Поиск по автору:

Из сообщения югославских средств массовой информации:
Вчера, в ходе очередной выходке распоясавшейся натовской военщины,
над Cербией были сбиты пять самолетов F117 (Стелс) и восемь "крылатых"
ракет.
Из сообщения пресс-службы НАТО:
Вчера, в ходе миротворческой операции по защите косовских албанцев,
на базу возвратились все самолеты и все "крылатые" ракеты.

Кириенко говорит:
-Я удержу доллар на уровне 9 рублей!
Черномырдин говорит:
-Я удержу доллар на уровне 7 рублей!
Ельцин:
-Удерживай!..

компьютерной безграмотности - бой
по оценкам специалистов число компьютерно неграмотных россиян
уменьшилось за последние сутки на 200 человек. работы на улице
Гурьева продолжаются.

Институт Исследования Человека решил поставить эксперимент,с целью
выявления интелектуальных способностей человеческих особей разных расс
в изолированных условиях.Суть эксперимента была очень проста:
англосакса,романогерманца(то биш-немца)и славянина (то биш-русского)
поместили на 30 дней в полностью изолированные комнаты,в котурые
поступает только строго необходимое колличество света,тепла,воды и пищи.
Каждому выдали по два стальных полированных одинаковых шара.
Через 30 дней вскрыли комнаты:
-Англосакс научился виртуозно владеть шарами - точно попадать одним
в другой с несколькими отскоками от стен;
-Педантичный немец умудрился научиться ставить один шар на другой;
-После всрытия комнаты русского,шаров там не обнаружили,на вопрос
"а где же шары" русский ответил:
-Ну,первый я сразу проебал,а второй у меня поламался...

Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней
выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают,
сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина
с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней
и говорит:- "мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока
за Вас посигналю".

На утро после страшной попойки...

Американцы придумали авианосец - "Галина Бланка". Ну
наши на подлодке не знали, что американский, и потопили.
Ну Клинтон к себе
начальников штабов вызывает - "Где, мол, Галина Бланка?"
Ну тут начальник штаба обороны встает
- Товарищ презедент, Галин Бланка - буль-буль, буль-буль...

Война в Югославии . В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает
древняя такая старушка,перед ней стоит здоровенный военный :
- Ебана мать ?
- Да.
- Мужайся,мать,Ебана убили !

Мой мир, твоя погода
Ты днем, я ночью
Я бушую ты поешь
Ты в воде, я в огне
Мой сон, твои мечты
И лишь счастье знание, едины
Здесь мы сами по себе
Рисуем, пишем и смеемся
Танцуем, пляшем и плюемся
Мы здесь, Мы на Земле
Поживем достойно.

Стоят на мосту...

Сын говорит маме...

Вчера похоронили тещу. Порвали два бояна.

Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе
спиральку вставить."
Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет.
В 4 часа ползет по дороге тело Золушки.
Фея: "Золушка, милая, что случилось?"
Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в
тыкву превратится!"

"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года
составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв.
км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской
местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального
сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population.
Это же треть населения России.

Вычитано из "Республики" №131

Приходит мужик в церковь и молиться - "Господи, помоги мне
выиграть в лотерею"
и так каждый день.
Через неделю когда мужик снова пришел раздался голос с неба -
"Ты хоть лотерейный билет купи!"

Встречается х@й с тапочками !!! Ну что тапки , как жизнь ?
Да разве это жизнь.Приходит хозяин , сует свои потные ноги , и шаркает
то на кухню , то в туалет. А у тебя как жизнь ?
Да у меня вообще не жизнь! Болтаешся целй день из тороны в сторону -
туда - сюда , туда - сюда , вечером вроде прилечь, поспать дак суют
в какую - то дырку и дергают пока не проблююсь.

Небольшая косовская деревня. В избу стучатся несколько албанских
спецназовцев. Дверь открывает старуха.
- Ты Ёбана мать?
- Я.
- Мужайся, Ёбана убили!

