Поиск по автору:

Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж»
- для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

-Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат?
- Земля пиздой накроется.

- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.

- Цыц, старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - я не такой
дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Чебурашка Гене:
- Ген, а Ген, у нас будет ЧЕБУРГЕН

Грузин едет в одном купе с балериной, смотрит он на нее час, два, три,
не выдержал и спрашивает:
- У тэба сыски ест?
Балерина:
- Конечно есть!
Грузин:
- А почему не носиш???

Не ведите машину одной рукой, обнимая подругу. Пусть лучше она ведет
машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет грузин. Она ему:
- Дяденька, скажи «раз»!
- Раз.
- Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На следующий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему:
- Дяденька, скажи «три»!
- Три.
- Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На третий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему снова:
- Дяденька, скажи «пять»!
- Пять.
- Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На следующий день грузин подходит к ней и говорит:
- Дэвочка, скажи дэсат.
- Десять.
- Пашла на хуй, сука ебанная!!!

Пустыня на Ближнем Востоке. Бежит араб, отстреливаясь короткими
очередями из автомата Калашникова, по бронетранспортеру, в котором не
торопясь едет еврей. Час, два, три... Патроны кончаются. В конце концов,
араб бросает автомат в песок, рвет на груди свою одежду - "Стреляй, мол,
подлый еврей!".
Бронетранспортер останавливается, из него вылазит еврей.
- Штго не бежишь, не стгреляешь?
- Патроны кончились, неверная собака!
- Могу пгродать...

Напал на деревню Змей Горыныч. Село сжег, коров съел, мужиков отметелил,
девок перетрахал.
Лег на холм. И говорит:
- Вот такая я забавная зверушка!!!!!

Жена мужу:
- Ты говоришь, как идиот.
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.

Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель:
- Бля - не дети, а булыжники!!!

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним
переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется.
Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины
вашего призвания, кроме этой!

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Жил как-то в общаге чукча, и все остальные студенты над ним
прикалывались. Где-то через год они решили, что это как-то нехорошо,
ведь ему, наверное обидно, когда над ним все прикалываются. Пришли к
нему и говорят:
- Ты извини, нас пожалуйста, мы больше не будем над тобой прикалываться.
- Ладно, тогда я тоже не буду больше ссать вам в чай!

- Что такое "неравный брак"?
- Это брак между мужчиной и женщиной.

Эстонское боевое исскуство...
Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками
современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию,
основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн
увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством
их движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака.
Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более
двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко
известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от
зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По
свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы
очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения
большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного
Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой
школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во
время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при
проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы
мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним
горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера
уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай
подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись,
сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал
обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена
мастеру Тооомииигаансу"

- Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
- В порнофильмах музыка лучше.

Заходит мальчик в комнату, а там его бабушка порнушку смотрит. Он
кричит: "Бабушка, что ты делаешь?" Бабушка в ответ: "Жду, когда они
поженятся"...

- Гоги, ты в ачко умеэшь?
- Канечна!
- А в покер?
- А это куда?

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку
снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и
шампанское."
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это
сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на
ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не
облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое
вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день
такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу.....
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел
расслабиться?
- Какое вам до всего этого...
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше
хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на
раз"?
- Бля, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты
стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб
давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что,
все так?
- Ну по большому счету...
158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми
водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И... это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес.......
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Надоело как то генералу блядство поручика Ржевского и решил он его
наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и говорит:
- Поручик, дрочите...
Ржевский естественно сопротивляться, но генерал:
- Дрочите, иначе в тюрьму засажу...
Ну, делать нечего, Ржевский начал дрочить, пять, десять минут, все стоят
смотрят. Уже генералу стыдно стало:
- Поручик, отставить!
Ржевский:
- Нет уж, извольте...

- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок!

После операции:
- Доктор, а я смогу ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Только если будете много ходить!

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только так, чтобы мама не узнала...

- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из
автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.

