Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было года этак три назад. Сижу я на лекции по истории и сплю. Она у нас, физиков, не основной предмет, так что дремлю себе спокойно. Тут у меня начинают мысли ворочаться (с чего бы?). Курс доллара скачет, как бы мои кровно заработанные деревянные не пропали. В смысле тратить надо. Ну приподнимаю голову, спрашиваю соседей, мол не знаете, какой сейчас курс? Мне отвечают успокаивающе: третий, третий курс. Ты спи, Илюха. ;))
Сумасшедший дом и военная часть находились рядом. В сумасшедшем доме больной сидел на стуле и гвоздем делал дырки в ведре. В палату зашел врач и спросил больного: - Что ты делаешь. - Бульбулятор. -ответил больной. - А что это такое. - А это, когда вы сюда наливаете воду, она булькает. Врач выбросил это ведро на территорию воинской части. Там проходила уборка. После уборки командир роты говорит: Там грязно, тут грязно, а вон там кто-то новенький бульбулятор выбросил.
"Только что в "Вестях": "После кругосветного путешествия -- а это 23 тысячи километров -- лайнер вернется в Сан-Франциско". Вот так вот -- теперь, благодаря усилиям телевизионщиков, Земля одним махом стала почти в два раза меньше..."
Вот так, благодаря простому русскому мужику, кругосветное путешествие стало возможным только по экватору (40 тыс келометров, если не ошибаюсь).
Заспорили парень со своей девушкой. И вгорячах неосторожно сказал ей: - Ты неправа. Подруга вспылила не на шутку: - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Ждет мужик собаку... 11 часов,12,1, наконец в 2 ночи слышит скреб в дверь., На пороге стоит собака и тихонько так головой из стороны в сторону раскачиваеться. Мужик: - Пила? Собака, отрицательно поведя головой : -Не. Мужик: - А ну, дыхни ! Собака: -ФУУ! Мужик: - Ну точно пила, на-ка полай! Собака: - Лай-Лай-Лай,Лай!
Взлетает самолет ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков доноситься голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! С вами говорит автопилот. Мы летим на высоте такой-то, за бортом погода такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор – вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – оторвалось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета. Илья
Как полиция немецкая пса злокозненного одолела Задумал враг рода человеческого извести коляски самодвижущиеся в славном немецком городе Хаттингене и напустил на горожан пса адова, старфорширд-терьером именуемого, ибо стар пес сей был. И напал сперва пес сей злокозненный на Оппель-Корса девы юнной, Анной Опп прозывемой. И при первой же возможности прокусила тварь адова 3 шины прочные и вгрызлась в самое корпус коляски самодвижущейся, деву растерзать желаючи. Но не растерялася дева, ибо душой и сердцем чиста была, и вызвала богатыркей полицейских по телефону мобильному. И пока мчались богатыри славные горожанам на выручку, бесновалась тварь злобная пуще прежнего и напала еще на 2 коляски самодвижущиеся, одна из коих Мерседес, а другая – Фольксваген.Гольф именуются, и прокусила еще 3 шины резиновые прочные и повредила корпуса колясок дивных самодвижущихся. А как прибыли богатыри полицейские на выручку, на коляске служебной самодвижущейся, так набросилось исчадье адово ненасытное на переднеее колесо коляски полицейской и прокусило оную, а затем в капот двигателя вгрызлася. Но не испугалися богатыри славные исчадья беснующегося, а отвлекли внимание твари адовой с помощью сосиски мясной, коя в обязательное снаряжение богатырей полицейских входит. И заманили пса бесовского на пустырь безлюдный, сосискою сооблазняючи. А там выстрелили в него пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками). Но поелику пули те не серебрянные были, то «не оказали они никакого влияния» на тварь адову. И наехали тогда дважды богатыри наши славные коляскою своею служебную на пса беснующегося, что последнего «не впечатлило» противу ожидания, как в летописи полицейской значится, протоколом именуемой. И воззвали тогда богатыри полицейские громко к Спасителю нашему (а кто иное скажет о словах ими произнесенных, тот вечно в котле адском вариться будет) и помог им Господь и дал им силу прижать к забору крепкому пса адова капотом коляски служебной самодвижущейся и поразить таки тварь злокозненную пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками). Так в славном городе Хаттингене посрамлен был враг рода человеческого перед лицом Господа нашего.
P.S. А вообще напоминает историю убийства Распутина. Хорошо еще хоть танки не понадобились.
Китай страна бедная... Проходил один китаец из КНР стажировку в одном из немецких институтов (а может и не стажировку - к делу не относится). Ну и пригласил его как-то один из немецких коллег (а может и руководитель) в пивную (или ресторан - тоже неважно). А китаец был, видимо, наслышан о немецкой традиции, что каждый платит за себя сам (что в этот раз, кстати, и не предполагалось вроде). И всю дорогу морочил пригласившему его немцу голову историями, начинающимися со слов «Германия богатая страна, а Китай - страна бедная...». А уж перед входом в пивную «обнаружил "пропажу" бумажника. Ну, немец говорит типа «нет проблем, я плачу». Вошли, сели, заказали кто что хотел. Китаец - бифштекс, немец - куриное фрикассе. Китаец свою немалую порцию слопал и - цоп - тянет вилкой кусок курятины с тарелки немца со словами вроде «а что, это тоже вкусно? да, очень...». Тут уж немец прибалдел немного, аж аппетит пропал и говорит «ну если вы хотите, то можете доесть...». Китаец доел. Не хочу обобщать - китайцев здесь немало перебывало: и из КНР и из Тайваня, а рассказ лишь об одном. Да и сам я во времена СССР был с некоторыми китайцами знаком и ничего такого не замечал. Может потому, что СССР страна бедная... :-)
Случилась это история со мной лет 15 назад. Я тогда ездил на "фирменном" москвиче типа каблук и стажу у меня, водительского всего 8 дней было. По этому наверно когда я не вырулил на повороте и снес деревяный забор частного дома какого то подмосковного поселка, просто удрал "прихрамывая" спущенной шиной и "лохматым" правым крылом своего совкового "боллида". Все бы ни чего, но в тот же день отправился я с другом в перерыв пообедать. Так вот, что бы сэкономить друг мой, он же кололега по работе предложил отхарчеватся у своей бабки т. к. нам потом все равно по пути было за товаром. И тут случается самая хохма! Поплутали мы с ним немного по пробокам, выезжаем за город, проносимся мимо 2-3х десятков поселков и заезжам именно в тот, в котором я сегодня уже отметился. А дальше... , когда мы подъехали к злощастному дому с бывшем забором, я просто не поверил в такое совпадение. И под бранный мат моего друга типа "опять какая то сука забор бабке снесла" таки до меня начало доходить, что это все равно что в большую американскую лотерею выиграть, только без бонусов. Я позже признался, ЧТО ЭТО Я ЗАБОР УДЕЛАЛ, но он мне так и не поверил.
В подъезде на лифте появился плакат с тостом от Путинки, который я сначала прочитал как "ЗАМИР В КАЖДОМ ДОМЕ"... Поистине, Замир (а еще Вахтанг, Ачик и Кацо) сейчас в каждом доме....
Из телефонного разговора начальника с родителями крусанта: - Они едут на 3 дня охранять загародную базу... Вы не волнуйтесь они ОДНИ там дурака валять не будут... с ними едет офицер!
Наблюдал вчера продажу зубной щетки "Михюи". Вроде ничего название, но попробуйте его проговорить вслух. То-то же. Короче не хотят они подстраиваться под Россию. (ведь до ... же таких примеров: "Дуру", "Сорти"...) А заметил я этот прикол так: Подходят двое в магазине к прилавку. Продавщица спрашивает (деликатно так): "Вам чего?" А эти отвечают: "Мы х%и". И сами густо уже покраснели. Она невозмутимо: "Ну и что?" Короче, мент пришел, все-такое, но вроде ребята отделались легким испугом... Все.
В коллекцию "оговорок по Фрейду". Те, кто печатает на компьютере, а таких тут большинство, знают, что в кириллической раскладке клавиатуры буквы "ч" и "я" находятся рядом... Взглянули? Проверили? Ну так вот. Сижу давеча, печатаю протокол разногласий по договору. Заказчик попался въедливый не по делу. Из разряда "я куплю, но вас помучаю". Другой бы уже давно все подписал и пользовался, а этот в 10й раз согласовывает нюансы и придирки. В очередном месте, мой палец соскакивает, и в протоколе появляется следующий текст: "данный пункт предлагаю исклюячить." С трудом удержался, чтобы не отправить заказчику в таком виде. Но словечко в офисе уже прижилось!
Мужчина рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
В рамках празднования всемирного Дня Смеха Государственная Служба Пожарной Безопастности г. Москвы проводит акцию "Позвони 01 - направь пожарную машину другу на дом". В первый день апреля Вам достаточно позвонть по телефону 01 и указать адрес Вашего друга, которого Вы хотите разыграть. Помимо стандартного штрафа за ложный вызов пожарного наряда, вашему другу будут также предъявлены счета за парковку пожарной машины в запрещенном месте, за нахождение водителя за рулем пожарной машины в нетрезвом состоянии, причем без пожарной каски, а также за отсутствие в пожарной машине огнетушителя. Желаем Вам и Вашим друзьям хорошего настроения в этот день!
В 1973 году, как это знает любой школьник, миролюбивые арабские страны решили в очередной раз стереть сионистского агрессора с лица Земли. Вооружившись самым правильным оружием и самой передовой идеологией, героические воины ислама решили на всякий случай выбрать день поудачнее.
А что может быть удачнее иудейского Судного дня? "Сухой" пост, никто ничего не жрет и тем более не пьет, все молятся, тишина, благодать.... Аллах, опять-таки. Вот тогда они и напали.
Результат был (для арабов) плачевный, но предсказуемый. Прижатые к морю израильтяне в очередной раз доказали миру, что "зверя нет в лесу страшнее, чем испуганный еврей", крепко навешав всем участникам мероприятия.
В Судный день страна замирает. Машины исчезают с улиц и дорог, и даже самые неверующие голодают и размышляют о вечном, от греха подальше. Лежа на диванах, пугают друг друга страшными историями о неудачах, преследующих нарушивших пост.
Вот и сегодня в Тель Авиве слышны только детишки на велосипедах, роликах и другой колесной утвари, вовсю резвящиеся на проезжих частях.
Макс протянул Борисычу бинокль.
- Видишь вооон ту высотку на территории Генштаба? Мы ее называем "памятник еврейскому зодчеству". Это единственное в мире здание, в котором выстроено двенадцать этажей под землей, десять этажей над землей, автомобильная стоянка, газон и фонтан, но полностью отсутствует четвертый этаж.
- Как это? – спросил ошеломленный Борисыч.
- Ну, бетонные колонны и лесничный пролет без перил там, конечно, имеются – но не более. В договоре, понимаешь, была какая-то хитрая зацепка, которую министерство прохлопало, а подрядчик – наоборот, заметил и оценил по достоинству. В суд подавали, долго тянули, но так и остался непостроенный этаж. Еще и ущерб подрядчику возместили по встречному иску, за неуплату в сроки по контракту, и судебные издержки. Так мы в очередной раз доказали миру, что еврейскими вооруженными силами руководит не наше родное командование, как многие почему-то думают, а стая штатских крючкотворов...
Да, и как-то в Судный день собрались туда дежурные по части на шашлычки. Прямо как сегодня. Выпили, стали жарить мяско. Тихо кругом, красиво, воздух свежий, на небе ни облачка.
Вдруг на них прямо с пятого этажа пошел дождь!
Что тут началось! Сирены. Крики. Шум. Военные полицейские снизу набежали, Караул по тревоге в ружье подняли. Приняли голубчиков под белы рученьки, и в застенки военной прокуратуры. Выясняют, кто и почему так ударил по нашей боеготовности среди Судного дня. Сам знаешь, к тревогам во время Судного дня у нас относятся трепетно.
Оказалось, что дым от мангала затянуло через какую-то дыру на верхний этаж, где и сработала пожарная сигнализация.
Но это мы с тобой знаем, что в помещениях с дорогим оборудованием ставят герметичную дверь и газовое тушение огня. А вот майор из армейского раввината, которого удалые кадровики поставили руководить отделом компьтеризации ВВС, об этом не догадывался.
Он, видите ли, имел опыт командования и когда-то прошел курсы пользования компьютером для начинающих. Вот кадровики и рассудили: какое-то отношение к компьютерам имеет, опыт есть, человек надежный, одни поощрения и никаких взысканий – значит, с должностью справится!
Майор, как порядочный служака, приложил все усилия на ввереном ему участке. Провел личную беседу с каждым подчиненным солдатом и офицером. Повесил на кухоньке подробную инструкцию по соблюдению кашрута. Каждый четверг устраивал торжественную встречу субботы с обязательным подъемом бокала универсального армейского вина, которое по совместительству жидкость для мытья посуды и борьбы с насекомыми.
Подчиненные еще в первую неделю его командования усвоили, что инициатива наказуема. Потому что когда кто-то неудачно пошутил, что, мол, неплохо бы сегодня обсудить текущий недельный отрывок из Торы, майор тут же загорелся, пожал инициатору руку и, собственно, поручил не откладывая приступить. А то, понимаешь, никакой инициативы снизу в отделе. Еле отговорили потом.
В общем, сработала пожарная сигнализация и пятый этаж временно превратился в душевую. Обильно промочив столы, мониторы и телефоны, водичка полилась на четвертый. По дороге залила какой-то особо чувствительный сервер. История умалчивает, какого черта этот сервер стоял именно там, а не в бункере на 12-том подземном этаже, но как результат орошения сервера - парализовало систему контроля над израильским воздушным пространством. Поэтому в воздух тут же подняли все наличные боевые самолеты, к вящей радости голодных пилотов.
В результате этой "мокрухи" в отделе испортили оборудования на несколько сотен тысяч шекелей. Топлива сожгли на миллионы. Испохабили людям пост, вместо раздумий и покаяния вышли сплошные богохульства и пожелания кар небесных тому, кто это все придумал. Голово полетело немеряно, ну а шуму было вообще невообразимо много.
Кулинаров посадили на пару лет, хотя командующий ВВС, разбирая дело, почему-то постоянно трогал себя за кобуру.
Макс перевернул шашлыки, снял с кальяна мундштук и запыхал сладким яблочным дымом. Судный день обещал быть не менее удачным, чем прошлогодний.
Едут в поезде две дамы и грузин.1-я: я вот на днях такой букет цветов получила, а от кого-не знаю. 2-я: а я сама тюльпаны выращиваю на даче. Встревает грузин: кстати, о цветах. У меня в Тбилисе такой дэвушка живет! Роза зовут. Так я от нее такой букет получил.
Было это около четырех месяцев назад. Я тогда работал на Горбушке (не на музыкальной, а на той, где бытовой техникой прямо с машин торгуют). Конец дня, стоим мы с напарником Андрюхой и соседним продавцом Лехой и трепемся. Андрюха сидит на корточках в фургоне “Бычка”, я внизу к нему лицом ,к покупателям сами знаете чем, Леха сбоку стоит. Мы продавали обогреватели. Вдруг слышу голос за спиной: “ Рябята, а вы биотуалетами не торгуете?” “Нет” -отвечаем мы. Оборачиваюсь и вижу женщину лет 40 с огромным рюкзаком за спиной. Она продолжает: “Мне бы вот узнать, как им пользоваться, а то мы купили, и сын и отец английским владеют (это она о паспорте на изделие наверное), и все никак разобраться не можем.” Мы начинаем тихо давиться от хохота (ну чего там - снял штаны и вперед), . Вобщем мне показалось, что она уже ушла и я повораяиваюсь, при этом уже не сдерживая смеха, а она все стоит и видя, как я ухохатываюсь, говорит такие слова: “Чего ты смеешся, полезная вещь-знаешь какие удобрения получаютя !!” Тут мы просто рухнули….
Муж не знает что подарить жене и спросил у нее, она ответила: то что меня розгонит до 100 за 3секунды. Ну принес он ей подарок и дарит жене она говорит: ты зачем мне весы принес а муж говорит: ну ониже разгонят тебя до 100 за 3 секунды.
Когда мы с друганами еще были молодыми..... Шли мы как-то с друзьями по набережной, ну разговоры разные говорили и я друга спрашиваю: "Почему люди матом ругаются?" На что он мне ответил: А хули! Потому, что пиздато! Одно слово до-хуя выражает..... Я тихо сел.
Собрались мы тут как-то на охоту..было это в ноябре 2000. Опаздываем минут на двадцать...но тем не менее команда еще не собрана... Опытный охотник (70-80 лет) никак не может собрать свой курковый ТОЗ 16 калибра! И так и сяк,и на перекосяк...Тут мы уже подключились...Ну никак ствол не входит в паз - решено надо приложить усилие... взяли мантерку - решили подстучать - хрена лысого...Стучи - не стучи ствол на месте... 30 минут минуло после приезда... Тут самый "догадливый" предложил вставить гильзу в еные стволы от 12 - вошли как родные! Оказалось ,что сбодуна хозяин перепутал стволы и взял вместо 16 тозовского - 12 английский! ГОСПОДА - НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ ПЕРЕД ОХОТОЙ!!!
