Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича
и объявлен гостем столицы.

15.11.2010, Остальные новые анекдоты

В предместьях Парижа возобновились беспорядки. Старожилы не помнят таких
беспорядков аж со вчерашнего дня.

19.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

16.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

08.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482
серии задолбавшего всех телесериала.

12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.
Тебе даже и бросить-то нечего!

29.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.

06.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

07.08.2010, Повторные анекдоты

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону
гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

11.08.2010, Повторные анекдоты

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

16.08.2010, Повторные анекдоты

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблён или таки в дерьме?

20.08.2010, Повторные анекдоты

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

21.08.2010, Повторные анекдоты

Знания половым путем не передаются, а вот хорошую оценку заработать
можно вполне.

05.09.2010, Повторные анекдоты

Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный
демократ.

08.09.2010, Повторные анекдоты

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

16.09.2010, Повторные анекдоты

Дым Отечества: шапки горят.

26.09.2010, Повторные анекдоты

Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стёр "Войну и мир"...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на "мыло"..
- Я телефон дома забыл...
- Положи мне денег на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему "Домашний кинотеатр"...
- Я Вторую мировую за немцев прошёл...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...

26.09.2010, Повторные анекдоты

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

26.09.2010, Повторные анекдоты

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

27.09.2010, Повторные анекдоты

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

04.10.2010, Повторные анекдоты

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну... Ты хотя бы попыталась!

05.10.2010, Повторные анекдоты

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

05.10.2010, Повторные анекдоты

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...

10.10.2010, Повторные анекдоты

B доме престарелых обнаружена дедовщина

10.10.2010, Повторные анекдоты

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5
лет раньше.

10.10.2010, Повторные анекдоты

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

19.10.2010, Повторные анекдоты

Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас
приглашу переночевать, а вы откажетесь!

25.10.2010, Повторные анекдоты

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

29.10.2010, Повторные анекдоты

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

30.10.2010, Повторные анекдоты

Чем реже один отдает свой супружеский долг, тем чаще другой вынужден
брать кредит на стороне.

04.11.2010, Повторные истории

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не
приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время
думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену
выходит клоун и показывает дудочку: Это волшебная дудочка. По ней можно
хоть с кем поговорить. Юра думает: А... была, не была! и выходит на
сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона
жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю
жену по Мосфильму разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец,
дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную
дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке.
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.

29.11.2010, Повторные анекдоты

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

29.11.2010, Повторные анекдоты

- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что?!
- И я не смог... Вот шлюха!

02.12.2010, Повторные анекдоты

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
- А почему тут все такое непонятное?
- Потому, что я так вижу.
- А почему тогда очки не носите?

02.12.2010, Повторные анекдоты

Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке".
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

03.12.2010, Повторные анекдоты

- За что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

06.12.2010, Повторные анекдоты

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет
раньше...

08.12.2010, Повторные анекдоты

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

08.12.2010, Повторные анекдоты

- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...

10.12.2010, Повторные анекдоты

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

10.12.2010, Повторные анекдоты

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.

12.12.2010, Повторные анекдоты

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

14.12.2010, Повторные анекдоты

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а Холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?

15.12.2010, Повторные анекдоты

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

15.12.2010, Повторные анекдоты

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой,
желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

19.12.2010, Повторные анекдоты

Горнолыжный инструктор - подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..

26.01.2011, Повторные анекдоты

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

26.01.2011, Повторные анекдоты

- Смотри, Чебурашка, какая красавица!
- Ген, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил!..

26.01.2011, Повторные анекдоты

Переходный возраст - это такое время, когда у тебя отбирают все твои
детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу
взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!

04.02.2011, Повторные анекдоты

Я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru