Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Германии деньги на дороге не валяются. Их сплавляют вниз по течению рек. Не верите? Тогда расскажу подробней. Неизвестные лица выбросили в речку неподалеку от г.Падерборн значительное количество купюр достоинством в 100 марок. Всего на сумму «многих десятков тысяч марок». Я лично там не был, но фото одного из прибрежных участков реки видел. Впечатляет... Прибывшим к месту происшествия полицейским, увидевшим эту картину во всем ее размахе захотелось заплакать (так утверждает представитель полиции Падерборна по связям с общественностью). И я догадываюсь – почему. Каждая купюра была аккуратно разрезана на 3 части. А банки принимают порванные деньги к обмену, лишь если обрывки принадлежат одной и той же купюре и вместе представляют не менее половины ее площади. Теперь половина полицейских Падерборна сидит и пытается из множества обрезков составить пригодные к обмену в банке «комплекты». А другая половина ищет владельца денег. Это не вы случайно, а?
Значится так, пообедав, как всегда остро ощутил нехватку глюкозы в организме, т.е. отсутствие десерта, но дело это поправимое (благо буфет рядом). Заглянув в буфет, начинаю разговор с одной из буфетчиц, ну там мне того, сего, ляля-тополя, (всякие прикольчики и мелкие подъе%"№чики). Она (видимо тоже желая мягко сказать пошутить), глядя мне на брючный ремень (а у меня около самой пряжки висит зажигалка в чехольчике "Zippo") выдает фразу :"ОЙ, а это что у Вас такой пистолет маленький??". Я медленно опускаю глаза туда где кончается галстук и, сглатывая слюну от смущения : "Я извиняюсь, это вы о чем?". Токма тут до нее доходит юмор ситуации (видимо надо было видеть выражение моих глаз), она отворачивается и заходится истерическим смехом, вытирая слезы брызнувшие из глаз (мыль автора: "Ага, дамский… пистолетик, мля!", но произнести я ее уже не смог).
Московская область. Станция 33 км. Казанской дороги. Поселок Родники. Две улицы Большая и, соответственно, Малая Учительские. Как вы думаете, написана вывеска на углу? Правильно: ул. М.Учительская
Реклама с подвохом... Очень долгое время в самом начале улицы висел не приметный на первый взляд рекламный щит...какой-то конторы, торгующей квартирами на нем была изображена высокая и средней ширины башня, в в ее основании српава и слева дезайнер разместил два средней величины апельсина... слева от этой картинки была надпись:"Вам всем квартиры!" Все бы хорошо... если бы данная каритка (башня с двумя апельсинами побокам) не была бы НУ ОЧЕНЬ похожа и ассоциировалась с одним мужским органом... ну а теперь попытайтесь догадаться о скрытом подтексте этой рекламы...:))
Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом состоянии. Hа пороге - жена: - Ах ты алкаш, ах ты ху&^ос, ты где был? - Где, где - получку обмывал... - А где получка? - Да я тут э-э-э-э-... слоника купил. - Какого еще слоника?! Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит: - Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?...
Летит Бэтмэн над землей, трахнуться хочет, аж невмоготу. Долго летал никого не нашел. И тут на опушке леса увидел Красную Шапочку. Стоит раком, платьице задрано, все готово. Бэтмэн разогнался посильней и что есть мочи ей всадил. Красная Шапочка офигела, Бэтмэн офигел и Человек Невидимка офигел.
Прочел на днях в немецкой газете. Во время представления оперы «Борис Годунов» у оперной певицы загорелось платье. Произошел этот несчастный случай, когда певица, по ходу действия оперы, жарила на сцене колбаски (!) на спиртовке (!!). Это во времена Годунова-то... Происходил ли процесс жарки колбасок под традиционной развесистой клюквой, в заметке не сообщалось.
