Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.03.2005, Новые истории - основной выпуск

На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: Дед, видимо с внуком,
вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в
надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного
размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему:
- Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками!
Пацан:
- Зачем же мне тогда руки, деда?

Дима

20.11.2005, Остальные новые анекдоты

В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать
неопытного

28.09.2003, Повторные анекдоты

встречаются Заяц, Лиса, Волк и Медветь. Заяц говорит:"А мне вчера купили
ролики!"
- Все: Да ты крутой
- Лиса: А мне купили велосиред!
- все: Класно!
- Волк: А мне пахан купил мопед!!!
- Все: Ну ты супер, воорще крутой!!!
- Медвевь: А мне, да я, да я вам сейчас всем пизды дам!!!!!!!

09.08.2001, Остальные новые истории

В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы
добавить следующее:
".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..."
(произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту)
З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное

12.01.2000, Остальные анекдоты

-Алло,алло,это 43-91-85
.....!?
-Да вы что,совсем oхуели,у меня вообще телефона нет!!!

29.10.2001, Комментарии к спецвыпускам

Старый советский анекдот 1981 года:

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если
вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!"


Новый американский анекдот 2001 года:

Плакат на американской военной базе в Афганистане: "Американские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых
в Югославию!"

16.06.2000, Остальные анекдоты

Ходит поп по церкви и говорит:
- В церкви не матюгаться, церкви не матюгаться, а то кадило уебу!
Бабка:
- Поп ты же сказал, "уебу"!!!
- Ну все, пиздец тебе бабка!

29.01.2002, Остальные анекдоты

У одного мужика была свинья, а у другого боров. Однажды они выпивали
вместе и первый говорит второму:
- Привези своего борова ко мне когда время для этого настанет. Поросят
поровну поделим.
- А как я узнаю что время пришло?
- Утром посмотри на хвост борова если торчком значит пора!
Просыпается Второй мужик утром, видит, уборова хвост торчком стоит.
Усадил борова в коляску, шлем ему на голову одел, и помчался к другу.
Ну, развлеклись боров со свиньей. На следующий день опять у борова хвост
торчком. Опять повез его мужик к другу. На третий день опять та же
история.
На четвертый день мужику лень вставать. И он кричит жене:
- Мать!!! Посмотри стоит ли хвост у борова.
Жена возвращается и говорит:
- Хвост не видела, но он уже в каске и в коляске сидит.

21.07.2002, Остальные новые истории

Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За
неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну
чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей
группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я
чувствовал множество удивленнх взглядов.
Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть
здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться...
8() Тут она заявляет:
- Ты так на это похож... на пародиста...
Я, глядя в зеркало:
- На Пенкина что-ль?
Она: -Во, точно!
- Так он не пародист, он педераст.....
Экзамен она завалила.

15.12.2005, Повторные анекдоты

Приходит генерал в парк с собакой и замечает на скамейке еврея. Смотрит
на него с нескрываемой брезгливостью, а потом командует псу
"Абраша, сидеть. Ай молодец! Абраша, лежать. Умничка! Абраша, апорт.
Хорошо!"
Потом снова поворачивается к еврею с гордым видом и немым вопросом "Ну
как?", на что тот спокойно отвечает:
- Ну что хороший пес. Если б не имя-было б генералом...

02.05.2000, Остальные анекдоты

Выстрогал Папа Карло Буратину, значит из полена. Буратина подрос,
и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает
- Буратино, как у тебя с девочками-то, нормально?
Буратино замялся - да, понимаешь, они жалуются, что у них Там занозы
остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит - вот тебе ,Буратино, наждачка,
отшлифуй себе ... ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
Ну а теперь-то хорошо у тебя с девочками?
- А мне и без них хорошо.

08.06.2003, Новые истории - основной выпуск

Мельбурн (живу я тут). Любительский теннисный турнирчик в местном клубе.
Мой соперник - австралиец лет 35-ти. Очередное очко - выхожу к сетке -
соперник запускает через меня “свечу” - мяч летит вне пределов
досягаемости и я, шутки ради, дую ему (мячу) вслед. Мяч приземляется в
аут, совсем чуть-чуть... Я, победно вскинув руки, радостно кричу (на
английском) что-то типа: “Мне удалось сдуть мяч!!!”. Уже после игры, в
помещении клуба, подходит ко мне мой соперник и совершенно так серьезно
спрашивает: “А ты что, действительно веришь, что сдул тот мяч в аут?”
И вспомнился мне “Тот самый Мюнхгаузен”: “Семь часов утра - разгон
облаков.....” И ответил я ему: “Как же мне не верить? Ведь я дунул и
мяч попал в аут!” Ничего он не сказал... Но как на меня посмотрел!!!!!!

14.07.2000, Остальные анекдоты

Брачная ночь.Он говорит:
-Дорогая,сейчас тебе будет немного больно,но зато потом будет хорошо.
Приступает он к делу.Через некоторое время она спрашивает:
-А когда будет больно?
-Вот погоди,кончу,набью тебе морду - будут больно!

01.05.2002, Остальные анекдоты

Разговаривают двое:
- Не понимаю, почему в Афише было написано, что этот фильм для умственно
отсталых, по-моему очень интересный фильм...

04.12.2002, Остальные анекдоты

Теща с зятем копают картошку. Теща копает в каске. Подходит сосед и
спрашивает у зятя: -А чего у тебя теща в каске копает?
- А я что, дурак, об постоянно об забор бегать лопату выбивать???
Дима 93

26.09.1999, Остальные анекдоты

Решила Красная Шапочка поздравить дорогую бабушку с днем рожденья -
привет по радио передать. И пошла она через лес, на радиостанцию...

Идет она по лесу, идет, вдруг видит - мужик на машине. Он ее
и спрашивает:

- Куда это ты, Красная Шапочка, направляешься?
- Иду на радио "Максимум", хочу бабушке привет передать!
- Так давай, Красная Шапочка, я тебя подвезу - я-то как раз начальник
радио "Максимум"!
- Вот здорово! Давайте, подвезите, повезло-то как!

Завез мужик Красную Шапочку в дремучий-дремучий лес, вышел из машины,
говорит:

- Выходи, Красная Шапочка!
- А что, уже приехали?!
- Да, конечно приехали! Вставай на колени!
- На колени?!
- Вставай, вставай, хватит болтать!

Снимает штаны.

- Ну!
- Я не могу...
- Все могут!
- Ну, вы знаете, я никогда этого не делала!
- Ничего-ничего! Надо же когда-нить начинать!
- Ну, ладно... Дорогая бабушка! Поздравляю тебя с днем рождения!...

13.11.2002, Анекдоты - другая десятка

Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог
здоровый такой детина - сидит лыбится.
Мужичок:
- Доктор, у меня не встает.....
- Ну и кого ты здесь выебать хотел?

15.03.2002, Остальные анекдоты

В крутой компании набор персонала. На 100 вакансий пришло 1000 резюме.
Два кадровика - молодой и пожилой принимаются за работу.
Молодой:
- Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных
кандидатов.
Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею
шрейдер...
Молодой:
- Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!!
Пожилой:
- А ты сам подумай! Ну на фига такой крутой компании как наша
НЕУДАЧНИКИ?

13.05.2001, Остальные анекдоты

Мальвина рассказывает: "Буратино такой мужчина! Эрекция не спадает.
Но занозы, занозы..."

24.10.1999, Остальные анекдоты

-Больно?
-Да!
-Высунуть?
-Нет!!!!!

23.09.2000, Остальные анекдоты

Завелся в театре онанист. Ходит на спектакли, высматривает жертву.
В антракте подбирается к занавесу и смотрит в щелочку как актрисы переодеваются,
при этом самоудовлетворением усиленно занимается. Раз! И брызнул нечаенно
в оркестровую яму.
1 срипка (вытирая лысину): Кажется на меня кто-то кончил…
2 скрипка: Так не муд’ено, Аб’ам Мойшевич, Вы сегодня иг’али как пизда.

08.05.2000, Остальные новые истории

Зашел тут на днях в аптеку, иду вдоль полок со всякими головомоющими
средствАми, и вдруг взгляд утыкается на следующую надпись:
Refreshing Masturbation. "Что за дичь?", думаю. Неужто гады-химики
придумали специальный мастурбационный шампунь? Читаю еще раз, медленно,
по слогам. Получается - Refreshing Moisturization, или что-то типа
того. Нда, думаю, бывают, доченька, и просто сны.

16.03.2000, Остальные новые истории

Как обычно читаю с утра Gazeta.Ru
Раздел спорт: лабуда про то, что Кафельников снова первый....
Все пучком, смотрю на ссылку FEKALNIKOV.SHTML
И за что они так невзлюбили нашего теннесиста!

23.10.1999, Остальные фразы

Учение - свет, а за свет надо платить...

06.11.2000, Остальные анекдоты

Приходит мужик в бордель. Денег, конечно, мало. Ну, доллар наскреб все-таки.
- Кого тут за доллар можно?
- За доллар - только бобра!
Что делать, пришлось на бобра соглашаться.
На следующий день приходит с десятью центами.
- А за десять центов чего можно?
- За десять центов можно в дырку смотреть.
Пристроился к дырке. А у дырок человек десять собралось. Смотрит - в комнате
негры с блондинками кувыркаются. И так, и этак, и по-всякому.
Мужик и грит:
- Вот дают-то!
А ему:
- А ты бы видел, что один вчера с бобром вытворял!

25.10.2001, Новые истории - основной выпуск

Вчера один мой холостой знакомый:
- Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил!
Потом, подумав, вполголоса:
- Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...

07.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Лет 5 назад дело было, может больше. Сидим в пельменной, заходят 2 бомжа
и бомжиха. Вид, цвет, запах - соответствующий. Достают чекушку какой-то
гадости, Снежинка или Льдинка, ну в общем чего там они пьют типа
"Красной шапочки" (так за красную пробочку раньше называли
спиртосодержащую бытовую химию). Но все солидно, берут они значит
сосиску, открывают свою бутыль, и тут дама делает неловкое движение
локтем - бутыль об пол вдребезги. Где-то 15 секунд молчание, затем 2
джентльмена, размазав слезы горечи по своим небритым мордасам, как по
команде одновременно начинают поливать бабу отборнейшими матюгами. Баба
слушает где-то полминуты, а потом говорит:
- Сами вы, говорит, пи?*расы, му?:звоны, конские за%: пы, ху;плеты
и козлы е";ные. ВЫ, говорит, ЧТО ЛИ, Х%Й СОСАЛИ ЗА ЭТУ БУТЫЛКУ?
А НЕ ВЫ, ТАК И НЕ ПИ:?ДИТЕ ТУТ, уроды.
Т.е. где-то еще существуют такие натуральные отношения, не отягощенные
дензнаками...

13.11.2004, Повторные истории

Сегодня увидел в одной конторе в туалете:
Уважаемые сотрудники!
Просьба вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов
смывать за собой.
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - просьба
воспользоваться ершиком.
Администрация

07.07.2003, Остальные новые истории

Из газеты бесплатных обявлений "Annonce" Июль 2003, N 21.

"... Настоящ. сибирячка, 44/178/67, самокритичн. , с обалденной фигурой,
ищу настоящ. мужика, опору в жизни, можно с детьми, сибиряка. Можно из
России..."

21.08.2000, Остальные анекдоты

Встречаются два мальчика лет 7-8. Один другому говорит: у моей мамы недавно
была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение. А другой отвечает:
А у моей мамы была вне папочная беременость и папа ей сделал трепанацию черепа.

30.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пять революций, произошедших в Киргизии на прошлой неделе, ничего не
изменили в традиционно теплом и дружеском отношении киргизов к
российской экономической помощи.

05.06.2000, Остальные анекдоты

Женщины делятся на 3 категории :
1. Дам
2. Не дам
и наконец 3. Дам, но не Вам

10.04.2000, Остальные новые истории

Хирург по пластическим операциям встречает в коридоре поликлинники
растерянную девушку, которая пришла на операцию по увеличению груди.
Девушка сильно нервничает, а в руках держит две коробочки
с имплантантами.
Хирург пригласил девушку в кабинент и, чтобы приободрить - участливо
поинтересовался :
Х:Что, имплантанты купили ?
Д(нервно): Да, они подойдут ?
Ассистент : А что, круглых не было ?

Девушка - в слезы. Зато потом сразу успокоилась

09.10.2000, Остальные анекдоты

Звонок в дверь.
Мужик открывает и видит на пороге жутко толстого мужика.
-Ты кто?
-Я?-П%здец.
-А че такой толстый?
-Я не толстый,я ПОЛНЫЙ.

17.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.

25.09.1999, Остальные новые истории

Фишка.
Читаю рекламный проспект одного препарата. Название "Цыгапан"
Большими буквами написано рекламное возвание ДЛЯ ВАС МУЖЧИНЫ.
Сделано из рогов оленя.
Но дальше читаем его действие и понимаем это точно для мужиков
незаменимая вещь:
Быстрое заживление эрозии шейки матки.
В предклимаксном возрасте нормализует менструальный цикл, отдаляя
климакс.
После менструации за 2-3 дня восстанавливает потерю крови.
Принимать по 2 пакетика порошка внутрь за 1 час до еды 2-3 раза
в день, запивая чистой водой.
Высокая эффективность препарата подтверждена в 15 НИИ Минздрава
России. Запатентован в 1997 году в 25 странах.