А как тебе этот Для тебя я друг, надеюсь навсега!(название)
Как трудно жить и знать что все прошло,
И легко, и хорошо, но...
Я непойму зачем нам было плохо,
Зачем давить беду сейчас.
Есть одна причина
Я был ребенок,
Ты была дитя,
Наверно это был всеволишь
Холостой патрон
И незадев он сердце
Мимо пролетел.

Раздвинь ноги - я тебя не вижу.

Было в 90-м. Мясо тогда было в дефиците. Давали по талонам. Развозили по
заводам. Как-то привезли нам барашков. Туши нужно было занести в кабинет
к инженеру-химику. А она у нас женщина, и женщина эта хорошей
комплекции, назовем ее Ольга. Тащу я значит тушку в кабинет, а Ольга,
увидев, что несу большого барашка говорит: Такой щупленький, а такую
тяжесть несешь. Я тем временем опускаю тушку и со словами: Я и вас
подниму, разгибаю свою спину. А она тут как тут, стоит спиной ко мне и
говорит: а подними. Я, молча, хватаю ее сзади и поднимаю. Все это было
сказано и сделано на одном дыхании. И вдруг краем глаза вижу, заходит ее
муж! А человек он очень ревнивый, Как он заорет: чем вы тут занимаетесь?
Я, понимая всю нелепость ситуации, потихоньку отвечаю: да вот! Поднимаем!
И ставлю Ольгу на ноги. Выскакиваю в коридор и не могу сдержать смеха.
Последнее, что я слышу, громовой смех Ольги. После, когда уехал муж, я
пришел к ней в кабинет, она плачет. Муж грозит разводом, скандал.
Впрочем, все обошлось. Весь цех же смеялся целую неделю, впрочем,
вспоминают до сих пор. А насчет Ольги могу сказать, порядочная женщина
и хороший человек!

"Общая масса фрагмента двигателя, который зацепил фронтон дачи,
около 50 км."

А еще ругают блондинок за то, что они объем измеряют в сантиметрах...

Пьер Безухов...

Напомнил анекдот про чай, кофе и какао. Анекдот еще дореволюционный,
расказала бабушка. Если это кофе- налейте лучше чай, а если чай то тогда
лучше кофе.

В суде судят за изнасилование девушки одного иностранца который
знает по-русски
только падежи. Он объясняет:
- Я предложный, она-дательный, я творительный, она- родительный,
так в чем же я винительный?

Мент останавливает как обычно мерс и представляется:
- сержант Петренко - еще не завтракал;
Огромный детина из мерса отвечает:
- киллер Иванов - уже на работе.

На злобу дня, так сказать...
История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает
у нас в конторе, сам военный...
Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а
сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не
упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул
вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум,
гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов
орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в
кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что
солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова,
ломает ключицу и ребро...
Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на
капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает...
- Хорошо что борт забыли закрыть...... а то....
... С праздником Вас, Защитники!!!

В офис коммерческой фирмы заходит здоровенный детина.
- Привет мужики, я Дирол, за 1000 баксов в месяц буду вашей крышей
с утра до вечера.
- А ночью? - раздается тоненький голосок.
- А ночью придет Кариес.

У меня есть подруга, скажем так, имеющая очень отдаленное понятие
о компьютерах. Устроилась она в фирму, что-то типа секреташи. Однажды
получилось так, что на работе она оказалась одна и пришлось ей набивать
какой-то документ. Ну в общем повис у нее комп. Звонит она мне, а телефон,
надо сказать, был только в соседней комнате, я не мудрствуя лукаво говорю:
" Нажми кнопку резет". Ушла. Проходит пять минут, десять, я вишу на трубке,
ее нет. Наконец появляется: " Я не нашла такой кнопки!" Я: " Как
не нашла?!". Она: "Нет такой кнопки!!!"(= что ты из меня дуру делаешь).
И тут мне в голову приходит подозрительная мысль,"А где ты искала эту
кнопку?" - спрашиваю я задушевно.
"Как где? На клавиатуре!". "!!!!!!"
Клянусь, я не шучу.