Хочу добавить к ***Самая популярная история дня*** от 31 дек.99: История произошла лично со мной! В 4 -м классе (1982 год) мы в школе играли в игру "ГЕСТАПО" (большинство из одноклассников имело самодельные удостоверения личности сотрудников "ГЕСТАПО" и "СС"). Игра продолжалась уже около месяца, когда каким-то образом, это становится известно учителям. Они устраивают повальный обыск парней нашего класса и у большинства находят эти бумажки, обильно разрисованные свастиками и орлами! Всех по одному вызывают к директору и речь уже идет об исключении из школы. Слава богу, все заканчивается вызовом на педсовет, НО у одного нашего "фашиста" даже родителй в школу не вызвали!!! Оказывается он на "допросе" у директора "раскололся", что он русский разведчик, заброшенный в "стан врага". А вы говорите чекистами становятся - нет, ими рождаются!
Перерыв на обед, столовая. Начальник из-за спины начинает спрашивать, мол есть ли очень срочные дела, не могу ли выполнить одну просьбу. Срочных нет. Могу. Следует просьба: - Ты не мог бы убить четырех драконов? Аут. Занавес. Оказалось: "Ты не мог бы купить четыре плюшевые игрушки - дракончика к Новому Году в подарок?" Шумно было.
Идет солдат по полю с гранатометом.Вокруг кучи трупов.Вдруг из одной кучи раздается голос:"мужи-и-ик,добей!Муж-и-ик,добей!".Солдат поворачиватся и стреляет по куче.Все разлетается.Солдат идет дальше. Слышит голос:"спаси-ибо!"
К вопросу о братских народах... Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать названия на казахском. Естсественно, называли не просто так, а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой - Мастур Батыр... Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго. Опомнились.
Стоит заметить что я в момент следуюших событий работал в Московской милиции, Замоскворецкого рай-на.
Приезжаю как то я на вызов: наркоманы на крыше высотки (20й-30й этаж) тусовались и один, обкурившись (обколовшись, обнухавшись), вдруг упал и насмерть разбился. Само собою его друзья разбежались а вокруг тела толпилась местаня любопытная публика. И толпилась не то чтобы совсем рядом, но несколько отдали, дабы не привлекать немедленно подъехавших оперативников, в том числе и меня. Делать нечего, факт налицо, надо собирать понятых (свидетелей смерти) состовлять протокол, писать бумажки, и тд и тп. Ищу кого-нибудь засвидетельствовать смерть молодого человека (врачей и не вызевали, че толку?) . Один сопливый студент решился, сказав "а почему-бы и нет? интересно.." и какая-то бабка, громко доказываюшая что она медсестра. Подвожу их к месту "приземления".
Стоим у киоска, спрашиваем у продавщицы пива. Пока мой приятель (Виталик) выяснял соотношение факторов цена/качество приобретаемого товара, я отбивался от нападок несовершеннолетнего чумазого и наглого вымагателя, который в ультимативной форме требовал ссуду в размере 30 коп на покупку хлеба: Я: Иди уроки учи, микроба ходячая! Вымыгатель: Я в школу не хожу. Я: Тогда иди портфель собирай и завтра в школу. К ларьку подходит молодая девушка с парнем (парень как-то плохо выглядит и, пошатываясь, стоит поодаль) Вымагатель: Тетенька, дайте 30 коп. Девушка: Как тебе не стыдно. Я в твои годы думала о паровозиках, о куклах всяких... Мы с Виталиком, удивленно посматривая на молодую особу, которая по непонятным причинам так себя хорошо вела в детстве, остаемся откупорить свежекупленное пиво. Девушка: Не давая ни секунды на то, чтобы осознать парню на сколько он ошибается в жизни, выдает продавщице фразу: - ШПРИЦ НА 0.25, ПОЖАЛУЙСТА ! Занавес .....
