Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МехМат МГУ, лекция по мат. анализу, лектор у нас был Тарас Павлович Лукашенко. И вот, доказывая какую-то теорему, он решил вместо "отрезка от а до б" рассмотреть интервал, то есть те же точки от а до б, но концы не включаются. Выразил он это словами - Ну а сейчас я отброшу концы,
... и долго с подозрением на нас смотрел, чего это мы хохочем.
Сегодня утром, проезжая на электричке через станцию Мытищи, увидел надпись на тепловозе, приписанному к депо станции Лихоборы: "ТЕПЛОВОЗ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ В ОДНО ЛИЦО"
Значит дом дистрофиком. Ну и одного придавило одеялом - кричит "помощь, помощь", ну прибежали друзья по палате, никак не могут одеяла оттащить. Он с последнего вздоха выкрикнул - зовите Васю, он сильный, он майку носит !
Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции в Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс): "Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка "Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года, которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к банкротству". Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык.
Работал со мной некий Филя. Несмотря на подозрительное имя, за которым должен стоять хотя бы средний ум - Филя был редкостным тупицей. Отправили нас на медкомиссию. Надо было также утром принести с собой склянки для сдачи мочи и кала на анализ. Вся очередь грохнула со смеха когда Филя ввалился в комнату где со склянками уже стояли человек двадцать и спросил: - Где тут говно на анализ кала принимают?
"Ежик, ты чего такой колючий?" - спрашивает ежа лиса. "Эх, кума!" - ответил ей еж. "Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя, тогда точно побреюсь наголо."
Лежим с женой утром субботы. Неделя была трудной, у жены строгий пост к тому же. В общем, лирическое настроение поговорить о любви. Информируем друг друга как любили, любим и будем любить вечно во имя и во благо... Постепенно фразы становятся все короче, пропадают деепричастные обороты и отглагольные существительные, скатываемся до прилагательных. В определенный момент ненаглядная моя начинает напрягаться. Внешне это не проявляется, просто чувствуется, что в своих описаниях какая у меня ОНА ненаглядная я пропустил что-то важное. Явно очень важное "что-то" я пропустил. И это что-то - прилагательное. В общем, чтобы не накалять атмосферу, мое солнышко подсказывает: - Я у тебя такая... На "Е" начинается... - Ммммм.... (тяжелые раздумья) - На ладно - на "Е" начинается, на "Я" кончается. (Солнышко у меня доброе, не хочет, чтобы муж оказался бараном). - ЕБЛИВАЯ! - отвечает облегченно муж. Пауза. - Дурак - ЕДИНСТВЕННАЯ, - отвечает разочарованная жена (Муж все-таки баран).
Ну значит братец моей жены (16 лет)попросил меня скачать с инета реферат о вреде алкоголя (сомому то лень писать). Конечно я скачал. Только из вреда там было оглавление и название. Все остальные шесть листов заполняла информация о пользе алкоголя (все, что смог найти). Братец настолько ленив, что читать не стал и сдал на проверку. С нетерпением жду ответа.
Урок физкультуры в грузинской школе, дети пытаются крутить обручь и только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит:"Манана ПЭРСИК нэ порть фигуру иди домой".
(К вопросу об увеличении количества подозреваемых в покушении на Чубайса)
Как сообщает центр изучения общественного мнения, 33% россиян не одобряют покушение на Чубайса, 55% относятся положительно, а 12% ответили, что обязательно попробуют сделать это еще раз.
Березовский звонит Гусинскому: - Володя, представляешь - Мишу таки посадили! - Что, "бабки" не помогли? - Помогли, Володя, помогли! Представляешь, Путин хотел его отпустить! www.msk2004.narod.ru
Еду в автобусе, на остановке заходит странный тип с длинными пейсами и блуждающим взглядом. Спрашивает у кондуктора: "А можно я до Кащенко бесплатно доеду?". У Кащенко он вышел и побрел к жилым домам, а странный взгляд исчез. Это что - новый способ ездить бесплатно?!
– Поручик, вот что интересно: Ведь в древнерусские года То, что как фаллос нам известно, Звалось славянами «уда»! – Теперь понятно, без сомненья, Что означают выраженья О тех, кто «мал, зато удал», О тех, кто «удаль показал»… О том, что в «удалом» походе Творил «удалый молодец» – Я с Вами понял, наконец! Сколь крепки корни те в народе… А, может статься, и удачу Нам надо толковать иначе?
- Вы, Ржевский, вряд ли изучали Латынь и греческий язык. Но в корень слова я вначале Смотреть с усердием привык. Прибор, чтоб вдаль смотреть, на деле Зовется кратко ТЕЛЕскоп; И, если пишете Вы ТЕЛЕ-, То – дальность обозначить чтоб. Слова «бродяГА» и «дороГА» Нам о движеньи скажут много. С английским «GO» совпадет Все то, что едет и идет. - Так значит, русская ТЕЛЕГА Нужна для дальнего пробега?
"так поскачем или собаку возьмем" из старого анекдота
Живу я на втором этаже и из окна кухни открывается незатейливый вид на школу, череду ракушек и огибающий их проезд между домами, по которому утром и вечером машины следуют достаточно интенсивно в обе стороны. Сижу как то утром, пью кофе, поглядываю в окно и... вдруг с крыши крайней ракушки на крышу проезжающей машины плюхается здоровенная ворона!! Но это не все, проехав, балансируя крыльями, метров 30 она преспокойно перепрыгивает на встречный транспорт и так несколько раз. Зову жену и мы вместе несколько минут изумленно наблюдаем за бесплатным атракционом. Во время пауз в транспортном потоке, недовольная (по виду) пассажирка возвращается на крышу ракушки, но стоит машине появиться, ворона тут как тут. Все это сопровождается пронзительным вызывающим карканьем (как будто подруга с кем то заключила пари), а соседних деревьев наблюдают за выполнением.
Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.
Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная…
…глазки блудливые бегают.
Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала – Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.
Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.
Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не считает.
Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали тут» и вечно их обманывает.
А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.
Чурка – страшный зверь
Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено. Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.
Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает. Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет. Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо» втридорога продает.
Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.
Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.
Как журналист Родине вредит
Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные, пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах. Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! » Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.
Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.
А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ. А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.
А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу не верим.
Коль пошли истори про "спиздил"... Работал я в юности своей на одном "почтовом ящике". И как в любой военной конторе мы получали спирт для "протирки" техники. Спирта было много, но вот беда, через прохождную в 1985 г. (сухой закон) пронести было его просто не реально. Спирт: С2Н5ОН - он же не замерзает? ага... а если жидким азотом??? То то же. Мы замараживали его жидким азотом и как льдинку пинали до проходной. Там метким ударом отправляли его под воротами "вратарю" и счувством гордости шли через прохождную. Работали тогда мозги... да....
Ленинград. 70-е годы. Приезжает в командировку тогда еще молодой строитель комммунизма. Делать вечером после визита на завод нечего.. Продажной любви официально не было, да и денег было маловато. Так что строитель коммунизма от нечего делать в гостинице берет в руки телефонный спрвочник. И тут видит на первой странице: Ангел Ангелов Ангелович.... (да простят меня его потомки). Он и позвонил: Черта Чертович, говорит... Его послали на... А как иначе. Но каждый вечер мой строителькоммунизма просто от скуки звонил... Его уже стали узнавать по дыханию, по набоу цифр и посылали сразу на... не спрашивая - АЛЛО. Закончилась коммандировка. Прошло 25 лет. И вот наш строитель коммунизма, уже не молодой, приезжает в славный город Санкт-Питербург. Хоть и была уже продажная любовь, но: возраст... Сидит он в гостинице. вечер. делать тнечего. берет телефонный справочник и тут встречает: Ангел Ангелов Ангелович. Привычно набирает номер и в трубку: Черта Чертовича к телефону!!! пауза и старческий голос: А... Это ты... Жив еще??? СУКА!!!!
Только сейчас на "Радио 7 на 7 холмах" ведущий задал вопрос слушательнице: -Знаете ли вы кого нибудь из зарубежных писателей, писавших про приключения?- И услышав в ответ - Джани Родари - снисходительно добавил,- а это про Буратино! - всерьез полагая, что и Буратино и Чипполино - все равно на "О", и оба они итальянцы.
Приходит мужик поздно домой. Жена: Где шлялся? Муж: Ты знаешь дорогая, возвращаюсь домой и вижу, как двое мужиков вдвоем одного бьют! Ж: Ну так ты задержался и помог? М: Да, знаешь как мы его втроем здорово отделали!
В. Путин выразил признательность Международному олимпийскому комитету за выбор Москвы в качестве города Олимпийских игр 2012 года. Одновременно президент заявил о необходимости в кратчайшие сроки восстановить ракетно-ядерный потенциал страны.
Мужик полууголовного вида лежит на Анапском пляже, из плавок демонстративно вывален здоровый член, на нем выколоны три черты и цифры - у крайней плоти -10 руб. , в середине - 50 руб. , под самый корень - 100 руб. Одна отдыхающая мамаша не утерпела и спрашивает: - Что это означает!? - Подрабатываю здесь, в кабинках для переодевания, сзади стоя... - Давайте, но у меня только 50 рублей. - Пойдем. Мужик вставил ровно наполовину, на 50 рублей и начал работать. Даме захорошело, застонала: - Дальше, дальше! Мужик: -Не! Только на 50! - Я потом отдам остальные! - Деньги вперед! Дама выхватила шпильку и всадила мужику в задницу. Мужик дернулся и заорал благим матом: - Грабють!!!
Тут прикол на работе был. Офис у нас в Новосибирске. Разница с Москвой во времени в 3 часа, т. е. когда у нас рабочий день закончился (в 18-00) в Москве еще разгар (15-00). А из Москвы постоянно норовят звонить после 18:00-19:00 по нашему времени, т. е. уже никого на работе нет. Дак вот, суть прикола. Задержались как то чисто случайно на работе. Время в районе 19-00 (по нашему). Звонит телефон. Я беру трубку. Диалог: (Клиент) - Здравствуйте, компания такая-то беспокоит. Меня Дмитрий зовут. (Я)- Здравствуйте. Очень приятно. А ваша компания из какого города? (Клиент) - Мы в Москве находимся. (Я) - Москва.... хм.... А где это??
Из информационного выпуска теленовостей: Уже два часа спустя после падения двухместного самолета авиакомпании Low Cost, прибывшими на место авиакатастрофы спасателями, из под обломков самолета были извлечены 36 тел пассажиров ставших жертвами трагедии...
О безпредельности человеческой глупости и общирных возможностях этим пользоваться... в 2004 году был я студентом одного из Московских вузов. Жил в общежитии. Подрабатывал маленько разными мелочами. Дима, про которого я хочу рассказать, появился в общежитии в начале года. Мелькал перед глазама, перекидывались парой слов ниочем, короче через некоторое время Дима стал моим хорошим знакомым, иногда выпивали вместе пиво, обсуждали как и все мужики девочек. Однажды Дима предложил мне помочь снять квартиру, так как знал что я планирую это сделать. Рассказал о своем риэлторском прошлом. Короче нашел Дима однушку с ремонтом на вднх за 300 у. е. Причем вперед деньги платить было надо меньше. Поехали смотреть квартиру, дома никого не оказалось. Хозяйка застряла в пробке и опаздывала, звоня нам с обьяснениями и просьбой подождать. Поздним вечером Дима сказал что она попала в аварию небольшую и просит привезти деньги к ней, и на месте заключить договор. Дима получил деньги и сказал что привезет ключи утром. Ключи я так и не получил. Хозяйка получила деньги, и пообещала подвезти ключи с утра. Короче... 300 баксов временно подвисли. Дима изображал активную деятельность по ее поиску. Через пару дней предложил другую квартиру, за 500 но без оплаты комиссии. Вариантов не было, заплатил еще 1000 и вьехал в квартиру. Сделал ремонт, с бесплатной помощью его друга. Въехал. В тратах себя особоо не ограничивал. На развлечения тратил не меньше 1000 ежемесячно. Для студента нормально. Дима порой принимал участие в совместных гулянках. Предложил помочь мне продать несколько мобильных телефонов которые у меня были. Забрал, деньги не принес. Говорил что его подставил знакомый. Короче прошло некоторое время устал я терпеть. Поговорил с ним, обьяснил, определили разумный срок возврата. После некоторых отскрочек получил я от него 600 у. е. с обещанием остаток отдать на днях. Через пару дней принес еще часть долга, попросил паспорт его для преобретения билетов домой. После того как паспорт я не получил назад один раз во время беседы я сорвался и немного его побил. После этого он получил уже посильнее от других жильцов общежития и пропал. С концами. Всплыли многие его похожие ситуациями эпизоды. А именно...
У друга моего он так же взял денег в обмен на недорогую машину.... не вернул
у двух девушек общежития взял по 1000 баксов. Обе считали его своим парнем. Одна по доброте душевной помогла ему расплатиться с якобы имеющимися долгами, в обмен на пламенное заверенеия в получении на днях крупной суммы денег . Другая переспала с ним и Дима предложив ей переехать в квартиру, взял у нее такую же сумму, которой якобы не хватало для покупки означенной квартиры. Квартира девушке к слову понравилась. Перед передачей денег квартира была показанна. Пошли отсрочки по вине хозяев... короче попала девочка еще и на одолженную ему видеокамеру. И деньги по мелочам. Но самый прикол случился С Серегой... Поменялся он с серегой своими носками на... Серегину куртку, футболку и 2000 р. Все грамотоно так сделал, гладенько. Серега только потом понял что он с ним поменялся навсегда. Пол года просил периодически куртку то в магазин слетать, то до метро. Однажды назад не вернул. Пропал на пару дней. Потом вернулся в другой куртке, сказал что случайно оставил его куртку у подруги, подруга вернется завтра и отдаст куртку, футболку и деньги. Подарил Сереге новые хорошие носки. "Для друга ничего не жалко" пропал, расстались друзьями... :-)
уф. за пол часа еле наколотил. вот поперло то. Нормальная трава. passinger@yandex.ru
Под впечатлением истории о Мерсе и ОМОНе... Рассказал мой дядька. Дело было в первопрестольной. Дату не уточняю, поскольку просто не знаю точно. Не суть... Стоял дядька на перекрестке каких-то улиц. На светофоре остановился 600-ый со всеми наворотами. Вдруг сзади визг тормозов. В 3ад мерса влетает тонированная "пятерка" довольно уставшего вида. Повреждения Мерс получает ОООчень неплохие... Все в томительном ожидании... Из мерса, естественно, выходят четверо "реальных пацанов" с намерением типа "Ну че, мужик, поехали квартиру твою смотреть!" Анекдотическая ситуация!!! Но такого финала не ожидал никто. Из Жигули вываливаются четверо ОМОНовцев, художественно вертят "чистА пацанов", закидываю в невесть откуда взявшийся фургон и отваливают. Народ на перекрестке апплодировал :)))
Пока я не прочел историю про солдата Ивана Чонкина, я вообще не подозревал о существовании такого таланта как В. Войнович. А по прочтении, естессно, зауважал его сильно. А потом еще выяснилось, что оказывается это он наваял текст песни про космос, которую я слышал тыщу раз, но как-то в текст особо не вникал. А тут вник и меня пробило по-настоящему. Это ж какую фантазию надо иметь, чтобы сразу после полета Гагарина, в эпоху полной секретности космоса родить такой текст:
Заправлены в планшеты космические карты И штурман уточняет последний раз маршрут - Давайте-ка ребята, покурим перед стартом У нас еще в запасе четырнадцать минут...
Млин, мало того, что эти балбесы курят, причем прямо на травке возле ракеты, так еще и толком не определились, куда, собссна, лететь-то надо. Куда, так сказать, Родина посылает своих сыновей? Фигня! Времени-то еще вагон! Главна карту звездного неба на травке не оставить. Ща, только бычки задавят, прыг в ракету и вперед! Да, все же Войнович, чел с настоящим чуйством юмора. Уважаю!
дочке четыре года отошел от компьютера к ней, а потом отвлекся - и она к компьютеру подошла вперед меня. и выдала: - ух ты, пап, ничего себе! смотри, там тетеньки!
