Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хакер (Х.) со стажем знакомится с девушками (Д.) на улице. Х. -девушки пива не хотите? Д. -нет. Х. -а вина? Д. -нет. Х. -а, может быть водочки? Д. -нет. Х. после недолгого раздумья: "Сранно стандартные драйвера не подошли.
На уроке в грузинской школе: Учитель: - Дэти, скажитэ, откуда появилься пэрвый в мире яйцо? Вано выше всех тянет руку. - Давай Вано, отвечай. Вано: - Пэрвий в мире яйцо, учитель, появилься, когда его снес пэрвий в мире курица. Учитель: Вах, Вано, маладэц. Садись, тебэ пять. А тэперь кто скажэт, аткуда появилься пэрвий в мире шестеренка? Вахтанг выше всех тянет руку. Учитель: - Давай Вахтанг. Вахтанг: -Пэрвий в мире шестеренка, учитель появилься, когда его иобрел пэрвий в мире инженер. Учитель: - Вах, вах!!! Молодэц, садись, тэбе тоже пять. Ну а тэперь дэти, кто знает как появилься грузинский народный танец лесгинка? Вовочка выше всех тянет руку. Учитель: - Вообще-то ты, Вовочка, пощляк. Ну ладно уж, пошли. Вовочка: - Грузинский народный танец лезгинка, учитель, появился, когда яйцо первого в мире инженера попало и изобретенную им шестеренку.
Навеяно сегодняшним объявлением... Где-то в середине 80-х в Москве на Соляняком проезде была срочная фотография. Так вот там, в качестве рекламы, висело такое объявление: "ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА ТРИ МИНУТЫ!" Vlad.
Абсолютно правдивая история. Точнее даже не история, а самое что ни на есть настоящее. В январе этого года в городе Киеве руководство МВД решило организовать такую себе потеху - командная стрельба из пистолетов и автоматов по бумажным мишеням. И организовало. Участвовали команды из разных подразделений, ведомств и т.д. Не знаю точно, как там это у них называется. В общем, после подведения итогов оказалось, что на первом месте по точности стрельбы - команда милиции Киевского метрополитена. На втором - Управления Государственной службы Охраны. А на третьем - спецназ! А отмороженный диктор, наверное, с первого гос. канала подытожил: Мол если у нас так дела и дальше пойдут, то с правопорядком у нас все будет Ок! Действительно, зачем спецназу точно стрелять, если вдесятером в упор из автоматов можно не целиться. А вот Киевский метрополитен господа бандиты обходите стороной - там из милиции, наверное, все бывшие егеря. Бьют точно в глаз!
Недавно мужа моей сестры попросили перевезти большой лохматый домашний ковер и некоторое количество вещей. С одной стороны поселка (небольшой городишка) на другой. Попросил приятель, с которым они выпивали накануне. Причем, еще вчера все эти вещи были на месте. А произошло вот что. Вечером, посидев и расслабившись, они разошлись по домам. Но сразу домой попал только один. Приятель, дойдя до двери, обнаружил последнюю запертой. На два замка. Найдя только один ключ, он слегка расстроился. Но дома должна находиться жена. Как оказалось потом, она там и была. Только крепко спя, ибо выпить тоже далеко не дура. Поэтому звонки и стуки в дверь, крики (по большой части матерные) никак не могли потревожить ее девичье сознание. Обидевшись, приятель пошел обдумать положение и заодно немного поправить пошатнувшееся здоровье. Вернувшись часа через два, он действовал более решительно. Повторив пункт первый и получив сходный результат, он просто высадил дверь вместе с замком. Зашел, обнаружил спящую жену, и, надо отдать ему должное, не убил. А просто лег рядом баиньки. Такие вот они в провинции, горячие да отходчивые. Утром на работу приятель уходит раньше жены. Поэтому жена, проснувшись поутру, была удивлена и даже где-то напугана. Одна в квартире со сломанной дверью, вокруг бардак (впрочем, как обычно, но попробуй отличи свой бардак от чужого), мужа нет, голова болит. Не иначе грабители. Кое-как запирает дверь и клеет записку на дверь для мужа. Текст, понятно, не поздравительный. А днем дочку решила навестить теща. Бабушка лет под 70. Делать ей все равно нечего, вот и находит себе занятия. Увидев дверь и прочитав записку, старушка разволновалась не на шутку. Войдя в стрессовое состояние, организм вспомнил молодость. Автоматически выделив ковер как самое ценное, бабуля сорвала и взвалила его на себя. Чтоб не идти с пустыми руками, что могла накидала в мешок. Весом так на две себя. Радуясь, что оставила грабителей с носом, практически не отдыхая добежала до своего дома. К счастью, на вторую ходку задора уже не хватило. Возраст все-таки.
После окончания в 82-м Лен.гос.университета я был "распределен" в чине лейтенанта в Советскую Армию и через год отправлен в командировку на целину (т.е. в Казахстан). Стояли мы палаточным лагерем в степи километрах в 30 от ближайшего поселка. Однажды вечером отправился я в гости в поселок, а в лагере в тот момент находилась очередная инспекция и отлучки офицерам были строжайше запрещены до ее отбытия. Благополучно доехав до поселка на машине (как бы по делам службы), ранним утром (чтобы успеть без опоздания на развод) после бурно проведенной ночи на попутке доехал до поворота и пешком прошагал еще около пяти км до лагеря, по пути обнаружив сбитую этой же ночью машиной корову. В лагере тут же наткнулся на полковника-проверяющего, который подозрительно осмотрел меня (вид еще тот) и допросил, откуда это я иду. Не раздумывая, бодро отвечаю, что ходил в сторону дороги пос..ть и там же, кстати, лежит корова. Комиссия вскоре вместе с нашим командиром уехала. Вернувшись вечером, командир рассказал: отьехав от лагеря, увидели корову. Полковник вышел, посмотрел (а до лагеря уже было добрых 3 км) и молвил задумчиво: "А какого х*я ваш лейтенант с..ть так далеко ходит?" Но все обошлось - отлучку командир мне простил, а вот сослуживцы до конца службы прикалывали.
Вини-пух и пяточек идут по дороге молча час , два , на третий час вини-пух невыдерживает , бах пяточку внос . Пяточек: "Вини! Вини! За что" Вини-пух: " Идеш , молчиш , думаеш обо мне черт знает что ..."
Попали в автомобильную катастрофу муж и жена. У мужа - ни царапинки, жена - вхлам! Он ее быстро в реанимацию доставил, там - мигом на операционный стол. Идет операция, мужик, волнуясь, сидит в коридоре, ждет... Проходит час, два, три, - операция все идет. Мужик уже места себе не находит. Через шесть часов наконец выходит врач, пряча глаза в пол подходит к мужику. - Сразу хочу Вам сказать, операция окончена, но все остается очень сложно. Скорее всего она будет жить, но на всю жизнь останется инвалидом. Готовьтесь к инвалидной коляске и полной беспомощности - моторые функции могут восстановиться лишь года через два-три. Задет позвоночник и головной мозг. Неизвестно, придет ли она в сознание когда-нибудь или нет... Конечно, сейчас и еще месяца три она и узнавать никого не будет... Мужик стоит просто в шоке. Врач продолжает: - При должном уходе она может прожить и лет 10-20 еще - ведь возраст невелик, но сейчас трудно что-либо говорить, - неожиданности могут случиться в любой момент. Ну, конечно, энурез... Мужик стоит столбом. Тут врач замолкает на секунду, потом вдруг с легкой улыбкой снисходительно и по-дружески стучит мужика по плечу. - Да умерла она, умерла!
Владимир Жириновский претендент в Предиден ты России
В Иерусалиме клялся обрезанием своим. С Дудаевым он пил во славу Магомета. В Индийском океане лапы не омыв, Повенчан по слогам священного завета. Хусейну-другу клялся на Коране.
И это точно - его не уличить в обмане. Болтлив до одури - не смейте возражать! Любитель дам... За волосы таскать. Дигноз точен - вот кардиограмма
В нем чести русской нету даже грамма. Тут вправе возмутиться он. И в том, конечно, есть хоть маленький резон. "Все русские! Все честь да честь! А у меня и от Ноздрева чго-то есть.'"
(Полный текст - на сайте: http://www.gpanushkin.newmail.ru/poetry_main.htm)
Смотрел с утречка (15.02.2001) НТВ - сразу два "прокола" или "прикола" - вам решать!
Идут подряд две фразы: "Израильские войска ПОЛНОСТЬЮ блокировали палестинские территории" "И все же палестинцы проникают на них по обходным дорогам" А молодцы все же палестинцы! Вот где же они дороги нашли? в подземном царстве? или на воздушных трассах :-)
Идет реклама фильма который собираются показывать, а на НТВ при этом любят вставлять фразы из фильма. И вот фраза "Давненько не было так весело" и голос диктора говорит - "На НТВ" Не в бровь а в глаз! И действительно - давно не весело на НТВ, может быть хватить их давить :-) Итак уже все запуганные, они больше не буду хулиганить!
Пришел сын к отцу и спрашивает: "Что такое "виртуально" и "реально"? Отец говорит: Ну как тебе сказать, вот иди спроси у матери, отдастся она первому встречному за 10000 баксов. Сын спросил: Мать думает - большие бабки, отдалась бы, сынок! Отец: А теперь спроси у сестры. Сын спрашивает: Сестра думает - бабки хорошие, шмотки куплю и т.д., отдалась бы! Отец у сына: Ну, а ты бы отдался первому встречному за 10000 баксов? Сын думает: Тачку можно взять хорошую - отдался бы! Отец: Ну вот, сын, значит слушай - виртуально наша семья имеет 30000 баксов, а реально у меня в семье две бляди и сын - педераст!
Один мой знакомый начальник областного радиотелепередающего центра очень любил что-нибудь пристриавать, надстраивать и т.д. Призывая посоветоваться, он не раз говорил: Пойдем, посоветуемся. А на возражения, что это мол дело профессиналов, он утверждал, что любой радиоинженер на голову выше любого инженера-строителя. Но это преамбула. Итак середина 70х. Расцвет застоя. В глухом татарском райцентре ведется строительство подземного объекта связи. В половине жилого дома живут гражданские специалисты, в другой рота стройбата, которая естественно и строит. Все что построено будут обслуживать гражданские, которые этим уже и занимаются. Сантехник Рафкат-абы - колоритная личность, ни малейшего акцента, московский говор,чувство собственного достоинства,очки -обращается к молодому начальнику, назначенному сюда сразу после института: Опять солдатики забили канализацию да так что тросом никак пробить не могу. Молодой радиоинженер тут же выдал совет, что нужно взять воздушный баллон ( Давление в котором 140атм.) изготовить пробку для унитаза вставить туда шланг от баллона и открыть кран, совет был с благодарностью принят и через полчаса благородного сантехника было не узнать. С ног до головы в буквальном смысле он был в г..не. Удивило только то, что очки были чистыми, а может он снимал их на время продувки? Вот и делайте выводы прав или нет был старый начальник радиоцентра. Владимир.
История произошла в г. Мурманске, когда я учился на втором курсе МГПИ. Отмечали мы с однокурсниками в общаге здачу экзамена, или еще что - то подобное. И появился у нас в компании один не пьющий пионер. Как мы его спаивали, это не интересно. Однако к 23 - 24 часам он был "готов", впрочем мы тоже были хороши. Парню стало плохо и мы втроем повели его в ванную. Там его нагнули (чтоб не испачкал одежду) и стали успокаивать, что со всеми так в первый раз бало, что волноваться не надо и все будет хорошо. По ходу дела парень вяло отбивался, и уговаривал:"Не надо... Я нехочу..."- и т. д. Но мы в порыве заботы о нем сняли с него рубашку и хотели снять штаны, дабы уложить молодца спать. Когда стали снимать штаны, парень неизвестно чито подумал и стал еще более отчаянно сопротивляться. В одну из попыток сопротивления он протянул руку назад и хотел натянуть штаны на себя, но поймал шланг от стиральной машины (на что он похож??? ). У парня инфаркт и сдвиг в мозгах. С тех пор периодически бывает в психлечебнице.
Идет 4-ая по счету лекция в МГТУ "СТАНКИН". Приходит бумажка, а в ней написано: "Вовка - морковка, Мишка - грышка", сразу же грышка переправили на отрыжка. На записку последовал ответ от обиженых "Алка - сосалка, Юлька - сосулька", вновь приходит ответ "Вовка - дойная коровка, Мишка - вздутая покрышка", на эти слова тоже последовал ответ "Алка - ососаная палка, Юлька - хренулька от сосульки, Алла - килограмм кала, Юля - вонюля", приходит опять ответ со словами "Вовочка - дающая (берущая) дюймовочка, Мишган - какашек килограмм", на что опять последовал ответ "Алка - кончалка(раньше всех), Юлька - волосюлька", опять проследовал ответ "Мишка - потная подмышка, Вовочка - прошмондовока", ответ на это тоже был незамедлителен "Алла - себе в ухо наклала, Юлек - с говном кулек", это могло еще бы продолжаться, но занятия закнчились и все разошлись.
Из японской газеты Асахи Симбун, выпуск за 27 февраля 2001 года:
Полиция города Фунабаси (это восточный пригород Токио - В. Н.) отбуксировала автомобиль Ниссан, припаркованный в неположенном месте. Этим местом были... железнодорожные пути на линии электрички Фунабаси-Токио. Вызов поступил в 4:10 утра, но только в 7 утра электрички смогли начать движение, к неудовольствию опаздывающих на работу пассажиров. Владелец автомобиля - 35-летний учитель начальной школы, - был найден быстро, и объяснил происшествие так. Он хорошо выпил в ресторане, расстался с друзьями и отправился домой на машине. При переезде через железнодорожные пути ему показалось, что это перекресток, и он повернул направо. Свою ошибку он понял только тогда, когда проехал по рельсам около 200 метров. Все, что ему пришло в голову - это покинуть машину, запереть салон и отправиться восвояси пешком, благо до дома было рукой подать. Учителю грозят штрафы за вождение в пьяном виде и за парковку в неположенном месте.
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ЕВРЕЯ: - - Ты слышал Абрам сегодня русские и американцы запустили Дискавери, Слышал, ну и что мне с того? - -А то, что русский космонавт взял с собой Библию и Булгакова, В России начали программу духовное возрождение и они решили с орбиты запросить Господа и нечистого куда дальше идти России - - да знаю, об этом Моссад еще в прошлом году сообщала, а мы чего же, опоздали опять, я же тебе сказал что Моссад сообщила об этом еще в прошлом году, ну мы и решили всех опередить - переписали заветы Торы по периметру Дискавери, пригласили всевышнего на Пурим и поставили вместо одного винтика в ракету сотовый телефон будем общаться напрямую из Иерусалима, так дешевле а как же другие религии? Будде сейчас не до переговоров, он будет разбираться с талибами, Аллах занят разбирается на хадже там, когда камни бросали, да не в того попали.
Два друга говорят за жизнь. Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более на бутылку денег не дает, всего-то и забот - даст перед работой 1 рубль на обед и все. Дружбан ему советует: "Да ты от%еби ее разок как следует и все изменится". Решил попробовать. Пришел домой и первую - у порога, вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну а остальные - в спальной. Утром еле проснулся, встал, смотрит - все убрано, чисто, приходит на кухню, на столе какая-то мелочь и записка от жены: "Милый мой муженек, ты у меня зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!"
Отец, посмотрев программу "Европейский футбол", где рассказывали о многомиллионных контрактах футболистов, заходит в соседнюю комнату и видит сына, сидящего за столом: Отец: Ты чем занимаешься? Сын: - Да вот, уроки учу Отец, отвешивая ему подзатыльник: Эх-ты, оболтус, шел бы лучше мячик погонял.
Пожилой мужчина идет по супермаркету и вдруг замечает подростка на голове которого во все стороны торчат волосы выкрашенные в красный, желтый, зеленый и синий цвет. Мужчина уставился на него во все глаза, и подросток, заметив это, говорит ему: "Что уставился, дедушка? Небось, сам-то по молодости еще и не такое вытворял?" Мужчина замялся и отвечает: "Да было дело. Помню, как-то раз я переспал с попугаем. Так я подумал, может, ты - мой сын."
Комментарий к комментариям о иероглифах. Не собираюсm спорить со специалистами, утверждающими, что нет японских и корейских иероглифов (вполне возможно, что так оно и есть), но чисто визуально надпись на китайском, корейском или японском языке отличаются. Во всяком случае мне всегда бросается в глаза надписb на китайском на вещах, выдаваемых за корейские или японские.
В начале 80-х учился я в Лен. гос. университете и жил в общаге. В комнате нас было трое: я, Серега и негр, нормальный негр, в меру противный, если точнее. Так мы и жили, вместе бухали и поочереди убирались в комнате. Очередь была негра(Эной его звали, а у Сереги было прозвище Хозяин, о чем собственно и история). Ждали очередную комиссию по проверке соответствия быта студентов нормам социалистического общежития и поэтому спешно убирались. Я и Сергей-Хозяин лежим на койках задрав ноги, негр моет полы. Открывается дверь-комиссия, негр будучи спиной к дверям этого не видит и задрав голову спрашивает: Хозяин, под твоей койкой тоже мыть? ... Таскали нас по всяким комсомолам и парткомам где-то месяца два.
Двое разговаривают. -Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, в третий - то же самое. - Ну и что же ты? - Взял красного.
Я живу в Америке и народ тут надо сказать довольно отвязный и расслабленный и оттого постоянно происходят какие-нибудь приколы. Вот недавно по радио рассказали как один жулик забрался в чужую машину и украл оттуда мобильник, но по недосмотру оставил в машине улику - что бы вы думали? СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ МОБИЛЬНИК!!! ;) P.S. Позвонил хозяину, договорился об обмене и полисы естественно его повязали, а так же повязали еще несколько кадров чьи номера были в забытой трубке. Вот такие тут у нас жулики ;)
Приходит "новый русский" к гадалке и говорит: - Мне сегодня приснилась картошка, к чему - бы это? Гадалка отвечает: - Если к весне не посадят, то уж осенью уберут!
Приходит мужик ко врачу окулисту. На что жалуетесь? - Спрашивает врач. - Глаз болит. -Отвечает пациент. - Тогда раздевайтесь ниже пояса. Врача надо слушать, думает мужик и снимает штаны. Доктор берет йод и намазывает яйцо пациенту, потом что то записывает в рецепте и говорит: "Идите теперь к терапевту."
Приходит он, как сказано к терапевту.
терапевт читает рецепт, намазывает пациенту другое яйцо зеленкой и отправляет обратно к окулисту. Что за странное лечение? - думает мужик и решает прочитать рецепт.
А там написано: терапевту - "Христос воскрес!" окулисту от терапевта- "Воистину воскрес!"
Сидим с женой у компьютера, читаем анекдоты, веселимся. Сын из соседней комнаты кричит: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам." Читаем дальше. Опять крик: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам!" Продолжаем свое занятие. Опять крик: "Маам! Ну поди сюда!" "Кирилл, иди сам сюда!" Ребенок приходит: "Мам, чо???!"
Вопрос1: Красная, живет под землей на глубине 4х метров и любит есть камни. Кто это? Правильный ответ: Красная камнеежка.
Непродолжительная пауза...
Вопрос2: Если прорыть сквозь землю яму и бросить туда камень, то сколько он пролетит. (По законам физики он будет летать из конца в конец с уменьшающейся амплитудой, пока не остановится в центре земли. ) Правильный ответ: Максимум 4 метра, его съест Красная камнеежка.
Стоят у остановки молодые люди, ждут автобус, о чем-то своем разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к сети двое админов. Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков? Админ(А) (Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой трансляции из инета). А. - Ну... э-э... Вы видео через интернет смотрите? Д. - Да. А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком? Д. - Да. А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам в интернете бегаете? Д. - Да. А. - Отнимаем два провода для интернета…. Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем? А. -... Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен смотреть? Д. - > 8 - [ ]
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к сети двое админов. Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков? Админ(А) (Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой трансляции из инета). А. - Ну... э-э... Вы видео через интернет смотрите? Д. - Да. А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком? Д. - Да. А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам в интернете бегаете? Д. - Да. А. - Отнимаем два провода для интернета…. Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем? А. -... Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен смотреть? Д. - >8-[]
А это совсем непpиметный Володя, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
Вот Кох с весьма непpиятным ебалом, котоpой помог pазобpаться с каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это Кисель, котоpый такyю pазвел канитель, Чтоб Кох с весьма непpиятным eбалом не смог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это Газпpом, котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель, Чтоб Кох с весьма непpиятным ебалом не мог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это Доpенко с лицом мyдака, котоpый зачем-то сбил моpяка, Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на хуй не нyжен Газпpом, Котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель Чтоб Кох с весьма непpиятным eбалом не мог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это вконец охуевший наpод, котоpый вообще ебал это в pот Включая Доpенко с лицом мyдака, котоpый зачем-то сбил моpяка, Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на хуй не нyжен Газпpом, Котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель Чтоб Кох с весьма непpиятным ебалом не мог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
В одной дальней поездке с друзьями произошла замечательная история. В городе N моя знакомая попросила остановится у Макдональдса. Мой друг свернул во внутренний двор к окошечку Мак АВТО со словами: "... здесь можно не вылезая из машины". На что наша общая знакомая залилась долгим смехом. Мы никак не могли понять в чем дело, пока она не объяснила, что Макдональдс - сеть бесплатных туалетов.