КАТАНИЕ НА СТУЛЬЯХ ПО ПРОСПЕКТУ!!!! Вот что случилося сегодня! Сидели мы как то раз в офисе, и скучали. Сначала начали играть в панаса :-) Потом услышав шум в коридоре, мы вышли посмотреть, чо случилось, и узрели нашего друга который катал нашу подругу на стуле по коридору. Нам это понравилось, и я тут же схватил второй стул и тоже начал катать друга. Но адреналина хотелось больше, и мы решили пойти на проспект (трех полосный) покататься по нему :-) Представьте 4 обезбашеных подростков которые неслись против движения и при этом истошно орали о том кто приедет первым получит бутылку пива :-) Проехав первый раз перед остановкой и испугав бабушек, мы на этом не остановились.......
Но... Нас увидел дядя ГАИшник :-( Выйдя из машины с очень охуевшими глазками, он задал справедливый вопрос: А че это вы тут делаете ??? Он никак не хотел понимать что мы просто катаемся на стульях, для него это было в диковинку, он привык гоняться за злыми бандитами на автомобилях. Просто представте себе лицо Майора ГАИ 50 лет, который не может понять как это можно просто кататься на стульях :-) После полу-часового разговора о том как это классно кататься на стульях, товаришь милиционер прошипел себе под нос: "Ну блин и дети пошли", после чего сел в машину и уехал в ночь.....
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я за... - А давайте прогуляемся. - Я за... - А может, пойдем ко мне? - Я за..., я за..., я замужем
Подходит сынишка к отцу и с энтузиазмом так говорит: - Пап, а пап! А давай бабушку трахнем.... Отец понятно в шоке: - Ты чо, сын?!! Это ж все-таки моя мать! На что сын резонно так отвечает: - Ну и что? Ты же мою мать ебешь...
Я живу в г. Ижевске, а он славен не только своими номплексами С-300 и автоматами Калашникова, но паталогическим отсутствиев городских туалетов. А посему весьма актуальным стал рожденный мной перед очередной гулянкой афоризм: "Лучше позже, чем никогда и лучше раньше, чем невовремя."
Вечер рабочего дня. Поднимаю звонок из нашего компьютерного салона. В трубке молчат и слышно, что в у них в салоне что-то равномерно пикает. Я говорю: - Алло, кто нужен ? И тут пиканье переходит в постоянный писк и тут мне отвечают: - Да наверное уже никто ...
Купила моя тетя недавно себе телефон новый. Крутой такой, с автоответчиком и прочими наворотами. Привезла домой, поставила, записала на автоответчик приветствие. Тут мама ее подошла, попросила объяснить, что это за зверь такой - авоответчик. Далее в течение некоторого времени тетя, периодически нажимая на незнакомые кнопки, объясняла ей предназначение автоответчика. Звучало это так: - Вот позвонит мне кто-нибудь, и автоответчик включится. Они скажут, кто, и я это услышу. Хочу - отвечаю, хочу - не отвечаю. Хочу - беру трубку, хочу - не беру. Вот. Объяснив это, тетя решила наглядно продемонстрировать работу автоответчика, и они с ее мамой стали прилежно ожидать чьего-нибудь звонка. Звонок раздался. После некоторой паузы (время звучания записи на автоответчике) раздался длинный писк, и, вместо представления того, кто звонил и зачем, сдавленный голос: "Ну ни фига себе" после чего - короткие гудки. Реакция звонившего тетю сильно озадачила, и когда прозвучал очередной звонок она не стала искушать судьбу, и подняла трубку сразу после того, как автоответчик начал говорить. Звонившая (некая родственница) крайне удивленным голосом посоветовала тете послушать, что говорит звонящим ее телефон. Каково же было ее удивление, когда вместо ожидаемого "Представьтесь пожалуйста" и т.п. автоответчик выдал тетиным голосом: - Хочу - отвечаю, хочу - не отвечаю. Хочу - беру трубку, хочу - не беру...
