Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"... На сегодня моя часть информационного выпуска закончена. О событиях завтрашнего дня, о том, что готовит нам время, одному богу известно. Смотрите программу "Одному богу известно" завтра как всегда в 21-00 на канале ОРТ. До свидания"
Останавливает гаишник тачку за рулем мужик сидит пристегнутый ремнем безопасности. Гаишник руку просовывает между ремнем и водителем и говорит: - Щас новые правила и рука не должна пролазить, с тебя полтинник! Мужик, че делать отдает полтинник и затягивает ремень до упора, да так что не вдохнуть - не выдахнуть, и едедет дальше. Гаишник сообщает ситуацию по рации своим колегам которые подальше стоят.
Другой гаишник останавливает мужика, проверяет ремень - свою руку и так и так пытается просунуть - никак, короче даже волос не пролазет, и говорит: - Мужик ты что за полтинник удавиться готов!
Вовочка с папой идут по городу. Вдруг видят собачки занимаются любовью. Вовочка спрашивает папу: - Пап, а пап, что собачки делают? - Ну, видишь, сынок, верхняя собачка напряглась, нижняя расслабилась... Понял? - Понял. - Ну и что ты понял? - Не расслабляйся, а то вы#бут....
Под елью старой, сколько лет не знаю Однажды вечером, со старою лисой Пуская паровоз друг-другу Сидел, смотря на небо, наш косой
И как на грех, примерно в то же время Ворона старая на ель присела И тленный запах Чуйской анаши Нанюхалась ворона от души
Уж крылья равновесие не держат И когти старые царапают о ствол Ворона старая от дыма охуела Сорвалась с дерева и ебнулась на стол
Косой порядком обшабившись Подходит к данному предмету на столе И чтобы не терять задаром время Ворону за ноги он подтянул к себе
Расправив нежно крылья, голову свернув Сказал: Лиса! Я точно знаю Что эта птица под названием «Орел» Откуда прилетела, я не знаю
Лиса косого отодвинула на край И тоже посмотрела мутным взглядом «Косой! Ведь это «Беркут», Дорогой не спорь со мной, не будь последним гадом».
Косой с Лисой уж не согласен Часа наверно три, он спорил от души Откуда не возмись, кривой на все четыре лапы Выруливает ежик из глуши
Обшарабаненный в корягу,напившись самогона, гад Подходит к спорщикам спиральною походкой Лиса и Заяц просят «Ты рассуди нас умный брат» А еж кричит: «Давай бутылку водки»
Свой глаз прищурив Облокотившись на трухлявый пень Смотрел, смотрел и говорит проникновенно Так вот какой ты, Северный олень.
Иракское телевидение вновь показало Саддама Хуссейна, возле которого сидели его сыновья - Удай и Кусай. Но в этот раз рядом с ними были еще и внебрачные сыновья Саддама: Бодай, Пинай, Пихай, Лягай и Поддай...
Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки, конверты, ручки всякие, сувенирчики, и... МАКАРОНЫ!!! Да, каждый выживает как может!
Подошел я как то к киоску за газетой, а там видимо пришла новая пресса, видно было как киоскерша разбирает почту. Народу скопилось человек десять. Стою жду, вдруг быстро так подбегает симпатичная мадам лет тридцати, пробивается свозь толпу нагибается к окошку и выдает " А скажите время любить пришло". Как то слова сами вырвались "да конечно пришло". До всех тоже мгновенно дошел другой смысл ее вопроса - дружно грохулни от смеха.
Прибалтийская глубинка. Мама укачивает младенца, тот никак не засыпает. Мать неутомимо качает сына. 9 часов , 10, 11. Надо бы что-нибудь спеть,- думает мама, запевает. Младенец открывает глаза и грит: - Мамма карашо поет , но хателось бы и пааспать.
Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит : -Матроскин, Матроскин ! Наша корова полосатого теленка родила ! Кот Матроскин: -Ну и что? Моя корова - что хочу, то и делаю...
В июле этого года, я пошутил над своим другом. Прикол вод в чем! : У меня есть еще один друг (он не знаком с первым) у него в джипе (как и у всех нормальных Ментов) стоит ментовский громкоговоритель, мы часто ездим с ним по дорогам Иркутска и материмся в микрофон громкоговорителя + включаем ментовскую сирену и изредка квакаем…. Как то решили мы собраться попить пивка, тот тип у которого джип заезжает за мной, и мы вместе едем к моему 2-му корешу….. А живет он в девятиэтажке на 6-м этаже… Мы не долго думая… включаем сирену… заезжаем во двор… пару раз квакнули… встали возле подъезда… и говорим в громкоговоритель (это имя не соответствует действительному) «Иванов Иван Иванович выходите с поднятыми руками, дом окружен!!! » Реакция соседей Иванова Ивана Ивановича высунувшихся из окон была неописуемая а было уже темно…. Ушел от темы… значит в доме начинаются зажигаться окна… (в том чисе и у моего кореша), проходит пол минуты…. И из подъезда выходит мой кореш… испуганными глазами смотрит вокруг дома (и ничего не может понять…), тут я выхожу из машины.. и ….. тут было страшное …. Я огребся от него по полной программе, оказывается … у него дома была мать (вы хоть представляете о чем она думала когда услышала это….) реакция соседей зевак была… тоже… интересной….
Заходит мужик в магазин строительных материалов. Подходит к продавщице и говорит,- - Девушка, у вас хлеб есть?- Девушка раздраженно,- - Мужщина, вы че больной? у нас тут магазин стройматериалов, побелка, обои, цемент, плитка там. Нету у нас хлеба- Мужик без разговора ей в лицо с ноги. Девушка отлетает, мужик уходит. День второй. Опять заходит мужик и спрашивает,- -Девушка, у вас хлеб есть?- Она, аккуратным, врадчиво-извиниящимся тоном,- -Молодой человек, я наверное нагрубила вам вчера, вы извините А хлебом мы не торгуем, у нас здесь плитка, обои, итд.- Мужик с ноги ей в лицо на.... День третий. Девушка перед работой заходит в хлебный магазин, покупает там буханок, батонов, плюшек, булок, рогаликов, тортов, пирожных.....Приходит в магазин, все это расставляет. Заходит мужик,- -Девушка, у вас хлеб есть?- -Да! ДА! Пожалуйста, черный белый плюшки торты, что угодно.......- Мужик с ноги в лицо -на -Спасибо, хлеба я в аптеке купил, мне бы молока!-
Месяц назад было. Решил написать. Выпили мы с другом водочки грамм этак 800-900, в среду дело было. Идем ловить тачку из кабака. Кореш как настоящий семьянин звонит с мобилы жене, дескать все нормально дорогая, выдвигаюсь домой и т.д. Вдруг голос его осекся, он хлопает себя по карманам и прикрывая трубку от жены рукой громко шепчет: "Бля, я телефон проебал. Наверно в кабаке оставил!!!" После чего быстро прощается с женой на предмет возвращения в кабак для поиска телефона... Телефон я ему найти помог: )))) Перед женой его неудобно, вроде как я споил, да еще в будний день.
- Эх внучек, вот ты в школе учишся, а не знаеш что земля за последние 20 лет на 2 сантиметра усохла! - Эт как дедуля? - А вот раньше я в поле по большой нужде садился, так у меня в аккурат до земли доставал, а сейчас 2 сантиметра нехватат!!!
.... Село, полная разруха, хозяин дома полный бузарь. Собрание в курятнике, корова, кот и кабель шарик. Корова: Все больше немогу, Подамся в колхоз, там хоть и тяжело, но с голоду не помру! Кот: Да я тоже в город уйду, там помоек много! Шарик молчит. Корова: Шарик, ну а ты чего молчишь, ты куда? Кабель Шарик: а я еще недельку потерплю. Вчера хозяйка говорила: "Еще неделя и все у Шарика сосать будем".
Уважаемые господа-российские спортсмены! Экономьте средства премиального фонда Бюджета РФ и спонсоров! Не занимайте, пожалуйста, третьи, вторые и, в особенности, первые места. Будьте патриотами своей страны, сколько можно говорить. Твоя награда-наши расходы. С надеждой на БЫСТРОЕ понимание.
Олимпийский Комитет РФ Правительство РФ Президент РФ
С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят, ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны. Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас подвезти потому что не одна, а с ребенком. я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так. Константин
Вообщем уже конечно лето, но чет решил написать как мы встретили Новый 2007 год.
Всем по тридцать лет ужо, .... салаты/елка/ипанный диван/новогодние огоньки по телевизору всех задрали до жути, вообщем решили мы встретить НГ на базе. Затарились мяском, шампанским и прочей лабудой и двинули на машинах на базу. К слову живу я на урале (привет перми)... и НГ у нас тут выдался (я бы сказал "въебнул") морозец под -32 градуса. Ну приехали, Новый год встретили с криками/петардами/непрожаренным шашлыком (пока жарили его на улице на гриле вторая и остальные партии просто замерзли в хлам, короче сырое мясо получилось)... впрочем история не об этом..
Значит поддали уже на славу пока мясо жарили (холодно однако).... короче в часиков 5 утра все довольные/усталые/ужранные в хлам стали расходиться спать. И тут моему другу С. проперло прогреть машину, ... ну и я за компанию пошел (свою греть). Ну.... сами знаете как это бывает, вобщем пока курили, моему корешу во что бы то нистало захотелось почувствовать себя "Коллин Макреем". Я сидел у него на пассажирском сидении... и пока мой мозг соображал: А почему деревья за окном движутся?.... мы уже неслись под 60 км в час по грунтовке (база находится в 2 км от трассы).
Я конечно когда то играл в компьютерные игры (типа по заснеженным трассам в ралли)... но пилять видеть это в живую ( а там дорога шириной в метра два + карманы чтобы встречки разъехались).... вообщем закончилось все тем, что он не справился с управлением (пока я считал елки и думал где же та родная, которую сча мы обнимем).. и мы вылетели на бровку и повисли на брюхе передними (ведущими блять) колесами....
Самим машину на вытащить, лопаты нет, я без шапки, без варежек.... блять мороз 32 градуса.. Новый год 5 утра (хер ведь кто тут появится)... до базы километр, до трассы тоже.... пиздец одним словом.. Сидим втыкаем...
А вот тут была сказка!!! Представте себе: Лес, елочки вокруг, небо чистое чистое... звезды... луна полная и такая большая и так освещает этот сказочный пейзаж.... И вот в далеке дороги появляется силуэт, я сначало подумал померещилось. Мои глаза медленно но верно расширялись, когда я увидел на этой грунтовке в 5 утра!! в Новогоднюю ночь!!! приближающегося человека в валенках/ушанке и с лопатой!!!! И вот сижу я втыкаю (кореш мой уже спит)в сей мираж в лесу... мужик с лопатой подходит к машине и?!?!... начинает нас откапывать! Меня конечно сильно "прижало" от увиденного, но в 30 лет верить в сказки как-то не с руки уже, поэтому пересилив себя (что это не Дед Мороз прилетевший на аленях)... вылез ему помогать... в результате вытолкали мы этот сранный тазик (Ваз 10-тка) я сам сел за руль/ Серегу послал толкать, пока грелись в машине сей дядя с лопатой изчез в лесу.... сколько я не орал (хотел отблагодарить его хоть денюжкой что-ли) и не пытался сам его нагнать (уже сам за рулем, "гонщик" сидел рядом)мы так его и не увидели..... Вот блять!!! верите ли вы в сказки не верите, я взрослый, адекватный, наркотики никогда не употреблял (даже траву не курю).... вот сча сижу пью пиво.... и в очередной раз вспоминаю этот случай......
Новый год.... может все таки есть сказка на нашем свете? К.
Суд в Ереване: - Падсудымый, признаете сэбэ выновным? - Нэт! - Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда нэт"! Атпустыт! Суд в Дании: - Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите: вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!.. Отпустить!! (c)
Произошло это с моим другом. Как-то в один из прекрасных весенних вечеров, когда начинает припекать солнышко, разносятся повсюду голоса разных там птичек, решили мы с ним расслабиться: попить пива, пообщаться с девушками и т. д. И вот сидим мы с ним в городском саду за столиком летнего кафе. Вокруг все просто чудесно, пиво, измеряясь литрами, растекается по жилам. И как это обычно водится хочется нам в туалет. Первым пошел я. Все прошло отлично. Возвращаюсь на расслабоне, довольный. Он идет следом. Появился он через минут тридцать. Идет ржет, как лошадь. Я естественно начинаю распрашивать что и как. Он и говорит:"Иду все хорошо, только туалет закрыт. А писать страсть как хочется. Ну захожу прям за него. Осмотреля на предмет присутствия лиц из правоохранительных органов. Все чисто. Только начал, слышу взади треск веток. Обернулся. Из кустов, ломая ветки, со словами:"Почему гражданин писаем в неположенном месте" вылезают аж два мента, да еще и собака. Ну я решил, что сначала доделаю дело до конца, а потом буду с ними разговаривать. Писая, а они смотрят. Закончилл и говорю, ну что мужики пойдем поговорим чтоли там где посуше. Выходим с ними на тротуар. Те начинают протакол, проверка на наличие ножей, наркотиков. Один мент охлопывет меня по кармам и натыкается на, что то твердое и длинное (это были ключи). Начинает рукой лезть в карман. Я это дело страсть как не люблю. Хватаю его за руку и отбрасываю ее. Ты че говорю мент делаешь, не имеешь права. Я сам тебе покаду че у меня в карманах если тебе сильно интересно, и начинаю вытаскивать их из кармана. И тут эта скатина собака, которая все это время только и делала, что виляла своим поганым хвостиком, весем своим зверинным оскалом хватает меня замою нежную руку. Я сразу понял, что вот эта самая минута, которая отмажет меня от штрафа. Завывая страшным голосом я упал на землю. Я кричал, что все, теперь я их засужу, что мне надо в травмпункт, что не хватало мне еще от их поганой собаки столбняком заразиться. Менты опешили, осмотрели рану. Стали ласковыми и вежливыми. Познакомили меня с собакой, показали все команды, которые она знает, даже палочку бросили, чтобы она принесла. Вообщем, мы стали такими друзьями, что как-будто росли в одном дворе с малых лет. Они показали мне где здесь еще есть туалеты, и со словами "Счастливо тебе, ДРУГ" и крепким рукопожатием мы разошлись" Только шрам у него от укуса так и остался. Вот такая у нас замечательная милиция.
