Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нашла Ворона(В)в лесу пакет плана, села на ветку,забила штакет и собралась натабачиться. Вдруг с соседнего дерева срывается Орел(О),заберает папиросу, накуривается и садится обратно на свое дерево. Вторую папиросу забивает (В).,опять(О)заберает. Тогда (В) забивает огромный штакет порохом и делает вид что раскуривает,(О)выхватывает папиросу и в воздухе чиркает спичьками, пытаясь раскурить. (В): - Лети,лети "Челенджер".
Обращаются чукотские вожди к шаману и говорят: - Слушай, шаман, помолись хорошо богам, попроси хорошей погоды, а то пламя умирет с голоду, невозможно пойти на охоту! Молился шаман всю ночь, а погода - плохая. Приходят опять вожди и начинают угрожать: - Хорошо молись, а то дети с голода умираю. Если завтра не будет хорошей погоды - мы тебя убьем. Шаман отвечает: - Завтра будет хорошая погода, можно идти на охоту. Утром чукчи идут на охоту, а шаман бежит в будку к синоптику: - Слушай, синоптик, какая будет сегодня погода? - Отличная! Шаман спрашивает: - А как ты узнал? - Утром чукчи вышли на охоту!
Осень, слякоть, российская глубинка. По разбитой проселечной дороге, пытаясь вылезти из колеи, медленно-медленно пробирается "новый русский на шестисотом". И вдруг - БАЦ!!! Колесо лопнуло! Делать нечего, до деревни верст 20, - засучивает рукава и начинает менять колесо. Откуда ни возмись - мужик в телогрейке. Подходит и говорит: - ты че тут делаешь, - да вот, колесо снимаю. Достает мужик из-зи спины топор да как по лобовому хряснет: - ну, я тогда магнитолку себе возьму.
Приходит девушка к доктору и говорит: -Доктор,у меня в ж**е цветочек,посмотрите пожалуйста. -Я извиняюсь,девушка,но это не совсем моя компетенция... -Ну посмотрите,.. -Ну ладно.....Да действительно-цветочек!!! -Доктор, это Вам!!!!!!!
За границу поехали два скрипача. Один целями днями репетировал и занял второе место, что очень огорчило его. Другого по бездарности вообще не допустили до конкурса. Он остался веселым. На обратном пути второй спавивает о причине грусти первого, заявляя, что он остается веселым. хотя и недопустили до высиупления. Первый отвечает: "Знаете. что? Для меня скрипка все равно, что имееной пистолет Феликса Эдмундовича для Вас".
Хуй ты мой опавший Все тебе постыло Сморщенный и дряблый Смотришь ты уныло. Я тобой гордился Молодой порою На тебя я вешал Котелок с водою. Ты стоял упрямо После рюмки водки А теперь ты годен Мазать сковородки.
МИРЭА. Семинар по физике (ведет Панков, если кто знает). Входит какой-то студент и говорит, что ему надо сдать Панкову зачет, что это срочно, и.т.п. Панков: "Идите отсюда." Студент (видимо, не расслышав): "Куда?" Панков (подзывая его жестом к себе, наклоняясь к уху, и громко, на всю аудиторию) НА Х@Й!!!!
Рассказываю от первого лица, так как сам сдуру один раз и сморозил ... Дело было так - нам с друзьями (всего нас трое было) потребовалось к одной знакомой по делу (по серьезному). Звонок в дверь. Открывает ее отец (самой дома не оказалось) в семейниках. Я, немного ошалевший и не ожидавший этого, спрашиваю : - Здравствуйте ! А что - дома никого нет ? - Нет. - Ответ. - Понятно. - Это уже я. На этом и разошлись ... Когда дверь закрылас, надо было видеть рожи ребят, доходящих до смысла беседы ... :)
Проснулся мужик после пьянки. Вокруг все вверх дном: пустые бутылки, остатки закуски, вещи расбросаны, по углам спят какие-то женщины. Во рту у мужика какой-то шнурок. Дернул он за шнурок и заорал: "Слава богу, это - "Липтон", а не "Тампакс".
Однажды, в далекое студенческое время,нашу группу отправили на картошку в подшефный совхоз. От барака, где мы жили, до поля и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга. Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом. Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал Длинного "говнодавом". Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье - гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить: "Это не ты говнодав, а я говнодав!". Ну вы понимаете, что после этих слов ржать всем пришлось до икоты...
Повадились у нас тут недавно на программе (магистерка с финансированием из-за бугра) не давать бумагу студентам (не подумайте лишнего), мотивируя это тем, что "Для принтера не хватает". А одному моему товаришу эта самая бумага позарез понадобилась (опять-таки, не подумайте лишнего). И он нашел следующий выход из положения: создал вордовский файл из пяти чистых страниц и ... послал его на принтер.
Стоит мужик на дороге, "голосует".Пролетает "Мерс-600",резко тормозит,выходит хозяин,сами понимаете"новый русский",три раза обошел машину, внимательно ее осмотрев. Подзывает мужика. И хрясь его мордой о капот:"Ты где,блин, тут шашечки увидел?"
Трахнулись мужик и женщина Он ей говорит: - Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая! Она: - А я тебя - "Москвич", так как ты у меня- 412-й!
Идет урок в семинарии. Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире? Да отрок Василий?" -Хуй. -Обоснуй? -Ну когда не хочется ,его и краном не поднять. -Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь в мире?Да отрок Василий? -Хуй. -Обоснуй?!? -Ну когда хочется ,сам взлетает. -Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!
Октябрь 95-го года, мы с женой едем в Одессу (впервые!) на свадьбу к другу - на машине из России. Въезжаем в Одессу со стороны Николаева ранним-ранним утром, только сереть стало. Знаю адрес друга и ориентиры - ул. Екатерининская, г-ца "Черное море". Спросить дорогу не у кого. Видим - идет мужик с удочками, на лице еще отпечаток от подушки. Спрашиваю дорогу, называя ориентиры. Мужик какое-то время размышляет и говорит: -Езжай, как едешь и никуда не сворачивай. Проедешь один светофор, не сворачивай! Потом второй, не сворачивай! Третий - тоже не сворачивай! После четвертого дорога пойдет в гору, там уже недалеко, спросишь. Только нигде не сворачивай!
Я благодарю и еду. Проезжаю один светофор, второй, а на третьем упираюсь в Т-образный перекресток. Позади светофора на этом перекрестке банальная каменная стена. Размышляю над "... не сворачивай!" и наобум еду направо. Попетляв по одесскому булыжнику и трамвайным путям, я все-таки нашел дом друга, и когда мы с женой со смехом рассказали о первом (буквально!) встречном одессите, друг схватился за голову и закатил глаза: "Безумный! Ты забыл, где находишься!"
Между прочим, мужик был по большому счету прав. Та дорога как бы обтекала остров, огражденный каменной стеной, и через квартал снова сливалась в одну. Но я-то этого не знал, а одессит в своем внутреннем взоре выдерживал общее направление и остров просто не принял в расчет, ведь дорога-то все равно скоро будет одна!
Василий Иванович и Петька идут пьяные в умат. В.И.: -Петька! Достань член...ссать хочу...не могу, а руки не работают П.: -Будь спок...Щас Залез вместо ширинки в карман, достает огурец П.: -Василий Иваныч! Я у тебя его, кажется, оторвал... В.И.: -То-то я чувствую, как кровь по ляжкам брызжет!
Встречаются двое новых руских и один другому хвастается: Слыш, вчера с братвой на Волгу рыбалить ездили, осетра поймал семь метров, еле вытащил. Второй удивляется:-как семь метров? я в книге рекордов Гиннеса читал что самый большой осетр был пять метров.Не ври, урежь осетра то. Первый:-не вру!ей богу,у братвы спроси. Второй в ответ:-а помнишь я винт купил? Пошол однажды на охоту в заповедник,смотрю-лось,я бац и завалил его. Слышу в кустах кто-то,смотрю лесник,свидетель,завалил и его. Вдруг голоса невдалеке,смотрю палатки и человек десять в них,свидетели, завалил и их. Слышу шум мотора,на пригорке автобус стоит,а там человек шестьдесят. Ну ты урежь все-таки осетра,а то я весь автобус перестреляю.
По поводу недавних событий в Югославии вспоминается анекдот советских времен: У Армянского Радио спрашивают: - Будет ли Третья Мировая Война? Ответ: - Войны не будет, но будет такая БОРЬБА ЗА МИР, что камня на камне НЕ ОСТАНЕТСЯ!
Моему коллеге, достаточно известному адвокату поступает телефонный звонок. Секретарь снимает трубку, слушает, лицо ее (секретаря) несколько вытягивается... После чего она говорит своему боссу: -Джеффри, Вас спрашивает Элизабет Тейлор. (Jeff! It's Elizabet Taylor calling!) Надо сказать, Джефф и не с такими людьми общается, но среди его клиентов нет голливудских звезд. Тем не менее, Джефф берет трубку телефона и слышит: Джефф! Это Элизабет! Из "Телии". (Jeff! It's Elizabet from TELIA.* _____________ *Teлия - шведский оператор связи, типа нашего РОСТЕЛЕКОМА.
Ничто так не сближает людей, как наш родной общественный транспорт. Вот только не все любят тесное сближение, и иногда за это приходится расплачиваться. История, которую я хочу поведать, произошла лет эдак 10 назад. Сам я свидетелем не был, так что за детали не отвечаю, но суть такова: В Долгопрудном городские автобусы ходят раз в год по обещанию, а потому народу в них порой набивается столько, что не то, что двигаться в салоне, можно ноги поджимать - так и останешься висеть, стиснутый соседями. И вот подходит такой автобус к остановке, открываются двери. А на задних ступенях, ухватившись за поручень, буквально висит подвыпивший мужичок (далее пьянот для краткости), а туда же пытается забраться другой прилично одетый пассажир. Но пьянот, то ли оберегая оба задних прохода - свой и автобуса, то ли просто борясь за и без того малое жизненное пространство, раз за разом выпихивает пассажира, пользуясь пятой точкой и ногами. После очередной удачно отбитой атаки, после которой мужик отскакивает довольно далеко, пьянот и водитель решают воспользоваться образовавшейся паузой. Один, чтобы посмотреть, кого же он все-таки пинает, другой, чтобы наконец-то закрыть двери и тронуться. Т.к. все это происходит одновременно, то голову пьянота, естественно, зажимает створками. Пассажир видит перед собой беспомощную физиономию своего обидчика и решает проучить, а потому, двигаясь вровень с автобусом, еще не успевшим набрать скорость, методично окучивает клиента. Водитель видит всю эту живописную картину в зеркало, поэтому на время забывает, для чего у него руль. Автобус, оставшись без управления, задевает рядом стоящий столб. Финал истории и вовсе плачевен для пьянота: двери открылись, и с ним разбирались уже двое.
Представление в цирке. Обьявлен смертельный номер. Под дробь барабанов выходит лев, за ним дрессировщик с кирпичом. Дробь усиливается, дрессировщик бьет со всего маха льва по морде кирпичом, расстегивает ширинку и лев на глазах изумленной публики делает миньет, после чего облизывается и замирает в ожидании. Толпа ликует. Дрессировщик застегивает ширинку, победоносно поднимает кирпич и обращается к залу: "а теперь любой доброволец может испытать то же самое". Тогда в зале вскакивает девушка и громко кричит: "я хочу, только кирпичом не бейте !!!"
Дело было лет 12 назад на горнолыжной базе "Крылья Советов", что около станции "Турист" Савеловской ж/д. Наша организация арендовала там комнату и наша достаточно дружная компания отмечала старый новый год. Когда все уже тепленькие (от выпитого) и укатавшиеся на склоне легли спать я долго не мог уснуть от странного звука от соседей за стенкой, напоминавшего методичное перекладывание тарелок из одной стопки в другую, который продолжался, как минимум полчаса (какой идиот это мог делать в три часа ночи и где он взял столько тарелок). Когда утром, опухший от бессонной ночи я заглянул к ним, то увидел парня с девчонкой, сидевших на кровати с панцирной сеткой и издававшей похожие звуки. Так вот кто мне не давал спать.....
Днем в публичном доме неожиданно сталкиваются двое новых русских. Оба вчера гуляли на свадьбе: один - свидетель, другой - жених.
СВИДЕТЕЛЬ: Слушай, ну ладно, я давно женат, но ты-то что здесь делаешь?!!! У тебя ж вчера первая брачная ночь была! Жена молодая, красавица... ЖЕНИХ: Понимаешь, просыпаюсь я сегодня утром, а она, зайка, рядом колечком свернулась, так сладко спит после всей ночи. Посмотрел я на нее и думаю: -Что я ее, родную, за сто баксов будить буду?
Сидит девочка в песочнице, вся в синяках, фингал под глазом, взьерошена прическа,избитые коленки,- сидит и с удивленно говорит:Ну надо же....,чихнула так чихнула!
Эта история произошла в одном приморском городе В. на факультете журналистики одного из многочисленных ныне университетов. Журфаки, кто не знает, отличаются редким среди других факультетов богодульством. Учат, как бы, всему и "понемногу", как говаривал А. С. Пушкин. Собственно, о Пушкине и история. Сдавал как-то один из студентов-журналистов экзамен по Истории отечественной литературы ( курсе на втором проходят, по-моему. Так что определенная журфаковская закалка уже имелась)и попался ему, значит, билет, где один из вопросов звучит как "А.С. Пушкин и Повести покойного Белкина". Студент, если кто еще не понял, с Пушкиным был знаком на уровне детских сказок о русалке, коте с цепью и лешим, который бродит. Типичная журфаковская смекалка вместе с напиханными общими знаниями о декабристах и той эпохе вылилась в следующее: Отвечая на вопрос, Ну% батенька, как у нас с Бекиным ? Он уверено начал рассказывать об известном революционном писателе Белкине, о том, какой неоценимый вклад он внес в развитие русской литературы и,почему-то, о том, что он был близок узкому и далекому от народа кругу декабристов. Препод невозмутимо слушал, кивал головой, а потом спрашивает: А к Пушкину Белкин имел какое-нибудь отношение ? Видя офигефшие от смеха лица народа, который бросил готовиться и, как сейчас любят говорить,чисто ржал, мальчишка заподозрил какой-то подвох. - Ну да, Белкин -современник Пушкина, а вообще, причем тут Пушкин ? У меня в вопросе написано - 'Повести Белкина '.
Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих". Выпили по сто. Американец: - У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех и всегда в цель попадают. Француз: - А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные. Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Выпили еще по сто. Американец: - У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак - мимо цели бьют - но очень редко. Француз: - А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди, но очень редко. Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Выпили еще по сто. Американец: - Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня! Француз: - А у нас бабы - одни бляди! Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Американец с французом: - Да не пизди! Русский: - Ну, если честно, то у последнего лапка соскальзывает.
Вот какая история произошла на днях с двумя моими приятелями и чисто домашним котом Боцманом. Леша решил как-то переставить стенку у себя в квартире и привлек к этому мероприятию Гарика. И вот по всей квартире стоят куски стенки, постепенно вдвоем они ставят их на новое место, сначала нижний ряд, затем второй ряд, наконец дошла очередь до верхних шкафов. А в одном из них находилась посуда. Вынимать ее полностью приятелям было влом и, разгрузив на половину шкаф, они взяли его на грудь и, стараясь сохранять равновесие, понесли к полусобранной стенке. Дальше со слов Леши:"Несем мы шкаф и вдруг с другой его стороны раздаются вопли убиваемого человека, я кричу:"Гари в чем дело", вопли не прекращаются, шкаф бросить нельзя, посуда, быстро пристраиваю свой край на другой шкаф, еще стоящий на полу, и забегаю за другой край посмотреть в чем дело. На голове у Гарика, вцепившись в шевелюру когтями, сидит Боцман и, жалобно мяукая, е%%т того". Занавес.
P.S. Зашедший на следующий день к Лехе третий приятель, завидев жадные взгляды Боцмана на свои волосы, сразу заявил наглому котяре, что он не Гари и в случае чего просто кастрирует его. Интерес Боцмана к гостю сразу пропал.
Когда ты бродишь поздно ночью. И вспоминаешь все о ней. Ты знай что, нет здесь ничего прекрасней, Чем взять и поменяться с ней Ты поменяйся с ней местами, ее к себе приворожи, она полюбит, будь уверен, и от другого убежит. А ты вдруг холодно и жестко, на высоте будь, ты над ней не забывай что гордых любят и боготворят лишь тех людей, Что нам с тобою недоступны, что могут силою своей всех нас унизить и ужалить Иглою острою своей! И вот она уже презренна тобою, ловит каждый взгляд И ты ей бог над всей вселенной Ты говоришь ей просто - блядь!!!!! Она в смятении и просьбе вернуть ей несколько минут и ты ей отвечаешь в прозе Что на нее все здесь насрут и ты не можешь быть иначе, иначе просто и нельзя Когда ты выполнишь задачу, она - рабыня навсегда твоя!!!!!!!!!
Минский еврей купил в Минске корову. Отвез он ее к себе в деревню и только тут обнаружилась небольшая проблема - никак корова не желает подпускать к себе быка. Уж что только мужик ни делал - не подпускает, хоть плачь. Ветеринары руками разводят - первый раз такое встречаем. И тогда, как к последней надежде, пошел мужик к своему реббе. Рассказал он ему свою печаль, а реббе и спрашивает: - Ты корову-то часом не в Минске покупал? - В Минске, - отвечает мужик. - А как ты догадался? - А у меня жена из Минска...
Дело было на одной из баз отдыха под Одессой. Я приехал туда отдохнуть к своим друзьям и естественно поразвлечься. Значит сидим отдыхаем в одном из баров, с девчонками познакомились. Оказались они из Беларуси. Слово за слово, одна бутылка водки, вторая ... Тут одна из подруг берет в руки бутылку "Дерибаса" и читая спрашивает: - " ГОРИЛКА - это водка что ли ?! ". На эту фразу мой друг, который сидел на против нее ответил: - "Нет, это маленькая обезьянка..." Тут наш стол разорвался громким смехом...
Годы застоя. Заседание парткома, мужика принимают в партию. (Мужик с тяжелого бадуна) Задают вопросы на которые необходимо быстро отвечать. Мужик не отвечает ни на один вопрос. Спрашивают о международных компартиях. Реакция аналогичная. Задают наводящий вопрос про Индию вообще: - Что привозят из Индии, что вы пьете каждое утро? Мужик минут пять чешет репу и потом с недоуменно - восторженным видом говорит: - Неужели рассол?!
Приходит мужик к директору цирка перед началом сезона и говорит: - У меня есть номер в вашу программу. Ну директор, конечно, ничего и слушать не хочет, программа полностью составлена и на худ. совете одобрена. Мужик на своем: - У меня есть отличный номер - крокодил играет на рояле, а обезьяна поет "Соловья" Алябьева. Директор притих и говорит: - Давай, показывай, только живо. Мужик позвал из коридора, в кабинет входят крокодил и обезьяна. Крокодил садится за рояль, откинув хвост, а обезьяна чинно встает перед роялем. Крокодил начинает играть, а обезьяна петь, и действительно "Соловья" Алябьева. Директор в диком восторге, кричит: - Все, берем в труппу, поездки заграницу, имена на афишу, но мужик, тут должет быть какой-то фокус, ну не бывает же такого!! - Да, фокус есть: играет и поет один крокодил.