Поиск по автору:

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -
можно обрести свободу слова.

- Что такое американский университет?
- Это место, где русские профессора-евреи учат китайских студентов.

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности.

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на
десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!

Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный
смысл!

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные
двадцать минут в моей жизни.

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и
апельсинового, а на березовом она сломалась…

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ей мать.

Спрашивают - как с умных, платят - как дуракам.

Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская.. Паpихмахеp стpижет своего
постоянного клиента.

- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.

- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают и по
yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!

- И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!

- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.

- Аэpофлотом! - отвечает тот.

- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,
yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам
гаpантиpовано.

- И всё-таки я едy!

- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

- В "России"!

- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом таpаканы и
меpзопакосный пеpсонал.

- Я едy, в любом слyчае!

- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.

- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!

- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и
пpотивно!

- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент .

Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.

- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли я вам
говоpил пpо Москвy?

- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и он
навел там поpядок.. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей я не
видел!

- Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал?

- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й
класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной
девyшкой.

- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!

- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я
жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.

- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.

- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди,
вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что
их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина, и что он
хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня для этой
цели.

- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?

- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново
подстгиг...?"

Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на
важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул
вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни
возмись появляется ГИБДД и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и
говорит:
- Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя
разворачиваться, правда...
ГИБДД:
- Да нет можно, только разворот у нас платный.

ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая,
и с капустой всё в порядке!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - придурок придурком.

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …

Указом кабинета министров, операция "Литой Свинец"
переименовывается в Прерванный Половой Акт, так как:
- Вошли
- Трахнули
- Непосредственно перед тем как кончить, вышли
Надо заметить, что кончили мы в одностороннем порядке.

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка
растёгнута, либо рукав в говне…

Гадание на таpакане.
~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной
жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Бьет - значит любит. Любит бить...

Лето, прекрасная погода, дождик прошел, на небе радуга....
Рабинович смотрит на радугу и саркастически говорит:
"От, сволочь! На это у него деньги есть".

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю,
что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А
русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех
кто хочет чтоб им завидовали.

Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет
национальную катастрофу учинить.
Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат
независимость - так сразу - национальная катастрофа....

- Боишься, что сисадмин шпионит?
- Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА
И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от
пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни - это мои
друзья... Один увел мою жену. Второй разорил...

Сборные Украины и России по футболу доказали - нет ничего невозможного!

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А
если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой
у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все:
хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И
поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?"-
он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой,
старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую
рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с
Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха,
вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое
корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

второй вариант...
рыбка спрашивает... а ты случаем не еврей?
- да еврей!
- тогда лучше зажарь...

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!!!!!

У меня было очень тяжелое детство.
Если б я не был мальчиком, мне вообще не с чем было играть....

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:"Я самая красивая".
Дюймовочка говорит:"Я самая маленькая".
А баба Яга говорит:" А я самая злая, коварная и изворотливая".
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

Мужчина в магазине мереет шапки. Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По пизде себе дай дура бешеная!!

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только
после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

Русский миллионер, не зная, как поступить со своими миллионами в
ситуации финансового кризиса, пришел посоветоваться в банк к финансовому
консультанту. Тот подумал и рекомендовал ему вложить 25% в недвижимость,
25% - в ценные бумаги, 25% - в алмазы и, наконец, на последние 25%
купить ракеты и обстрелять ими арабов. "А это еще зачем?" -
поинтересовался миллионер. "Понятия не имею, но раз евреи так делают,
наверное есть смысл!"

Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.
Ты, Бaрух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно.
А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.

WORLD NEWS
Правительство Израиля дало Белому Дому месяц на исправление своей
позиции относительно создания на территории США независимого государства
индейцев на основании принципа двух государств для двух народoв, а также
возвращения Мексике оккупированных территорий Техаса и Калифорнии,
захваченных в ходе агрессивной войны 1848 года.
Израиль требует от вашингтонской администрации немедленно заморозить
всякое строительство на территории штата Нью Йорк и федерального округа
Колумбия, где планируется создание индейского государства.

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и
у тебя спрашивают:"Пакет нужен?" Нет блин, я по карманам рассую!!!!!

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

Жена знaкомого призналась ему во всех своих изменах. Наверное
записывала. Запомнить это невозможно...

За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки