Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочка Рабиновичей привела в гости своего жениха , чтобы познакомить с родителями. И вот сидят они, чаевничают и Абрам спрашивает жениха: - Ну-с, молодой человек, чем вы занимаетесь? - О, с утра до вечера я читаю Старый Завет и Священное писание! - Это, конечно, хорошо, но как вы собираетесь прокормить нашу Софочку? - Без проблем! В старом завете написано, что Господь об этом позаботится! - Хм, интересно, интересно! Ну, а на что вы собираетесь дать Софочке приличное образование!? - Господь наш и об этом позаботится! Так сказано в писании! - Да, да! Ну а вот дети у вас пойдут. Их надо крмить, поить, обувать, одевать.....! - На все воля Господа! Он не оставит нас в беде, ибо так говорится в писании! Когда жених ушел, Софочка спрашивает папу, как ему ее жених. Абрам: - Милый юноша! Он думает, что я - Бог!
У одних моих знакомых есть 10-летняя дочка. Очень славная и умная девочка. И вот недавно попросила она родителей купить ей гитару. Я грит, типа, хочу как Земфира на гитаре лабать. Ну дело полезное, купили они ей недешевый инструмент. Пусть ребенок учится. И поначалу этот ребенок чуть ли не спал с гитарой. Ходила на уроки и усердно лабала аккорды "лесенка" и "первый блатной". Радости не было конца. Но в один прекрасный день она сказала, что не хочет быть как Земфира, а хочет быть как Курникова, и посему не будут ли любезны милые родители купить ее теннисную ракетку, для начала баксов так под сто. Услышав это, папаша ейный отхлебнул пивка, тяжело вздохнул и сказал: - Доча, может, ты гитарой поиграешь...!?
Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой. - Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой, в связи со смертью мужа.!? - Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина "ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: -Хм! Предмет для игры. 3 буквы. -Кий! -Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?
Давайте-ка проведем лингвистический анализ слова "ПОЛИТИКИ". Итак. ПОЛИ: от латинского "poli" - много ТИК: от англ "tic" - клоп Таким образом ПОЛИТИКИ значит "свора кровососов" !!!
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно?! - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
http://www.anekdot.ru/an/an0005/000528.html#1 май 2000
Один чувак так надрался в баре, что встал из-за стола и хлоп мордой на пол. Ну думает надо поднятся и пойти на воздух, может там полегчает. Только поднялся и сделал шаг к двери, как бац мордой на пол. Выполз наружу, встал и... еблысь мордой об асфальт. -Нет, -думает, -так я до дому не дойду! и пополз 4 квартала до дому. Приполз, только поднялся, чтобы открыть дверь, как хлопс мордой о ступеньку. -Фак!, -думает. Кое-как открыл дверь, дополз до кровати, только встал, что бы лечь, как...бац мордой в подушку и уснул тутаже. Утром жена будит и орет: -Опять нажрался, скотина! Опять из бара звонили! Опять ты свое инвалидное кресло там забыл!
Идет лекция по философии. Вдруг -бац! Сверкнула молния и явился ангел и сказал преподу: - За то, что ты всегда был честен со студентами, Господь вознаграждает тебя! Выбирай: мудрость, красоту или деньги! Тот грит: - Хочу быть мудрейшим из мудрейших! - Да будет так! - сказал ангел и исчез. Когда прошел шок, студенты грят преподу: - Скажите че-нить, о мудрейший из мудрейших. Тот: - Бля буду, деньгами надо было брать!
Два студента, которые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю перед экзаменом гудели. Ессно ни хрена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему профессору и сказали, что приехать не могут, так-как у их машины спустило колесо и они долго его меняли. На следущий день они более-менее подготовились и приехали-таки на экзамен. Профессор посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано следущее: "Вопрос на 3. Электромагнитная индукция. Вопрос на 4. Принцип деления атомных ядер! Вопрос на 5. Какое колесо вы меняли!"
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: -Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: -Ой, а можно я ее придушу....!?
Два врача беседуют. Первый: -Слушай, тебе не стыдно, что ты так часто спишь со своими пациентками!? Второй: -Да ладно! Любой врач, хоть раз, да затащил симпатичную телку в постель! Первый: -Но ты же ветеринар....!!!
-Один раз я играл на турнире в гольф. Вдруг смотрю – рядом с лункой сидит лягушка и грит мне человечим голосом: -«Клюшка номер 5!». Я конечно удивился, но взял 5 й номер и сразу попал в лунку. Следущая лунка была в 200х метрах и лягушка сказала: - «Клюшка номер 7 !» Я ка-ак вдарил 7й клюшкой и, не поверите, сразу попал. Кароче выиграл я тот турнир, и взял эту лягушку с собой в бар. Она говорит: «Мороженое и пироженое». Купил я ей этого и принес домой. Она тут и молвит: - «Поцелуй меня!». Поцеловал я ее и она превратилась в прекрасную 15-летнюю девушку! Вот так, господа присяжные заседатели, эта несовершеннолетняя и оказалась у меня в постели....!!!
Вовочка принес домой двойку по матеше. Отец: -За что? Вова: -Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: -Ну правильно! Вова: -Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: -Ну и какая нахуй разница? Вова: -Вот и я так сказал!
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И че, типа, я проживу дольше...?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
Стоит браток в парке и мочится в фонтан. Проходящие мимо милиционеры, вежливо делают ему замечание: -$#& твою мать! Ты хули делаешь!? Вон же в двадцати метрах отсюда туалет стоит!? -Ну а че, типа, вы думаете, шо у меня вместо х@я шланг что-ли!?
Ирландия. В католической школе учитель спрашивает: - Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Проституткой! - Кем, кем ??? - Про-сти-тут-кой! - Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!
Заходит в бар лошадь и грит бармену: - Стаканчик водки и селедку! Бармен: - Ух ты, говорящая лошадь! Лошадь: - Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться! И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик: - Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк. Лошадь: - Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?! Дрессировщик: - ДА! Лошадь: - Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?! Дрессировщик: - ДА! Лошадь: - Где всем весело?! Дрессировщик: - ДА !ДА! ДА! Лошадь: - Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!
В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки: - Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль! Пациентка (смущаясь): - Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно! Врач: - Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!
Заваливает новый русский в охотничий магазин: - Слышь, братан, ты че мне за Винчестер вчера продал?! Не стреляет ни хрена!!! Продавец берет ружжо и сдвигает предохранитель. - Вот же....!!!! Браток берет пушку и жмет на курок. БАБАХ!!! Выстрел разнес башку продавцу на хрен. НР посмотрел на то, что осталось от чувака и со вздохом грит: - Хм, а ведь прав был, ублюдок!!!
Патологоанатом «работает» с очередным жмуриком: -Такс, кто тут у меня...ага...гражданин Шварц. Ну что ж товарищ Шварц, приступим к осмотру.... (тут он замечает, что у Шварца просто-таки огроменный член, сантиметров под 35)....бляяяя...ну уж нет товарищ Шварц, такой хрен, да в землю! Его надо сохранить для истории....!!! Вопчем отрезал он Шварцево хозяйство, положил в банку и заспиртовал. Вечером приходит домой и грит жене: -Смотри что у меня есть!? Видала какой!? Жена: -Бля-ааа! Шварц умер....!!!
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен: - Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Новый Русский как-то жаловался своему доктору. -Прикинь, дохтур, сынок у меня ну форменный идиот! И в кого это он! Беспокоюсь я за его здоровье! Вот щас покажу! Сына! А ну иди сюда! Тот подходит. Папа достает две бумажки: 10 и 100 баксов. -Бери, сынок, любую! Мальчик берет 10-долларовую купюру и уходит. -Вот видишь!, - грит НР, - что с ним делать, ума не приложу!? Доктор просит папу удалиться и зовет сынка. -Почему ты взял 10 долларов, а не 100? -Ну да! Возьмешь раз 100 и "game over" !!!