Сегодня на работе наблюдал следующую картину. Захожу на этаж, а там рядом с дверью стоит стул, на стуле ручка от двери (в двери ручки нету), а на двери записка следующего содержания: "Порядок открывания двери: 1. Взять ручку со стула и вставить в дверь 2. Открыть дверь как обычно 3. Придерживая дверь, вытащить ручку и положить обратно на стул." И приписка: "Если не сможете выйти самомтоятельно, найдите Мужчину, который поможет вам это сделать. Если на этаже Мужчин не окажется, ближайшие Мужчины доступны в комнатах 307, 310, ... Позвоните по внутреннему телефону, и вас выпустят."
Едет, значить, Илья Муромец(ИМ) по лесу, а лес весь искорежен, деревья погнуты и поломаны, листьев нет. Смотрит - Соловей Разбойник (СР) стоит в положении "4 точки" забитый шеей промеж двух берез, двинуться не может. ИМ - Что, Соловушка случилось? Кто это тебя так сильно уделал? Кто весь лес поломал? СР - Да Змей, сука, Горыныч совсем отвязался. Беспредел учинил, лес поломал меня промеж берез шеей забил, да еще и ссильничал. И нет никого вокруг. ИМ - Чего ж ты на помощь то не звал? СР - Так ведь нет никого вокруг! ИМ - (расстегивая ширинку и приблежаясь)Нет, говоришь, никого вокруг...
Ползет прапор по пустыне, устал. Ничего не соображает. Вдруг видит: Осел... Осел: -Ты кто? Прапор оглядывается: -Я? Офицер. А ты кто? Осел, оглядываясь: -А я - лошадь...
Вид с высокой скалы. Отвесный обрыв - 3000 метров. Внизу - пушистые облака, слегка расцвеченные заходящим солнцем, зелень девственных предгорий, бегают овечки - в общем, красотища. На краю обрыва сидят два мужика в семейных трусах, между ними на камне постелена газета, стоит пузырь беленькой, нехитрый закусон. Они сидят,значит, болтают ногами,молчат каждый о своем. В это время с другой, не менее отвестной стороны скалы, гремя альпенштоком, карабинами и прочим барахлом, забирается альпинист. Он забирается на площадку, скидывает с грохотом свою аммуницию и начинает бурно восторгаться видом: - Ё-мое! Блин! Мужики ! Гляньте какая красотища!!! Вот бы ща руки раскинуть, взмахнуть ими как крыльями и полететь к этому Солнцу, к этим облакам, над этой, блин, благословенной землей! Один из мужичков, медленно оборачивается и меланхолично замечает: - Какие проблемы - лети... Альпинист, слегка опешив: - Но ... я же разобьюсь. - Не фига ты не разобьешься. Видишь там внизу скалы под обрывом? - Ну, вижу... - За день они нагреваются солнцем, к вечеру они остывают, и образовываются восходящие потоки воздуха. Так что ты не фига не разобьешься. Альпинист, почесав тыковку: - Да ну, ты гонишь... - Не веришь? Смотри... Мужичок аккуратно бычкует сигарету и, раскинув руки, сигает вниз. Слегка опускается, затем медленно поднимается, обдуваемый восходящим потоком, немного попарив, он делает несколько взмахов руками и снова садится на скалу. Раскуривает бычок и спрашивает альпиниста: - Ну как? - Блин, Ё, ни фига себе! И че, я тоже так смогу? - Ну конечно, это же очень просто. Альпинист тоже раздевается до трусов и с выражением неописуемого восторга сигает вниз, пролетев 3 000 метров, он разбивается о скалы вдребезги. Второй мужичок, проводив взглядом альпиниста, меланхолично бросает второму: - Петя, друг, ты, конечно, апостол, но та-а-акой МУДАК...