Муж жене:
- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За
мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Едет генерал в своей машине домой. Кругом снег, пурга, одним словом,
жуть. Тут смотрит: в дали кто-то машит факелом и орет что-то. Генерал
приказывает шоферу остановиться.
Тут подбегает этот дурень с факелом и говорит:
- Товарищи, помогите грузовик из сугроба вытащить.
- А ты кто такой, - спрашивает генерал?
- Я, я прапорщик Пупкин, - испуганно отвечает тот.
- Ты что, Пупкин сдурел, чтобы я толкал твою машину в такую погоду?
- Ну товарищ генерал, я вас очень прошу!
Генерал что-то фыркнул себе под нос, но потом вылез из машины и пошел
вместе с прапором толкать грузовик.
Толкают час, второй, третий, наконец вытащили.
Прапор: Товарищ генерал, спасибо!
Генерал: Да хрен с тобой прапорщик, ты мне скажи, ты что там ракеты или
танка в кузове везешь, уж больно тяжело было толкать?
Прапор: Да нет, товарищ генерал, в кузове только сорок дембелей сидят!

- Что происходит каждый раз, когда негритянка делает аборт?
- Правительство штата посылает ей чек на $500 за предотвращение
преступности.

Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека.
- Безобразие, - говорит он жене, - я бы на эти деньги похоронил все
Политбюро!

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные
годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин
потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время
переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а
Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго
из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для
того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все
английское, даже соль.

- Привет, я - Пеппи - Длинный Чувак, могу с десяти шагов попасть в
десятикопеечную монету.
- А я - Ковбой Антон-Дальтон, попаду со ста шагов в пятирублевую монету.
- А я - Вася, бывает и шагу не сделаю, а уже попал на штуку баксов!

Стоит гаишник на посту. Один. До конца смены остается час, темнеет, и
машины как назло ездить перестали. Да и глаза слипаются. Ну, думает,
сейчас остановлю последнюю, и пойду в будку - дождусь смены. Вдруг на
бешеной скорости приближается машина. Он ее палочкой тормознул и стоит,
ждет пока его деньги из машины вылезут. А из машины выходит
очаровательная девушка, и пока гаишник подбирал свою челюсть, подплыла к
нему.
- П-п-п-ревышаете скорость... гражданка... платите штраф
- Товарищ инспектор, денег у меня с собою нет, может поедем ко мне...
там штраф вам заплачу... покормлю...
- Да у меня же смена через час кончается!
- Ничего, тут недалеко.
Короче, поехал гаишник к ней, поимел денег, ужин и сумашедший секс.
Стоит, сладко потягивается, вдруг смотрит - десять минут до конца смены.
Девушка ему: "Знаешь, милый, а я ведь по-правде волшебница. Сейчас
превращу тебя в птичку, и ты мигом до поста долетишь. А как будешь на
месте - дерни себя за член, и превратишься обратно" И правда, долетел
мигом. Ну, думает, успел!!! За член себя дергает, а обратно никак.
Дергал, дергал - ничего. Вдруг сзади голос: "Сержант, ты чего, охренел?
Заснул на посту, еще и дрочишь!!!"

Приехал Брежнев в Одессу.
Начался салют.
Рабинович спрашивает проходящего Гольдберга:
- Шо происходит? Почему стреляют?
- Брежнев приехал.
- А шо, с первого раза не попали?

Брак - это каждый день война, и каждую ночь - примирение...

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня будешь списывать
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Я террорист и постянно работаю с людьми, поэтому тик-так всегда со мной.

На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли.
Город возбужден!

Вовочка: Мама, а что такое секс?
Мама: Секс... ну... это когда целуются.
Вовочка: Все-таки папа был прав, я трахался!

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

Сидит блондинка одна в комнате. Вдруг слышит: Кршшш... Кршшш...
Она перепугалась:
- Ой, кто это?
- Это я - мозговой червь.
- А ты где?
- У тебя в голове.
- А... что ты там делаешь?
- Голодаю

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

Покупает новый русский "Запорожец". Его спрашивают:
- Вася, да ты что? Зачем тебе "Запор" этот, ты же крутой и богатый, у
тебя шестикомнатная квартира, купил бы "Мерс"!
- А вы что, думаете, я по своей шестикомнатной квартире пешком ходить
должен?

Приходит новый русский в салон 600-х и покупает мерседес.
Через 30 мин приежает обратно в салон и говорит:
- Дайте мне новый мерседес!
Его спрашивают
- ЗАЧЕМ?
- У меня пепельница ПОЛНАЯ!