Поиск по автору:

- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

Встречаются двое. Поздоровались, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - и вспомнив, что она месяц как умерла, быстро
добавляет: - Все на том же кладбище?

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки бейсбольную биту!

Разговаривают два препода. Один грит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого трясут и
подносят их к уху...

Новые статьи Уголовного кодекса:
- Киркорофилия
- Звероложество
- Кобзономания
- Лолитизм
- Моисятничество
- Пенкофродитизм

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел.

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Причем, на две части. Первую я отвергаю полностью, а со
второй я категорически не согласен.

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Козёл... - обреченно подумало полено.

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

Хороших детей приносит аист!
А плохих- дятел!

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ???
- Они не успевают тратить зарплату.

Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить
и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

Мединститут, факультет гинекологии.
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет!

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
- Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок, отстань от папы, не видишь – он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы:
чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

Из энциклопедического словаря.
Taдж-Мaxaл - московский дворник.

Двухлетнего малыша подозревают в издевательстве над родителями

Дают - бери, бьют - отдавай.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить
сына... ну и все остальное, что скажет жена.

В Иране введена смертная казнь за самоубийство.

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

На похоронах:
- Вы тоже поскорбить?
- Нет, я просто удостовериться.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен,
выписан с венболезнью".

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

Имя преемника Медведева уже известно, но фамилия не разглашается в
интересах следствия...

Филипп Киркоров записал римейк эпизода с руганью на пресс-конференции

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не
понял...

- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?
- На дно.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой полный...

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают
дети... Они лепят ему снежных баб.

В России ввели новый дорожный знак «ДОРОГА», чтобы убеждать
недоверчивых.

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да
вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех на предыдущем.

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Лечу манию величия уринотерапией.