Идет наркоман, рядом с ним слон... Слон: слушай, замерз я, совсем холодно. Наркоман снимает шапку, одевает на слона. Через некоторое время: Слон: слушай, что-то совсем холодно, совсем замерзаю. Наркоман снимает шарфик, одевает на слона... Еще время прошло. Слон: нет, ну замерз я совсем, сделай что нибудь. Наркоман снимает куртку, накидывает на слона. Чуть позже: Слон: слушай, устал я. Понеси на ручках... Нарик берет слона на ручки, несет. Опять время прошло. Слон: слушай, надоело мне на ручках. дай пешком пойду. Наркоман ставит слона на землю, и утирая пот говорит: Уфф... когда же меня переть перестанет...
Ползут по канализации крыса и крысенок. Тут над ними пролетает летучая мышь. Крысенок дергает маму за хвост и зачарованно так говорит: Мама, смотри - ангел...
Идут по воде аки посуху Иисус и все его апостолы. Гуськом. Все идут ровно, только последний все время в воду падает по грудь. Наконец Иисус не выдерживает, поворачивается: Фома, не выебывайся, иди по волнорезу, как все....
На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4 и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи. Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить. Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам. На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену: с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью, протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок. По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена. Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне 5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар). Главный герой герой этой истории больше так не напивался.
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): Вырастет - само решит.
Муж решил впервые взять жену на охоту. Перед выездом объясняет: Дорогая, в охоте самое главное - выстрелив тут же заявить свои права на убитого зверя, а то остальные охотники его отспорят. Понятно? Угу. Ну приехали. Муж отошел за лесочек, сидит, зверя ждет. Вдруг в том месте, где жена сидеда бу-бух!! Он продирается через лес, через 15 минут прибегает, и видит: жена препирается с каким-то мужиком. Тот: Ну ладно, ладно. Это ваш олень. Только дайте мне снять с него мое седло.
Приходит мужик к доктору: Понимаете, врач, тут такой случай вышел... в общем, пошел я на охоту... и мне совершенно случайно заряд крупной дроби в пах попал. Вот, неделю мучался, боли нестерпимые стали. Посмотрите пожалуйста. Доктор смотрит, и ахает: батенька, да как же вы писать-то ходили? Мужик (застенчиво) да мне флейтист знакомый аппликатуру показал...
На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4 и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи. Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить. Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам. На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену: с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью, протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок. По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена. Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне 5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар). Главный герой герой этой истории больше так не напивался.
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Открылся новый публичный дом, приходит первый посетитель. -У вас есть женщины? -Нет -А порнофильмы? -Нет -А что же у вас есть -У нас есть Енот... -Ну давайте этот...как его ... Енот. Мужик оприходовал Енота. Приходит второй посетитель: -У вас есть женщины? -Нет -А порнофильмы? -Есть -А какие? -"Мужик и Енот"
Рассказала знакомая. Произошло это зимой ,представте гололед, уклон в сторону 9-этажки, тротуар поворачивает за угол дома. Она с подругой, очень осторожно передвигаясь наблюдает за идущим впереди ( метров 10 ) мужчиной , который с рукой на отлете несет ячейку с яйцами , при этом отчаянно скользит. " Обязательно упадет " - вынесла приговор приговор подруга. Когда они завернули за угол то увидели лежащего , стонущего и держащегося за голову мужика. Подруга участливо:" мужчина , а яйца наверное все разбили ? " Мужик :"Яйца то ничего , а вот голову ударил." Тут подруги поднимают головы и видят предыдущего мужика , который продолжает нести свою ячейку с яйцами.
Экзамены в ветеринарном институте. Студент отвечает:1-й вопрос - 5, 2-й вопрос-5, 3-й вопрос "Скажите можно ли корове сделать аборт?" - ????????; - Идите подумайте; Студент выскакивает в коридор спрашивает у сокурсников " Кто знает можно ли корове сделать аборт?" - ????????; Бегает по всему институту никто не знает ответа. Наконец забегает в туалет, там стоит наркоша давит косяка. - Скажите Вы не знаете можно ли корове сделать аборт? Долгое молчание. Затем спокойный голос " Ну ... ты.... браток ... попал......"