Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает: - Желание все успели загадать?..
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”, а ты мне “лево”. Поняла? -Поняла, -говорит дочь. -Белый! - говорю я. -Черный! - отвечает она. -Высокий! -Низкий! -Зима! -Лето! -День! -Ночь! -Красивый!!! Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”
Julia Drown, избранная в нижнюю палату парламента Великобритании, поинтересовалась, может ли она кормить своего 5-тимесячного младенца грудью во время слишком затянувшихся парламентских прений. Ответ был отрицательным: во всех помещениях здания парламента действует «запрет на пронос освежительных напитков». :( Столь широкое толкование запрета представляется мне весьма спорным. Если принос в парламент детского питания в бутылочках и может рассматриваться как запрещенный «пронос освежительных напитков», то, в описанном Юлией Дроун случае, молоко вырабатывалось непосредственно в здании парламента во время затянувшегося заседания, а не было принесено извне. Так что - борись Юлия! :)
История рассказанная сегодня преподавателем на курсах проводников, в МИИТе. В бытность свою помоложе, ездил он проводником со своими студентами в Тынду (это столица БАМа) И вот на одной из станций двое молодых ребят побежали купить газетку. Купить то они купили, но поезд опаздывал и поэтому запланированная стоянка оказалась не 7 минут, а 5. Ребята возвращаются, и с удивленными лицами видят уходящий поезд. (Кстати они были проводниками одного вагона) Тот что подальше, даже бежать не стал. А второй мог успеть. Добежал до последнего вагона, схватился за поручень, но из-за разности скоростей его очень сильно дернуло и ударило лицом о ступени тамбура. Лицо все в крови. И никто из поезда их не видел. Кроме проводниц-сокурсниц. Через некоторое время, они понимают, что здесь что то не так. "Почему они бежали за поездом?" Они идут к начальнику поезда. Начальник все сразу понимает и пытается принять соответствующие меры. Через три часа, когда поезд стоял на перегоне, в последний вагон вваливаются два грязных, оборваных человека, причем один из них весь в крови. И жутко матерятся от последнего до штабного вагона. Догнали они на грузовом поезде и час шли пешком (по перегону) А все фишка была вот в чем. Как потом узнал по секрету наш преподаватель. Сокурсницы не только видели, как они отстают от поезда, но и когда наши герои бежали к поезду и отчаянно махали руками, девушки подняли свои ручки, помахали им в след и закрыли дверь тамбура. Вот такая вот бывает глупость. Женская...
Приезжает Владимир Путин в детский дом для слабоумных детей. Подходит к мальчику: "Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик: "Не знаю" Воспитательница шепотом: "Сережа" Мальчик: "Сережа" Путин опять интересуется:"Мальчик, а сколько тебе лет?" Мальчик опять: "Не знаю" Воспитательница (шепотом): "12" Мальчик: "12" И наконец президент спрашивает: "А ты знаешь , кто я такой?" Мальчик отвечает: "Знаю". Воспитательница радуется, конечно же, этот мальчик знает, кто такой Путин. И наконец Путин спрашивает: "Ну, и кто я?" "Ты - новенький",- отвечает ему мальчик. Илья
Дочери скоро 5 лет. Вечер. Смотрим телевизор. По телеку прозвучала фраза "секс-коктейль". Дочь поворачивается к маме и спрашивает: - Секс чего?.......... Сначала было смешно.................
Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину били головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в тюрьму за то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался нецензурной бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже глухонемые смогли говорить, а вы говорите только Иисус мог творить чудеса. http://www.cjes.ru/lib/content.php?content_id=4330&category_id=3
Учился одни молодой человек в Москве, и как то раз увидев в телефонном справочнике фамилию "Петушковы" он решил пошутить, причем с размахом - он стал звонить им каждый день в шесть часов вечера и спрашивать "Это квартира Курочкиных?", на что ему (первое время) овечали "Нет, это квартира Петушковых". Так продолжалось полтора года, но потом студент стал инженером (защитил диплом в смысле) и уехал в свой родной город, и один раз на встрече выпускников, через пять лет после окончания ВУЗа он рассказал своим друзьям неожиданное продолжение этой истории - через три года после окончания ВУЗа он поехал в Москву в командировку и гуляя по Москве, ностальгируя, он вспомнил о своей шутке, посмотрел на часы - без пяти шесть - быстро к телефону автомату, звонок. Вопрос "Это квартира Курочкиных?". Ответ хриплым голосом "Так ты еще не сдох, сука?". :-)
2. У Вовочки на уроке спрашивают - Вовочка, а почему комбола плоская? - А потому что ее кит трахал. - Вовочка, выди из класса! - Ребята, а почему у рака глаза выпучены? Вовочка высовывается и говорит: - А он все видел.
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, сидит за столиком и прислушивается к спору, который ведут трое работников в синих комбинезонах. Один из мужиков говорит: -Да, это очень сложное слово и пи- шется оно "хврухт". Второй противоречит: -Нет, оно пишется через два "у" - "хвруухт". -Да вы оба путаете! Правильно бу- дет "фффрухт"! Дама не выдержала и, уходя, сказала: -Мужчины, если вы посмотрите в любой словарь, то узнаете, что это слово пишется "фрукт" и не как иначе! Рабочие смотрят ей вслед с восхище- нием. Один произносит: -Образованная! Второй поддакивает: -Да-а грамотная, сразу видно! А третий возражает: -И все равно я готов спорить на ящик, что она ни разу в жизни не слышала, как пукает слон!..
Аппарат по отлову любителей слишком быстрой езды зарегистрировал превышение скорости одним из автомобилей. Ну и сделал автоматически снимок (вид спереди, чтоб и лицо водителя было видно). Собрались полицейские квитанцию о штрафе по почте посылать и обалдели: такого регистрационного номера, как на фото, нет в природе.
Ну, ясное дело, на гангстеров каких нарвались - то ли банк грабить ехали, то ли машину угоняют. Стали этих уголовников искать. А попутно и владельцев машин с похожими номерами проверять. Ну и нашли, наконец, виновника.
Добропорядочный немецкий бюргер купил себе 13 лет назад новый автомобиль, получил номера, привинтил их и проездил так около 250 000 км. без аварий и особых неприятностей, успешно проходя техосмотры и проверки на дорогах.
Задний номер был правильный. А в переднем буквы стояли не на своих местах...
======================
В связи с этой историей вспомнил еше одну. В 60-х (а может и в 70-х гг.) использовали террористы из RAF (Rote Armie Fraktion = фракция Красной Армии) какой-то фальшивый номерной знак. Со временем стало это правоохранительным органам известно и одна "компетентная организация" внесла номер в соотв. список, куда следует полицейскому заглядывать при проверке на дорогах. А другая - разослала районным властям письмо, запрещающее выдачу такого номерного знака.
Шло время. С RAF вроде давно покончено. Но один бдительный полицейский замечает вдруг разыскиваемый номер. Поднял тревогу. Выехала (а может вылетела) группа захвата. И скрутила опасного террориста.
Им оказался пожилой добропорядочный садовник, за три дня до того купивший себе авто и совершенно официально получивший этот злополучный номер.
Стали немецкие чиновники разбираться между собой, как же такое могло произойти.
Организация, запрещающая выдачу соотв. номера, запретила это на (скажем) 10 лет, потом еще ра (скажем на 5 лет) и т.д. Но номер больше не "засвечивался", а там и террористы из RAF угомонились (кто сам, а кому и "помогли"). И в очередной раз запрет (сознательно) не продлили. Ну а раз запрета нет, то местные власти номер и выдали.
Полиция же вписала номер в список без ограничения срока (или продлевала вновь и вновь).
И началась между 2 госконторами перебранка, попавшая в газеты: - (Полиция) Вы почему нам не сообщили, что запрет отменили? - (Др.контора) Мы вам сообщали о всем, что делали. О том, что запретили на ограниченный срок. И о всех продлениях. А о том, что мы не делаем мы сообщать не обязаны - список бесконечен. - (П) Делать нам больше нечего, как за чужими бумажками следить, не истек ли их срок. И потом, кто знает, может вы срок продлили, а письмо не отправили. Или оно затерялось. - (Др) Если сомневались, то позвонили бы нам и спросили. А мы бы вам ответили. - (П) Нет это вы сами должны были нам сообщить. Как решили не продлевать, так и сообщили бы, что не продлеваете больше.
Подруге срочно нужно было заказать такси для отбытия в аэропорт рано утром. Об этом она сообщила мне на последние центы Мегафона. Я с молодецким норовом по короткому номеру связываюсь с таксистами и называю параметры - куда, что, когда. Далее диалог таксодевушки (Д) со мной (Я): Я: ... подать карету к 3:30 утра Д: Заказ принят, назовите номер контактного телефона Я: 888-8888 Д: Как вас зовут? Я (своим хриплым басом): Настюша =)
Сначала была дооооолгая пауза, а потом ржач минут на 5 =)
Гаишник приходит домой после неудачного дня(ни копейки не сшиб). Злой. Подходит к сыну и говорит: -Давай дневник. Посмотрим оценки. Сын в слезы и к матери. Обьясняет ситуацию. Мать дает сыну 50 рублей и отправляет его к отцу. Отец открывает дневник, берет 50 руб со словами: -Слава-богу, хоть дома все нормально.
Прочел на днях в немецкой газете. Во время представления оперы «Борис Годунов» у оперной певицы загорелось платье. Произошел этот несчастный случай, когда певица, по ходу действия оперы, жарила на сцене колбаски (!) на спиртовке (!!). Это во времена Годунова-то... Происходил ли процесс жарки колбасок под традиционной развесистой клюквой, в заметке не сообщалось.
Отдыхал я однажды в городке на Средиземноморском побережье. Русских там довольно много, поэтому местные жители начинают малость по-русски говорить, по крайней мере пару-тройку слов знают. Но все это присказка. Так вот, идем мы как-то по городку ночью со знакомыми с целью малость напиться да натанцеваться перед сном. Перед нами район с кучей всяких дискотек. Расположены они более-менее компактно, а на перекрестке посреди диск-клубов стоят зазывалы. Каких проспектов они тебе только не напихают в карманы, но все же как-то их деятельность не сильно воодушевляет. Отношение к ним я поменял после одного случая. Подбегает к нам паренек и выдает такую рекламу, против который мы оказались бессильны. С сильным акцентом он понес следующее (передаю слово в слово): Коллега! Пойдем! ЗАЕБИСТА диско! Как потом выяснилось, это единственная фраза, которую он знал по-русски, но мы конечно пошли, хотя дискотека, честно сказать, была так себе...
Есть у меня один знакомый, этакий любитель покурить ради поднятия настроения, сами понимаете о чем идет речь... Едет он значит на машине, в соответствующем, "поднятом" состоянии. Останавливает его гаишник, спрашивает документы, внимательно изучив бумажки, поднимает глаза и внимательно осматривая водителя заподазривает неладное. Далее следует коронная фраза: " Ну что Дмитрий Владимирович, пойдемте дунем!" Занавес
Дама жадуется адвокату: - У меня с мужем нет никакой жизни! - Так разводитесь!-советует адвокат. - Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг! Илья
Дом. В очаге догарает буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене висит прибитый за рукава Пьеро, на кровати лежит изнасилованная Мальвина. Посередине комнаты сидит Карабас Барабас, смотрит на все это и говорит: "Сегодня просто праздник какой-то."
Вечер рабочего дня. Поднимаю звонок из нашего компьютерного салона. В трубке молчат и слышно, что в у них в салоне что-то равномерно пикает. Я говорю: - Алло, кто нужен ? И тут пиканье переходит в постоянный писк и тут мне отвечают: - Да наверное уже никто ...
Поехали мы всей нашей компанией встречать миллениум в Финляндию. Ехали поездом. Расписание было таково, что нам надо было выходить в провинциальном городке Рехимияки, что километров двести недоезжая до Хельсинки и пересаживаться на местную финскую электричку, чтобы добраться до наших коттеджей. Теперь представьте такую картину: время 6:30 утра, народ вываливается из питерского поезда и топает в здание рехимиякского вокзала ждать свою электричку. Мы с приятелем выходим на улицу покурить. Темень, народу ни души, только работают огромные снегоуборочные машины и светится огнями еше не открывшийся супермаркет. Вдруг из темноты выплывает одинокая шатающаяся фигура скандинавской наружности, останавливается не далеко от нас у расписания, где есть надписи только на финском языке и начинает сосредоточенно его изучать. Это подкрепило мою мысль, что перед нами представитель туземцев. При ближайшем рассмотрении оказалось, что данный представитель находится в изрядной степени подпития. Не опасаясь, что меня поймут, я говорю своему товарищу: "Оказывается у чухонцев тоже случается как следует нажраться еще до восхода солнца". Услышав русскую речь "туземец" поворачивается к нам и усталым голосом без всякого акцента задает вопрос: "братцы, подскажите, как отсюда добраться до Хельсинки?" У нас падают сигареты.
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: - Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда... - Стоп, - говорит второй. - На горизонте корабль.
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: - А гренки-то подгорели. - Что же ты раньше молчал? - удивились родители. - До сих пор все шло нормально.
Мы вообще-то программисты по специальности. Немногие несчастные — еще и по призванию. Программисты - это такие особые элои нашей безотрадной современности. Программист целый день оперирует абстракциями, быстро-быстро нажимая на кнопки.
Поэтому руками толком делать ничего не умеет.
Нет, ну то есть программист может, например, подрочить. Но перед этим он непременно три часа просидит в Интернете, потом еще час будет писать скрипт для автоматизированной закачки порнухи, а потом еще полтора часа его отлаживать. И заебется при этом так, что дрочить уже не захочет.
Программист не умеет приходить на работу вовремя. Потому что не умеет правильно настроить будильник. Или придет вовремя, потому что не спал ночью, но в мятой рубашке, потому что гладить одежду он тоже не умеет. Или придет вовремя и в отглаженной рубашке, потому что вчера как раз прибыла стирка из прачечной, но зато смоется обедать пораньше и до вечера уже не вернется. Программист обедает горячим только в ресторане или столовой, потому что не умеет готовить.
У программиста туннельный синдром, сутулая спина и небольшое брюшко, потому что поднимать штангу или гантели он тоже не умеет. Зато он слушает Правильную Металлическую Музыку, потому что под нее не нужно танцевать.
Программист любит, чтобы было красиво. Красота для него — это Правильный Код, в котором непременно используется полиморфизм, несколько продвинутых паттернов и рефлекшын.
Программисты очень не любят чинить баги, которые сами же и написали. Вместо этого они норовят все бросить и написать заново, На Этот Раз Так, Как Надо. Причем бросают и пишут заново исключительно за два дня до сдачи проекта. Если, конечно, их не пиздить ногами по почкам, что, увы, строжайше воспрещено трудовым законодательством.
Когда программисту дают на работе автомобиль, программист первым делом царапает его со всех сторон, ставит пару вмятин на крыльях и разводит внутри ужасный срач. Он умудряется проделать это за пять минут, не выезжая со стоянки.
Поскольку для того, чтобы ругаться матом, вовсе не нужно что-либо делать руками, некоторые программисты умеют ругаться матом: - Дилинь-дилинь! Дилинь-дилинь! (телефон) - Ат блядь, кони говнохуие, гондоны штопаные, ебать вас шипастой золупой! Какой недоебаной пробляди посрать не терпится, чтоб тебя раскурочило во все, блядь, злоебучие стороны! (поднимает трубку) - Аллооо! Да, конечно! А как же! Ну разумеется! С удовольствием! Да-да, немедленно, да! Мне только в радость, что вы! Вам спасибо, всего доброго!
При этом программист свято верит, что умеет вообще все. И когда в офис приносят новый красивый компьютер, программист тут же рвется к нему с отверткой, чтобы его починить.
Хуже программиста с отверткой может быть только программист с отверткой и сетевой карточкой, которую он хочет куда-нибудь вставить. Такого программиста всегда сопровождает маленькая стайка самцов рангом пониже (лишенных отвертки), которые хотят посмотреть и помочь советом своему вожаку.
Вот они нашли бесхозный, несчастный компьютер, раскурочили его и сгрудились над электронным нутром, хором выглядывая подходящий разъем.
- Сюда? - Нет, сюда. - Неее! Вон туда! - Ыыыыы! (шелест мануала) СТОЯТЬ! НЕ ТУДА!!! Вот сюда! - Ыыыыыыыыы! Лямз - шорк! Скользкая, сука! - Дай-ка мне! - Отстань! ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хрясь! Есть! - За-жи-гай! - Биииииииииииииип! Хррр. Не работает.
В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается: - Фикассо (с ударением на последнем слоге), .. Фикассо, О, Фикассо. Сзади к нему подходит дедуля - большой любитель искусства и аккуратненько тронув за плечо, поправляет: - Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге) На что тот отвечает: - Не физди
Возвращаюсь с работы (преподаватель в академии) домой, а в голове все еще семинар вертится: объяснил студентам сложную тему, а они ни фига не поняли, раз пять повторил объяснение - лишь тогда начало доходить, пришлось в догонку и примеры приводить, и аналогии рисовать. И все равно не уверен, поняли-не поняли... Иду и мысленно им все в десятый раз объясняю, естесно, уже на повышенных тонах, типа: "идиоты! тупиздоны! сюда смотреть!! здесь вот так!!! а здесь так!!!" и т.п. Злюсь, в-общем... Вдруг парень какой-то останавивает меня: "Скажите, а как на Истринскую улицу пройти?". Я оглянулся, а мы, блин, на Истринской и стоим. И тут меня прорвало: "Ты че, тупой? Читать не умеешь?! В школе не учился?!!! Сюда смотри!!!! "Что написано?????!!!!!!!" и.т.п
До сих пор не понимаю, почему он мне по роже не двинул... Видимо от удивления. Он еще долго стоял и на вывеску смотрел. Наверное, пытался понять какой номер дома там нарисован.
Стоим с товарищем на тихой улочке возле его машины и ждем его сестрицу. Девушка мало того что безумно красивая, еще и очень толковая, хотя и блондинка. Два высших образования, учится в аспирантуре и при всем при этом не «ботаник». Стоим разговариваем, видим Наталья показалась на другой стороне улочки, движется по направлению к нам и готовиться перейти дорогу. В этот момент какой-то мудак на Camry, средней такой свежести, едет не понятно как. То дернется, то встанет, то еще что-нибудь. Короче, делать, видимо, нечего вот и выпендривается перед Натальей, не зная что она идет к нам и шансов у него нет ни каких. Наталье это надоедает она начинает переходить дорогу. Естественно, этот недоумок срывается с места, резко тормозит открывает окно и ухмыляясь говорит: - Девушка, машины не ебут, машины они, ведь, давят!!! Вот чмо!!! Смотрю у Борисыча ноздри раздуваться начали. Ну думаю сейчас будут гонки! В этот момент, наша Наташа, будущий кандидат экономических наук не поворачивая головы абсолютно ангельским голоском отвечает: - Да так как вы ебете... Лучше бы уж давили!
Прохожу мимо киоска, где торгуют видеокассетами, и вижу кассету с названием "История О", а рядом, видимо продолжение - "История О 2", причем буква "О" написано крупно, а 2 - меленько и чуть снизу. Так что я не понял - это, что - история кислорода?
Пoшел как-тo Петька в шкoлу каратистoв на дискoтеку. Нoчью вoзвращается - весь избитый. - Василий Иванoвич, вoт чтo твoрят гады... - Ничегo Петька, пoшли разберемся вместе. - А мoжет завтра? - Да не бoйся, ты пoстoишь - пoсмoтришь. Ну пoшли oни, Василий Иванoвич захoдит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванoвич выхoдит, пoшатываясь и вытирая именнoе oружие oб траву: - Куда им с гoлыми пятками да прoтив шашки!
Теща рассказала. Дочке 4,5 года, мы ей объяснили, что детей в магазине покупают. И вот она как-то спрашивает бабушку (тещу как раз): - А кошки? Тоже ходят в магазин себе деток покупать?
Cуббота, раннее утро. Готовлю себе на кухне бутерброды. Слышу внизу на улице, возле подъезда, голоса. Выглядываю - там две соседки - блондинка с третьего этажа и ее дочь, с сумками, явно собрались кудато на пикник и смотрят по сторонам - то налево, то направо и жестикулируют: "Откуда он приедет, оттуда или отсюда?". И так серьезно вглядываются, то направо, то налево. Поясню. Въезд во двор у нас только с одной стороны, а с другой только ступеньки)).
Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом состоянии. Hа пороге - жена: - Ах ты алкаш, ах ты ху&^ос, ты где был? - Где, где - получку обмывал... - А где получка? - Да я тут э-э-э-э-... слоника купил. - Какого еще слоника?! Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит: - Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?...
Поездка по вечерней Москве, когда включаются неоновые вывески магазинов, - это кладезь приколов для "Анекдот.ру". Так, рядом с метро Коломенская светящаяся вывеска на магазине сообщает: "АВТОЗА.ЧАСТИ". То есть привозишь элементы автомобиля - тебе в замен целое авто.
На Каширке на магазине "Копейка" гордо светится: "Универсам КО..ЙКА". Кто и как там обслуживает - остается догадываться.
Внученька спрашивает деда: -Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС? -Правда, внученька, -сказал дедушка и погладил внучку по голове. -А правда, что никаких последствий не осталось? -Правда, - сказал он и погладил внучку по второй голове. И так, цокая копытами, они направились гулять по бетонному тоннелю.
мы вчера так насмеялись. с этим GPS поехали в Филадельфию (живем в пригороде). туда доехали нормально. быстро и легко. Посидели в ресторане, погуляли по центру города. а обратно он нас потерял. говорит поезжайте "вот туда". а там такие узенькие улочки только один велосипед пеместся в одном направлении. ну так я ехал (успел привыкнуть к тому, что "он" умнее меня). прохожие шарахаются. потом выехали, говорит поворачивайте налево, а там одностороннее движение. блудили мы блудили... там есть функции "не использовать эту дорогу" найти объезд и пр. я их использовал, но все равно дело шло плохо. на встречную полосу выводит и все. потом сами нашли дорогу кое-как, выезжаем на 95-ую. он говорит "разворачивайтесь" я думаю, ну совсем с ума сошел парень на сегодня. Разворачивайся ему на хайвее. так он начал говорить "покиньте хайвей немедленно" и еще все время показывал, что мы доберемся к утру. у него есть функция оценки время прибытия на радаре. показывает 18 миль, 6,5 часов пути. я по карте посмотрел... вроде правильно. вроде все верно определяет. но ведет не туда. причем координату держит четко. с удивительной точностью. все улицы показывает, которые проехжаем. в общем, когда он начал орать "уйдите с хайвея немедненно" я вспомнил, что мы его переключили в пешеходный режим. всю оставшуюся дорогу домой смеялись не могли остановиться.