04.02.2002, Остальные фразы

(с) Один мудрый человек сказал-если тебе нечего сказать, то " сморозь
пошлость" И тебя все поймут.

19.11.2003, Повторные анекдоты

Учиница спрашивает учителя:
- а что вы мне в дневнике написали?
- Я написала "Пиши разборчиво!"...
DIMAS

24.08.2001, Остальные анекдоты

Мужик приходит в больницу.
- Доктор, у меня не стоит.
- А вы что сюда еб..ся пришли?!

25.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили
создать свой дуэт - "Хулио Толку".

27.03.2005, Повторные анекдоты

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе
телепередачи «А вам слабо? ».
http://www.funzor.net

27.01.2002, Остальные новые истории

Всю жизнь мечтал увидеть живого кита...

На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз что
как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни
головняков с подарками -- красота. Остров почти необитаемый, только моя
и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные
пролетели как чудный сон -- реальность в дымке по ту сторону Santa
Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий
северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы пофыркивая выныривали
рядом с лодкой то ли убедиться что мы еще здесь то ли просто напомнить
"кто в море хозяин".
Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить.
Взял удочку, наживку прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к
камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки. Решил
- последний раз забрасываю и пора возвращаться...
Вдруг громкий выдох, поварачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей
трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь направляется
прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" -- так быстро я
еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же
месте спина второго кита -- шириной метра четыре... и я в своей надувной
скорлупке прямо у него по курсу...
Я когда-то читал что киты очень разумные и питаются только планктоном и
протчей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по
сравнению с этой махиной...
Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все что было и могло
бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я
погреб до яхты.
В тот момент я дал себе слово - впреть мечтать о чем-нибудь поменьше.

01.12.2000, Остальные новые истории

К истории № 1 из всех остальных за 29-е:
У нас в том же самом ЛЭТИ в свое время был дивный предмет:
- "Материалы и Элементы Электронной Техники" или,сокращенно - МИЭЭТ.
Ну тут я думаю все уже догадались КАК мы это название переиначили.
(Образец в прямой речи: - "На лекцию по МИНЬЕТУ идешь". - "Нет, только
на семинар").....

08.06.2001, Остальные анекдоты

- Как изобрели медную проволоку?
- Да два хохла поспорили из-за копейки...

18.12.2000, Анекдоты - другая десятка

Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли
память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя.
Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой.
-Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской
посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))

07.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...

02.01.2000, Остальные анекдоты

Jingle Bell-Jingle Bell. Чикаго. Рождественская ночь.
Все добропорядочные американцы (а также не совсем добропорядочные
латиносы, chineese etc) ложатся спать. Американский дом. Детская.
В кроватке спит мальчик (М) лет шести-семи. И вдруг он просыпается
от странного шороха в углу. Он протирает заспанные глазки мягкими
детскими ручками, опускает ноги в теплые тапочки и еле слышно
(теп-теп-теп) идет на звук. Подходит поближе и видит ЧТО под елкой
сидит самый настоящий Санта Клаус (СК)и выкладывает из мешка подарки.
(М) - Вау, Санта! ЭТО и правда ты? я не верю своим глазам! Никто
не верит в тебя - ни мама, ни папа. Один я был уверен что ты
обязательно придешь и не ошибся! Милый-милый Санта!
(СК) (оглядываясь) - Ну все... ты меня видел. Теперь придется тебя
убить...!!

17.01.2002, Остальные новые истории

Жена сочинила для сынишки задачки. Одна из них звучала примерно так: "На
пляже Саша нашел 7 белых ракушек, 3 розовых и 4 коричневых. По пути к
машине Саша потерял 5 ракушек. Сколько ракушек осталось у Саши?". После
прочтения задания, Саша (5 с половниой лет) мгновенно дает ответ - "ни
одной!" На удивленный вопрос мамы, "а собственно говоря почему?" дает
обезоруживающий ответ - "А папа не разрешает всякий мусор тащить в машину!"

13.07.2005, Повторные анекдоты

Шеф сегодня задачу поставил. Выдал кубики с буквами "Ж","О","П" и "А", и
сказал, что пока не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" с работы не уйду! :)

Дима (1193)
Рейтинг@Mail.ru