Поиск по автору:

В одном роддоме родилась как то девочка. Врач принимавший роды, сразу
заметил две странности. Во-первых, девочка беспристанно хохотала и
во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом
разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку)))

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит
ноги.

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить
надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

Экзамен. Студент, покачиваясь, заходит в аудиторию. Немного
заплетающимся языком говорит:
- Из-звините, вы можете принять экзамен у н-немного нетрезвого
с-студента?
Препод, критически оглянув студента, кивает. Студент радостно
ухмыляется, оглядывается на дверь:
- Эй, народ, вносите Васю!

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей который час.
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей то посмотрите
через жилетный карман на часы.

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся,
а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить
можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте
хоть спою что-ли..."
Все согласились...
Как хрюшка завизжит, звери охренели...
Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет,
блин, шоу захотелось!!!!"

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и
время.

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни - это мои
друзья... Один увел мою жену. Второй разорил...

Для кого и тёща — мама жены, а для кого и жена — дочь тёщи.

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить жену, отрастить живот и
посадить печень.

Лев провалился в глубокую яму, над которой росло дерево. На ветке этого
дерева сидела обезьяна и радовалась:

- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру
вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

Так продолжалось полчаса. Но вдруг ветка обломалась, обезьяна упала ко
льву в яму и заявила:

- Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!!!!!

Прислали сегодня.

Л. , сын одного широко известного в узких кругах киевского
виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных
гостях.
На стандартный вопрос "Кто там??"- из-за двери послышалось неясное
наименование очередной организации последователей христианского учения.
И более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы библию
читали?".
Л. , открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает:
"Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали.."

- А как ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла SMS: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон."

Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все!

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться
словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно
больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:"Я самая красивая".
Дюймовочка говорит:"Я самая маленькая".
А баба Яга говорит:" А я самая злая, коварная и изворотливая".
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой
бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил
пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько
девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по
горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты
не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы
здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел
сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть

Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.

- Алексей, можно короче: просто Леша.
- Акакий... Лучше полностью.

- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

ПСЕВДОНИМ ОЛЕГА ЕФРЕМОВА


В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов
поставил в театре трилогию "Декабристы", "Народовольцы", "Большевики".
Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр
Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с
драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина
"Назначение".

Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой
авторов "Современника" пригласили на прием в Большой Кремлевский дворец.
Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас - к
президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской
королеве.
Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть,
нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять
документы.
На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для
которого увидеть живого Ефремова - это огромное событие в жизни, тем
более что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря
фильму "Три тополя на Плющихе".

Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт
Михаила Шатрова и читает в нем фамилию: "Маршак". Фамилия не совпадает с
указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит.
Дальше солдат берет паспорт Володина и читает: "Лившиц". Снова проверка.
В некотором недоумении охранник пропускает Володина.

Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его
паспорте: "Гибельман."

За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.

И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей
рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову,
говорит: "Олег Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не пиздоним?"

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется
на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем
чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы
снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у
тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -
знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!. .
Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Вставай, тебе домой
пора!"

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе…

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

Семья - это корабль, на котором командует кок.

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, члeн
на конституцию.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую
ноздрю влезает, а в левую нет?

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев.
Причем восьмерых ещё и пережил.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку
прыгуна из Кении.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе,
но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Знаете Изя шо я вам скажу. Сейчас люди разделились на две категории: одни моют руки, а другие деньги!

Продаются три поросенка, все разного пола.

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю:"Хаим, ты свистел?!!"

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёп твою мать!"

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.

Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

- Абрам, как вы думаете что такое антисиметизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от
обезьяны.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат.
Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и
причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.