Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

08.09.2010, Повторные анекдоты

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

19.09.2010, Повторные анекдоты

В Иране введена смертная казнь за самоубийство.

19.09.2010, Повторные анекдоты

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

09.10.2010, Повторные анекдоты

Жизнь уxoдит тaк быстpo, кaк будтo eй с нaми нeинтepecно.

11.10.2010, Повторные анекдоты

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

15.10.2010, Повторные анекдоты

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

17.10.2010, Повторные анекдоты

Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее.
Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее
чуть не утянуло в трубу. Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад еще колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

21.10.2010, Повторные анекдоты

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

25.10.2010, Повторные анекдоты

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал капусту...

29.10.2010, Повторные анекдоты

Что делать, если находящееся под угрозой исчезновения животное поедает
находящееся под угрозой исчезновения растение?

16.11.2010, Повторные анекдоты

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.

29.11.2010, Повторные анекдоты

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну, и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять
лет!

30.11.2010, Повторные анекдоты

- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?
- На дно.

04.12.2010, Повторные анекдоты

В России ввели новый дорожный знак «ДОРОГА», чтобы убеждать
недоверчивых.

07.12.2010, Повторные анекдоты

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

09.12.2010, Повторные анекдоты

Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

10.12.2010, Повторные анекдоты

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех на предыдущем.

12.12.2010, Повторные анекдоты

Француз жене:
- Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что
между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!

04.02.2011, Повторные анекдоты

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

19.02.2011, Повторные анекдоты

Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук.
Но, сцуко, не хочет...

19.02.2011, Повторные анекдоты

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

20.02.2011, Повторные анекдоты

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

08.03.2011, Повторные анекдоты

Самое верноподданное имя - Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в
любом другом месте.

03.10.2010, Повторные анекдоты

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

03.12.2010, Повторные анекдоты

Школа. Учительница:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

03.12.2010, Повторные анекдоты

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

08.02.2011, Повторные анекдоты

Инструктор рукопашного боя курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое6ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки.
Найти на ней такого же распи&#яя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

10.02.2011, Повторные анекдоты

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.

09.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра".

09.09.2010, Повторные анекдоты

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

22.09.2010, Повторные анекдоты

Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- Да, и шо она строит?
- Она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!

27.09.2010, Повторные анекдоты

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

19.10.2010, Повторные анекдоты

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся,
что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

19.10.2010, Повторные анекдоты

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.

30.10.2010, Повторные анекдоты

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

30.11.2010, Повторные анекдоты

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну, учитывая то, что я не женат, где-то раз в неделю.

30.11.2010, Повторные анекдоты

- Ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны
воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

30.11.2010, Повторные анекдоты

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли...
- Ну, и что, забыть не можешь?
- Да нет, вспомнить...

30.11.2010, Повторные анекдоты

- А я девушке привезу в подарок литр водки!
- Девушке? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

01.12.2010, Повторные анекдоты

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе...

03.12.2010, Повторные анекдоты

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

04.02.2011, Повторные анекдоты

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

08.09.2010, Повторные анекдоты

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

26.09.2010, Повторные анекдоты

Сынок маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее
всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

02.10.2010, Повторные анекдоты

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
- Он никогда не был женат.
- Он никогда не имел постоянной работы.
- Его последним желанием было: "Пить".


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
- Его звали Иисус.
- У него всегда были проблемы с законом.
- Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
- Он разговаривал с помощью рук.
- Каждое блюдо он запивал вином.
- Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
- Он называл каждого "Брат".
- У него не было постоянного адреса.
- Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
- Он стойко держался на допросах.
- Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не
дожил.
- Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
- Он вошeл в бизнес своего отца.
- Родители его содержали до 30-летнего возраста.
- Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он -
Бог.

19.09.2010, Повторные анекдоты

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

26.09.2010, Повторные анекдоты

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru