Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймали трое золотую рыбку. Она им - Отпустите! По три желания каждому! Ну они загадывают 1-й -Хочу крутую блондинку! 2-й -А мне брюнетку! 3-й -А мне что б правая рука все время в ритме танца двигалась! По второму желанию 1-й -Миллиард баксов в швейцарском банке 2-й -Милиард баксов в золоте и бриллиантах 3-й -чтоб и вторая рука всегда в ритме танца! По третьему желанию 1-Виллу в Майами, 2-й-Дом на Канарах, 3-й - а мне чтоб все тело всегда в ритме танца двигалось! Ну короче едут они с рыбалки Двое с телками обнимаютя, бабками на прво-налево сорят, а третий им говорит танцуя- Во хуйню заказал...
Дело было на заре перестройки: на Радиозаводе закончилась смена, иду мимо, трудящиеся навстречу. Идет пара - она вся из себя, в деловом костюме, шлапка-сумочка, маникюр, задрав нос, каблуки - цок-цок-цок; он - смурной работяга в мятом прикиде неопределимого цвета, мутные глазки, немного синусоидальная траектория. Она изящно повернув голову слушает, он компенсируя невнятность громкостью: "... и бл.., ..б твою мать, мне оно на` х...й не вперлось!". Она, спокойно, наставительным тоном учительницы, c подчеркнутым ударением: "Владимир, сколько раз я Вам говорила, не "на` х..й", "а на х..й`"!".
Новость на сайте www.iraqwar.ru >>>> Часть Вашингтона может остаться без электричества 27.08.2003 [19:03]
ВАШИНГТОН, 27 августа. /Корр. РИА "Новости" Василий Воропаев/. Часть жителей Вашингтона может остаться без электричества до пятницы, сообщила в среду радиостанция WTOP.
По данным компаний, занимающихся энергоснабжением города, во вторник вечером из-за грозы без электричества остались более 226 тысяч жителей Вашингтона.
По состоянию на утро среды без электричества остаются более 163 тысяч человек. Более 30 школ в городе закрыты, еще более 150 начали занятия позже обычного времени. >>>>>
И первый коментарий на него >>>>> Ну точно - Чубайс эмигрировал ... а от нас это скрыли
Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с водкой: - Студент, что это такое? Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь". П: Два, следующий. Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал: - Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом) точно - водка! Препод заинтересовался, наливает еще один стакан: П: А какая? С выпивая: - Белое Озеро. Препод наливает еще: - Чей розлив? С, выпивая, : - Томский. П, наливая, : - Когда произведена? П: - 2 недели назад. Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО! Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку, - Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить! Привет Томскому политехническому Университету ИЭФ
В 16-00 в аэропорту Кеннеди в Нью-Йорке приземлился самолет с председателем РАО ЕЭС Чубайсом. В 16-30 в Америке начались веерные отключения электричества.
Старый анекдот: "Звонок в компьютерную фирму: - У меня компьютер не работает, пишет все время "вставьте системный диск"! - А вы проюовали вставить? - А что надо было???"
История: Позвонил мне вчера друг и говорит, мол компьютер умер... Думаю, что такое, как это спрашиваю. Начинаю с начала: Я: Включается? Друг: Да.. Я: Тест памяти проходит? Друг: Да.. Я: Опрос устройств проходит? Друг: Да... И все... Я: Что значит все? Друг: на экране появляется "Keyboard error..." Я: И фраза "Press F1 for continue"? Друг: Да... Я: Ну так нажми F1!!! Друг: А ЧТО, НАДО????
только что было :-) Работаю в крупной компании, в городе занимаем несколько зданий. То, где работаю я, в шесть этажей. Звонит из другого отдела сотрудник, говорит, что подготовил для нас документ и сейчас занесет. (он на пятом этаже, мы на первом). - Валяй, говорю! Через три минуты документ его приходит к нам по факсу :-) Надо же.. выкрутился.. жарко видимо :-)
Сидят Зоофол(З), Никрофил(Н), Садист(С) и Мазохист(М), скучают... З: Эх, сейчас бы кошечку натянуть... С: А потом ее об стенку со всего размаха... Н: И сразу снова натянуть... М: ... Мяу...
Рекламная акция "тайд". - А теперь мы "идем" в гости к известному эстрадному певцу Какаше Упукнику. Жена Какаши рассказывает: - Мой Какаша - такой засранец! Вечно нажрется с друзьями - кругом грязь, вонь, наблевано, скатерть в пятнах... В этой ситуации "тайд" - незаменим!.. - Вы еще не используете "тайд"? Тогда мы идем к вам!!!
Вот реальная история, которая произошла позавчера. Работаю я на большом производстве. Произошел у нас такой случай. Работает у нас водитель автопогрузчика, который завозя продукцию на склад ее уронил наехав на кочку. По этому поводу он написал объяснительную записку, которую я представляю Вашему вниманию. Текст цитирую дословно, добуквено. Это просто неподражаемо! Когда мы прочитали у нас пропал дар речи, слов просто не осталось! Вот сие произведение: Генеральному директору ат Гребенкина Игоряь Викторовича ат Водитьля погрущика
Обестнителья
12.06.03 Примерна в 1300 приснятия Гатовой продукцыь и Постановки ее возль бокса 13 я Взяль навилы погрузщика падон. Ястал двигатсь всторону бокса. Это время колесо наехала на кочку и с падона пападали Верхние коропки. Неваспалнимая потерия составила 45 кг. свою вину признаю. Гатов Возмистьт Матеральный ужшерп. Написано собствено ручна. Подпись. Дата
Такой у нас работает великий грамотей! Вы представляете в каком шоке будет Генеральный директор когда прочитает! Вот вам и русский язык! А представьте к этому еще, что написана объяснительная неровным и карявым почерком. Ужас охватывает от всего этого! Можно использовать это произведение, как и инструкцию о том, как не надо писать!
Реклама ПЕПСИ на телевидении. Огромная куча народу поутру хряпнули газировки и зачем-то помчались от восходящего солнца. Я решил прикинуть с какой скоростью они должны бежать. На экваторе (примерно 40 000 км) солнце "бегает" со скоростью 40 000 км/24 ч = 1666 км в час. В наших широтах эта величина немного поменьше, но тоже примерно 1000 км в час нужно обеспечить (скорость обычного авиалайнера). Неслабые ребята оказываются эти любители безалкогольных напитков! А мы все на тихоходных автомобилях ездим... А ведь если и мне попробовать так да работы добираться, то 10 км я буду преодолевать за 30 секунд!!! ВАУ!!! Вот только так и сшибить кого-нибудь можно...
Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем Лениным и его женой Зоей Космедемьянской". Митинг принял положение лежа.
Как сообщил информагентству капитан Джеймс Маултон (James Moulton), утром 4 апреля 10 британских танков и машин с тяжелым вооружением двинулись в город в поисках иракских солдат....
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3335465&s=11 Константин
Сенсация! Сегодня, 4 канал, Утро. Сюжет о представителе Президента в СПБ В. Матвиенко. У нее день рождения. В конце интервью она говорит (за точность не ручаюсь, но смысл такой): "Желаю всем увидеть свет в конце своего тоннеля, а не скорый поезд". Сравните : And it comes to be That the soothing light at the end of your tunnel Is just a freight train coming your way (Metallica , "No Leaf Clover") Наш человек!
"Как сообщил информагентству капитан Джеймс Маултон (James Moulton), утром 4 апреля 10 британских танков и машин с тяжелым вооружением двинулись в город в поисках иракских солдат. " (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3335465&s=11)
Пусть не анекдот, но как звучит-то!!!!!! Константин
Иракское телевидение вновь показало Саддама Хуссейна, возле которого сидели его сыновья - Удай и Кусай. Но в этот раз рядом с ними были еще и внебрачные сыновья Саддама: Бодай, Пинай, Пихай, Лягай и Поддай...
Рассказывает знакомый милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки (чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент с криками "Стоять! Милиция!" выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора ногой, морду с размаху в асфальт.... Тут сзади голос: "Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?" То есть пока паталогоанатом труп обыскивал - участковый пошел купить закурить...
Надежда Константиновна заходит в комнату, где за столом сидит В. И. Ленин и подписывает какие-то бумаги. Она спрашивает: - Что ты подписываешь? - Мандаты, Наденька... - А ты!... Пидарас ты, Володенька...
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от п...ды до ср...ки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией, то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды (бьющейся?), женские крики... 2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть на этих @%$#@^%"... Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА... Как корабль назовешь, так он и поплывет.
Программа передач ТВ: 14.00 - Растительная жизнь Павла Лобкова... Этт про ЧТО??? P.S. Кстати, есть предложение: Как вам такая передача: "Частная жизнь Дуни Кулаковой"?!!
В военкомате на призывной комиссии: Призывник: -я не могу служить в армии по религиозным мотивам! Военком: - Ага, сейчас мы попросим отца Георгия, которого мы специально пригласили в состав нашей комиссии, поговорить с вами! Отец Георгий, пожалуйста: Отец Георгий: - а скажи-ка, ОтрОк, чтО-нибудь нам пО старОслОвянски… Призывник: - Паки-Паки… Иже херувимы… Житие мое! … Военком: - Какое «житие твое», песс ссмердячий!!! Одел сапоги и вперед!!! «Житие мое», блин…
Суд в Ереване: - Падсудымый, признаете сэбэ выновным? - Нэт! - Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда нэт"! Атпустыт! Суд в Дании: - Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите: вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!.. Отпустить!! (c)
Суд в Ереване: - Падсудымый, признаете сэбэ выновным? - Нэт! - Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда нэт"! Атпустыт! Суд в Дании: - Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите: вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!.. Отпустить!! (c)
По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодых военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута, вытекшего с затонувшего танкера «Престиж». Для этой цели они были снабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, а также зубными щетками… (с)
Сижу, читаю книгу. Сурьезная такая книга, одно слово - художественная литература. Серия "Серебряный век", лучшие произведения 20 века. Содержание - Англия, 19 век, все чинно и благородно. Все сэры, джентельмены, все порядочно до безобразия. Переворачиваю страницу, начинаю читать новую главу. Первое слово МИНЕТ. Что за фигня, думаю. Читаю внимательно еще раз: МИ-НЕТ, что за порнография, такая книга и такие выражения. Ладно, читаю дальше: Минет полтора года, пока Чарльз... и далее по тексту. Нда-а, вот такой я пошлый.
Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной. ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл, оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!! АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец, "откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете? ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........" (с)