История - и смех и грех впрямом и переносном смыслах. Жена у меня в период выполнения супружеских обязанностей чрезвычайно чувствительна к музыкальному сопровождению, словам (стоит ляпнуть что-то по английски - может бурно и досрочно "приплыть"). Видать о чем то грезит или мечтает. Тут в доме праздник - приносит она диск, какой-то сборник типа Поля Мориа. Решает она под эту музыку побалдеть как обычно. Мелодии три я отработал классически - она на грани. Ну лирика сплошная. Тут производим переход из одной позиции в другую, финальную - пристраиваюсь я сзади и тут... начинает звучать оркестровка "Цыганочка". Представьте - в каком ритме надо продолжать! Все усилия - как не заржать. Как я не стараюсь делать не в такт чтобы не пробудить зверя, но видать пару раз совпало с мелодией!!! - Взрыв!! Крик -Ах ты сволочь!!! Ты надо мной решил поиздеваться!!! У меня челюсти свело от смеха, плачу... Упал на пол, дышать не могу... Неделю уже живем по разным комнатам. Попробуйте, господа, под "Цыганочку". Только не помрите от смеха!
Идет заседание Правительства одной из стран СНГ. Решают как закончить реформу высщего образования. Министр образования предлагает увеличить пенсионный срок профессорско-преподавательского состава до 80 лет. ПОясняет, что это жизненнов важно для них - а то у них такие оклады, что они не смогут себе пенсию заработать. Удовлетворенный гул присутсвующих - А теперь им и песию платить не надо. Президент предлагает утверждать звание профессора только Учителям по восточным единоборствам, а звание доцента тем кто хотя бы имеет черный пояс/. Удовлетворенный гул присутсвующих - а то они даже за себя постоять не умеют. Все пинято единогласно. В прессу пошло сообщение = Реформы обязательно закончат высшее образование.
Все знают откуда на Руси пошли фамилии. Сына кузнеца звали кузнецов сын и фамилию потом давали Кузнецов, сын Ивана - Иванов, ткача - Ткачев, и т. д. Из всего вышесказанного выходит, что Путин - сын путы. Остается узнать что означает это слово. В испанском языке есть слово "puta", что в переводе означает - проститутка. Остается спросить у гражданина президента - "Имеете родственников за границей?"
Нефтяники привычно кивают на мировые цены: тонна нефти в США и Европе - под 70 долларов за баррель! Ничего не понимаю?!?! Видать блондинки новости пишут! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Пятое сентября - Праздник труда в Канаде (Labor day). Отдыхаю, расслабляюсь. День не рабочий, но не для всех. Какой то мудак рядом косит траву рядом с домом на каком то аппарате типа Формулы один. Одурев за два часа от шума, дай думаю, позвоню в полицию - может осадят идиота, вроде все-таки праздник. Набираю пресловутые цифры (не хочу больше вообще их знать!) - говорю оператору, мол, шум дикий, праздник ведь, не можете ли помочь прекратить безобразие? Говорят - не можем. И грубо так, типа пошел на хер, сам мудак. Ну тогда я и говорю вежливо, ну шум, в натуре, больше чем задолбал - может мне взять что либо в руки да самому вопрос решить?! - Крик со стороны оператора - Угроза! Вы угрожаете!! Адрес! Адрес!!!!! Мы выезжаем!... Через пять минут две машины с улюлюкалками подъехали - два молодых хлопца - полицейских. Один вежливый, другой - сразу предложил меня арестовать... Поговорил с ними минут двадцать о разнице в культуре. Вроде бы как приняли они все-таки мою сторону. Пожали руки и разъехались. Но подташнивает от этого до сих пор. Обетованная здесь страна для всякого рода идиотов, гомиков, дебилов, бездельников. свято их полиция охраняет. О бабах вообще не говорю - хана мужикам при любом разводе, однозначно. Главное, что какое животное не держат в доме или квартире - как правило - кастрируют. Видать по своему подобию поступают.
На бродварке в районе Брайтона сидят два старых еврея и жалуются друг другу на незнание и непонимания английского языка, а рядом за столиком сидит черный, который уже много лет работает в овощном магазине и неплохо понимает и говорит по-русски, заметил что у него английский перфект! Попив пивка черный отправился к воде поплавать и через некоторое время он стал махать руками и кричать: хелп ми! ,но его никто не понимал и вскоре его нестало видно на воде. Старики долго смотрели, а Хаим говорит Мойше:"Ну шо помог ему его перфект английский?"