Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Босс нанимает новую секретаршу. -Сколько бы вы хотели иметь за месяц? -500 долларов мне бы хватило! -Я вас беру и с удовольствием буду платить вам 500 ! -Нетушки! С удовольствием - тысяча!
Обьявление в Американском ВУЗе. "Вниманию всех студентов" Для повышения качества преподавания в нашем ВУЗе, а также для получения полной отдачи от студентов, ректорат вводит специальные курсы SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T) Мы попытаемся дать нашим студентам больше S.H.I.T, чем в любом другом ВУЗе. Если вы чувствуете, что получаете недостаточно S.H.I.T на занятиях, обратитесь к вашему преподавателю. Вам немедленно назначат персонального репетитора, который сделает все, что бы вы получили столько S.H.I.T., сколько нужно. Студенты которые, не сдадут S.H.I.T. будут переведены на изучение DEPARTAMENTAL EDUCATION EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T) а те которые не смогут взять и D.E.E.P.S.H.I.T, должны будут пройти через EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T). Те студенты, которые уже сдали S.H.I.T, получают зачет и не должны больше брать S.H.I.T , так как они уже получили необходимoe колличество S.H.I.T. Если вы полны S.H.I.T., то может вы хотите получить возможность работы учить других студентов. Пожалуста впишите ваше имя в наш BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.). Для студентов намеревающихся связать свою будущую карьеру с бизнесом, мы предлагаем курсы MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). Цель курсов, научиться управлять M.O.R.E.S.H.I.T. Если у вас есть какие-либо вопросы, обращайтесь к нашему HEAD OF TEACHING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.) Спасибо за внимание. BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (B.I.G.S.H.I.T.)
В деревенской школе училка просит рассказать детей какую-нибудь поучительную историю и вывести из нее мораль. Маша: -Моя мама работает на птцеферме. И вот как-то решили они перевыполнить план по цыплятам. Растрезвонили на весь район, а цыплята все сдохли. Мораль: цыплят по осени считают! -Молодец Маша! Вася: -А мой папа давеча поспорил с дядей Федей на пузырь, что попадет из ружья в его шляпу, ну и проспорил. Мораль: не говори ГОП, пока не перепрыгнешь. -Молодец Васенька! Тут встает Вовочка: -А вот мой брательник надысь бухой дал в клубе п»зды одному чмарю, а потом шел обратно, а на него 20 человек накинулись. Ну он взял дрын и отп»здил пятерых, дрын сломался, он достал ножик и еще пятерых почикал, а когда ножик сломался он остальных козлов голыми руками замочил. Училка: -Господи, ужас какой, а мораль-то где! Вовочка: -А мораль, Марь Иванна такая: когда мой братан бухнет-не х"й с ним связываться.
Поехали как-то мужики на охоту. В конце поддали хорошо и на обратном пути заплутали малость. Смотрят: усадьба чья-то. Подьехали, а это оказался дом егеря местного! Один вышел из Уазика и зашел во двор. Там стоит егерь и гладит корову. -Здорово, Петрович! Заплутали мы! Как на тракт выехать? -Так-то и так-то, Михалыч! Заодно подсоби христа ради! Вот корову хочу под нож пустить, а рука не поднимается. Пристрели ее пожалуста! -Нет проблем!, - грит мужик и идет к машине за ружьем. Пока шел, в голове у него созрел прикол. Подходит и грит напарнику: -Прикинь, этот старый хрыч меня на х»й послал! Ща пойду ему в отместку корову замочу! Берет ружжо, идет к корове и....БАБАХ в нее. И тут же сзади: БАХ...ШАРАХ...БАБАХ...!!! Он бегом к машине, а оттуда: -Колян, давай делаем лыжи отсюда! Я ему гаду усих курей покрошил...!!!
Cтандартная американская ситуевина. Ночь. В дверь фермера (Арканзас ессно) стучится заезжий коммивояжер и просит ночлега. Фермер соглашается. Но у него есть очаровательная и похотливая дочурка. Поэтому, чтобы узнать, трахалась дочка с приезжим или нет, он кладет под дверь три куриных яйца. Ясен пень, ночью в комнату дочки прямо-таки врывается чувак-странник и они хардкорово трахаются. Потом они замечают расколошматенные яйца и до них доходит вся трагедь. Взяв тюбик клея, они всю ночь склеивали яйца (вот дебилы, нет чтобы в холодильнике новых взять) А утром довольный фермер, забрав целые яйца, пошел жарить яичницу. Бум ножиком по яйцу - ПУСТОЕ! Бац по второму - ТОЖЕ ПУСТОЕ! Хряп по третьему - ОПЯТЬ ПУСТОЕ! Взбешенный фермер выбегает во двор, где пасутся куры и другая живность и кричит: - А ну, бля, мазерфакеры, петухи гребанные, признавайтесь, кто из вас пользуется презервативами....!?!?!
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги: -Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать! Доктор шепотом: -Щас буду... Встает и начинает одевать пальто. Жена: -Что, очень серьезный случай? Врач: -Очень серьезный, там уже три врача.....!!!
Один фермер никак не мог различать двух своих лошадей. Сосед ему сказал, чтобы он привязал на хвост одной лошади бантик. Тот так и сделал и был очень доволен. Но потом лошадь с бантиком залезла в колючки и бантик пропал. Сосед сказал пробить в ухе одной лошади дырочку. Тот так и сделал и был доволен до тех пор, пока другая лошадь не проколола себе то же ухо о колючую проволоку. Тогда сосед посоветовал измерить лошадей. Фермер так и сделал и был очень счастлив узнать, что белая лошадь на 2 дюйма выше черной!
- Как твоя новая работа? - Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! - Так что ж ты не уволишься? - Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
Умирает старый Абрам. Лежит на смертном одре: вот -вот тапочки отбросит. И вдруг его ноздри начинает щекотать запах с кухни, где Сара готовит свое коронное блюдо "рыба фиш". Абрам слегка ожил и решил во что бы-то не стало отведать последний раз перед смертью "рыбу фиш". Он пытается слезть с кровати, падает с нее, теряет сознание, приходит в себя, начинает ползти к двери, головой открывает дверь, теряет сознание, приходит в себя, ползет на кухню, дрожащей рукой тянется к тарелке и..... -Абрам, я тебя умоляю, не трогай-таки рыбу: это для похорон...!!!
В офис фирмы заходит шеф с тремя иностранными клиентами и говорит секретарше: -Так, Маша! Мне пожалуста кофе ну и этим трем козлам тоже! Один из них: -Двум козлам! Я переводчик!
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!" Жена: - Все, я иду спать! Муж игриво: - Я тоже! Жена: - Но предупреждаю, я сразу усну! Муж: - Ну тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
Идет симфонический концерт. Одна виолончелистка, очевидно с бодуна, играет архих@ево. Дирижер терпел, терпел, потом остановил симфонию и говорит ей: -Милочка, у вас такая прекрасная вещь между ног, скольким зрителям вы бы могли доставить истинное удовольствие! А вы просто-таки без толку тычете ее смычком!
Постоялец заходит утром в гостиничный ресторан и грит официанту. -Какое чудесное утро! Будте так любезны, милейший, принесите мне два яйца: одно жиденькое такое, а второе такое твердое, потом хочу бифштекс такой холодненький и чтоб прожарен был обязательно наполовину, еще принесите хлеба, что б крошился, когда режешь и маслица, но непременно из морозилки, чтоб не мазалось, а кофе пожалуста некрепкое и еле тепленькое... -Хм, это довольно сложный заказ, боюсь наша кухня не справится! -Странно, я ведь это все ел вчера утром....!!!
Выставка одного сюрреалиста. Особенно много народу собралось возле одной картины. Все стоят и что-то возбужденно обсуждают. Позвали автора и спрашивают его. -Обьясните пожалуста. Ну вот мы понимаем, что на этой картине изображено три негра, но мы никак не поймем почему у одного из них розовый член? Художник: -Да нет! Вы все неправильно интерпретировали! Это не три негра, а три шахтера. А один из них ходил домой на обед....!!!
У тетки умер муж. Все выражают соболезнования. На вопрос от чего он умер, она отвечала, что от гонореи. Ребенок спрашивает: -Мама, почему ты всем говоришь, что папа умер от гонореи, ведь он умер от диареи!? -Потому, что я хочу, что б все думали, что твой папа умер, как настоящий мужчина, а не как засранец, которым он был всю свою жизнь!
Две бабы как-то резались в гольф. Одна каа-аак даст клюшкой по мячику со всей дури. И тут же рядом загнулся мальчик, который тележку с инвентарем возит. Лежит, держиться за яйца и орет благим матом. Перепуганая телка подскочила и стала делать ему массаж гениталий. Тот притих. -Ну как!? Тебе лучше!? -Да, мадам! Только этот чертов палец на руке все еще болит...!!!
В английском пабе сидят старенькие джентлемены. Один: -Сэр Джонс, а почему бы вам не припомнить что-нибудь из вашей героической молодости!? Сэр Джонс: -Хорошо, джентлемены! Однажды, лет 40 назад, во время индийской кампании, я со своим отрядом шел через джунгли что бы подавить восстание Радж Капура. Вдруг раздался треск из кустов выскочил 10 футовый тигр. И как рыкнет (тут сэр Джонс набрал в легкие побольше воздуха) Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!! Господи Иисусе, я в штаны насрал! Другой джентлемен: -Ну что вы сэр Джонс, при виде такого громадного тигра, любой бы испугался..,!! Сэр Джонс: -Идиот, это я щас обосрался, когда Р-Р-Р-Р-Р-Р сказал...!
Мужик привел к ветеренару огромного, дворового кобеля. -Слышь, дохтур, отруби моему Кабыздоху хвост на хрен !!! -Зачем это вам? -Да теща приезжает. Пусть, сука, не думает, что ей кто-то рад...!!!
Вовочка принес домой двойку по матеше. Отец: -За что? Вова: -Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: -Ну правильно! Вова: -Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: -Ну и какая нахуй разница? Вова: -Вот и я так сказал!
В женском монастыре решили покрасить стены в комнатах монашек. Главная Монахиня строго настрого наказала, чтоб одежду берегли и краской не заляпали. И вот две веселые монашки решили эту проблему просто. Они сняли с себя всю одежду, заперли дверь и стали красить. Бдруг раздается стук в дверь. -Кто там? -Blind man ! (слепой) Ну они решили, что слепой это не страшно и впустили его. Тот зашел, шары выпучил и говорит: -Классные сиськи. Кстати, где будем вешать blind !? (жалюзи)
Судачят две соседки. Речь зашла о детях. Первая: -А мой-то сына на какой стерве женился! Не работает! Спит до 11ти! Ни хрена по дому делать не умеет! Истратила кучу денег на всякое барахло! Не вылазит из ресторанов! Стервоза еще та !!! Вторая: -А моя вот очень удачно замуж вышла. Ейный муж сам все по дому делает. Работать ей не разрешает. Накупил ей кучу подарков. Водит ее по разным ресторанам. Золото , а не муж !!!
Выставка абстрактной живописи. Посетители, муж и жена, остановились возле одной картины. Жена: -Милый, подойди сюда. Посмотри какая картина. Какое хаотичное нагромождение форм. Какое буйство красок. Какая глубокая метаморфоза.... Муж: -Дорогая, это же зеркало в холле.....
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...