Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многие, наверно, слышали, что в Москве запретили продавать шаурму. По крайней мере, из палаток около станции метро Кантемировская она исчезла из продажи в один день. Но вчера они меня снова порадовали: "МЯСО КУРИНОЕ, ГРИЛЬ, РУБЛЕНОЕ В ЛАВАШЕ!" А под объявлением все таже палка с нанизанным на нее мясом курицы.
Учительница дала задание составить предложение со словами ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО. Первой отвечает Леночка: "ВИДИМО скоро будет дождь, ПОТОМУ ЧТО на небе собрались тучки." Вовочка тянет руку: "Дедушка взял газету и пошел в туалет." Учительница:"А где же слова ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО?" Вовочка:"ВИДИМО посрать,ПОТОМУ ЧТО читать он не умеет."
Разговаривают два новых русских. -Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика на лошади врезался! -И как последствия? -Ну, Серега в больнице, мерс всмятку... -А как тот мужик на лошади? -А ему-то что? Он же бронзовый!..
Эта история случилась с моим близким другом. Утро. Сергей завтракает на кухне у себя дома. Раздается звонок по телефону. В трубке: - Сергей! Это мама. А ты, собственно говоря, где? - Мамочка, я дома! - Как дома? а где тогда я???
История с котом моей сестры. Какой-то невезучий кот был поначалу - то глаза болят, то палец сломал, повиснув на занавеске, то прививки, то уколы, то еще что-то. Ну сестра, как любящая и ответственная хозяйка, все время с ним бегает в ветеринарку ближайшую. Ее там уже узнают, и кота тоже. Как-то у кота образовалась складка на животе, висит чуть ли не до пола. Мы перепугались- грыжа, какой-то орган увеличился, опухоль... В голове от страха мутится. Кота под мышку и в больничку. Прибегаем - "Кот помирает, доктор что с ним, его можно спасти?". И все в таком же духе. Врач, обследовав кота (что-то он ему мял, пульпировал)с абсолютно непроницаемым лицом изрекает буквально следующее: "Да, случай серьезный. Помочь может только одно. Операция." Мы с сестрой в трансе, с котом почти попрощались, в глазах слезы. Врач продолжает - "Операция называется ЛИПОСАКЦИЯ!. Девушки, это жир у него!" Кстати, даже денег с нас за визит не взял, сказал, что давно так не смеялся.
Моя дочь, которая учится в 4 классе школы написала интересное сочинение: Летом я посеяла семена ржи. Долго ухаживала за урожаем: полола, поливала, окучивала. Когда начался град, я взяла у дедушки зонт и раскрыла его над подрастающими всходами. Осенью я собрала хороший урожай пшеницы.
Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и во избежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголя сказали друг другу: "Не едем- крадемся". А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, ну пигментация у человека такая. Здоровый мужик, чем-то напоминающий отца семейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливают часто.... Пересекли границу Родины, "крадемся"....- останавливает родимый. Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше не нравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду" Мы в пополаме, гаишник молча отдает права.
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону. Реакция Татьяны: - Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать... Да... Чудо-машина...
Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание: учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных. Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм. На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!" Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали ограничивать.
К телефонным историям: Работала я как-то секретаршей и по долгу службы мне приходилось также отправлять факсы. И вот однажды я перепутала номер и попала видать в какую-то деревню или аул, где небось и телефон-то этот был на всю сельскую округу. Об изобретении факсов видимо новость еще до туда не успела дойти. Ну и происходит следующий диалог: - Здравствуйте. Это Алма-Ата. Факс примите, пожалуйста. - Здрасьте. Чево? - Факс примите из Алма-Аты. - Аааааа…минуточку…(шуршание в трубке)…давайте. - (Я жду сигнала от факса) Ну? - Я записываю, девушка! - Ну здрасьте записываю!!! Тут 12 страниц! Нажмите наконец кнопку «Старт»! - Ааааааа…щас…(шуршание в трубке)…а Вы знаете…у нашего телефона нет кнопки «Старт». Что теперь делать? - КЛАДИТЕ ТРУБКУУУУУУУУУ!
И еще одна история уже про мою подругу. Она тоже секретаршей работала. И вот позвонил в очередной раз к ее шефу один генерал. - С шефом соедини. Она переключает его на шефа, забыв при том, что его нет на рабочем месте. Через довольно продолжительное время она вдруг замечает, что лампочка на телефоне мигает, что говорит о том, что связь с шефом у генерала не случилась, а ему просто все это время проигрывалась музыка, записанная в телефоне. Она осторожно берет трубку и дрожащим голосом спрашивает генерала: - алло? Вы еще слушаете? На что она услышала настоящий натренированный на целых полках генеральский бас: - Я ЧТОООООООО…МУЗЫКУ ЗАКАЗЫВАЛ ЧТО ЛИИИИИИИИ???
Случай был с моей сотрудницей. Однажды на нее несправедливо наехало начальство, она, как человек эмоциональный, из-за этого сильно расстроилась. Вечером забрала ребенка из детского сада и по дороге домой надо же было такому случиться: ребенок посмотрел на птичек, пролетающих над головой и неожиданно получил порцией птичьего помета прямиком в глаз. Заплакал (больно!), глаз весь грязный. И вот стоит она, ребенка утешает, глаз ему вытирает и ругается: - Ну что за жизнь!!! То в душу плюнут, то в глаз насрут!
Очередная история из студенческой жизни. Моя подруга, девушка симпатичная и веселая, не то чтобы б^@#*ь первостепенная, да и не шалавистая даже, а просто в жизни у нее так все непросто складывается... Приходит она ко мне однажды и говорит: - Слушай, я тут в Питер собралась к Паше... С Колей. (в смысле, едет она с Колей). А денег-то нету... Вот иду к Вадиму за деньгами... Ты только Олегу ничего не говори... Обалдеть! И как у нее так получается? :))
Переполненный автобус.. тут на остановке входят бабка с дедом в разные двери. Причем у деда в руках кошелка с яйцами и бидон с самогоном. Бабуля беспокоясь за деда кричит ему на весь автобус:"Вань, а Вань, ты энто дело у себя между ног зажми, а яички кверху, кверху". :-))))))Люди в автобусе все со смеха попадали.
На Торонтщине "прошла зима, настало лето" - весны тут не бывает. Мы пригласили знакомых на новоселье, решив устроить барбекю, чтобы потом не мучиться с посудой - на посудомоечную машину денег после покупки дома не хватило. Мужики разожгли огонь в подозрительного вида барбекю на дворе, а дамы "добровольно и с песнями" пошли на кухню резать салаты. Детям было велено следить за нашим котиком и не позволять ему охотиться на соседскую сучку с популярным в Канаде собачьим именем Саша. На кухне дамочки почему-то разговорились о том, какие мы тут стали грубые - ходим в джинсах, ругаемся матом и не рассуждаем до утра за бутылкой об архитектонике стихотворений Мандельштама, как бывало в Союзе. Вот только твой муж, Ирка, молодец - матом не ругается и на работу в костюме ходит. Во время этой ностальгической беседы послышался вопль моего мужа: "Я тттебе, распиздяй ушастый!!!" Все мамаши выскочили во двор выяснять, чей отпрыск оскорблен. Я осталась на кухне размышлять о том, как на моих глазах гибнет наша репутация. Через минуту веселящиеся дамы рассказали мне, что произошло. Оказывается, дети смылись на второй этаж, и наша киса осталась без надзора. Но его заинтересовала не болонка, а мясо для барбекю, которое он стал нюхать прямо на подносе. Мой муж схватил его за шкирятник - такое же мясо лежало в кошачьей миске. Потом кот был отнесен к миске и там поглажен: дескать, лопай здесь. Но кот понял все по-другому - он тут же ухватил облюбованный здоровенный кусок с подноса, перенес его в зубах в свою миску и стал аккуратно, не пачкая пол, есть!
Подстава У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо посередине учебного процесса. И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить, что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали). Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все, что было известно об этом студенте. Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он. Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь, поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов. На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни, которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос, касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию: "Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку". "Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор. Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки не услышит, блею: "Гара-айда". Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор. На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась на модельера, и мы проходили это по истории костюма. "Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов от ударов мечей", - слышу я свой голос. "Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель. ……………………………………………………………………………………… В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью по полной программе.
Историю рассказала одна знакомая. Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой Ленин, и решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет). Мама подходит к сыну и спрашивает: "Сынок,ты знаешь кто такой Ленин?" На что сын совершенно невозмутимо отвечает: "Мама, ну что ты меня спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю??" :))
Про деревенский клозет (туалет, кто не знает). Приехали мы с компанией на дачу. Впрочем, слово "дача" тут не уместно, просто обычный деревянный крестьянский домик, естественно, удобства во дворе. Так называемый клозет тоже обычный - деревянный, добротный такой, с почему-то ОЧЕНЬ большой дыркой посередине. В нашей компании была девушка, в то время она была очень изящного телосложения, если не сказать, что тощенькая и маленького росточка. Зовут ее Лена. Суть истории в том, что к вечеру, естественно, весь честной народ упился почти до чертиков и разбрелся кто куда. Ну кто куда, а Ленок в туалет. Часа два спустя над деревней проносится истошный пьяный визг. Народ в панике, кто ползком, кто винтообразным «шагом» стекается на крик к туалету и наблюдают следующее: в данном архитектурном сооружении пусто, а на полу рядом с дырищей сиротливо стоят тапочки... Вывод соответствующий - кто-то бултыхнулся в «унитаз» и УТОНУЛ!!! Народ начинает трезветь. Надо что-то делать. Сначала было предложение нырять и искать труп, но так как процесс трезвления шел ускоренным темпом, то поступило рацпредложение найти какую-нибудь деревяшку, напоминающую багор и вылавливать (несолидно все-таки в параше плавать, да и желающих не нашлось). Впрочем, багор мы тоже не нашли. Время идет, каждая секунда, как нам кажется, на счету. "Выход" на наш еще не совсем трезвый взгляд один - ребята берут ведро и начинают им вычерпывать все накопившиеся, как мне показалось, не за один год нечистоты. Аромат... сказочный... И еще к тому же эта бяка из ведра периодически выплескивается кому-нибудь на ноги. Романтика... И тут возникает вопрос: а КОГО вылавливаем? Все начинают оглядываться по сторонам и считать друг друга, высказывая предположение, что в эту дырищу спокойно, даже не зацепив ее края, могла легко войти Ленка. Этим временем Ленка, которая в силу своей субтильности была оттеснена в уголок, услышав свое имя, скромно так произносит, сфокусировав взгляд на свои БОСЫЕ ноги: - Ой! А где мои тапочки??? Как мы ее не пришибли - отрезвевшие, провонявшие и испачканные... и от этого озверевшие - не знаю, но гоняли мы ее по огороду долго и с удовольствием…
Недавно я была на дне рождении в компании моего друга. Намечалась довольно скучная гулянка ,дело в том ,что выпито было еще мало и речь о девушках (как это обычно бывает) еще не зашла - начали вспоминать свое детство. А именно о всяких глупостях связанных с этим периодом ,в разговоре учавствовали абсолютно все ,т.к это было знакомо каждому.Кто- то произнес следующее:'...жевали всякую ерунду: смолу, рубироид с крыши...'.На что одна очень скромная девушка - проникнувшись разговором, подперев подбородок рукой,задумчево так на выдохе сказала: -'Эххххх - чего мы только в детстве в рот не брали....' Можете представить какой был хохот после непродолжительной паузы.
-Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте? -Не советую. В реке полно крокодилов. -А там, где она впадает в море? -Там можно. В том месте всех крокодилов пугают акулы.
Канада. Большой, красивый, чистый "Акватик центр" с вышками, опускающимся и поднимающимся дном бассейна и т. д... В углу - горячий бассейн (что-то среднее между маленьким бассейном и гидромассажной ванной). А над ним здоровыми буквами написано:"В горячем бассейне категорически запрещено пользоваться мылом и шампунем!". Говорят, там еще поменьше плакатик был:"В данном бассейне категорически запрещено бриться"... Как говорится, за каждым объявлением стоит кто-то, кто догадался это сделать... P.S. А догадавшихся понимаю... Души там просто кошмарные... Экономные чересчур...
Встретились два старых приятеля. - Пойдем встречу отметим, - говорит один. - Как-никак, столько не виделись! - Да нет, я завязал... - Почему? - Ты помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет...
Мальчик 10 лет приходит в публичный дом и тащит за собой на веревочке дохлую лягушку.Мальчик подходит к мадам и говорит: - Мадам,мне нужна девушка! На что мадам отвечает: - Маличик,ты что,хапнул? Иди отсюда! Маличик достает из кармана толстенную пачку баксов и отсчитывает мадам приличную сумму.Мадам пообещала девушку,но у мальчика было условие:он хотел,чтобы девушка была с крутым сифилисом! Мадам сильно возмутилась,но мальчик опять достал деньги и отдал ей. Пришла девушка,мальчик сделал свое дело,одеваеться и уходит и при этом продолжает тащить на веревочке дохлую лягушку. К нему подходит мадам и говорит: - Мальчик,я конечно понимаю,что это не мое дело,но не мог бы ты обьяснить,в чем дело. - Понимаете мадам,я сейчас приду домой,ко мне будет приставать моя няня.Потом папа поедет отвозить домой няня и получит сифилис от нее.папа приедет к маме и мама получит сифилис от папы,а утром придет молочник-это мамин любовник,и он получит сифилис от мамы. А молочник-это та падла,которая убила мою лягушку!
Рассказал друг. Собрались мужики побухать где-то в гаражах. Естественно, в какой-то момент все закончилось. Нашли "засланца", осталось найти целую машину: у одной что-то сломано, у другой что-то не работает. Оказалась на ходу только машина со знаком инвалида. Ну, загрузали они туда мужика и отправили. Едет. Впереди пост ГАИ. Гаишник поднимает свою палочку и, видя, что машина останавливается, отворачивается на какое-то время в другую сторону. Когда он повернулся, то увидел следующую картину: машина со знаком инвалид и мужик, который ползет к нему на четвереньках. Гаишник, видимо испугавшись, что остановил на свою голову инвалида, активно стал махать руками, при этом крича:" Не надо, не надо, все нормально, едь отсюда, едь". Водила также заполз обратно в машину и спокойно уехал.
Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник не работает, ходил ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может, думал думал, остановился и говорит: -Ну что, типа, АУ!
Коллега моей мамы заходит в местный магазинчик, где постоянно отоваривается и ее все знают. Говорит: "Дайте мне вон ту булочку." Продавцы отвечают: "Лучше не берите, она черствая". На что она, не могрнув глазом: "Это не важно, мне для ЗЯТЯ."
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Шел новый русский по лесу, видит - сидит лягушка на дороге. Хотел ее пнуть ногой, как она вдруг говорит ему человеческим голосом: - Не пинай меня, добрый молодец, я не простая, а волшебная! Новый русский сажает лягушку на ладонь, рассматривает. - Поцелуй меня, и я стану красавицей писаной, буду женой тебе верной, готовить буду, стирать... Всего один поцелуй! - Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!
Рано утром звонок ветеринару: -Добрый день! Я вчера купил себе морскую свинку и сразу же посадил ее в аквариум. Она немножко поплавала и легла спать. Когда она проснется, чем мне ее кормить?
Убежденный холостяк никак не хочет жениться. Друзья (женатые все) уговаривают его и так и эдак. Не согласен он и все тут. Но вопрос-аргумент " А кто тебе воды подаст, когда умирать будешь?" заставил его задуматься и все же он решился на такой серьезный шаг: женился ! Всю жизнь промучился (плохо ведь оно, против убеждений-то) и пришло время умирать. "А пить-то не хочется", - с грустью подумал мужик.
Мужчина возращается домой с работы .С его этажа спускается здоровый , высокий ,симпатичный .Проходя мимо ,берет его за щеку и говорит : "Дурачок !". Улыбаясь ,уходит. На следующий день ситуация повторяется. Он приходит домой и говорит жене: "Мужик попадается странный, берет меня за щеку ,улыбается и говорит "Дурачок". Жена : "Ничего не знаю..." На следующий день мужчина снова возвращается домой, мимо снова проходит мужчина , берет его за щеку и говорит "Ябеда!"
Приходит пациент к врачу: - Доктор, я плохо себя чувствую, посмотрите, что со мной. Начав осмотр врач говорит сам себе: - Мм... хорошо..., хорошо..., хорошо... - Доктор, а чтож хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет.
Когда у подруги дитеныш был еще маленький... Дело было в выходной. Дитеныш занимал себя сам - прыгал себе на корточках, прыгал... 5 минут, 10 минут... Где-то после получаса такого развлечения офигевшая подруга, глядя на подпрыгивающее чадо, решила мужа подколоть: "и это лучшее, что в тебе было?" ;-). Ответ у мужа не заржавел: "нет, просто все хорошее в тебе гибнет".
Подъезжает шестисотый Мерседес к посту ГАИ.За ним следуют машина скорой помощи и пожарная машина.Гаишник тормозит Мерс,пожарка со скорой останавливаются следом.Гаишник:"А эти с тобой что-ли?" "Конечно,-отвечает водитель Мерса,- ты же сейчас докапываться начнешь - где твоя аптечка,где огнетушитель..."
Пришла вчера знакомая и показывает фотографии своего ребенка, который пошел в первый класс. Сама она с Украины из небольшого поселка. Ну смотрим, фотки вроде бы обычные, стандартные, но сестра обращает внимание на то, что на одной фотографии стоят пятеро детишек и ВСЕ!!! очень!!! сильно лопоухие, даже форма лопоухости у всех почти одинаковая. Судя по чертам лица не братья и сестры. Вопрос сестры: - Оль, а что у вас на всю деревню ОДИН МУЖИК???
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: - Сколько тебе лет? Другая: - А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку..... Первая: - Ну.... Другая: - Моя дочь ходит в детский сад. Первая: - Она там что, заведующей работает?
Гаишник останавливает жигули, а в ней 11 человек в усмерть пьяные. - Значит так, - говорит он - забираю права и завтра все 11 ко мне, если трезвые залезите все в салон, даже не оштрафую. Утром все пришли, утрамбовывюся в салон, 10 человек кой-как влезли, а один, ну никак. - Слышишь, Вань, может тебя вчера не было - говорит водитель. - Да ладно, а кто вчера на бояне играл?
Мужчина всю жизнь проработал гинекологом, но на старости лет надоела ему его профессия и решил он обучиться другой профессии, вспомнил что в молодости начинал учиться на автослесаря и не закончил обучения. Решил закончить. Учился, выучился... ии вот последний экзамен - защита диплома. Ему выпадает билет разобрать и собрать двигатель автомобиля. Он все сделал, комиссия в восторге, поставили высший бал. После экзамена подходит к нему председатель комиссии, поздровляет и удивленно говорит:"Вы молодец! Комиссии все очень понравилось, особенно то что вы все это сделали через выхлопную трубу"
Моя дочурка увидела в бегущей строке по ти-ви, что за Милинкевича проголосовало 5% избирателей. А так как в процентах еще не разбирается, то спросила: "Мама, за Милинкевича голосовала ты и родители Полины, а кто еще двое?"
О причудах памяти человеческой поведала нам сегодня наша Зам Главного Бухгалтера. Зовут ее Злата. Хорошее такое имя, очень ей идет. Но вот свекор ее первые пять лет (!) не мог запомнить, как ее зовут. Было найдено умное решение - свекровь подсказала: - На часы свои посмотришь - они золотые. Ну и вспомнишь - Злата. По словам Златы, свекор после этого частенько взглядывал на часы, долго на них смотрел и мялся, а потом признался: - Ну вот смотрю я на них - часы себе и часы. А как зовут тебя - все равно никак не вспомню.
