Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Неужели и учиться будете?
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
"В чем разница между террористом и еврейский мамой? С террористом можно договориться.."
Израиль. Призыв в армию. Начало службы. Тиронут (курс молодого бойца). Первым делом еврейские мамы всеми правдами и неправдами достают телефоны непосредственных командиров своих драгоценных чад. И если только ребенка не отпустят в пятницу-субботу домой! - Берегись командир! К этому уже все привыкли. И то что пару дней назад на базу молодая солдатка пришла с собственным адвокатом, тоже не произвело особого впечатления. Но история, которую я хочу вам рассказать, поразила даже ко всему готовых израильтян. Призыв. Военная база. Курс молодого бойца. Мальчик в армии. Все вроде хорошо. НО! Мальчик оказывается, не смотря на свои 18 лет, до ужаса боится темноты! А в армии, как известно, караулы не только днем, но и ночью. Как быть?! Мама в панике. Рассказать командирам? - освободят от армии, а мальчику неловко перед друзьями - все служат. Договориться с командиром, чтобы ставил в караул только днем? - тоже не очень - решат, это сынок "жополиз", как потом служить? Все варианты отметаются! Но что же делать?
Но ведь это еврейская мама! И что она удумала! В ночь, когда ее ненаглядный, боящийся темноты, сынок дежурил, она.. Нет вы только представьте! ТАЙНО ПРОБИРАЛАСЬ НА ВОЕННУЮ БАЗУ И ДЕЖУРИЛА ДО СМЕНЫ ВМЕСТЕ С НИМ!!
Может в израилькую армию набирать только еврейских мам?
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
Пациент говорит психотератевту: - Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: - Что вы здесь видите? - Вижу троих пидоров. - Почему? - Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не педрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. - Вижу косяк летящих пидоров. - Почему? - Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: - Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему пидор. - Почему? - Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.
Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного? Фиг вам - это уже дурной вкус! И был у ЛИИЖТА свой поезд "Ленинград-Москва", под номером 25 и с названием "Смена". Ну, естесственно, не совсем "свой", но проводниками работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики из других Вузов - только летом! И вот...
Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление. На вагон вешается "маршрутная доска", ну, вы все видели - "Москва-Ленинград", "Ленинград - Воркута" (не про нас сказано) Так вот - вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 до посадки, предположим "слева" в Питере вы могли приехать "справа", и что бы снять эти доску приходилось слезать с "неперонной" стороны, бежать по междупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой. Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с "нужной" стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самую доску. Конец технического отступления.
Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питера он был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчет зайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и уложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на "проводницкие посиделки", а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю, почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое! "Чего то скучно мне стало.." - подумалось. "А не присоединиться ли к общему веселью" Интересно, где все собрались? Но мне захотелось совместить приятное с полезным - пробегусь по перону!
И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на "нужной" стороне! И хоть одет я был не по сезону, а по "самой проводницкой ночной форме" решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за "особая" форма? Очень просто - шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!) белая чайная куртка на голое тело. Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, я отправился по перону... Второй вагон был закрыт... Ерунда! Третий вагон был закрыт... Да я вообще в середину иду Четвертый закрыт... пятый... шестой... Да похоже все собрались в хвосте.. И ТУТ!!! Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал. Не-е-е-ет!!! Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!! Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый - штабной!! Там в Бологом должно быть всегда открыто!! Бум - хлопнуло невдалеке. Это закрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня... Я даже увидел спину проводника! Моего друга Вовы! Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старых трениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках маршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятник опоздавшему пассажиру...
"А вот это уже провал",- подумал Штирлиц - "И главное наши ничего не будут знать..."
Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни о друзьях-проводниках, ни о пассажирах...
Я думал, что же дальше будет... Снежинки не падали, было очень холодно и мокро (тапочки начали расползаться из за снега)
И ТУТ!!!
Нет не подумайте ничего такого - поезд за мной не вернулся, и я не проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!
"Красная стрела" - вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит позже "Смены", в Бологом мы почти вместе, а в Питере "Красная стрела" приходит первым!!
Гдееее??!!! Где этот красный поезд! Вот!!! Напротив! Я спрыгнув с платформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказался перед "Красной стрелой"!
Вагон напротив меня был закрыт... Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанить этим кулаком в дверь вагона...
... Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим, и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, вы слышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили под Кандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когда жена сообщила, что ждет тройню. Но все бывает впервые... В дальнейшем он оправдывался: "Ну представьте, стоим в Бологое - слегка выпил - грамм триста, славно закусил - все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять в Бологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу... Стоит какое то чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостно лопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился..."
Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где??!! Где тут рядом открытая дверь??!! Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три и мне не быть отцом - яйца земерзнут напрочь!
Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен!
Кто-то на меня смотрит... Милейшая Светлана Петровна так описала кошмар с ней случившийся: "Ну представьте, стоим в Бологое - слегка выпила - грамм триста, славно закусила - все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колей начало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою около титана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет?.." Как вдруг сзади она услышала подозрительный шум... Обернувшись, она увидела зомби! Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще бы не красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительно выглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все же Светлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глаза горят "аки огонь адский"!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочь и прижалось к горячему титану.
"Все, - поняла Светлана Петровна, - будет жрать с чаем!" Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: "Водка есть?" (ну согреться ж мне надо было!)
И тут Светлана Петровна не выдержала: "Совсем уже эти алкаши охренили! Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какие слова, а выглядит как приличная женщина)" Она решила, что я обычный алкаш, ищущий где бы хряпнуть.
"Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод... (дальше, как пишут в книгах "непереводимая игра слов")", - это, судя по всему, так приводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна.
"Мадам! - начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел!
"Ты кого "мадамой" обозвал, .... (ну тут вы поняли), пошел на...( тут вы тоже поняли), пока я тебя... (и тут вы тоже поняли)" Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда с топором! "Какая предусмотрительная женщина!", - успел я подумать. "Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!" Что??!! Снава на улицу - в снег??!! в холод??!! НЕТ!! Уж лучше смерть под топором!!
На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.
"Спасен!!!", - понял я.
Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю - она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того - она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бис повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все "чуть не описались".
Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили.
Свой поезд я ждал в "Красной стреле", но и тут я "стормозил".. Нет, что бы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны! А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав на платформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы не видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, что я глюк.
Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Я стал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (что кстати, мне не раз помогало при ревизии - "А это тот самый проводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника. Единственным пострадавшим оказался Коля - он бросил пить...
Давным-давно я жил в стране, у которой сейчас другое имя, в городе, у которого сейчас другое имя и учился в институте у которого сейчас другое имя...
Ленинград. Район Комендантского Аэродрома. Ближайшее метро "Петроградская". И добираться до него нужно было на автобусе. Номера 127 и 167 - если помню верно. Что такое езда в переполненном автобусе, когда вместо положенных 52 человек набивается 120, обьяснить невозможно. Те кто хоть раз попробовал вспоминать не хотят, а не пробовавшие и не поверят! Метро провести обещали нескоро... Но помимо немыслимой давки, еще одно омрачало "путешествие" к метро. Железнодорожный переезд "Новая деревня"! Развивалось железнодорожное движение довольно быстро и количество электричек увеличивалось. Соответственно и увеличивались ожидания на переезде."Простой" иногда доходил и до получаса! После обычной автобусной перебранки, все разговоры сводились к двум темам: "Ну когда же метро дотянут" и "Построили бы уж здесь эстакаду!" Причем, если метро казалось делом отдаленного будущего, то почему нельзя установить эстакаду не понимал никто. И вот случилось! Нет, не эстакаду установили, а неожиданно некий высокий чин из Ленсовета решил устроить встречу с, так сказать, электоратом (хотя таких слов тогда никто и не знал)! После коротенького доклада минут на 40, как нам всем хорошо жить, и как все для всех, прозвучало: "А есть ли еще вопросы?" Вопросы были! И был один ГЛАВНЫЙ! Его и озвучила пожилая усталая женщина: "Очень уж тяжело добираться! Метро - когда оно будет. Так нельзя ли хоть эстакаду над переездом соорудить?" Важный чин полистал какие то бумажки и ОТВЕТИЛ! Ответ его поразил даже директора плодоовощной Приморской овощебазы. Человека, которого, удивить казалось бы невозможно! Вот этот ответ: "Да не морочьте голову! Эстакада уже ДВА ГОДА, КАК ПОСТРОЕНА!"
"Но по данным новой разведки Мы воевали сами с собой..."
Вот такая совершенно невероятная история произошла в Израиле 2 года тому назад... Есть в Израиле несколько, не побоюсь этого слова, хай-тековских фирм международного уровня. И вот решили две такие фирмы построить себе на паях общее ультросовременное здание. Сказано - сделано! Хотя нет, сначало заплачено. Здание получилось на заглядение! Абсолютно все продумано было и с технической точки зрения! Достаточно сказать, что в здании было установлено четыре (!!) резервных генератора на случай отключения электроэнергии! Вот про эти генераторы и история. Для технического обслуживания здания была нанята солидная компания. В здании постоянно находились и сантехники, и уборщики, и электрики. Поскольку хай-тек работает круглосуточно, в здании и ночью должен находиться дежурный электрик. Новый год... Точнее новогодняя ночь.. На дежурство заступил новый электрик. И то ли он был абсолютно новый, то ли ему что то не так обьяснили, то ли решил Новый год отметить, НО... Что-то случилось на подстанции и Электрическая компания отключила весь район, где находилось это здание. Ну и что? - спросите вы. Ничего! - отвечу я. Включился первый генератор.
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ГЕНЕРАТОР!!! Включается второй генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ВТОРОЙ ГЕНЕРАТОР!!! Подождите смеяться! Включается третий генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ТРЕТИЙ ГЕНЕРАТОР!!! Ну дальше вы поняли... Включается четвертый генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕНЕРАТОР!!! Ну и теперь уже все.. - позор проектировщикам! Электрик наслаждается тишиной, обалдевшие работники хай-тека пялятся в потухшие экраны, зарубежные партнеры осаждают телефоны, хозяева фирм получают гневные факсы...
Сейчас идет суд, убытков на несколько миллионов долларов... На суде один из хозяев фирмы по обслуживанию здания грустно пошутил: "Надо было пятьсот генераторов ставить - пока бы электрик их отключал, электричество бы дали..."
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!
Mужская дружба: -это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? Где ночевал? муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, у 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
-Поздравляю, ты наконец-то развёлся!! - Угу - Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. - Так вот. В один прекрасный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоялна палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов ипассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порывмоя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться насброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек нанесколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
Беларуский фермер поехал в Париж. Вернулся и рассказывает жене: - Маш, Париж - это нешта аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Маш! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты чё плачешь-то, Маш? - Госпади, красотишша-то каакаая!!
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: - Ты чего орешь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: - Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: - Ты чего орешь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: "А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.
Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов? За операцию? - Рублей! За противогаз!
- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.