Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет 4-ая по счету лекция в МГТУ "СТАНКИН". Приходит бумажка, а в ней написано: "Вовка - морковка, Мишка - грышка", сразу же грышка переправили на отрыжка. На записку последовал ответ от обиженых "Алка - сосалка, Юлька - сосулька", вновь приходит ответ "Вовка - дойная коровка, Мишка - вздутая покрышка", на эти слова тоже последовал ответ "Алка - ососаная палка, Юлька - хренулька от сосульки, Алла - килограмм кала, Юля - вонюля", приходит опять ответ со словами "Вовочка - дающая (берущая) дюймовочка, Мишган - какашек килограмм", на что опять последовал ответ "Алка - кончалка(раньше всех), Юлька - волосюлька", опять проследовал ответ "Мишка - потная подмышка, Вовочка - прошмондовока", ответ на это тоже был незамедлителен "Алла - себе в ухо наклала, Юлек - с говном кулек", это могло еще бы продолжаться, но занятия закнчились и все разошлись.
Произошло это примерно 5 лет назад в г. Гродно Республики Беларусь. Как-то летним вечерком я со своим другом Алексеем катались по городу в поисках слабого пола да легкого поведения. Кто в Гродно был, тот знает, что там очень красивые девушки. Так вот девушки не заставили себя ждать на первом же повороте останавливаемся на БМВ 750 и просим 3-х девушек составить нам компанию в растранжиривании наших денег, после 5-ти минутного уговаривания (для приличия) они прыгают в машину. Для приличия девушек завезли в ресторан накормить и согреть алкоголем. После приглашаем ко мне домой. Они как истинные леди не отказываются. По дороге взяли поесть, попить и т. д. Честно говоря девушки с самого начала не отвечали излишним интеллектом и «продвинутости», так вот мой друг Алексей любитель рассказывать анекдоты. И вот он начинает очередной анекдот про наркомана, и сначала спрашивает: - Девчонки знаете что такое «касяк? одна как самая догадливая кричит: - Конечно знаем, это птицы косяком летят, Мы с Лешей начинаем кататься по полу, как вдруг другая перекрикивая наш хохот говори на подругу: - Дура это же дверной косяк. После этого мы не могли отойти от хохота примерно минут 20.
Владимир Жириновский претендент в Предиден ты России
В Иерусалиме клялся обрезанием своим. С Дудаевым он пил во славу Магомета. В Индийском океане лапы не омыв, Повенчан по слогам священного завета. Хусейну-другу клялся на Коране.
И это точно - его не уличить в обмане. Болтлив до одури - не смейте возражать! Любитель дам... За волосы таскать. Дигноз точен - вот кардиограмма
В нем чести русской нету даже грамма. Тут вправе возмутиться он. И в том, конечно, есть хоть маленький резон. "Все русские! Все честь да честь! А у меня и от Ноздрева чго-то есть.'"
(Полный текст - на сайте: http://www.gpanushkin.newmail.ru/poetry_main.htm)
Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении информации, записанной на цифровые носители, опубликовала список десяти самых нелепых случаев, приведших к потере данных пользователями компьютеров.
Первое место хит-парада занимает мужчина, попытавшийся вернуть файлы, хранящиеся на старом ноутбуке. Компьютер провалялся в сарае около десяти лет, а внутри его корпуса инженеры обнаружили останки десятков тараканов.
Вторую строку занимает владелец ПК, в порыве гнева не раз приложившийся к устройству молотком. На корпусе компьютера остались сильные вмятины.
Бейсбольная команда Minnesota Twins, замыкающая тройку лидеров, умудрилась потерять сразу всю информацию о своих планах и результатах.
На четвертое место попала компания, попытавшаяся восстановить данные с RAID-массива, в составе которого отсутствовал один винчестер. Оказалось, что этот жесткий диск случайно попал в утиль и, по внутренним правилам фирмы, в нем была просверлена дырка.
Пятую позицию занимает часовой мастер, потерявший все свои разработки прямо перед важным международным шоу. К счастью, информацию удалось восстановить.
Вслед за часовщиком идет "умелец", попытавшийся самостоятельно извлечь данные из своего компьютера. Мужчина разобрал винчестер и, так и не сумев восстановить файлы, отправил все детали в компанию Ontrack Data Recovery в отдельных пакетиках.
Случай с собакой, которая "загрызла" флэш-брелок, удостоился седьмого места, а мужчина, случайно удаливший фотографии своего чада и чуть было не лишившийся из-за этого жены, занял восьмую строчку.
На девятое место хит-парада Ontrack Data Recovery попала женщина, уронившая во время ремонта кусок глины весом более двух килограммов на свой ноутбук, точно попав в область винчестера. На жестком диске хранилась книга, которую дама писала в течение пяти лет, и другая ценная информация.
Замыкает десятку кандидат в доктора философии, чуть было не лишившийся своей диссертации из-за неисправного блока питания компьютера, повредившего флэш-накопитель.
иногда иранские СМИ преподносят очевидную нелепицу. К разряду подобных казусов можно отнести и недавнее заявление о том, что ученые из Свободного исламского университета овладели технологией управляемого темромядерного синтеза.
интересно, темромядерный синтез, это чья нелепица?
Из отчета депутата по связи с общественностью после заседания Думы. — Да, мы понимаем что стационарный телефон это роскошь, а за предметы роскоши надо брать отдельный налог — с этим все депутаты правящей коалиции согласны. Неясно пока когда надо собирать этот налог — раз в году, или раз в квартал, или каждый месяц, или каждый день, или каждый час
Реклама. Сервисное агенство "Старик Хаттабыч" предлагает: - производство взрых работ любой мощности - реконструкция высотных зданий в сжатые сроки Признаные специалисты с международной лицензией!
Встречаются как-то язвительный, нервный и тупой. - А круто мы твоим разведчикам перья пообломали, а? - Блин, сколько раз просил не вспоминать об этой фигне, ну сколько раз просил? Что за фигня происходит? Джордж, ну, скажи хоть ты ему, чтобы он не вспоминал эту фигню! - Какую?
В. В. Путин в день своего рождения: - Что за люди? Лизоблюды, угодники, ворье, алкаши, сексуальные извращенцы... Готовы в ногах ползать, каждый норовит прогнуться пониже, ходоков полная приемная, передохнуть некогда, всякая мерзота желает на брудершафт выпить... Люди, люди... Ну, давайте, поздравляйте, да... Какие же вы... Да в общем-то неплохие люди, я смотрю... Отличные специалисты, крепкие семьянины, душевные ребята, одним словом... Да на таких Россия держится и держаться будет!!! www.msk2004.narod.ru
На тему "народ живет футболом" от мала до велика: в супермаркете снимаю деньги в банкомате, за мной становятся в очередь 3 блондинки лет по 18, вспоминают вчерашний матч, вдруг одна выдает: "жаль недодача была" иду с работы домой, в песочнице копошатся детишки, проходя слышу, их бабушки лет шестидесяти обсуждают футбол, какая защита у испанцев, упоминая при этом Карлеса Пуйоля
Полицейский попросил у габровца денег в долг. Габровец согласился, но потребовал девять процентов. - Да это грабеж! Побойся Бога! - возмутился полицейский. - Так ведь Бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку!
Едут как-то заяц с Медведем, Лисой и Волком в поезде заец с гитарой напевает: а нас внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона Лиса не выдержала:"и говорит" заец идем выйдем я тебе дам оторватся ну заец вышел с ней Лиса прибегает вся в синяках в царапинах села в уголку и слушала дальше, а заец дальше играет на своей гитаре волк не выдерживает говорит идем заец я тебе в нос дам: ну вышли они, приходит волк на костылях и сел в угол и дальше слушал песню а заец далбше играет а нас внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона, медведь не выдержал и говорит ну идем заец я тебе начищу морду только выходить лиса ему миша не иди их внатуре два вагона.
Заметка из газеты (траурная, в черной рамке): при запуске Китайского космического корабля погибло пятьсот кочегаров и два космонавта. Приносим свои соболезнования семьям погибших.
Работал со мной некий Филя. Несмотря на подозрительное имя, за которым должен стоять хотя бы средний ум - Филя был редкостным тупицей. Отправили нас на медкомиссию. Надо было также утром принести с собой склянки для сдачи мочи и кала на анализ. Вся очередь грохнула со смеха когда Филя ввалился в комнату где со склянками уже стояли человек двадцать и спросил: - Где тут говно на анализ кала принимают?
Значит дом дистрофиком. Ну и одного придавило одеялом - кричит "помощь, помощь", ну прибежали друзья по палате, никак не могут одеяла оттащить. Он с последнего вздоха выкрикнул - зовите Васю, он сильный, он майку носит !
Во всем цивилизованном мире каждая новая помойка означает улучшение жизни трудящихся - за счет увеличения потребления растет количество отходов. У меня по пути домой от метро (метров 300) за последние две недели их добавилось три! Хорошо живем! Но почему наши помойки за день трансформируются в свалки, почему?
Сегодня утром, проезжая на электричке через станцию Мытищи, увидел надпись на тепловозе, приписанному к депо станции Лихоборы: "ТЕПЛОВОЗ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ В ОДНО ЛИЦО"
Летят две перелетные утки. Одна другой говорит - Европу надо облетать, там Гаадский трибунал. Вторя отвечает - Ну и что зачем Гаадскому трибуналу мы нужны. Первая в ответ - Да за птичий грип. Нас посядят, снова будет Гаадскому трибуналу за что деньги получать, а когда зажиреем на казенных харчах нам устроят сердечный приступ, или самоубийство.
Дорога в поле, на ней стоит женщина и останавливает машину. Женщина: Куда этот бобик едет? Водитель: А куда этой суке надо? Женщина: Я не сука, я учительница. Водитель: А я не бобик, а председатель колхоза.
9 мая на канале ОРТ до начала военного парада Арина Шарапова встречалась с ветеранами Великой Отечественной войны, известными в России людьми, брала у них короткие интервью. Все выглядело довольно мило и пристойно до тех пор, пока на экране не появился Герой Советского Союза Петр Брайко - бывший партизан соединения С. А. Ковпака. И вот он на вопрос Шараповой - "за что вы получили звание Героя?" - выдал буквально следующее: " Я РАССТРЕЛЯЛ 30 000 (тридцать тысяч) фашистов, что равносильно трем полнокровным дивизиям, и при этом не потерял ни одного своего человека.." Так и представляешь себе 30 000 зомбированных фрицев, которые идут на убой, не предпринимая никаких ответных действий, а партизаны Брайко их расстреливают и расстреливают. А ранее, в своих опубликованных воспоминаниях, тот же П. Брайко утверждает что в одном бою, который длился более 4-х часов, его полк уничтожил 7 батальонов (!!!) фашистов, потеряв при этом четырех человек. Так вот, семь батальонов - это всего два с небольшим полка, что не тянет даже на одну дивизию. Как говорится, почувствуйте разницу! Нет слов, подвиг советских партизан заслуживает самого глубокого уважения, но нельзя же так беспардонно врать, и увеличивать свои заслуги пропорционально прошедшему времени, а у П. Брайко эта тенденция просматривается очень явно. Но, как говорится, Бог ему судья, только вот из-за таких мемуаристов и не могут наши историки до сих пор определить более или менее приблизительные цифры наших потерь, а немцы их давно определили. Стыдно должно быть бывшему полковнику, ан нет, может вторую звезду получить хочет............
Утро рабочего дня. Перед кабинетом начальника толпятся сотрудники в ожидании очередного "вливания" на день грядущий. Заходит первый. Остальные стоят, нервно прислушиваясь к происходящему внутри. А внутри-через минуту звериный рев начальника, вопли и стоны подчиненного, грохот падающей мебели, звон битого стекла. Наконец минут через 10 он выходит. - Ну что там начальник?... Орал? ,спрашивают остальные. - Какой там "орал"... АНАЛ- ответствует бедолага, вытирая слезы и подтягивая штаны.
Раскрыт секрет беспрецедентно высоких поступлений в бюджет России: топ-менеджеры крупных компаний в принудительном порядке подписаны Кремлем на риалити-шоу "За колючкой". Прямая трансляция из читинской колонии 24 часа в сутки, 7 дней в неделю!
На прес-конференции Президенту задали вопрос: Почему доцентам и профессорам обещали повысить оклады в январе, а повышают с ноября? Ответ. А Правительство считает, что мы еще недостаточно им отомстили.
Гуляю с внучкой 3 годика. Проходим мимо детского садика. Дале такой диалог: Внучка говорит: " Это зоопарк ". Нет это детский сад. Нет зоопарк. Ну, где здесь звери? Ответ поразил: " А, где здесь дети? "
Антология Кремлевских курантов: При Сталине - тук-тук... При Хрущеве - тук-твою так!.. При Брежневе - встали... При Горбачеве - пошли в обратную... При Ельцине - то тик, понимаешь, то так... И только при Владимире Владимировиче Путине у нас нет времени, чтобы заниматься такой херней, как каламбурить на кремлевскую тему. За работу, товарищи! Бамс!!!
едет новый русский (НР) на 600-м. сзади, как водится, несется Ока. Мерс 100 км/ч- Ока не отстает, мерс 140- ОКА упрямо держится сзади. Мерс- 180 и резко по тормазам... Удар... Довольный НР выходит и видит сзади второй 600-ый. НР- братан, а где ж ОКА? Второй НР- Тсссс, она между нами...
Мужик сделал капитальный ремонт своего старенького "Запорожца", довольный выехал на кольцевую - проверить "новые возможности". Неожиданно случилась маленькая неполадка - заклинило педаль газа, и машина начала стремительно разгоняться: 100...120...160... Бум! Очнулся в больнице, весь в гипсе и т. д. Рассказывает соседу по палате свою историю (у соседа обе ноги в гипсе), а тот неожиданно кидается на мужика с кулаками. - Ты че, охренел?!! - Так я из-за тебя себе обе ноги сломал, - орет тот - еду на своем мерине, вдруг вижу, меня "Запорожец" со свистом обгоняет. - Ну? - Ну я и подумал, что стою... И вышел покурить.
- Миша - шесть процентов! - Не прикалывай, я Миша - два процента! - Миша - шесть процентов! - В натуре, я Миша - два процента! Это кто звонит? - Миша, это Вешняков.
новости на vz.ru 30 ноября 2005 г. "На северо-востоке Москвы горит многоэтажный жилой дом. Об этом сообщил РИА «Новости» во вторник источник в противопожарной службе столицы. «В жилом доме на пятом этаже на улице Радужная, 14, корпус 3, горит квартира», - сказал собеседник агентства. По его словам, площадь пожара составляет 30 квадратных метров. Информация о жертвах и пострадавших пока не поступала." блять! сколько можно... в Москве какая-нить херня местного значения, а делают опять катастрофу национального масштаба. Какая-то ебучая квартирка сгорела - так, блять трехдневный траур... заебали уже!
Несколько лет назад, после долгого перерыва, пошел в кино со своей женой. На фильм "Последний самурай". (Фильм к стати очень понравился), но в силу того, что с собой было взято в зал несколько бутылочек пивасика - тянуло на юмор, хотя фильм по сути патриотичный и грустный. Так вот, после сцены, где на деревеньку нападают ниндзя, с целью убить главного японца и главного героя, ( а начинается все это кровопролитие, как Вы помните на театральной постановке, силами местного драм кружка), после падения последней капли крови с меча главного героя, в полной тишине зала выдаю: "@уясе сходили в театр!!!". Зал долго снова настраивался на фильм...
