Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу поведать вам две студенческие истории, услышанные мною в компании друзей за "рюмкой чая". 1. Какой-то ВУЗ Ставрополя. Лекция по математике. Препод дает задание вывести формулу. Причем говорит, чтобы те, кто может сам, выводили ее самостоятельно, лишь иногда сверяясь с доской, на которой собственно сам препод делает то же самое. И вот, пусть будет, Леша выводит эту офигенную формулу сам, посматривая на доску. Ага! Это правильно, дальше тоже, так, правильно. И тут он видит, что тетрадь не совпадает с надписями на доске. В полнейшей тишине аудитории раздается удивленно-вопросительное: "С х%я!?" 2. АЮТ, пару ведет молодой, но за%;№стый препод. В аудиторию заходит... Игорь, в костюме при галстуке, весь такой представительный. Обращается к преподу:"Здравствуйте, М. А, Можно сделать объявление?"(деловым официальным голосом). М. А. : "Ну можно" Игорь тем же тоном: "Сидорчук и Коновалов, после пары спуститесь в кафе, я буду вас ждать". Говорят, отношения с преподом испортились сильно.
Почему-то все считают, что Путин победил в Чечне, но бабки-то он платит, а не Кадыров. И улицы в Москве именем Кадырова называют. И Кадыровские стрелки в Москве своих кровников стреляют... А победил Путин... Незнаю, наверное план хороший...
9 августа одна из телекомпаний проводила опрос в России. На вопрос – кто такой Саакашвили? 50% ответили – не заставляйте нас переходить на мат, 20% ответили – мы редко материмся и у нас в словарном запасе недостаточно слов, чтобы ответить на ваш вопрос. 10% - ну вот испортили все настроение своим вопросиком. 10% - начали сильно материться, и остановились только после того как от них ушел репортер, 10% - не перестали материться, после того как от них ушел репортер.
На ученьях: Командир: - Первый танк пошел, ответ: есть - Второй пошел, ответ: есть - Третий пошел, ответ: есть - Четвертый пошел, никто не ответил - Четвертый пошел, нет ответа Вдруг из танка вылез чукча, и сказал - Т. капитан помоги говорящую шляпу порвать
Осмысленных годов веселое горенье Мне так легко, как дивное паренье Я опьянен стрелой прошедших лет Мой путь так светл, сулит горою пир Я так хочу, о, други, созидать, Я жить хочу, чтоб сердцем сострадать. Меж дивных сцен, придумать откровенья Для всех стремящихся к далеким берега.
Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая начинает паниковать: - Помогите!.. Помогите! Вторая ее поддерживает: - Давай будем кричать вместе? - Давай. Вместе! Вместе! Вместе!...
Работаю я конструктором в одной фирме. Наш снабженец на один из заказов заказывал трубы железные, разного диаметра. В результате одного размера привезли больше, чем надо, другого меньше. Он сидит, договаривается с поставщиком об обмене. И говорит: "Значит диаметр 40мм. , 10 метров мы тебе в зад, а ты нам диметр 60мм. 3 метра". Кладет трубку, поворачивается и спрашивает нас с Вованом: "Над чем вы так ржете"?
Сам он не штатный охотник, но время от времени на неделю -другую уходит в тайгу поохотиться. Есть у него в лесу изба, зимой завозит туда продукты и потом спокойно заходит пешочком налегке и обитает там. Повадился к зимовью медведь. То продукты съест, то зимовье раскурочит. В общем надоел, и решил он его завалить. Да, надо сказать, есть у него собака, это сейчас он охотничий пес, а тогда просто щенок несмышленый, хоть и ростом большой. И решил его Серега на медведя натаскать, для этого нужно медведя убить, а потом пустить собаку к медведю, если собака стоящая, то у нее в крови живет лютая ненависть к медведю, если не испугается мертвого медведя, то тогда и на живого будет бросаться. Так вот, взял он этого щенка с собой, и чтобы не мешался- закрыл в избушке, дверь подпер палочкой, а сам пошел в засаде сидеть. Теперь слова самого Сергея: - Сижу, смеркается, мурашки тихонько по спине ползают, каждый кустик медведем кажется. Тут за спиной затрещали кусты и мне на плечи легли две лапы, я и обосрался, поворачиваю голову, вижу, что это моя собака, но не могу понять, почему я срать не могу перестать. Оказывается пес расшатал дверь и прибежал к хозяину, чтобы тому не страшно было. К слову, медведя того он так и не убил.
Посвящается смелым и самостоятельным женщинам (ВСЕМ!)
Спасибо вам!!!!! Мужайтесь, женщины! Мужайте! Себя свободой окружайте! Решайте, ведь еще не поздно, Ведь мир - не домик из слюды. О женщины, хватайте звезды И перепутайте следы! И совершенством поражайте! И смейтесь! И детей рожайте! А я любить Вас буду нежно, Надежно, преданно всегда. А Вы своим теплом согрейте Хоть иногда, хоть иногда.
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Есть у меня приятель, Леха. Значит ехал он как-то на своей машыне по городу. Решил деньжат подработать, подвезти народ. Ну взял троих. Довез всех до Ст.м. Лесная. Стал их высаживать прям под знаком "стоянки нет". Высадил. Только собирается отьезжать, глядь, а справа стоит мент, до глубины души пораженный, и говорит: "Слушай, мужик, ну ты совсем обнаглел! Я стою на обочине, а ты внаглую остонавливаешься у меня прям перед носом да еще и в неположенном месте!". Пришлось Лехе отдать заработанные 30р. Так что всем водителям: Смотрите в оба, а то менты - народ хитрый!
Только что прочитано на www.job.ru : > 31.08.99 12:15 | Требуется аналитик -----------------//---------------- E-Mail: [email protected] -----------------//---------------- Торговой компании требуется аналитик для работы в группе по ведению проектов автоматизации >
Купил как-то мой друг Андрюха машину, запорожец зеленой модели.До этого он никогда ничего подобного не водил и на дороге,на еще одного экстремала стало больше. И тут с ним случилась такая история. Поехал он как-та с моим другом Костей по делам. Едет аж в ушах (не запорожца) свистит, в повроты входит со скоростью 60 км/ч, пешеходов объезжает по встречной полосе и на следующем объезде пешехода он чуть ли не сталкивается с "жигуленком".Мужик естественно выскакивает с матами и бросается на Андрюху. Андрюха извиняется, тот матерится, а Костя сидит в машине. Через некоторое время Костю заколебывает слушать в машине и он (дядя 1м 84 см в длину, и почти столькоже в ширину)решил подойти поближе. Открывает дверь и матерящийся мужик видит, как из открывшейся двери сначала выпадает "ствол" (пневмо, взял побаловаться), а потом появляется и сам немалый дядя. Мужик бледнеет, бормочет типа "Ну да ладно", садится в машину и улепетывает. Они потом долго стояли посреди дороги и держались за животы.
По поводу смешных заголовков. Однажды в ларьке видел две книги в мягкой белой обложке, стояли рядом, так что часть заголовка первой продолжалась заголовком второй (кегль и гарнитура одинаковая в обоих случаях). Получилось: "Астрология, хиромантия, гадания - " "Куда пойти лечиться".
Продолжаю тему про памятники. Есть у нас в Южно-Сахалинске памятник Ленину на его же площади. Кто живет в Южном, тот знает эту фишку. Стоит он, держа любимую кепку в левой руке. Рука эта немного подана вперед. Так вот если Ленин будет в центре циферблата а вы примерно на 10 часов от него (для земляков: вы должны стоять возле управления железной дороги), то получается что в держит он в руке СОВСЕМ не кепку. Причем это «совсем» приличного размера. Вот такие гиганты у нас в России.
женщина обращается к психиатру: - доктор, вы бы посмотрели моего мужа, у него есть один бзик: он всех называет пидарасами. столько раз в неудобные ситуации попадали из-за этого! - ну хорошо, приводите ко мне его. мужик приходит на прием, начинается разговор. доктор: давайте я вам покажу картинки, а вы скажете, что вы видите. показывает картинку, на которой изображена стая летящих гусей. - что вы видите? - гуси косяком летят. - верно, а что вы про это думаете? - дак, пидарасы! - ПОЧЕМУ?! - дак, че, летят - друг другу в задницу заглядывают. пидарасы! - так, интересно, а на этой картинке что выдите? - охотники на привале. - верно, а про них что вы думаете? - пидарасы! - ПОЧЕМУ!? - а че, три здоровых мужика, сидят, водку пьют, и БЕЗ БАБ!!! ясное дело, пидарасы! - ну ладно, а про меня что вы думаете? - пидарас вы! - а я то почему!!?? вы же меня не знаете, с чего вы так решили? а у меня жена, любовница! - А ОТКУДА У ВАС ТОГДА ТАКИЕ КАРТИНКИ?
Читал сегодня старые истории и вот навеяло одной - №7 от 6.7.2001г. Начало 80-х. МИИТ. Общежитие. Разгар очередной пьянки, пора и повеселиться. Кому-нибудь из "новеньких" дается в руки паспорт (тот самый, с серпом и молотом) и предлагается прочитать его последнюю страницу, при этом заменяя слово "паспорт" на слово "хуй". Помните, что было на последней странице? И что получится? Для тех, что не помнит, попытаюсь воспроизвести заголовок: "Выдержка из Положения о хуевой системе в СССР..." и далее по тексту. Ржачка начиналась обычно сразу после заголовка, а до конца текста далеко не все сидели на стульях! Кто не знает этого прикола - найдите советский паспорт и попробуйте прочитать вышеозначенным способом. Получите массу удовольствия!
Весна, апрель, время субботников. На входкой двери одного из отделений милиции висит объявление: "19 апреля состоится субботник. Явка всего личного состава строго обязательна." В отдел доставляют задержанных проституток. Одна замечает: "Во блин, даже у ментов субботники бывают!"
Баня (8 октября 2003г. Скорый Астана-СПб Скорый СПб- Астана)
Как- то были мы в деревне, Рыбу мы ловили бреднем, Не поймали ни одной И отправились домой.
Дудку сразу мы забили И, конечно же скурили. В баню мы пошли с пивасом, Старым, добрым, русским квасом, Водку взяли литров семь, Чтобы быть нам вуматень.
Баню ловко затопили, По стаканчику влупили, Апосля в парилку враз Мы пошли ловить экстаз.
Водички надо жахнуть в печь И на полог нам залечь. Там попариться слегка, Веничком намять бока, После, помочив ебальник, Всем отправиться в предбанник.
И опять пивас рекой, Закурили по одной… Водки снова накатили И кваском ее запили.
И пошли в парилку снова, Только б не было хуево, В бане, ведь, парок такой: Лечит даже геморрой, Он здоровье поправляет, И похмел весь вышибает. Баня- точно уж экстрим, Хотя бывает и интим.
Только есть одна запара: Можно охуеть с угара, Или есть еще прикол: Можно ебнуться об пол.
Если ростом ты высок, Башкою ебнешь потолок, Спьяну, коль, не держат ноги, Можно получить ожоги.
Это универсал- постройки: Здесь случаться попойки, Используют их как сараи Полные, бля, распиздяи.
В бане париться, ведь, нужно, Водку заливать всем дружно! Там без водки нет прихода, Баня с водкой- кайф народа!
Издавна в банях русский народ Ловит в субботу клевый приход! В воскресенье нет похмелья, Снова повод для веселья!
В понедельник на работу- Это очень грустно, Даже вспоминать об этом Охуенно гнусно! Нам до работы- как до мед- утки, Отнимает от жизни 8 часиков в сутки!
А если свой хуй на нее положить, Не на что будет тогда вовсе жить, На что же, скажите, водочку пить? А как же бабу в кафешку сводить?
На бабки ведутся и марамойки, Хочется всем им ядреной попойки! Сначала шампанское и шоколадка, Ну, а потом самогон и кроватка!
Хочется очень той самой хрени, Ноги раздвинула, а остальное- дофени! Ну и мужчины всяких пород: Встал- заебись, не встал- ебать его в рот!
В рот поебаться, конечно, занятно: Деваха старается, а тебе, бля приятно! Встает у того, даже кто не хотел, Такой, как известно, минета удел!
У каждого свой жизненный путь, Нужно только стремиться- вот в этом и суть!
Было это года 3 назад. У моего приятеля Стаса на днях намечался день рождения и исполнялось ему не много не мало 18 годков. Его батя, довольно прикольный чел, решил подарить сынуле авто. У каково-то старпера купил копейку за 300 американских рублей. Проблема была в том, что ее надо было перегнать из др города, а прав не было ни у бати ни у моего приятеля, но зато они были у меня! Я не замедлил предложить свои услуги, к тому же потом намечалась поездка по поводу катания девчонок. Во общем съездили посмотрели – тачка вроде еще ничего – крепкая. Поехали. Ну я вам скажу …хотите верьте, а хотите нет, но 140 она делала только так! И не звенела, не гремела - ласточка. Приехали без приключений, отвезли батю домой и поехали гулять. Решили заехать еще к одному другану Сереге. Жил он на отшибе в частном доме. Сходил я за ним, выходим садимся, я поворачиваю ключ в замке зажигания и ……блямс!!! Душка от ключа остается у меня в руке. Ни хрена не понимая я сначала начинаю ржать, но тут до меня доходит весь ужас создавшегося положения – теперь ни завезти ни даже рулем повернуть, чтоб отогнать на прицепе нельзя(для тех, кто не в курсе – там такой механизм противоугонный). А дело уже к ночи – темнота просто с катастрофической быстротой накрывает нас. Что делать и как доставать обломок ни кто не знает (застрял он капитально и зацепиться никак нельзя). Во общем жопа. Сломать стопор не могли даже вдвоем – руль гнется, а он не ломается. Серега вспомнил, что тут неподалеку живет один умелец – вроде должен помочь. Привел он его – тот посмотрел и сказал, что надо разбирать рулевую колонку. Не буду описывать все наши мытарства... скажу только, что после всего ремонта машина стала заводиться от отвертки – вставляешь вместо ключа отвертку, поворачиваешь – завелась!!! Только было одно но – надо было как-то фиксировать язычок, блокирующий руль. Решили этот вопрос просто – разогнули кольцо от ключа и вставили. Ну это все предыстория – а вот и сама история: Поехали мы кататься на следующий день. Захватили подруг и едем в сторону водоема – дело было летом, и лето было очень жарким. Едим мы едим по проселочной дороге и вдруг бздынь!!! – шпилька со звоном вылетает и руль блокируется. П»№»ц! Громко говорю я Стасу, который сидит рядом. Хорошо, что по встречной никого не было, тк по какому-то еб»№№му принципу машину стало тянуть на встречку. Скорость около 80-ти. Торможу, но вижу, что не успеваю. Чувство просто наипоганейшее. Тоже самое наверно чувствует тот, кого привязали к бревну и засунули в пилораму…. жуть. Не знаю, наверно от испуга проснулись богатырские силы и я умудряюсь резким рывком руля сломать стопор и перевести машину в занос. Визг шин…пыль… и потом тишина…гробовая.. Развернуло нас в противоположную сторону. Все сидят не живые не мертвые, я машинально на полном автомате завожу движок и мы едем, о том, что мы едем в др. сторону догадываемся только минут через 15.
Ps А через неделю эту тачку угнали прямо из гаража.
Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания.» Так выпьем же за то, чтоб наши возможности всегда совпадали с нашими желаниями!
Я охотник и очень люблю оружие. Общаю со знакомой по Аське, рассказываю о своем новом приобретении. Она меня спрашивает: А тебе когда-нибудь приходилось применять в деле оружие? Ну в настоящей перепалке?
Сегодня на первой странице «Яндекс»-новости сюжет о кончине дочери генерала Деникина - Марине Деникиной (псевдоним - Мари Грей). 30 первых ссылок так или иначе посвящены ей. В правом верхнем углу - «Сюжет в лицах». Читаю: Антон Деникин - 38 Марина Деникина-Грей - 33 Марина Грей - 24 Марин Деникин - 18 и... ВЛАДИМИР ПУТИН(!) - 18 То ли Марина Деникина писала под псевдонимом ВВП, то ли наоборот, кто теперь узнает! ;-) http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.regnum.ru/news/546017.html&country=Russia
Сложу в стихи я весь свой мусор, Который в голове собрал, И вспомню о Любви былой и очень грустной, После нее ходил я чуть живой, Невзрачный,в тоску уткнувшись с головой. Бродил по улицам Елгавы, Не знал что делать мне с тоской, И болью той сердечной,жгучей Не дай бог встретиться с Тобой. И до сих пор,услышав песни под луной Я погружаюсь в те мгновенья Кратких встреч с Тобой. Нет,не войти нам в реку дважды, Не буду и пытаться я,но помни, Что как прежде, Живешь Ты в сердце е меня!!!
Случилось это, когда я был студентом. так как я жил в общаге, то в пятницу уезжал в свой городок к родителям! в такуюже пятницу, я и много других студентов, стояли на остановке и ждали маршрутку. В центре етой массы студенчества стояла строгая мама и ее маленькая доча, лет 6. ну вот стоим мы ждем маршрутку все байки переговорили, и тут девочка у мамы и спрашивает: - Мама, а наш папа заболел? - С чего ты взяла, поинтересовалась, взволнованная мама. - а почему ты тогда у папы всю ночь писю сосала??! Смеху было...
Звоню я в одну фирму - факс надо отправить. Документ на 14 страниц. Трубку берет девушка (скорее всего – да, блондинка). - Девушка, здравствуйте! Факс примите. - Стартуйте! - Стартуйте, - отвечаю я. В трубке раздается характерное шипение, и я начинаю отправлять эти 14 страниц. Я собираюсь отправить на автоматическом режиме 14 страниц, одну за одной. Но после первой же на том конце телефонного провода кладут трубку. Я настойчиво опять дозваниваюсь дЭвушке. - Девушка! Это опять я! Мне надо вам факс отправить на 14 страниц. - (возмущенно) 14?! Издеваетесь!? Вы мне будете звонить четырнадцать раз? Я не буду столько раз поднимать трубку!!! Я еле-еле объяснил ей, что нужно делать, чтобы принять все за один раз.
Оксана Федорова вышла вместе с Хрюшей из спальни. О. Ф. - Хрюша, теперь ты знаешь, что ты уже не поросенок? Хрюша - не поросенок, а кто же я? О. Ф. - после такого Хрюша, ты - настоящая свинья!