные анекдоты

Жена - подруге:
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

07.10.2010, Остальные новые анекдоты

Быт отравляет жизнь и делает ее наполненной.

05.10.2010, Остальные новые анекдоты

Гулливеру не везло с женщинами - он постоянно ходил по бабам. Хотя и не
специально.

12.02.2011, Повторные анекдоты

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.

13.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был вылитый орел! Когда клевал носом.

06.11.2010, Повторные анекдоты

В Воениздате выпущена книжка "Вооруженные Силы для чайников".

10.09.2010, Остальные новые анекдоты

В детстве считал, что любовь одна, пока не научился считать.

16.12.2010, Повторные анекдоты

- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

25.11.2010, Повторные анекдоты

Милиционер выстрелил себе в голову, но не попал.

13.02.2011, Повторные анекдоты

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

13.02.2011, Повторные анекдоты

Минздрав предупреждает: все там будем.

15.02.2011, Повторные анекдоты

- Дорогая, мне выплатили годовую премию! Пошли, купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...

18.12.2010, Повторные анекдоты

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

09.08.2010, Повторные анекдоты

Только тех, кто любит труд, мазохистами зовут.

12.02.2011, Повторные анекдоты

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине
незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

04.11.2010, Повторные истории

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не
приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену
выходит клоун и показывает дудочку: Это волшебная дудочка. По ней можно
хоть с кем поговорить. Юра думает: А... была, не была! и выходит на
сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона
жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю
жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец,
дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную
дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.

01.09.2012, Повторные анекдоты

Сидят два грузчика после тяжелого переезда, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ???
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он!

01.09.2012, Повторные анекдоты

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

19.08.2010, Остальные новые анекдоты

Хpанить в темном месте пpи темпеpатуpе 36,6 градусов Цельсия.

01.09.2012, Повторные анекдоты

Иванов в детстве мечтал стать грузчиком. В наши дни мечта пpофессоpа Иванова сбылась.

17.08.2010, Повторные анекдоты

Oнa eгo зa муки пoлюбилa, а он ee - зa вырeз дeкoльтe.

04.02.2011, Повторные анекдоты

Да я принца уже и не жду. Хоть коня бы... Покататься!

10.11.2010, Копии фраз

Там, где одни находят справедливость, других настигает возмездие.

02.08.2010, Повторные анекдоты

Кейптаун. Здесь состоялась премьера Первого концерта Чайковского для
вувузелы с оркестром.

01.09.2012, Повторные анекдоты

"Все в мире относительно..." - грустно вздохнул грузчик Степан. И отнес два мешка муки за один присест.

01.09.2012, Повторные анекдоты

Врач-уролог опрашивает пациента.
- Когда последний раз имели половой акт с женой?
- Минуточку. - Звонит жене. - Мы с тобой последний раз когда трахались?
- А кто звонит?

13.02.2011, Повторные анекдоты

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

26.01.2011, Повторные анекдоты

- Смотри, Чебурашка, какая красавица!
- Ген, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил!..

19.12.2010, Остальные новые анекдоты

... А опытный спасатель знает не меньше 20 рифм на слово "Тонуууууу!!!"

01.09.2012, Повторные анекдоты

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

08.09.2010, Повторные анекдоты

70-e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!

19.12.2010, Повторные анекдоты

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с фильмом, который он обнаружил у папы в
шкафу.

19.12.2010, Повторные анекдоты

Горнолыжный инструктор - подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..

19.12.2010, Повторные анекдоты

- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

31.08.2012, Повторные анекдоты

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

12.08.2010, Повторные анекдоты

Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров "Эрмитаж".

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru