Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как то раз собирается она на работу, а к ней подходит ее девятилетний сын и говорит, что она ты такая плохая, его папа типа умирает и просил передать, чтобы она пришла его лечить и принесла "четверку".
Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог: Гаишник: - Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д. Я: - Пожалуйста! Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней: -Слушай, ты синюю Ниву замерил? В рации слышен ответ: - Да, блин, 95 км/час...
Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы продолжаем:
Гаишник (с недовольным видом): - Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ? Я: - Да, знаю!!! Гаишник: - Откуда??? %( Я: - А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял! Гаишник: - БЛЯТЬ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!
Русская подлодка, утром капитан просыпается с дикого бодуна, видит что на карте вчера резали рыбу, пролили кетчуп, короче ни фига не видно, где они находятся, куда приплыли? Он будит штурмана, тот тоже не конгруэнтен, типа я вообще не понимаю о чем ты меня спрашиваешь? Капитан в непонятке, что делать? После короткой внутренней борьбы поднимает перископ, видит с правого борта какой-то теплоход, и матерясь и обещая себе что это точно в последний раз, принимает решение: "Торпедные аппараты правого борта! Пли!" и тут же радисту: "Включай рацию! Сейчас он передаст SOS и свои координаты!"
Сидит ворона на суку с сыром в клюве. Вдруг видет лиса идет. Ну думает, сейчас опять будет зубы заговаривать, лишь бы сыр выпал. Нет думает, ничего не каркну, как бы не старалась. Лиса тем временем идет, даже головы не поднимает, обнаруживает на земле здоровую дубину. Подходит к дереву и со всей силы ударяет. Ворона падает. Лиса подходит, молча забирает сыр и уходит. Ворона: Ни ху... себе басню сократили!!!
Идут Ралли. Комментатор на трибуне: - Немецкий гонщик, едет со скоростью 150 км/час, на повороте УБАВЛЯЕТ до 120 и удачно вписывается в поворот; - Французский гонщик, едет со скоростью 180 км/час, на повороте УБАВЛЯЕТ до 150 и удачно вписывается в поворот; - Русский гонщик, едет со скоростью 200 км/час, на повороте ПРИБАВЛЯЕТ скорость до 250 и со словами: ХУЙ ЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ!!!!! Прокладывает новую трассу. WAR 22.
Лекция, на урок опаздал студент. Профессор сурово: - Вы почему опаздали? - Я был на ралли, поэтому профессор. - Хорошо проходите. Через пару минут, второй студент. Профессор сурово: - Вы тоже с ралли? Студент с недоумением: - Нет профессор вы что, я курил!!! WAR 22.
Лежит мальчик в кровате. Заваливается домой пьяный отец и плюхается в кресло. Мальчик: - Папа, папа, включи телевизор, там сейчас мультики начнуться. - Ой, сынок, отстань, я так устал. - Ну папа, там же мультики, ну включи. - сынок ты бесталковый, говорю устал, отстань. - Ну папа, папа, они сейчас начнуться, ну включи. Отец уже со злостью: - я же сказал отстань! Сынок почти плача: - Ну папа, они уже начинаються, ну включи!!! отец громко: - тебе надо! Ты и включи! сынок, заплакав: - Ну папа, у меня же нет ножек. Отец разьяренно: - нет ножек, нет мультиков!
Прибегает мужчина к хирургу в кабинет и жалобно кричит: - Доктор, доктор, попогите мне! - А что собственно случилось? - у меня вилка в животе, помогите! Доктор смотрит на часы и говорит: - Извините, но мой рабочий день до пяти. Так что ни чем не могу помочь. Мужчина возмущенно: - Но доктор, у меня в животе вилка, помогите! Доктор, вешая на вешалку халат, при этом недовольно: - Я же сказал мой рабочий день до пяти, ничем помочь не могу. Мужчина отчаянно: - но доктор, вы хирург, у меня в животе вилка, вы должны мне помочь. Доктор подходит к мужчине, со злостью выдергивает вилку, втыкает ему в глаз и спокойным тоном продолжает: - Идите к глазному, он до семи!
Медведь, Лиса и черепаха попали в пустыню. Идут бредут. Так много дней. Есть хочеться, пить хочеться. А вокруг только пески. Вдруг арбуз! Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха думала, думала, ничего не придумала, так и не досталось ни кусочка. Идут дальше. Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха думала, думала, ничего не придумала, снова осталась без кусочка. Так продолжается несколько раз. В очередной раз. Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха не выдержала и жалобным голосом: - тридцать три, дайте пожалуйста откусить.
Едут в машине муж, жена, теща и тесть. их останавливает Гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит. - вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов. Муж: - как здорово, я на них права куплю. гаишник: - а вы что без прав? Жена: - Да вы не слушайте его, он подвыпивший. гаишник: - так вы еще и пьяный?! теща, не выдержав, с криком выбегает из машины: - я же вам говорила на украденной машине далеко не уедешь! тесть просыпаеться и спрашивает: - Что уже граница?
Ползет солдат по минному полю. нарывается на мину, ему отрывает руку. Он ползет дальше. Опять мина, отрывает вторую руку. Он изо всех сил, отпираясь ногами ползет дальше. Снова мина, отрывает ему ноги и относит в болото. Он тонет, зовет на помощь, но вокруг никого. Видит на кувшинке сидит лягушка. Она ему: - Солдатик, загадай любое желание, обязательно исполню. Ну, думает солдат, вот спасение. Говорит: - лягушка, лягушка, видишь тону, сделай мостик! Лягушка вытягивается, запрагидывает передние лапки назад (делает гимнастический мостик) и говорит: - Пожалуйста!
Встречаются два мужика. ПЕРВЫЙ - ВТОРОМУ: - Прикинь вчера иду мимо бара, выходит Пушкин, немного подвыпивший, аж шатает его. Расходяться. ВТОРОЙ, встречает ТРЕТЬЕГО. И говорит: - Прикинь вчера иду мимо бара, выходит выпивший Пушкин. Шатает его, аж ногой в грязь наступил. Далее ТРЕТИЙ встречает ЧЕТВіРТОГО: - Прикинь вчера иду мимо бара, выходит пьяный Пушкин. Шатает его сильно, оступился и упал в гряз по колено. ЧЕТВіРТЫЙ - ПЯТОМУ: - Вчера иду, выходит Пушкин из бара, пьяный в жопу, спотыкнулся и упал в грязь. ПЯТЫЙ - ШЕСТОМУ: - Вчера иду мимо бара, выходит Пушкин с Гончаровой. Оба пьяные в жопу, спотыкнулись и вгрязь упали. СОРОК ВОСЬМОЙ - СОРОК ДЕВЯТОМУ: - Прикинь, вчера иду по лесу, смотрю Лермонтов в пенек дрочит.
Караблекрушение. Выживает один мужик и кое-как доплывает до необитаемого острова. А его там встречают людоеды. Привезали они его к столбу и говорят: - О белый человек! У тебя есть выбор. Выбирай, смерть или лябамба. Ну мужик подумал подумал и решил: "смерть он знает что такое, а вот лябамба нет. Ну в общем хуже не будет" И сказал: - Лябамба. Ну, короче, все дикари мужчины оттрахали его по кругу. Через год. снова караблекрушение. мужик снова попадает на этот остров. его снова превязывают и спрашивают: - О белый человек! Выберай, смерть или лябамба. "Ну думает мужик, лучше смерть, чем еще раз такое" - Смерть, - отвечает он. - О белый человек! Белый человек выбрал смерть. Так пусть будет смерть! Смерть через лябамбу!!!
Один из перлов нашей бухгалтерши. Громко, на весь офис: "Саша, у меня снова ЗАДЕРЖКА!!!!!............ Мне директор платежку забыл подписать" Продолжение следует.
Довелось мне прочитать забавную служебную записку, написанную коллегой по работе и объясняющую его очередное опоздание на работу.
Генеральному директору ЗАО "такое-то" г-ну "такому-то" Сегодня, 20 сентября 2002 года, я опоздал на работу, прибыв в 9 ч. 28 мин. Влияние сезонного фактора, связанного с наплывом междугородних пассажиров (начало нового учебного года), я практически преодолел, выбрав оптимальное время выхода из дома. Фактор специфического поведения молодых студентов в утреннее время (очередь на попутную машину ими игнорируется, а подобное поведение с моей стороны невозможно по причине наличия скромного воспитания, отголоски которого периодически дают о себе знать) таким образом, практически ликвидирован. Сегодняшний случай я склонен отнести в разряд форс-мажорных обстоятельств: от волнения и давки я не воспользовался свойственными мне в подобных ситуациях комплексным подходом и системным анализом, и не заметил на нижнем левом углу ветрового стекла манящего своей долгожданной доступностью транспортного средства знака «Внимание, за рулем инвалид! ». Подобное попустительство с моей стороны привело к приблизительно 12-ти минутной остановке на бензозаправке (видимо заболевания водителя относятся к мочеполовой системе или кишечно-полостному тракту) и движению по дороге со скоростью, не превышающей 60 км/ч (с учетом разгонов это привело к более чем 20-ти минутному отставанию от ожидаемого графика!), что ни в малейшей степени меня не оправдывает. Впредь в целях ликвидации вероятности повторения подобных случаев, беру обязательство более тщательно осматривать лобовое стекло на предмет наличия особых знаков (будь то «Женщина за рулем», «Чайник» или «Внимание, инвалид»), которые могут привести к моему опозданию. Собираюсь так же подумать над тем, как можно увидеть подобные знаки на заднем стекле без потери возможности стать пассажиром этой машины. Кроме того прошу прощения за то, что был вынужден отнять Ваше время на изучение обстоятельств, связанных с моим сегодняшним опозданием. Готов смиренно и с пониманием понести любое справедливое наказание. С уважением, Начальник ПЭО "такой-то".
Комкая объясниловку, шэф сказал "З..бал!" и распорядился установить для нашего незадачливого коллеги рабочий день с 9:30. Так-то.
Дело было лет пять назад. Моя дочь, второклашка жутко продвинутой, развивающей и гуманитарнонаклоненной :) школы, хвастается свежеприобретенными знаниями: - А нам рассказали какие деньги есть в Англии! - ??? - Фунты, шиллинги и ПЕНИСЫ! Обидно за англичан. Хер - разменная монета 8-(((((((
Уважаемый Вернер! Сколько можно печатать (занимая место для более интересных рассказов) истории дебилов для дебилов, про всякие там Heretic`и (см. выпуск от 10-го февраля) да прочие компьютерные типа "приколы" - я сказал то, он подумал се, а все подумали і и конечно же 10 минут (безостановки, неразгибаясь) ржали и катались по полу. С уважением и надеждой, Гоша.