Секреты анатомии.

Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже
нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!

Решение проблемы с косой Тузла:
1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова
2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

Только что
Стою жду в подьезде своего дома лифт.
Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся.
Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома.
Открывется дверь лифта, мы заходим.
Лифт поскипывая начинает движение.
Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый
едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация.
Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем
разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!!
Смотрю на женщину и говорю ей радостно
- Поменяли пол!
Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит
- Да-а-а
Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же
радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю
- Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум)
Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как
выглядят удивленно абсолютно круглые глаза.
Женщина вышла на на 7 этаже.
Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний
вздох.

По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава
российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью.
Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".

Когда смотришь Евроньюс, то возникает ощущение, что это Ливан напал на
Израиль и две недели его бомбил.

Михаил Саакашвили своим указом назначил демократическое правительство
Абхазии.

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).

Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга
Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог:
"Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно
включать лишь кузнечиков и саранчу"

Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем
номере. Жду с нетерпением!

Порой опять гoрмонами упьюсь
Над вымыслом слезами обольюсь
И может быть на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной.

Умер Янукович, попал на тот свет. Заходит в ворота, смотрит - а там
Чорновил с топором стоит! Янукович шарахнулся, а Чорновил ему и говорит:
- Не бойся, не тобi чекаю!

Встречаются три сексопатолога. Один говорит:
- У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист.
Другой говорит:
- Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает!
Третий:
- Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил!
Первый и второй:
- КАК???
- Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров
соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.

Белорусские оппозиционеры готовы уйти в леса, чтобы бороться с
российской оккупацией - и с этой целью уже прикупили себе по коттеджу в
окрестностях Мичигана

На уроке в школе Марь Иванна просит детей рассказать пословицу, первым
руку тянет Вовочка, она и говорит мол ты ж опять непристойностей
наговоришь, он нет, ни в коем случае Марь Иванна! Сошлись на том, что
Вовочка начнет рассказывать пословицу на ушко Марь Иванне, и если
пословица нормальная ему разрешат рассказать ее вслух. Вовочка и шепчет
- Сколько волка не корми...
Марь ванна говорит мол молодец, рассказывай вслух, Вовочка встает и в
полный голос:
- Сколько волка не корми, все равно у осла х№й больше!

Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с
моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как
дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем
стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно
официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е.
мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения
мороженого выяснить не удалось.

Урок английского языка в Украинской школе.
Марь Иванна(МИ): - "Дети, сейчас будем переводить слова"
МИ: -"Маша, вот скажи как переводится слово кажешь?"
Маша: -"speak"
МИ: -"Коля, как переводится слово бачишь?"
Коля: -"make"
МИ: -"Вовочка, а как переводится слово цемент?"
Вовочка: -"Мент, он и в Англии МЕНТ, но если по научному, то это будет
This KOP"

Это что за остановка
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Эта город Грозный билят!

Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием
за то, что не платит Русь дань...
И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар.
Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования
поминать войско Дмитрия

- Почему Рыбкин отказывается от предвыборных дебатов?
- Не уверен куда еще доведет его язык.

В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу
Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

Приезжает шахтер из Донецка в Киев поддержать Януковича, и не знает, как
пройти к ЦИКу. Спрашивает у людей:
- Вы не подскажете, как пройти к ЦентрИзбиркому?
Из толпы отделяется один мэн и говорит громко:
- Я зараз покажу ц`ому кацапу, як у нас в Украине розмовляты трэба!
Отходят они за угол, слышатся крики, удары... Через 10 минут выползает
мэн весь в крови. Его спрашивают - что случилось?
- Да тилки я хотев показать, на який мове розмовлять трэба, як вин
показав, як у них в Донбассе в шахте лава садится!