Отстоим родную горечь, Что всосали с молоком! А не то коварный горец Нас отравит коньяком.
Шпроты, каперсы, креветки – Чужеземная еда! Хилые родятся детки От такой. Тогда беда!
Но народ взметнулся дружно, Трудовой, родной народ! "Нам "фуягры" той не нужно! Хрена на ржаной горбушке, Водку в трехлитровой кружке Русский чествует живот!"
Хрен откуда знает, силы Взялись. Вышли мужики. Бусурман поднять на вилы. И попрятались враги!
"Хрена! Дайте хрена людям!" Весь народ тогда вскричал. Хрен на золоченом блюде Со слезами я встречал!
На Руси и на чужбине Поднялся народ с колен. Не похитит враг отныне Русский гордый горький ХРЕН!!!
Если бы не недавняя забастовка шахтеров, я бы и не мог предположить, что существует шахта " Красная шапочка" http://www.kommersant.ru/region/ekaterinburg/page.htm?year=2008&issue=51&id=253544§ion=7280
Сначала введу вас в курс дела: 1) я - студент; 2) институт ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3) предмет юридический, не шибко интересный. Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было так. Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге. Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать. Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в Академию, но чаще не попадаю». Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».
Чем отличается русский хелоуин от американского? Американский: на голову одевают тыкву и пугают. Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве. Американский: происходит раз в году. Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.
Плывут по речке апельсин и говно... Говно ржeт до не могу, а апельсин в задумии спрашивает дерьмо ты что??? А говно хм... я вчера тоже апельсином был...
Идет сторож по яблоневому саду. Вдруг видит на дереве кто-то сидит. Он подходит к дереву, поднимает руку вверх и хватает мужика за яйца. Сжал их немного и спросил: Ты кто? В ответ тишина. Он сильнее яйца сжал, опять спрашивает: Ты кто? Опять тишина. Сторож еще сильнее сжал, нет ответа. Тогда он сжал яйца изо всех сил, что-то потекло у него по руке и сверху сказали: Это я, Федор!!!! А чего молчал-то?- спращивает сторож. Так я немой!!!!!!!!!!!
Боже мой, куда мы катимся!! Тут прохожу мимо моей родной школы, там на горке ребетня, лет по 10-12. Отдельно стоит пацан "кавказской национальности". Остальные его чморят. Он слушал-слушал, да не выдержал, говорит: - А пошли вы все на х***! И тут одна девчонка (того же возраста) говорит: - На х** не идут, на него ложатся! Я даже и забыл, что хотел им сказать!
Расшифрованы еще одно пророчество Нострдамуса, которое звучит так: "Да выловит компания "Майкрософт" и накажет всех спаммеров, и да будет этому предшествовать победа сборной России на чемпионате мира по футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой - на чемпионате мира по хоккею..."
В 80-лохматые годы учился у нас в классе один парень. Отличительной его особенностью было то, что сочинения и диктанты он писал стабильно на 2/2 (грамотность/содержание). Их потом вслух зачитывали всему классу. О моральном аспекте этого умолчу, но не могу удержаться, чтобы не привести парочку цитат. Итак, сочинение о героях войны, Зоя Космодемьянская. "И она осталась висеть одна посреди деревни". Далее."Старуха из ирги" (ну, вы поняли) И теперь, самая жесть! Диктант! Литераторша долго ломала голову над смыслом предложения "Потянутся колеватором машины". Что такое КОЛЕВАТОР?? Ну там, колонной потянутся, вереницей, это понятно.. Оказалось - "Потянутся К ЭЛЕВАТОРАМ!" Все пацталом!