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо. Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп.... какой-то тетке прямо на нос. Кароче, всех ухезал. Две вороны с восхищением: - Братка, ты хто такой будешь? Воробей: - Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились?
Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал.....!?
Приходит мужик к врачу и грит: -Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр... пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!! Доктор почесал репу и отвечает: -Снимайте штаны....загибайтесь...!! Потом берет свисток и засовывает тому в задницу. -Ну как!? Лучше!? Мужик: -Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....! И ушел. Через месяц приходит опять. -Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють.... может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю. Доктор: -Снимаете штаны....загибайтесь....! Вытаскивает свисток. -А так!? Мужик: -Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить.... ппууукк...
Пастор на проповеди: -Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: -Согрешить!
Диспетчер: -Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Люфтганза 4840: -Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова! Диспетчер: -Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала Люфтганза 4840. Аэрофлот 3523: -Понял вас! Уже сообщили в службу питания...!
Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой. Приносит заказ ему чувачок, а буржуй и спрашивает: -И чо, типа, скока тебе на чай дать? Тот: -Ну рубля три хватит! -Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще студент что-ли! -Да. Учусь в МГУ на факультете Прикладной Психологии!
Прфессор студенту: -Скажите, вы точно сами написали этот трактат!? Студент: -Ясен пень! Каждое слово! Профессор: -Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали, что вы давно померли!
Больной доктору: -Спасибо, доктор! Ваше лечение было изумительным! Знаете, я даже хочу упомянуть вас в своем завещании! Доктор: -Вот здорово! Кстати, дайте ка мне пожалуста рецепт, который я вам только что выписал! Хочу сделать там кой-какие поправки....
Коментатор: -...так, распасовка, удар по воротам Германии...ГООЛ!.. проходит минута.. длинный пас...удар головой...ГОООЛ... второй гол в ворота Немецкой сборной... подача углового...прострел вдоль ворот..удар...опять ГОЛ!.... Даа...Нашим ребятам пора покидать поле, ведь скоро на тренировку придет Немецкая сборная....!!!
История из жизни МГУ рассказанная моей второй половиной. Во времена СССР, когда как известно секса не было, все поползновения к нему (т.е. к сексу) в общежитиях, сурово пресекались всевозможными комсомольскими патрулями, внезапными проверками, комиссиями и другими мракобесными личностями. И вот однажды один молодой человек допозна задержался у студенток в келье. Ну там шуры-муры, лямур-тужур, вроде как домой идти ему поздно да и не нужно. Вдруг требовательный стук в дверь. Комиссия пришла. То-ли настучал кто, то-ли нюх был безошибочный. Девчонки заметали икру. Куда б чувака спрятать. Под кроватью найдут. В шкаф не влезет. И тут одну осенило. Она распахнула окно и выставила ухажера буквально на улицу. И хотя это был 7й этаж, под окнами МГУшного общежития проходил довольно внушительный карниз, типа приступка. Ну парниша встал на него и отодвинулся подальше от окна. А за окном ветер гуляет, да и холодно: октябрь как-никак. В комнату ввалилась проверка и один из комсомольцев стал обходить злачные места. Заглядывает в шкаф: -Никого!, - обьявляет. Заглядывает под кровать. -Такс, под кроватью никого! Отодвигает шторы: -И здесь никого! Собирается уходить, но видимо решив схохмить, распахивает окно, выглядывает, ох@евает, видя замерзшего чувака, но видно сжалившись, и решив не закладывать, закрыл окно и сказал: -И тут никого! И тут комнату разрывает нечеловеческий крик одной девахи. -А-А-А-А !!! ТО ЕСТЬ КАК НИКОГО !?!?! И расбрасывая членов комиссии как кегли она подскакивает к окну, распахивает его, выглядывает и... поняв весь трагизм ситуации, остолбевает. Вроде, как никто не был наказан. Сила любви понимаешь...