Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел мужик к психиатру. - Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо. - Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех. - И сколько это будет стоить? - $50 за визит. Мужик ушел. Прошло 6месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком. - Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он. - За 50 баксов каждый раз? Знакомый бармен вылечил меня всего за 10! - Это как же так? - Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. - Для какой цели вы его покупаете? - Я хочу застрелить соседа. - Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!
Жена - подруге: - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всем признался!
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется... - Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIР-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.
Сидят два грузчика после тяжелого переезда, пьют пиво, разговаривают: - Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. - ??? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он!
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
Врач-уролог опрашивает пациента. - Когда последний раз имели половой акт с женой? - Минуточку. - Звонит жене. - Мы с тобой последний раз когда трахались? - А кто звонит?
70-e годы. Отец учит двоечника - Вовочку: - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!