Поиск по автору:

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.


Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от
детей благодарности.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова
болит... А от настоящих - кружится!

Она хотела только серьезных отношений, я согласился...
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками
роз, музыка, к тому же, соответствующая.
Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что -,... пожалуйста....
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет
его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает
мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками
роз и все по новой.... Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и
говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, - пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит
Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на
сковородку посадили.
Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

При анализе Второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с
силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу,
что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как
у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше
времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса"
они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в
русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при
критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на
ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в
слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы
заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь
по нашим позициям!
32-ой - ёбни по этому хую!

В продмаге.
- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка
<<рокфор>>.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта
Lenta.ru: "Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор
зоопарка"...

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Два состояния чистоты в России:

1. вся грязь замерзла.

2. вся грязь подсохла.

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу,
из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как
вас!
- Неужели Рабинович?

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и

Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони

стало портиться настроение. Мадонна:

- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?

- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!

- Так шо ж такое?

- Ты можешь одеть мужскую одежду?

- Без проблем, милый!

- А можешь нарисовать себе усы?

- Да, для тебя все что угодно!

- А можно я буду называть тебя Изя?

- Об чем вопрос! Конечно!

Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:

- Изя, ты себе не представляешь кого я уже два месяца трахаю!!!

– Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником
– Прямо как мы. Но у нас еще утюг был!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину
ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я
расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо,
сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на
стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то
п@дарас хлопает в ладошки.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик
попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как
по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан.
Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает
коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна,
чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.

- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце
pадуется.
Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.
Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде
путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и
часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор
увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях
рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору
захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по
причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали
предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.
Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил
из отеля и договорился обо все.

Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно
приветливо встретил человек в клетчатой юбке.

- А остальные посетители уже вошли?

- Остальные? - Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не
предлагаем.

Не говоря нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей
замка и особо упомянул обо всех достойных внимания
достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях,
военных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной
комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил
держать ее вогнутой частью к верху.

- А это еще зачем? -поинтересовался тот.

- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким
образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким
песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно
прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и
просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...

- А если я не рассыплю ни грамма?

- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.

Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин
наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию.
Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно
глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не
входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же
спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под
лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись
через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти
наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с
большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную
тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень
довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в
шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки
и стал ждать результата.

- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин.
- Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас
бесплатным.

- Спасибо.

- Получили ли вы удовольствие от посещения? - спросил напоследок человек
в юбке.

Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.

- По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по
сторонам.

- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу
ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать
минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.

Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил
быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную
тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту,
потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу,
где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки.
Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени
на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал
пустую ложку смотрителю.

- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на
этот раз? Вам понравилась экскурсия?

Посетитель не сразу нашелся, что сказать.

- На самом деле, нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как
бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого
удовольствия.

Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:

- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не
платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые
вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень
немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и
наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но
понимают: жизнь стоит этого.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Встаёт старенький еврей с кровати на которой спит роскошная молодая
женщина..... подходит к зеркалу.... долго разглядывает свои морщины..
обвислые щёки... одутловатое в оспинах лицо...... долго разглядывает
себя... и говорит:
- И это же надо так любить деньги..........

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не
переводились.

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса,
забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а
заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут
надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а
внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за
водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что
пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят
два мента и самогонку гонят!!! "

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.