Поиск по автору:

Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

Ищите женщину! Если найдёте, значит, с ориентацией всё в порядке.

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

В Москве разрешили развешивать топоры.

Милиционер выстрелил себе в голову, но не попал

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

Американские беспилотники по ошибке ликвидировали два раза одного и того
же террориста.

Евреи пьют водку христианских младенцев!

В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Он выдвинул ящик письменного стола, подумал в него и закрыл.

Мазохисту удалось не уйти от наказания.

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.

Правительство Москвы заявило, что электричество для нужд "Марша
несогласных" будет подаваться с помощью электрошоковых дубинок.

Школьница забеременела от скуки.

Экологически чистая дрянь.

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё, так и будем молча в трубку дышать?

Накануне урагана власти США эвакуировали из опасной зоны всех бомжей.
Сразу после потепления они будут снова разложены по своим местам.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один
мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Три поросенка мечтали стать космоНАФтом, космоНИФтом и космоНУФтом.

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

1) Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

2) Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая
обломалась.

- Что это?!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

У таксистов мощное лобби. Это они протащили ограничения на ночную
торговлю алкоголем.

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди
лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16"

- Хочешь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

- Почему вы её Мухой прозвали?
- А она, как только с кем переспит, начинает хныкать: "Ой, если я
залечу, меня дома точно прибьют!"

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то полицию вызову!

Надо ли так убиваться, если чьи-то дети не похожи на вас?

Москва не сразу строилась. (Молдавская народная мудрость)

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

У меня нет кнута, я буду бить вас пряником!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в
мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на
полу не осталось - пасьянс сошелся!

Зрелость — это молодость старости.

Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь!

- Какой славный малыш! Сколько ему?
- Полдозы будет достаточно.

Дурное о женщинах говорят те мужчины, которым этого дурного не достаётся.

Строительная фирма производит очередной набор монтажников-высотников в
связи с повышенной летучестью кадров.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.