Поиск по автору:

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно",
это значит, что тот его не просто удовлетворил, а за%%ал.

Человеку любой эпохи интересно: а сколько Иуда получил в переводе на
наши деньги?

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный
демократ.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что
угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже
починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда
не будет ничего нового!

Швейцария на то и есть, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает
такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после
экзамена»?

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

- Чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- В стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся,
что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней - мужчина. Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабуля:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Лучшие металлисты съехались на фестиваль "Рок против шума".

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки,
не выдавливая из них раба.

Русская учительница в Таджикской школе. Перемена.
Она смотрит в окно и видит, как дети по очереди трахают ишака,
вскакивает и бежит к директору.
- Там такое! Там дети ишака...
- Ишак такой малэнький, сэеренький?
- Да.
- Тагда харашо. Это дэтский.

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Дорожная пробка - это две русские беды в одном месте.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера
было!

На последнем заседании Госдумы России с подачи известного деятеля
культуры Н Михалкова была принята резолюция, обращающая внимание на
бесконтрольное использование сотрудниками ГИБДД полосатых жезлов как
антигуманная практика, нарушающая авторские права и без того угнетенных
проживающих в Африке (а также прикомандированных в зоопарки) зебр.
Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с
означенных работников ГИБДД в Российский фонд поддержки зебр под
руководством Н Михалкова, недавно заявившего о своей готовности решать
вопросы не только относительно авторских прав производителей, но и прав
зебр наших меньших.
Если такое решение будет принято правительством, то для дальнейшей
унификации работы службы сотрудникам ГИБДД будет рекомендовано
пользоваться не только полосатыми жезлами, но и полосатыми свистками,
автоматами, автомобилями ДПС, радарами и фаллоимитаторами.

Дым Отечества: шапки горят.

Со всего света женихи съехались к принцессе. Никому принцесса не
отказала.

Девушка без пробелов в уличном образовании.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным,
тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Что делать, если находящееся под угрозой исчезновения животное поедает
находящееся под угрозой исчезновения растение?

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблён или таки в дерьме?

- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал капусту...

Машина тормозит около голосующей девушки.
- Девушка, вас куда?
- Ну, это от вашей фантазии зависит...

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну, и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять
лет!

Дарвин имел в виду соседа...

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил всех
врагов и стал спать дальше.

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

Два владельца собак спорят, чья умнее:
- А вы знаете, мой Джек сам ходит за газетами в киоск!
- Да, мой Рекс мне об этом рассказывал...

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника
ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника
испортилась, то ли девушки.

Епископ со страха наложил эпитимью

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

Как ни войдешь в метро, там полно народу.
Люди едут с работы, люди едут на работу...
Когда работают - непонятно...

- Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!