Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!. . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три! - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский, выйти, руки за спину!
Перехваченный Хамасом диалог диспетчера Израильских военно-воздушных сил (Зина) с Израильским бомбарировщиком (Ваня):
Ой Вань, гляди: какие клоуны: Не видно рож из за платков. Кричат, что мол еще не сломлены, Считают нас за дураков. Налево двое тащат град. Устрой им, Ваня, Сталинград. Глянь, как куски смешно летят Вперед и взад.
- Ты Зин, хотя на вид и девушка, Какая-то садистка, блин. Такое чувство, что твой дедушка, Когда-то разрушал Берлин. Тебе бомбить бы все подряд. Арабы ж тоже жить хотят. Ой, извини, идет отряд - Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку И по мечети заебень. Ведь в ней наверное хамасовцы Хранят какую-нибудь хрень. - Ты, Зин, отстала б от меня. Валить мечеть средь бела дня!? - Ну, Вань, тебе ж это хуйня, Ну, для меня!
- Глянь, Ваня, ты летишь над школою. - Зин, не гунди, я вижу сам. Детишки во дворе веселые Готовят к запуску касам. От вида их бросает в дрожь. - Слышь, Ваня, ты детей не трожь. Раз по касаму попадешь И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою, Мой сменщик Коля Иванов. Ты в курсе, что летать над Газою Шлют только русских пацанов? - Да, Вань, пытались местных слать, Но их тут воспитали, блядь, Что в мирных лиц нельзя стрелять, А нам - насрать!
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически: 1. У них нет проституток. 2. Им запрещено пить алкогольные напитки. 3. У них запрещены бары. 4. Им запрещено смотреть телевизор. 5. Им запрещено пользоваться Интернетом. 6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п. 7. Им запрещено сигналить в машине. 8. Им запрещено есть свинину. 9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений. 10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне? 11. Заворачиваться в простынь вместо одежды? 12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)? 13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей. 14. Им запрещено бриться. 15. Им запрещено купаться. 16. Им запрещено слушать музыку других народов. 17. Им запрещено слушать радио. 18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов. 19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время. 20. Они не видят грудь даже случайно. 21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний. 22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода. 23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????
В одном роддоме родилась как то девочка. Врач принимавший роды, сразу заметил две странности. Во-первых, девочка беспристанно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку)))
Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Экзамен. Студент, покачиваясь, заходит в аудиторию. Немного заплетающимся языком говорит: - Из-звините, вы можете принять экзамен у н-немного нетрезвого с-студента? Препод, критически оглянув студента, кивает. Студент радостно ухмыляется, оглядывается на дверь: - Эй, народ, вносите Васю!
Осмелюсь предложить вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса. Зарисовка первая: Хуй Бельгийский. Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева: - Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй и поезжайте.... Я подумал, что ослышался. - Куда, простите свернуть? - На хуй, друг мой, на хуй. - Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке. - В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент. Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное: - Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Хуя.. Да-да... Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...
Зарисовка вторая: Хуй Голландский. В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог: 1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн! 2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн! И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так: 1-й русский (мрачно): Хуй тебе. 2-й русский (злобно): И тебе два хуя. И, довольные друг другом, расходятся.
Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Менты отпи.. дят меня где-то, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Воруют суки из бюджета, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО В деревне нет тепла и света, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Опасно жить без пистолета! СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Есть выборы, и как бы нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. - Вася! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
-Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? -Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"-и, прикинь. облом: на улице свободных скамеек не оказалось!
Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. Да с чего ты взяла? - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была!
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один еще, значит, где-то катается.
-Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози». -Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим. -Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
(Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства)
- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение, и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.
- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.
- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.
- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.
- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.
- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.
- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.
- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.
- По субботам, мы даже на оленях не ездили.
- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.
- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.
- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.
- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.
- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.
- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.
- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.
- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.
- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.
- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.
- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.
- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.
- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна, которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье. От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.
Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей... - Вам что, презервативы? - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание... - Это в другом отделе. - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь... - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу".
Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Приходит мужик в турагентство и спрашивает: - Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? - Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю... - Это на корабле? - Разумеется... - Нет, что вы, он же утонет... - Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк... - Это самолетом? Нет, они же падают... - А вот есть автобусом... - Нет, в автобусе меня укачивает! - А поездом? - Нет, поезда - это слишком долго... - Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур? - Хочу! - Идите нах*й дорогой товарищ!