Поручик Ржевский начистил сапоги до блеска. Приходит на бал, приглашает даму танцевать, танцует, и говорит: - Маша, а хотите я сейчас вас удивлю? - Конечно, поручик. - А давай-те с вами поспорим, что я угадаю какого цвета у вас трусики. - Ой, поручик!!! Он просовывает ногу ей под юбку, видит отражение (сапоги блестят), и говорит: - Маша, у вас зеленые трусики в желтый горошек. - Ой, поручик как вы узнали? - Секрет-с. Танец кончается, поручик приглашает другую даму танцевать. - Катя, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Как же поручик? Как не прилично....... Просовывает ногу под платье, и говорит: - У вас, беленькие трусики. - Ой поручик, а как вы узнали?.... Танцует с Наташей Ростовой: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - О, поручик, как интересно........ Поручик просовывает ногу ей под платье, смотрит, и падает в обморок. Через пол-часа его привели в чувство. Наташа: - Поручик, ну что же вы так испугались, я просто не надела трусиков. - Фууууууу, я думал у меня сапоги лопнули.
- С той минуты, как я тебя узнал, - говорит мужчина знакомой женщине, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Ты так сильно меня любишь? - Да нет, просто не остается на это денег.
В Англии в школу на встречу с детьми пригласили ветерана II мировой войны - английского летчика. В запале он рассказывает: - ... И вот заходят на меня два "факера"... Смутившаяся учительница поясняет: - Дети, во время войны летчики "факерами" называли немецкие самолеты "Фокке Вульф". Ветеран пытается исправиться: - Ну да. ... Так вот, заходят на меня два "факера" на "Фокке Вульфах"...
Навеяло... Середина 90-х годов, одно из районных отделений милиции г. Москвы. Уголовный розыск получил компьютер для ведения картотечного учета преступного элемента. Ну и разумеется, для коротания досуга, туда сразу была записана масса игрушек, благо имелся целый баул конфискованных по одному делу дисков. Одна игруха (не помню название) - аркада с эротическим уклоном: некий качок однообразно "вырубает" врагов, в ключевых же местах его ожидают симпотные девахи, которых он прямо на улице имеет в разнообразных позах, за что феи, если удалось довести их до оргазма, одаривают героя некими бонусами, как то - оружием, дополнительными жизнями и проч. Важно: в процессе доведения потенциально щедрой дамы до оргазма игрок может сменить несколько поз и контролировать частоту развратно-поступательных движений. Собственно, картина такая. В крохотном кабинетике с почти картонными стенами, звукоизоляционные свойства которых приближают к нулю оргомные трещины под потолком, собралось человек пять "оперов", которые успели отметить какое-то радостное событие, и теперь в приподнятом состоянии духа наблюдают за тем, как их коллега режется в описанную выше игруху. Когда дело доходит до совокупления виртуальных персонажей, раздаются очень громкие и эмоциональные комментарии типа: "в рот, в рот ей дай!!!... ставь ее раком!!!... давай, попробуй теперь сверху!!!". И в том же духе (поз было порядка 7-8):-) Через некоторое время господа офицеры решили, что пора бы и встать на защиту правопорядка. Дверь запертого изнутри кабинета открыли и толпой вывалились наружу. Теперь включаем воображение: за дверью стояла небольшая очередь из мирных граждан-заявителей, ожидавших приема в соседний кабинет. Они слышали все! По мере выхода "оперов" (достаточно габаритных в основной массе мужиков) в коридор, граждане, судя по выражениям их лиц, исполнялись все большего сочувствия к невидимой, но несчастной особи женского пола, павшей жертвой ментовского беспредела. Да еще с такой толпой, да в служебном кабинете! Больше этих заявителей в конторе никто не видел. А играть личный состав уголовного розыска стал молча, выражая очень уж сильные эмоции всем известными, но не дающими простор воображению словами.
После просмотра сериала "Счастливы вместе" на праздниках - я пришел к выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег больше, чем продажа оружия.
На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4 и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи. Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить. Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам. На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену: с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью, протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок. По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена. Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне 5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар). Главный герой герой этой истории больше так не напивался.
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: - Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!?