Поиск по автору:

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, голубчик. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

Церковь категорически выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть только Божьими рабами.

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...

Автоответчик: "Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после окончания осенней депрессии".

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
- А вы, голубчик, придите домой в три часа ночи.
- И что, вы думаете, поможет?
- Конечно! Я на своей супруге проверял, это безотказный метод!

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Отелло душил Дездемону отнюдь не французскими духами...

В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное - наберитесь терпения.

- А что же вы в дверях-то стоите? Не стесняйтесь, идите нах*й!

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

Иногда всё происходит настолько неожиданно, что даже не успеваешь охренеть.

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Шесть явных признаков того, что книга А.Милна "Винни Пух и все все все!" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - амфетамин.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - галлюциногенные грибы.
3. Кролик - везде суёт свой подрагивающий нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и дико кричит, никогда не уставая - экстази.
5. Кристофен Робин - любит сладкое, обладает поистине бесконечной фантазией - ЛСД.
6. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то возникли проблемы - типичный дилер.
6.

Как проще всего обмануть народ:
- Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
- Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

Магазинчик "Бытовая химия". Покупатель подходит к прилавку и говорит:
- Три "Персила".
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека.

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...

Любовь живёт три года. Хомяк тоже живёт три года. Купите в самом начале ваших отношений хомяка, его смерть послужит надёжным индикатором.

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

Разговаривают как-то два американца про Россию и один говорит другому:
- Существует, как минимум, одна причина, из-за которой стоит уважать русских.
- Какая же?
- Вот ты знаешь немецкий язык?
- Нет.
- А знал бы.

Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин.
© Древнекитайская мудрость

Дивны дела твои, Господи!
Наши "экономисты" в новостях уверяют нас, что на строительство олимпийских объектов в Сочи потратили более полутора триллионов рублей бюджетных денег, а телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.

- Сёма, прими мои искренние соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- А причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!

Если случайно посмотреть не туда - обязательно увидишь что-нибудь не то.

- Да я такой же обычный человек, как и вы! - кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Пришёл мужик в туристическое агентство:
- Хочу туда, не знаю куда!
- Кипр, all inclusive, самолётом!
- Это небезопасно. Самолёты падают.
- Тогда солнечная Греция. Пароходом!
- И это тоже небезопасно. Пароходы тонут.
- Великолепный автобусный тур в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы!? А какие страшные аварии случаются на дорогах?!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- О, это мне, пожалуй, подходит!
- Идите вы на х*й!..

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!..

Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться:
- Идите на х*й, я совсем не жалею!..

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

- Дорогой, давай пошлём сына за продуктами!?
- Подожди, пусть сначала придёт, разденется, усядется за компьютер, тогда и пошлём.

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?

Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".

Новый 2014 год - Год Лошади!
В новом году все дружно кушаем овёс и пашем, как лошадь!

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

- Любимый, прости, что я назвала тебя е*анутым на всю голову.
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

Опыт показывает, что вино за десять баксов вкуснее, если думать, что его цена - $90.
© Доктор Хаус

Факелоносец Николай Валуев чуть было не проспал эстафету Олимпийского огня, за что президент разжаловал его в фекалоносцы и назначил бригадиром ассенизаторской команды на играх Сочи-2014.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач спрашивает:
- В аварию попали?
- Нет... Чихнул в шкафу.

Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.