Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

11.08.2010, Повторные анекдоты

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

27.09.2010, Повторные анекдоты

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают fuck
двумя перстами.

05.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

11.08.2010, Повторные анекдоты

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

30.09.2010, Повторные анекдоты

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло сто лет,
прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным
органом.

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

20.02.2011, Повторные анекдоты

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написан какой-то текст. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось

08.03.2011, Повторные анекдоты

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со
спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!

29.08.2012, Повторные анекдоты

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

05.11.2010, Повторные истории

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.......
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я
имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких
раскладов, отдал трубку Оле. Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака г на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На Руслан-мудаг!

15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

08.09.2010, Повторные анекдоты

- Kакой расход у Лады Калина?
- Tри машины на две тысячи км

01.10.2010, Повторные анекдоты

Адвокат и старый еврей сидят рядом в в самолете. Адвокат думает, что
еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому
спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей
устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и
сказал, чтo эта игра доставит ему много удовольствия.
- Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5
долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я
вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат
задал первый вопрос:
- Каково pасстояние от Земли до Луны?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана
пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он
спросил адвоката:
- Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать вcевозможные ссылки и справки.
Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям,
которых знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец,
сдался. Разбудил еврея и отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в
карман и продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел. Он разбудил старого
еврея и спросил:
- Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на
четырех?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил
спать.
Не приставайте к евреям.

01.10.2010, Повторные анекдоты

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

04.10.2010, Повторные анекдоты

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен,
выписан с венболезнью".

09.10.2010, Повторные анекдоты

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

19.09.2010, Повторные анекдоты

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после
совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю жизнь.

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
(А. В. Суворов, письма к дочери)

01.12.2010, Повторные анекдоты

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

01.12.2010, Повторные анекдоты

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

01.10.2010, Повторные анекдоты

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

01.12.2010, Повторные анекдоты

Медсестра берёт пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий
спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию...

02.12.2010, Повторные анекдоты

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи

30.09.2010, Повторные анекдоты

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер. Это хорошо!!!"

08.08.2010, Повторные анекдоты

Её глаза нежно смотрели друг на друга...

08.08.2010, Повторные анекдоты

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

08.08.2010, Повторные анекдоты

Только сейчас Владимир Путин осознал, что на пожарной машине он еще не
катался!

08.08.2010, Повторные анекдоты

Жена - мужу:
- Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу... Один сверху, второй снизу и запаять!!!

19.09.2010, Повторные анекдоты

Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на
третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...

19.09.2010, Повторные анекдоты

- Ты кто такой?
- Я - мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!

19.09.2010, Повторные анекдоты

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она
вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

19.09.2010, Повторные анекдоты

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!

19.09.2010, Повторные анекдоты

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

26.09.2010, Повторные анекдоты

Приговорен к пожизненному заключению брака.

26.09.2010, Повторные анекдоты

К свекрови:
- Мама, вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

26.09.2010, Повторные анекдоты

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант
и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

27.09.2010, Повторные анекдоты

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

30.09.2010, Повторные анекдоты

Умер влиятельный чиновник, после пересадки двух стволовых клеток из
ствола в лоб.

01.10.2010, Повторные анекдоты

Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет".

01.10.2010, Повторные анекдоты

На похоронах:
- Вы тоже поскорбить?
- Нет, я просто удостовериться.

01.10.2010, Повторные анекдоты

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

01.10.2010, Повторные анекдоты

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

01.10.2010, Повторные анекдоты

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

03.10.2010, Повторные анекдоты

- Какой самый главный орган у женщины?
- Комитет защиты женщин.

11.10.2010, Повторные анекдоты

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в
порядке!

15.10.2010, Повторные анекдоты

Не руби кол, на котором сидишь!

17.10.2010, Повторные анекдоты

Никогда не опаздывайте!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли
15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь
впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

19.10.2010, Повторные анекдоты

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru