Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.09.2010, Повторные анекдоты

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

01.10.2010, Повторные анекдоты

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

09.10.2010, Повторные анекдоты

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пойманный в Онтарио педофил заявил, что решил стать на этот путь,
прочитав о том, что каждый третий педофил занимает руководящую
должность. "Я только хотел сделать карьеру", — заявил задержанный.

05.12.2010, Остальные новые анекдоты

"Сопли бы делать из этих людей!" - узнали мы из WikiLeaks о российских
чиновниках.

29.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ясная Поляна. Здесь состоялась массовая драка христиан-толстовцев,
возникшая из-за спора о том, кто первый подставит обидчику вторую щеку.

19.09.2010, Повторные анекдоты

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после
совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю жизнь.

06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему экстрасенса Грабового выпустили из тюрьмы?
- Он обещал оживить мертвое дело против Ходорковского.

07.09.2010, Остальные новые анекдоты

Переломим вертикалью власти хребет демократии!

09.09.2010, Повторные анекдоты

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

31.10.2010, Остальные новые анекдоты

СПС и КПРФ обратились в Верховный суд с жалобой на Путина. В ответ
Верховный суд обратился к Путину с жалобой на СПС и КПРФ.

06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Григорий Перельман согласился принять участие в передаче "Кто не хочет
стать миллионером?".

08.09.2010, Повторные анекдоты

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

14.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пакистан согласился принять помощь от Израиля при условии, что она будет
доставлена контрабандой через афганскую границу в маленьких пакетиках.

26.09.2010, Повторные анекдоты

Сынок маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее
всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

27.09.2010, Повторные анекдоты

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

30.09.2010, Повторные анекдоты

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер. Это хорошо!!!"

02.10.2010, Повторные анекдоты

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
- Он никогда не был женат.
- Он никогда не имел постоянной работы.
- Его последним желанием было: "Пить".


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
- Его звали Иисус.
- У него всегда были проблемы с законом.
- Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
- Он разговаривал с помощью рук.
- Каждое блюдо он запивал вином.
- Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
- Он называл каждого "Брат".
- У него не было постоянного адреса.
- Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
- Он стойко держался на допросах.
- Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не
дожил.
- Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
- Он вошeл в бизнес своего отца.
- Родители его содержали до 30-летнего возраста.
- Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он -
Бог.

02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бумеранги будут сняты с вооружения австралийской армии уже в 2012 году.

05.11.2010, Повторные истории

Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать
кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным
детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые
кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я
говорю - тогда дайте две пипетки.
А она со смеху под прилавок свалилась!

03.12.2010, Остальные новые анекдоты

Китайские ученые выяснили, откуда берутся дети в таком количестве.

11.08.2010, Повторные анекдоты

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Непросто оставить свой след, когда до тебя так наследили!

15.11.2010, Остальные новые анекдоты

В предместьях Парижа возобновились беспорядки. Старожилы не помнят таких
беспорядков аж со вчерашнего дня.

16.08.2010, Остальные новые анекдоты

Детская комната полиции... Как вам новое название?

19.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два писателя:
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя паранойя.

01.10.2010, Повторные анекдоты

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

06.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу

12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это
означает, что вы не только едете, но и еще что-то понимаете.

12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все похуй!

12.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.

18.08.2010, Остальные новые анекдоты

- О, какая у вас аура...
- Это не аура, это – понты!

02.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина, искавшая путь к сердцу мужчины, заблудилась на пути к желудку.

05.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не употребляй выражений крепче себя.

08.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С удовольствием доставлю вам заказ, - говорит официант.
- Можете без удовольствия, - отвечает клиент, - но чтобы быстро!

05.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уход от действительности в правительство.

26.11.2010, Остальные новые анекдоты

От Джека Николсона ушла жена Тома Круза.

13.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.

31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.

10.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и лечится в
реанимации.

20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Таллинн. Весь мир вторую неделю с замиранием сердца следит за
разворачивающейся в небе над Таллинном драмой – столкновением двух
самолетов.

25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

10.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если каждому по справедливости, то всем не хватит.

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru