Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал хохол зайца. Дает его жене и говорит:"иди приготовь его". Жена:"так у нас газа нет". Муж: "приготовь в микроволновке". Жена: "так у нас и электричества нет". Муж, разозлившись, выбрасывает зайца в форточку. Заяц: "Ющенко!!! YES!!!"
Василий Иванович, чтобы солдаты не пили на бочке написал СОН5(ОН)"Прим. формула спирта" На следующий день все пьяные. Он спрашивает-"Как вы узнали что это спирт?" Они отвечают-"Смотрим на бочке написано не по нашему, а в скобочках-он, мы попробовали и правда ОН!!!"
Дело было вчера. Напарилились, стоим в предбаннике одеваемся. Один из товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то, чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".
Надо взять пучок укропу и одну кошачью жопу, два опездка взять телячьих, бычий хуй и два собачьих, две гусиных лапки, секель старой бабки, ведро воды, охапку дров... хуяк туды и плов готов !
Разговаривают два друга в комнате , их подслушивает жена одного. Первый говорит : - Знаешь о чем мечтаю ? Вот прихожу я домой , а жена моя раком голая стоит . Ну , его жена услышала и побежала домой . Приходит он домой и падает в обморок , оказывается в больнице . К нему приходит его друг и спрашивает : - Что случилось ? - Да вот , - отвечает тот . - Прихожу я домой , а передо мной гуманоид стоит , ниже моего пояса , рот расположен вертикально и слюна течет на его волосатую бороду..., я думал , он меня съесть хочет .
дальнобой прет по грузинской дороге, тут из-за поворота бородатый с автоматом на перевес.-стоять!!! мужик думает попал... мля внатуре фуру ограбят, в заложники возьмут. Бородач наводит ствол - дрочи... мля!!! Водила - непонял!?. Дух дает очередь в землю - дрочи!!! Водила, делать нечего, с остервенением давит одноглазую змею..... кончил. Бородач не успокаевается - еще дрочи.... Паря выдохся - не могу больше, хоть убей!!! Тот разворачивается и орет - выходи, Манана, этот дядя тебя до города довезет!!!
Приходит мужик домой очень поздно. Жена - Почему так поздно? - Я птица вольная,когда хочу - тогда прилечу. Через день жена является под утро. Муж где шлялась? - А я птица подневольная , когда отпустят -тогда прилечу.
из протоколов допроса свидетелей: "... Девушка средних лет, чуть больше 20, описать ее не могу, но телосложение было не жирное..." "... там мы топили баню, и Коля с девушкой пытались помыться..." "... мужчина среднего телосложения, рост 185-187, был одет в пальто темно-синего цвета, ниже гениталиев..."
Дело было в Париже под Новый двухтысячный, куда съехалась праздная публика со всего мира. Мы с супругой, как пребывающие в оном городе уже вторую неделю, с кайфом наблюдали за туристами из России, видимо, впервые попавшими в Париж и, соответственно, в ситуации, характерные только русским. Историю наблюдали сами - за достоверность ручаемся всем, чем можем. Короткая предыстория. В городе славы Наполеона Бонапарта по всем улицам натыкано множество автоматических туалетов. Стоит себе такая кабинка, бросаешь в нее 2 франка (около 30 центов), заходишь (не трогая никаких ручек), делаешь дело, моешь руки, только потом дергаешь за ручку на двери и выходишь. После этого в кабинке происходит процесс автоматической уборки вами помеченной территории - с шампунями, щетками, опрокидыванием унитаза и прочей муйней - и туда может идти другой счастливый обладатель двухфранковой монеты (которую выменять довольно сложно, если не запастись ею заранее). Итак... Бульвар Сен-Мишель, кафе, столики, кофе. Публика, в основном, сидит на улице, поскольку вокруг +12С и рядом газовые обогреватели. В трех метрах от добропорядочного собрания расположился вышеупомянутый туалет. К нему подходят два мужика - русских. Догадаться о нацпринадлежности было нетрудно: по выражениям, с которыми они рылись по карманам в поисках мелочи. И вот первый (П), выудив 2F, кидает ее в отверстие автомата, заходит и возвращается счастливым на свет божий через пару-тройку минут. Но! То ли не было у них еще одной монеты, то ли просто дядьки сэкономить решили... В общем, пока первый выходил, второй (В) сиганул в дверь, пока та не успела закрыться. У французов, сидящих в кафе, чашки застыли на полпути ко рту. (В), наверное, только устроился в предвкушении облегчения, но через десять секунд наступил жесточайший облом - сработала автоматика чистки туалета. На беднягу обрушился ливень холодной воды со щетками и шапунем, а на ноги первернулся унитаз с содержимым, оставленным его спутником. Вой донесшийся изнутри WC в несколько раз перекрыл шум улицы. Дальше произошло следующее: (В): - б%:*?: е*?:%?:% на х*:%?*: !!! Да тут п#;"ц !!! (П): - Вася, че с тобой там ?!! 8-() (В), дергая изнутри за все ручки и пытаясь выломать дверь: - Х:%й его знает ! Помоги выйти ! (П), перенажимав все кнопки снаружи: - Наверное надо 2 франка ему, п:%?су, кинуть. Васька, держись, я счас! Далее (П) мигом свалил искать размен мелочи. В этот момент уборка территории внутри прекратилась, из туалета раздавались только периодические подвывания, но в конце-концов и они стихли. (П) прилетел через 7 минут - народ засек! И с ходу кинул в накопитель 2F с радостным воплем: - Васяяааа, выходи! Но в то время, пока (П) ходил за разменом, а холодный душ в туалете прекратился, Вася решил сделать то, зачем он зашел внутрь. И известие друга о свободе вместе с автоматически открывшимися дверьми застало Васю в позе "сидя" с хозяйством, вываленным на обозрение всего Сан-Мишель! Как они ушли оттуда уже не видел никто. Жертвами всеобщей истерики стали пару чашек и стаканов. Но увидевшие ЭТО французы смогли воочию убедиться, что все то, что пишут об ex-Soviets в европейских газетах - чистейшая правда.
Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!
У Майка Тайсона берут интервью... - скажите Майк, зачем вам такие сильные руки? - У-уу... ээ-э-э..ее-е-е...м-м-, вот! - понятно, наверное чтобы наносить мощные удары? - Угу... - а скажите Майк, зачем вам такие мощные ноги? - а-а-оо-о... ээ-э-э..ее-е-еб...м-м-м, блин! - а, наверное что бы быстро перемещаться по рингу! - Ага... - Майк, а зачем вам голова? - е-е... ээ-э-э..ее-е-еб...м-м-м, нах-й! - ну наверное для того, что бы расчитывать траекторию ударов? - Да...е-е,а еще я в нее ем!
Мальчиш-Кибальчиш стоит на горе и кричит: - Измена! Измена! Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет варенье из бочки и печенье из корзины и думает: "Кого по измене, а меня по хавчику прибило."
По последним данным археологии Великую Китайскую Стену построили не китайцы. Ученые предполагают, что таким образом древним народам долгое время удавалось удерживать китайцев на ограниченной територии.
Зона. Камера на 30 человек. Заходит здоровый чувак с грозным еблом и басистым голосом говорит: - Петухи есть? Пахан охуел. Спрашивает: - Откуда борзый такой? Мужик ноль внимания и продолжает: - Я спрашиваю, петухи есть? Тут вообще все обалдели. С паханом так не разговаривают... - Я последний раз... Выходит чувачок и писклявым дрожащим голоском: - Ну, я петух... - Как зовут? - Ма-а-аша... Мужик: - А меня Оля, вместе держаться будем!
Только что, во время матча Россия - Андорра, комментатор выдал такой вот перл: - Соперник не очень силен ... (опасный момент у наших ворот, комментатор отвлекается, наблюдает безуспешную атаку андоррцев, после чего возвращается к своей фразе, успешно забыв начало, но выкручивается он очень своеобразно) ... несмотря на то, что ОРТ ведет прямую трансляцию... После этого он замолк на минуту, не меньше. Видно сполз под стол, поняв, что он, собственно, сказал :)
Реклама: - Мама, мы идем на рыбалку! Мама: - Что же им дать с собой? Делми! Голос за кадром: - У Вас проблемы? Вы разговариваете с маслом? Мы Вам поможем! Психиатрическая больница имени Делми!
Встречаются два приятеля. На одном лица нет. - Что с тобой? - Ты представляешь, моя жена - шлюха! - С чего ты взял? - Перед тем, как я уезжал в командировку, мы договорились, что перед приездом обратно я дам телеграмму, где мы встретимся. Приезжаю, а ее в условленном месте нет. Я домой. А она дома с любовником! - Да не расстраивайся ты! Так уж сразу и шлюха. Может она просто телеграмму не получила!?
Сидел тут намедни у знакомой (молодая одинокая женщина с ребенком), болтали о жизни и о детях. Пара сюжетов о ее сыне 5 лет.
Увидел возле дома кошку, потискал ее и говорит: - Мам, у киски скоро котятки родятся! - С чего ты решил? - Ну вот у нее сисечки прощупываются. - Но у меня тоже как бы сисечки прощупываются, однако это не значит, что у меня скоро кто-то родится! Сын так критически смотрит на маму и выдает: - Просто у твоих сисечек еще хозяин не появился!
Как то сын о чем-то рассказывал маме и в разговоре промелькнуло слово "СЕКС". Мама спрашивает: - А ты хоть знаешь что означает слово "секс"? - Да знаю! Секс - это когда насилуют! - А если по любви? - А если по любви, то это - ТРАХАЮТСЯ!
Решил как-то бог морей Нептун поразвлекаться: Видит плывет английское судно. Он останавливает корабыль и говорит:"Капитана ко-мне!". Выходит капитан и Нептун говорит у мня 8 бутылок скотча сколько выпьешь? (К)-ну 3-4 бутылки! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы.. ь? (К)-ну 3-4! Не понравились Нептуну ответы потопил судно! Видит дальше плывет амереканское судно. Останавливает с требованием капитана. Выходит капитан и Нептун говорит у меня 8 бутылок виски сколько выпьешь? (К)-ну 5-6 бутылок! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы... ь? (К)-ну 5-6! Не понравились Нептуну ответы потопил судно. Видит дальше плывет русское судно. Останавливает с требованием капитана. Притащили капитана еле стоящего на ногах. (Н)-говорит у меня 8 бутылок водки сколько выпьешь? (К)-9 бутылок!!! (Н)-ну так у меня их всего 8! (К)-а русские в гости ходят со своей бутылкой!!! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы.. ь? (К)-9!!! (Н)-ну так у мня их всего 8!!! (К)-гыгыгыгыгы! А ты мне зелененький тоже нравишься!!!!!
Приходит учительница домой к Вовочке и видит как он с отцом на кухне хлебают из миски щи деревянными ложками. Учительница спрашивает (У): -вы отец Владимира? отец: - ну! У: - Он меня вчера по матери обругал, примите меры! Отец облизывает ложку и как даст Вовочке по лбу. Вовочка: - Ну че мудак, рисанулся перед соской?! Теперь хуем щи хлебай!
Вот значит, вышла в свет шедевра мировой критики...
Водки было много, под руку подвернулась Матрица 3 Я выпил сразу полбутылки, обматерил и испохабил весь зал, допил вторую половину и испортил настроение всем присутствующим в этом зале. Я большой и страшный, и никто не дал мне по голове что бы я заткнулся. Вобщем, жаль, что моя вторая половина или второй половин захотел выйти в общественное место. Вести себя как нормальный человек я не умею.
Но виноват во всем отстойный сопливый фильм созданный проклятыми америкосами.
Джеймс Бонд заходит в роскошное казино в Монте-Карло. Вдруг видит - у барной стойки сидит такая охрененная девица. Грудь - во, ноги - во, брильянтами, как елка, увешана. Ну, у него все, что положено, встало. Он прямиком к ней, обольщать: - Позвольте представиться - Бонд, Джеймс Бонд. - Офф. Фак Офф.
идет цирковое представление. Выходит конферансье и объявляет: Сейчас выступят прыгуны на батуте! Прыгуны отпрыгали, все хлопают, кричат бис и браво, и тут раздается истошный мужской вопль: пидорасы! так прыгают только пидорасы! Все замолчали, но ничего не сказали. выходит опять конферансье: А сейчас выступят канатоходцы! Выступили, публика орет и неистовствует от восторга, и тут опять один поднимается и кричит: Пидорасы! Так ходят только пидорасы! Выходит конферансье и объявляет: А сейчас смертельный номер! Прыжок человека из-под ккупола без страховки! Все затихли, и тут раздался крик: Пидорасы! Куда вы меня тащите, Пидорасы!
Было это в начале девяностых... С вином было туго, с водкой еще хуже. Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал... Нда... Вот однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на "рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив сокамерник, Гриша с Украины... В таком же состоянии. Хочется выпить. Но от мысли запить текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится нехорошо. Чтоб такого сделать... Водки не купить, пива в ближайшей округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что? Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос: - Хриш... а горилка... как делается? Кто-кто, а хохол-то должен знать как делается горилка! Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил: - Ну, как.... берешь большую гориллу...
Дальше я ничего не слышал, так как был заглушен собственным хохотом.
Звери поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит: Я исполню только одно ваше желание. Звери начали думать... Выбегает мартышка. - Я придумала! Давайте попросим самолет! И будем на нем летать по разным странам! Это будет фантастика! Все звери: Да, круто придумано! Давайте самолет! Слоненок выходит из толпы и медленно гундит: А на хуй он нам нужен? Звери подумали: А действительно, на хуй нам нужен самолет? Мартышка, ты несешь хуйню! Давайте думать дальше! Думают, думают. Лиса выходит: - Придумала, век воли не видать! Надо попросить вертолет! Вертолет удобнее! Где-угодно можно приземлиться! Все звери опять подхватили: Молодец, лиса - голова! Вертолет попросим! Слоненок опять за свое: А на хуй он нам нужен? Все опять призадумались: Блядь, а ведь вертолет-то, тоже самое почти, что и самолет! Лиса, ты тоже несешь откровенную хуйню! Думаем, думаем... Рыбка к этому моменту уже потихоньку подыхает... Вдруг, выбегает слоненок и победосно выкрикивыает: - Я придумал, я придумал! Звери: - что? С: - А давайте, попросим воздушный шар и запустим его в небо!!! З: - Ты, что ебанулся? Зачем? C: - А на хуй он нам нужен!!!
От Вована: Ночь, луна, забор. Вдоль забора ползет пьяный. В конце забора он падает и засыпает. В раскрытую мотню заползает змея и тоже, пригревшись, засыпает. Утром мужик первым делом в мотню, но по ошибке достает змею. Глядят друг на друга: - Ну что, глазки будем строить или пописаем?
Тормозят крутую тачку менты и из нее вылазиет грязный, пьяный бомж. Ну менты, понятно, ох%ели. - Ты падло у кого тачку спер, да мы щас тебя... - Кто я спер? Да мне ее братки подарили! - ??? - Ну я им фокус показал. Они не поверили что у меня в жопе цветы растут. - Покажи нам может отпустим, если понравится... - Завтра здесь в 9.00 - ОК - на месте в 9.00 выходит бомж из тачки и снимает штаны. - ну где цветы??? - ближе, они маленькие... - ну менты уже носом уперлись в зад бомжа... Ну где цветы??? Тут сзади подходит новый русский и говорит бомжу:"Та за такой прикол я тебе еще и виллу подарю!!"
Проходит мужик в аэропорту пограничный досмотр: пропихивает паспорт, стягивает штаны и всовывает в окошечко жопу: - Это я, у меня волосы пересадили оттуда сюда.
Разговаривают старушки сидя на скамеечке возле подъезда: - Што дееца то, што деецца... Молодежь совсем совесть потеряла. Давеча спускаюсь вниз и вижу Ванька-то с пятого Людку с седьмого между этажами "зажал", на коленки поставил и давай ей писькой своей по лицу хлестать... Хорошо в рот попал, а если б в глаз?
Идет урок. Учитель спрашивает: - Что возбуждает человека? Пацан отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! Учитель: - Вовочка выйди вон и без отца завтра не возвращася! На следующий день учитель приходит в класс, Вовочка сидит на последней парте и без отца. Учитель: - Вовочка где твой отец? Вовочка: - Когда я ему вчера сказал почему его вызывают в школу, он мне ответил, что раз ваш не возбуждает тело голой женщины, то значит вы педераст и от вас надо держаться подальше!