Памяти СССР посвящается :) Году в 90-м, в ожидании досрочной сдачи коопертивного дома и развала СССР, пришлось мне пару месяцев пожить на квартире у тещи. Божьи люди, добрые, отзывчивые, уже достаточно пожилые и от любой техники далекие как декабристы от народа. И был у них на двоих один маленький, но серьезный за@б на почве коммунизьма-ленинизьма. Тесть - отставной замполит "из правильных", убежденных, а теща мало того что мандовых дел доктор, так еще и парторг поликлиники. Надо ли говорить, что на программу "Время" в 21-00 они усаживались невзирая на наводнения, землетрясения, понос, и вопли внучки. И в ближайшие 40 минут не реагировали ни на какие внешние раздражители кроме телевизора. Эт была длинная преамбула. Был у меня тогда видик. Ублюдок советской отверточной сборки ВМЦ-8220 от Филипса и Новгорода. Но замечательно записывающий, особенно программу "ВРЕМЯ", которую я и закатал на кассету от корки до корки. От программного заявления Горбача о борьбе чем-то и кем-то, от хода уборочной и до прогноза погоды на завтра. И ВСЮ следующую неделю, как только родственники с чаем и бутербродами усаживались перед ящиком, я ровно в 21-00 по секундной стрелке тискал кнопочку PLAY на пульте ДУ и с чувством выполненного долга сваливал на 40 минут в другую комнату читать книжку. Молодые были с женой, глупые, но хватило ума через 6 дней прекратить заучивание наизусть речи Горбачева, отчета о визите очередного среднеазиатского урюка в Москву и прогноза погоды на Ставрополье. А ведь вполне могли на выходе получить двух идиотов преклонных лет, прости меня Господи!
Пиздык. Пришел ко мне вчера пиздык, И сказал мне: - Братец, дык! Тык тебе я свой засуну, И заставлю бля, сосать!
-Ни хуя – ответил тыку -Ты, наверно, охуел?
Пиздык обиделся, бля, очень, Меня на хуй он послал; Я ему сказал: - Иди ты! Вон на хуй из дом моя!
Тык сказал, что я противный И ушел бля навсегда. _*_*_*_*_*_*_* А я остался бля в квартире С постной миной на ебле. Думал я о смысле и о мире. Неужели это сон, Что Пиздык ко мне пришел?
Алик, ты как всегда насмешил всех своим тявканьем. Человек, назвавшийся профессором М, не совсем прав в тоне своего комментария, но абсолютно прав по сути, насчет тебя и таких как ты. Его ник - из книжки, которую дети читают в начальной школе. Но ты, Алик, не читал этой книги, а знаешь оттуда только 2 имени, Холмс и Ватсон - встречал здесь анекдоты про них. Потому что ты, Алик, действительно неуч и имя нарицательное. И ты будешь упорно искать "в реале, на личной хотя бы веб-страничке лицо «профессора», его реквизиты, какое он открыл научное научное направление, его вклад в науку, в каких ученых трактатах сей вклад запечатлен и как отмечен Родиной да иноземцами", чтобы облить помоями очередного человека, назвавшего тебя так, как ты того заслуживаешь. Собака Баскервилей (Пугливый Кот, привет!;))
Решила Белоснежка научить гномов искусству любви и стала приглашать гномов по одному к себе в аппартаменты а гномы выстроились в очередь перед дверью. Один гном смотрит в замочную скважину и передает, что видит по очереди остальным. - Первый гном зашел ПО очереди:"первый гном зашел, первый гном зашел..." "Белоснежка разделась, белоснежка разделась...." "Первый гном снял штаны, первый гном снял штаны...." "Первый гном кончил, второй гном кончил, третий гном кончил......"
Комментарий на историю о бабе, которая замужем за американцем. Слушай, таких баб как ты вообще из россии выпускать нельзя. Ты что, проститутка нормального мужика в россии не нашла, что за америкоса вышла? Сиди в своей Америке и пиши на их сайты, а сюда не шалавам вход запрешен!!!
Инициировано сердитой историей об автостраховке в России в читательской десятке от 5-го мая. В Канаде автостраховка обязательна и весьма недешева, до парочки тысяч долларов в год в зависимости от года выпуска. Поэтому народ рад, если в результате кражи или какого другого ущерба может получить что-то и от них. Был у меня Олдсмобил, ржавый, 1988-го года. Друзья в сервисе не рекомендовали его (здесь говорят "ее" как о корабле) чинить. Мол, деньги будешь тратить каждый год, а продать не сможешь, сертификата на безопасность не получишь все-равно. И вот в один прекрасный день, не побоюсь этого слова, приезжает моя жена вся в слезах на разбитом Олдсмобиле. Что забавно- полицию тут не вызывают на место происшестия, если нет жертв. Просто идешь в ближайшее отделение и говоришь, что честью клянешься, что дело было именно так. Даже на машину взглянуть не выйдут. А потом едешь в их контору для оценки ущерба. Если ремонт стоит больше их оценки машины- ее списывают и платят ее стоимость. Так и получилось, что я им продал машину за те же деньги, что и купил. Приезжайте в Канаду, господа, платить автостраховку.
В давние теперь 70-е годы прошлого века студенты могли себе позволить посетить ресторан. Ну не то, чтобы шикарно оттянуться- но все-таки. Танцевали, научились заказывать музыку не платя- ловишь проходящего солиста и пренебрежительно спрашиваешь: "А такую- то песню, небось, не играете?" И он, оскорбленный доказывает, что играют. Ну у студентов деньги кончались быстро, а выпить все еще хотелось. И, будучи студентами- математеками мы знали, что нас обсчитывают. А я еще и работал в одном достаточно секретном КБ. Удостоверение было красного цвета. Клал я его на колено, подзывал официантку и вежливо говорил ей, что она, вероятно, ошиблась в счете. Следовали извинения со слезами или с улыбкой, а компания нищих студентов получала пару бутылок сухого вина. Экой сволочью я был- понимаю только сейчас. Официантки ведь те же женщины, а ради зарплаты в ресторанах не работали.
Это о неистребимости студенческих привычек. Была у нас в 70-х небольшая дружеская компания на физфаке РГУ и входил в нее добрейший парень Женя. После первого курса он ушел и последовал семейной военной линии- поступил в военное училище. И вот приходит ко мне новоиспеченный лейтенант и, хлопая себя по карману требует собрать всю компанию и дать ему возможность ее угостить. Ну, святое дело, идем в магазин. Правда, продавцы в то время плохо понимали гусарские термины типа "дюжину шампанского", но ничего, объяснились. Ну и коньяк... К чему эта история- придя ко мне домой Женька с гордостью вытащил из карманов 4 бутылки пива, спертые им в том же магазине. Вот оно студенческое наследие. Гоша
Ох уж эти студенческие времена, ничего не боишься, всего хочется попробовать. Был и я студентом первого курса РГУ. А мой друг со школьных времен тоже студентил где-то и был к тому же комсомольским активистом. И досталось ему от ВЛКСМ и КПСС задание- набрать десять человек для помощи милиции в поддержании порядка на очень популярном месте отдыха ростовчан- левом берегу Дона, в просторечии-Левбердон. Ну студента только помани денежкой… Народу на берегу много, народ разный, кто отдохнуть с шашлычками- а кто и украсть, ограбить, а потом уж отдохнуть. Разное бывало, до сих пор с содроганием вспоминаю конфискацию раков у продавцов с последующим уничтожением путем вываливания в сортир. Время такое было, и частная инициатива пресекалась под разными предлогами. В данном случае это была забота о здоровье отдыхающих- не отравились бы под пиво. 1971год. Но история не о раках, хотя мне их так не хватает в северной Америке. Нашим начальником был довольно специфический майор, сосланный туда после того, как будучи капитаном пообещал уйти на пенсию, если станет майором. Уставшее от него начальство согласилось на сделку, но теперь уже майор обещания не сдержал. Поскольку нам приходилось дежурить в этом домишке- отделении милиции и ночами он поделился с нами своей мудростью. Он ночью залегал метрах в десяти и ждал, а если какие нехорошие хотели на него напасть в отделении- выскакивал с пистолетом. Как ни странно- идея нам однажды пригодилась. Сидело нас 6 человек в этом, так сказать отделении, скучало. Студенты, по 17 лет, понятно? Ну и решили искупаться голыми. Но Мудрость помнили. Пистолетов нам, понятно, никто не доверил, поэтому мы обзавелись дубинками. И вот, плескаясь в теплой воде мы видим, что к нашей штаб квартире и вправду подходят два по виду нехороших человека. Мы выбегаем из Дона, хватаем свои дубинки и с криками «милиция» несемся на них. Представьте себе на их месте- ночь, из реки вылетают голые мужики с дубьем и криком, что они милиция. Даже не дернулись. Один, кстати, оказался во всесоюзном розыске и майор за него какую-то награду получил, переписав наш рапорт на свое имя. Ушел я оттуда скоро, увидев, как добрые ребята звереют на глазах.
Сидит Путин в кремле, ноги в тазике парит, подвернув брюки. Заходит помошник: - Владимир Владимирович там немцы приехали Вас хотят. Путин: - Ну Вы же видите, постарайтесь без меня. Через некоторое время помошник возвращается: - Владимир Владимирович, долги отдавать надо, без Вас никак. Путин вытаскивает ноги из тазика и шлепает по корридору с закатанными бруками. Помошник догоняет: - Владиаир Владимирович, Вы бы брючки приспустили... Путин расстегивая брюки: - і% твою мать, а сколько должны то?!
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."
Сидят значит два бобра на берегу, один вяжет. Подбегает к ним гипопотам и спрашивает : - Здесь дно каменное или песчаное? - Песчаное отвечает один! гипопотам разбегаеься и в воду. Дно каменное, кровь, кишки. - Зачем наврал про дно!!!!!! - А зачем ты мою шапочку распустил!!!!!!!
Все прекрасно помнят недавние события имевшие место рядом с весьма одиозной личностью - популярным артистом Киркоровым. Все былы в шоке после увиденного на тои самой пресс-конференциию. Все кроме меня. Дело в том, что мне приходиось видеть артиста Киркорова два раза в моей жизни. В первый раз я его видел в 1991 году (может в девяносто втором) в холле гостиницы "Пекин". Тогда, еще не вступивший в известный нам всем брак, он был далеко не звездой и мало кто узнавал его на улице. Не узнала его и старушка поверяющая пропуска и не пустила звезду наверх из-за отсутствия того самого пропуска. Сперва звезда сняла темные очки и улыбнулась. Я стоял рядом и сразу узнал его, так как накануне показывали его концертный номер. Старушка его все равно не узнала и отказывалась пропускать пропускать Филю наверх. Тогда звезда выдала такой набор мата, какой госпоже Ароян не снился и в кошмарном сне. К чему я это рассказал. А к тому, что постарела наша звезда. Волосы частично выпали, а те что остались - безжалостно поседели. И голос уже не тот. И что самое главное - матом он стал ругаться гораздо невыразительнее. Во так.
Эта история произошла с моим приятелем когда он возвращался домой на своей машине из института. Ехал он по проспекту в средней полосе и остановился на светофоре. Стоит себе, ждет, никуда не торопится, головой по сторонам крутит. Смотрит, слева от него ментовская "десятка" стоит. Поворачивает голову направо - а там тоже менты на "десятке". Улыбается им, мол, окружили меня, милиционеры, мля. Тут один из них в громкоговоритель выдает: -"Х..и смотришь, загадывай желание!".
6 часов утра. По улице идет пьяный мужик и тащит за собой веревку метров 10. К нему подходит милиционер: - Эй! Мужик! Ты чо за собой веревку тащешь? - А чо! Мне ее перед собой толкать?
Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно, что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну, экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х "демократия" и "перестройка" были в моде. Поэтому система была такова- готов- идешь к преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает, дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего делает) подошел к нему... Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул приблизиться- результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к нему рванул народ. Дедушка слабым голосом:" Ребята, не спешите, не толпитесь вокруг меня, положите свои зачетки ко мне на стол, и я вас вызову!" Ну, бухнули, не почувствовав подвоха. А дальше дедуля поимел всех так, что мало не показалось никому.