Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И еще к историям о ценниках. Конфеты "КАКАМЕЛЬ такая-то", когда спросил у продавца - что же они таки продают - та смтущенно улыбнулась и на следующий день это была уже "карамель".
>>и этот пакт содержал секретные приложения о разделе территории Бельгии.
Не Бельгии. Чехословакии. Ах да, забыл - раздел Чехословакии был демократическим и либеральным. Потому что в нем учавствовали демократические Великобритания и Франция. В отличие от тоталитарного, варварского раздела Польши.
Выписка из форума сайта следственного изолятора "Кресты" (кстати, классный сайт!) Гость: Слышал о попытке побега, когда заключенный сумел соорудить из доверенной ему бензопилы миниатюрный вертолет. Побег закончился неуспешно, т. к. вертолет поднимал только вверх, а в стороны лететь не мог. В связи с этим интересует вопрос, как на практике осуществляются побеги, какие существуют способы, т. е. подкопы, угрозы оружием (можно ли сделать оружие из хлебного мякиша? кому конкретно угрожать), любовные связи с персоналом, прыжки через забор, какие еще?
И можно ли заранее пронести оружие в Кресты, например - в заднем проходе? Можно ли пронести в заднем проходе отмычки от замков. Что еще можно и нужно проносить в Кресты в заднем проходе?
Большое спасибо за ответы. Информация нужна в целях самообразования, просвещения.
Ответ: тебе не кажется что ты заднепроходной извращенец? ггг
Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, Кобыле так с утра заправил, что дворник вытащить не смог.
его пример другим наука- коль есть меж ног такая штука, пихнешь ее кобыле в зад, как дядя сам не будешь рад. с утра как дядя Зорьке вправил, тут инфаркт его хватил. он завещание составил, всего лишь четверть прокутил
Его пример- другим наука. Что жизнь? не жизнь- сплошная мука. всю жизнь работаешь,копишь, и недоешь, и недоспишь. уж кажется, достиг всего ты, пора оставить все заботы, жить в удовольствие начать. и прибалдеть, и приторчать. но готовит снова рок жестокий последний свой урок.
итак,пиздец приходит дяде. прощай навеки водка,бляди. и в мрачны думы погружен, лежит на смертном одре он. продолжение следует.
Взято с www.newsru.com/realty/19jul2006/domskranom.html
Украинские строители, возводящие в центре Ивано-Франковска 6-этажный дом, так увлеклись своей работой, что совсем забыли о том, что башенный кран надо будет после окончания стройки убрать. Когда рабочие задумались над этим вопросом, оказалось уже поздно – кран оказался замурован во внутреннем дворике нового здания.
На злобу дня, так сказать... История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает у нас в конторе, сам военный... Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум, гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова, ломает ключицу и ребро... Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает... - Хорошо что борт забыли закрыть...... а то.... ... С праздником Вас, Защитники!!!
У меня есть подруга, скажем так, имеющая очень отдаленное понятие о компьютерах. Устроилась она в фирму, что-то типа секреташи. Однажды получилось так, что на работе она оказалась одна и пришлось ей набивать какой-то документ. Ну в общем повис у нее комп. Звонит она мне, а телефон, надо сказать, был только в соседней комнате, я не мудрствуя лукаво говорю: " Нажми кнопку резет". Ушла. Проходит пять минут, десять, я вишу на трубке, ее нет. Наконец появляется: " Я не нашла такой кнопки!" Я: " Как не нашла?!". Она: "Нет такой кнопки!!!"(= что ты из меня дуру делаешь). И тут мне в голову приходит подозрительная мысль,"А где ты искала эту кнопку?" - спрашиваю я задушевно. "Как где? На клавиатуре!". "!!!!!!" Клянусь, я не шучу.
Взято здесь: http://www.grani.ru/Society/Law/m.135491.html Рязанский гарнизонный военный суд осудил офицера и прапорщика воинской части за кражу БТРа. Как передает РИА "Новости", об этом сообщил представитель суда.
"Суд установил, что в октябре 2007 года старший лейтенант Роман Ведищев и прапорщик Андрей Байрак похитили БТР-Д стоимостью 2,7 миллиона рублей, хранящийся на территории части, и продали его на металлолом за 24 тысячи рублей", - сказал представитель суда.
За совершение преступления, предусмотренного пунктом "б" части 4 статьи 158 УК РФ (кража, совершенная в особо крупном размере), Ведищев и Байрак осуждены к пяти годам и шести месяцам лишения свободы условно с испытательным сроком три года и со штрафом три тысячи рублей.
Сидит мужик в кинотеатре, тут вдруг пердеть захотелось, сидит еле сдерживается. А фильм про железную дорогу, проезжает товарный поезд, думает ну щас пердану никто не услышит. Проперделся как следует, поезд проехал, тут седяший рядом мужик говорит: - Вам не кажется что в последнем вагоне гавно везли?
ФСБ разоблачила двух английских шпионов и захватила оборудование стоимостью 10 млн евро. МИ-5 в ответ на это нанесла сокрушительный асимметричный удар - сочинила и распространила 12 анекдотов про ФСБ и Патрушева!
В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его, толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й? На что получил невозмутимый ответ: - Я и так на нем больше чем на свежем воздухе ! Пришлось уступить дорогу.
Во времена студенческой юности я занимался тем, что, в отличие от нормальных сокурсников, не ездил в сибирские стройотряды, а принимал сверстников из братских стран, приезжавших в Союз познать советской стройотрядовской экзотики на стройплощадках крупных городов. Поскольку работой нас не очень загружали, времени на всевозможные личные утехи было предостаточно. В тот год это были студенты из Венгрии. Поскольку мы были молоды и беззаботны, любовные истории возникали всюду, где было можно и нельзя. Разумеется, не оставался в стороне и я. Сердце прекрасной венгерки было быстро покорено со всеми вытекающими последствиями... Очень важная деталь: общались мы на дикой смеси русского, английского и еще каких-то непонятных языков, поскольку венгерский для меня, как и для большинства нормальных людей, был не приемлем ни к произношению, ни к пониманию (попробуйте запомнить, что "приятного аппетита" звучит как-то типа "и-игещигедре"). Студенческое лето пролетело незаметно, слезы, расставания, страстные клятвы в любви, верности и т.д. Через месца два приходит открытка из солнечной Венгрии. Несчастная подруга что-то описывала о своих чувствах по-русски, видимо, используя венгерско-русский словарь. Из письма было ясно, что чувства ее остались неизменны. Заканчивалось же послание фразой, которую я храню всю жизнь. После традиционного приглашения следующим летом приехать к ней в гости, она написала следующее: "МЫ ТОГДА ВСЕГДА ЕСЛИ БЫ УВИДИМСЯ С ТОБОЙ".
Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе спиральку вставить." Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет. В 4 часа ползет по дороге тело Золушки. Фея: "Золушка, милая, что случилось?" Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в тыкву превратится!"
Стоит грузин на базаре курицу продает. Проходит бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Нет, бабка, нэ сучка, самый честный курица! Целый день простоял - никто не покупает. Думает: "Ладно, надо по-другому сказать" Проходит опять бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Да, бабка, сучка! Пэрвый блиадь на куриатникэ.
Про студментов. Достоверности никакой, слышал от одного оперуполномоченного. Есть у нас в городе мусарская шарага, Юридический Институт называется. Они там учатся три года, получают сержантов (обычные форма и погоны вместо курсантских), начинают практиковаться, потом еще два, и лейтенант (вроде так я эту систему понял). Ну так вот, амбула. Решил один такой студомент трехлеток устроить себе тренинг, а может просто приключения любил. Приходит в форме на центральную площадь, подходит туда, где стоят таксерики (машин 5 друг за другом), содится впервую. - Слыш, братан, чето телок нет нигде, давай может вон во двор заедем, отсосеш у меня за стольник? - Пошел нахуй тварь мусорская, совсем сбрендил, пошел вон из машины. Выходит. Садится в следующую. - Слыш, дружище, мне в казарму, а телок не видно, давай может вон во двор заедем, отсосеш? - Я тебя гандон сейчас монтажкой урою, не посмотрю что ты мент, пошел нахер из машины! Выходит. Садится в следующую. - Слыш, братан, мне перед девкой понтануться надо, вон в тот двор круто так, с прогазовкой заехать, а эти чето не берутся, ругаются. - Че даеш? - Ну рублей сорок дам. - Давай 60 и погнали. - Погнали! Отезжают со сотянки, с прогазовкой залетают в ближайший двор, мусорок расплачивается, уходит. Интересно, сумел таксер как нибудь объяснится с товарищами?
В минувшую среду состоялось открытие "Bolt, n Rock-трактира", который находится в помещении ресторна "Ижевск" Торгового дома "Дерябин". Зал был переполнен: в помещении, рассчитанном на 60 мест,"колбасило" более 100.
Контингент подобрался весьма интеллигентный: от 25 до 50 лет, очень солидные люди, коммерсанты, владельцы частных фирм и их сотрудники. Для интеллигентной публики исполнялся только интеллигентный рок. Весь вечер на сцене "выкладывалась" группа "Деревня": Виктор Русинов, Юрий Щербаков, Сергей Демьянов, групп "Indi", ,Дисциплина".
Многих прохожих в тот вечер удивляло засилие иномарок, крутых джипов на подступах. Версии строились различные - от "сходки" мафии до автомобильной выставки. Вы не угадали, горожне, просто появилось еще одно место, где можно отдохнуть в интеллигентной атмосфере без нецензурщины и плевков на пол.
В планах организаторов открыть с 1 апреля музыкальный клуб "Дерябин" на втором этаже ТД в зале, рассчитанном на 200 человек с шикарным звуком и светом. Да и место выбрано не случайно: сама атмосфера и дизайн внутренностей располагают к высококультурному отдыху и уровню общения.
В следующую среду в "Bolt, n Rock-трактире" планируется действо с участием тех же лиц и гостями из городов Чайковского и Воткинска.
Каждый раз что-нибудь новое!
Ольга Яковлева "Удмуртская неделя" N 10 от 6 марта 1998
Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже нет сил. Муж снисходительно ей отвечает: - Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!
Решение проблемы с косой Тузла: 1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова 2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.
После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии, эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической национальности.
Только что Стою жду в подьезде своего дома лифт. Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся. Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома. Открывется дверь лифта, мы заходим. Лифт поскипывая начинает движение. Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация. Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!! Смотрю на женщину и говорю ей радостно - Поменяли пол! Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит - Да-а-а Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю - Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум) Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как выглядят удивленно абсолютно круглые глаза. Женщина вышла на на 7 этаже. Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний вздох.
По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью. Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".
Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).
Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог: "Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно включать лишь кузнечиков и саранчу"
Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем номере. Жду с нетерпением!
Умер Янукович, попал на тот свет. Заходит в ворота, смотрит - а там Чорновил с топором стоит! Янукович шарахнулся, а Чорновил ему и говорит: - Не бойся, не тобi чекаю!
Белорусские оппозиционеры готовы уйти в леса, чтобы бороться с российской оккупацией - и с этой целью уже прикупили себе по коттеджу в окрестностях Мичигана
Встречаются три сексопатолога. Один говорит: - У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист. Другой говорит: - Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает! Третий: - Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил! Первый и второй: - КАК??? - Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.
На уроке в школе Марь Иванна просит детей рассказать пословицу, первым руку тянет Вовочка, она и говорит мол ты ж опять непристойностей наговоришь, он нет, ни в коем случае Марь Иванна! Сошлись на том, что Вовочка начнет рассказывать пословицу на ушко Марь Иванне, и если пословица нормальная ему разрешат рассказать ее вслух. Вовочка и шепчет - Сколько волка не корми... Марь ванна говорит мол молодец, рассказывай вслух, Вовочка встает и в полный голос: - Сколько волка не корми, все равно у осла х№й больше!
Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е. мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения мороженого выяснить не удалось.
Урок английского языка в Украинской школе. Марь Иванна(МИ): - "Дети, сейчас будем переводить слова" МИ: -"Маша, вот скажи как переводится слово кажешь?" Маша: -"speak" МИ: -"Коля, как переводится слово бачишь?" Коля: -"make" МИ: -"Вовочка, а как переводится слово цемент?" Вовочка: -"Мент, он и в Англии МЕНТ, но если по научному, то это будет This KOP"
Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием за то, что не платит Русь дань... И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар. Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования поминать войско Дмитрия
Приезжает шахтер из Донецка в Киев поддержать Януковича, и не знает, как пройти к ЦИКу. Спрашивает у людей: - Вы не подскажете, как пройти к ЦентрИзбиркому? Из толпы отделяется один мэн и говорит громко: - Я зараз покажу ц`ому кацапу, як у нас в Украине розмовляты трэба! Отходят они за угол, слышатся крики, удары... Через 10 минут выползает мэн весь в крови. Его спрашивают - что случилось? - Да тилки я хотев показать, на який мове розмовлять трэба, як вин показав, як у них в Донбассе в шахте лава садится!