Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.10.2010, Повторные анекдоты

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

03.12.2010, Повторные анекдоты

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

10.02.2011, Повторные анекдоты

- А у меня колесо спустило!
- Что, совсем?
- Не бля... только снизу!

10.02.2011, Повторные анекдоты

- Вчера на свадьбе друга я сильно толкнул свою девушку.
- Зачем?
- Чтобы она букет не поймала...

30.09.2010, Повторные анекдоты

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

30.09.2010, Повторные анекдоты

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

12.02.2011, Повторные анекдоты

Жена - подруге:
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

12.02.2011, Повторные анекдоты

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

04.02.2011, Повторные анекдоты

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.

13.02.2011, Повторные анекдоты

Идет суд. Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

13.02.2011, Повторные анекдоты

- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Два чего?
- Два раза.

13.02.2011, Повторные анекдоты

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

13.02.2011, Повторные анекдоты

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.

05.12.2010, Повторные анекдоты

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

13.02.2011, Повторные анекдоты

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, гордыню,
коварство, лицемерие, алкоголизм и желание наебать ближнего.

01.10.2010, Повторные анекдоты

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

13.02.2011, Повторные анекдоты

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену?

15.02.2011, Повторные анекдоты

- Дорогая, мне выплатили годовую премию! Пошли, купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...

01.10.2010, Повторные анекдоты

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

03.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

26.01.2011, Повторные анекдоты

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не-а, давайте пить, что пили! - завопили гости.

16.02.2011, Повторные анекдоты

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Бля!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

03.10.2010, Повторные анекдоты

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

03.10.2010, Повторные анекдоты

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

12.08.2010, Повторные анекдоты

Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров "Эрмитаж".

26.09.2010, Повторные анекдоты

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

08.03.2011, Повторные анекдоты

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

04.11.2010, Повторные истории

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

25.08.2012, Повторные анекдоты

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки. Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.
Жена успокоилась.
Вдруг муж страшно кричит, случайно наступив на кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

11.10.2010, Повторные анекдоты

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

10.10.2010, Повторные анекдоты

Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит его начальник:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!

10.10.2010, Повторные анекдоты

- А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-о-оот...

08.12.2010, Повторные анекдоты

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.

23.08.2012, Повторные анекдоты

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

23.08.2012, Повторные анекдоты

- Cлышал? Грибы пошли!
- Ты посмотри, что радиация-то делает!

19.12.2010, Повторные анекдоты

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен
спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 3000 евро в месяц плачу, квартиру купил,
на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

19.12.2010, Повторные анекдоты

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с фильмом, который он обнаружил у папы в
шкафу.

19.12.2010, Повторные анекдоты

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку,
она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

08.03.2011, Повторные анекдоты

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Не знаете,
они там как, поженятся?

08.09.2010, Повторные анекдоты

Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от
англичан.

08.03.2011, Повторные анекдоты

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ
экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти
маленькая кепка.

04.10.2010, Повторные анекдоты

Последняя сволочь занесена в Красную книгу

04.10.2010, Повторные анекдоты

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя
был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

08.09.2010, Повторные анекдоты

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

04.10.2010, Повторные анекдоты

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

29.11.2010, Повторные анекдоты

- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины,
посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд
мужчин?!
- Вибратор.

07.12.2010, Повторные анекдоты

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает
крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил
спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

07.12.2010, Повторные анекдоты

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до
27.

30.11.2010, Повторные анекдоты

- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла
развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

26.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru