Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Землемер и пизд и жоп
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.07.2005, Повторные анекдоты

Когда Вовочку спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей жизни,
он ответил:
- Конечно! 5 лет в первом классе!

08.08.2005, Повторные анекдоты

Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет мужик. Она ему:
- Дяденька, скажи «раз»!
- Раз.
- Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На следующий день мужик опять проходит мимо. Девочка ему:
- Дяденька, скажи «три»!
- Три.
- Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На третий день мужик опять проходит мимо. Девочка ему снова:
- Дяденька, скажи «пять»!
- Пять.
- Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На следующий день мужик подходит к ней и говорит:
- Девочка, скажи сто.
- Сто.
- Сто хуев тебе в панамку!
- Так ведь не складно!
- Вот сиди и складывай!!!

11.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает
дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...

15.01.2006, Повторные анекдоты

- Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
- А ему одному было скучно...

16.08.2005, Повторные анекдоты

Детство у него было тяжелое. Он вообще до пяти лет считал, что его зовут
Заткнись.

01.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

13.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надежда умирает предпоследней. Последним умирает тот, кто надеется.

24.12.2005, Повторные анекдоты

Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и
говорит:
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает
та-же акушерка и кричит ему:
- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена
жива и даже родила вам тройню.
- Вот уж нет, умерла так умерла!!!

03.09.2005, Повторные анекдоты

Приходит Илья Муромец к отцу. Смотрит тот весь в грязи, губа разбита,
под глазом фингал огромный. Спрашивает Илья отца:
- Кто тебя так?
Тот отвечает:
- Змей Горыныч поймал отлупил - я еле вырвался.
Разозлился Илья:
- Да как он посмел моего отца, да я его в бараний рог... Пошли на
разборки!
И пошли они на разборки. Приходят. Илья говорит Горынычу:
- Да как ты посмел, жаба ты трехголовая, моего отца...
Змей отвечает:
- Понимаешь, Илья, ты хороший воин, ты сильный - я тебя уважаю, но отец
твой такое дерьмо!
Размахивается как даст отцу в левый глаз. Илья обалдел просто.
- Да как ты, Змей, посмел?!?!..
Змей ему говорит:
- Ты хороший человек, Илья! Ты много сражался, и против тебя я ничего не
имею, но отец твой такое убожество!
Опять размахивается и как даст отцу в правый глаз.
И так три раза...
После очередного удара отец встает с земли, дергает Илью за рукав и
говорит ему:
- Ильюшь, пойдем домой, а? В пизду такие разборки!

22.08.2005, Повторные анекдоты

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо"
и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и
говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

03.08.2005, Повторные анекдоты

Летит как-то кукурузник. Вдруг из кабины выходит пилот и говорит: “У
нашего самолета небольшая неполадка, поэтому, если пассажиров будет на 4
меньше, мы нормально долетим до пункта назначения, а, если нет, то
самолет упадет, и мы все разобьемся! ” Тут встает немец, выпивает пива,
открывает дверь и с криком “За Германию! ” прыгает. Потом встает
француз, выпивает вина и с криком “За Францию! ” прыгает. Затем встает
русский, выпивает водки и... с криком “За Африку! ” выбрасывает из
самолета двух негров!

01.08.2005, Повторные анекдоты

В грузинской школе:
- Дэти, прыдумайте вопросительное прэдложэниэ! Гоги, давай ты!
- Я пришел дамой, а мами нет, да?

02.03.2006, Повторные анекдоты

Как-то после матча заговорили Сэр Алекс и Арсен В. Сэр Алекс говорит:
- Ты знаешь, что английские футболисты умнее французских?
- Хм, я так не думаю.
- Ну смотри, говорит сэр Алекс и подзывает Невилла.
- Гари, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
- О, это просто, это я.
Задумался Арсен, пошел, спросил у Виейра:
- Патрик, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
- Хм... можно подумать?.
Идет Патрик, думает, подходит к Коулу:
- Эшли, кто это - сын твоего отца, но не твой брат?
- Я, - отвечает Эшли.
Патрик приходит на следующий день к Венгеру и говорит:
- Я выяснил, это Эшли Коул.
- Дурак ты, - отвечает Арсен. - Это Гари Невилл!

29.11.2005, Повторные анекдоты

- Чем блондинки отличаются от курицы?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах!

05.08.2005, Повторные анекдоты

В каждом из нас спит гений... и чем дальше, тем крепче.

22.08.2005, Повторные анекдоты

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

06.03.2006, Повторные анекдоты

В эстонском автобусе:
Слеееедуууущаааая оостаааанооовкаа ПРОЕХАЛИ!!!

25.08.2005, Повторные анекдоты

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
- Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.

28.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие
сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое
ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне
спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне
тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил.
Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне
напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься.
Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила
неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот
кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с
тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих
органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя
ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот
вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и
что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на
меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации
ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои
возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я
даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти
мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент,
когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не
эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов
не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай,
девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком
следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях
очень даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз
прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока
он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет
еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы
подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется.
За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже
не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не
обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко,
вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку
хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально
обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей
будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте.
Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что
созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит,
или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там
эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает,
приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона
расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну,
порнушку там посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то
подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это
был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была
великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый
признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го!
Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику
какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних
носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно
вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой
хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад!
Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной
программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила
та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала?
Это ж все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы,
уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза
подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У
нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и,
раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не
подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не
может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку...
Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.

17.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей
дивизии!

16.08.2005, Повторные анекдоты

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

11.02.2006, Повторные анекдоты

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

12.01.2006, Повторные анекдоты

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне-то что - мне только рот закрыть надо...

14.09.2005, Повторные анекдоты

- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

02.08.2005, Повторные анекдоты

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два
мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят
подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
- Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум
100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
- Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
- Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
- Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
- Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются,
зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался.
Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он
у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

08.08.2005, Повторные анекдоты

Поймал как-то алкаш маленького мальчика и говорит ему:
- А ну, ругайся матом, а то не отпущу!
- Я не умею.
- Ругайся, я сказал.
- (рыдая) я правда не умею.
- Ну, давай, как умеешь.
- Пиписька.
- Ну, это мало!
- Много пиписек!

23.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные
суммы денег.

08.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

14.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правила пользования форумом

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы -
человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут
уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы
чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах
сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово
"Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и
смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много
ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким
же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы
пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать
ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на
некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте
правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое
сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей
серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то
время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как
писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в
п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова
используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими
никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить
радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -
название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У
меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его
аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования
"Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите
новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью,
срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с
домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные
предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

03.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!

20.12.2005, Повторные анекдоты

Встречаются два друга, а от одного из них пахнет мочей. Ну друг и
спрашивает - что за вонь? Тот и рассказывает:
- Да встретил приятеля, и тот говорит: "Ща тебе такой анекдот расскажу -
уписаешься со смеху!"
- Ну и?
- Ну и не соврал, гад!

23.08.2005, Повторные анекдоты

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

22.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с
бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?

03.09.2005, Повторные анекдоты

Приходит новый русский в салон 600-х и покупает мерседес.
Через 30 мин приежает обратно в салон и говорит:
- Дайте мне новый мерседес!
Его спрашивают
- ЗАЧЕМ?
- У меня пепельница ПОЛНАЯ!

02.03.2006, Повторные анекдоты

Теща:
- Когда уходит мой поезд?
Зять:
- В 20 часов 45 минут 36 секунд.

02.09.2005, Повторные анекдоты

Покупает новый русский "Запорожец". Его спрашивают:
- Вася, да ты что? Зачем тебе "Запор" этот, ты же крутой и богатый, у
тебя шестикомнатная квартира, купил бы "Мерс"!
- А вы что, думаете, я по своей шестикомнатной квартире пешком ходить
должен?

13.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

25.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

14.08.2005, Повторные анекдоты

Сидит блондинка одна в комнате. Вдруг слышит: Кршшш... Кршшш...
Она перепугалась:
- Ой, кто это?
- Это я - мозговой червь.
- А ты где?
- У тебя в голове.
- А... что ты там делаешь?
- Голодаю

11.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

27.07.2005, Повторные анекдоты

Вовочка: Мама, а что такое секс?
Мама: Секс... ну... это когда целуются.
Вовочка: Все-таки папа был прав, я трахался!

23.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли.
Город возбужден!

24.08.2005, Повторные анекдоты

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня будешь списывать
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

06.03.2006, Повторные анекдоты

Я террорист и постянно работаю с людьми, поэтому тик-так всегда со мной.

28.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Брак - это каждый день война, и каждую ночь - примирение...

13.12.2005, Повторные анекдоты

Приехал Брежнев в Одессу.
Начался салют.
Рабинович спрашивает проходящего Гольдберга:
- Шо происходит? Почему стреляют?
- Брежнев приехал.
- А шо, с первого раза не попали?

02.08.2005, Повторные анекдоты

Стоит гаишник на посту. Один. До конца смены остается час, темнеет, и
машины как назло ездить перестали. Да и глаза слипаются. Ну, думает,
сейчас остановлю последнюю, и пойду в будку - дождусь смены. Вдруг на
бешеной скорости приближается машина. Он ее палочкой тормознул и стоит,
ждет пока его деньги из машины вылезут. А из машины выходит
очаровательная девушка, и пока гаишник подбирал свою челюсть, подплыла к
нему.
- П-п-п-ревышаете скорость... гражданка... платите штраф
- Товарищ инспектор, денег у меня с собою нет, может поедем ко мне...
там штраф вам заплачу... покормлю...
- Да у меня же смена через час кончается!
- Ничего, тут недалеко.
Короче, поехал гаишник к ней, поимел денег, ужин и сумашедший секс.
Стоит, сладко потягивается, вдруг смотрит - десять минут до конца смены.
Девушка ему: "Знаешь, милый, а я ведь по-правде волшебница. Сейчас
превращу тебя в птичку, и ты мигом до поста долетишь. А как будешь на
месте - дерни себя за член, и превратишься обратно" И правда, долетел
мигом. Ну, думает, успел!!! За член себя дергает, а обратно никак.
Дергал, дергал - ничего. Вдруг сзади голос: "Сержант, ты чего, охренел?
Заснул на посту, еще и дрочишь!!!"

16.09.2005, Остальные новые анекдоты

- Привет, я - Пеппи - Длинный Чувак, могу с десяти шагов попасть в
десятикопеечную монету.
- А я - Ковбой Антон-Дальтон, попаду со ста шагов в пятирублевую монету.
- А я - Вася, бывает и шагу не сделаю, а уже попал на штуку баксов!

23.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные
годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин
потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время
переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а
Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго
из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для
того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все
английское, даже соль.

11.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека.
- Безобразие, - говорит он жене, - я бы на эти деньги похоронил все
Политбюро!

Землемер и пизд и жоп (434)
Рейтинг@Mail.ru