Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лариса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Точно знаете, что шорты и шубы можно выкинуть. На улице круглый год каждый день +10 градусов (+/-5) - Куда бы вы ни позвонили, придется минимум сорок минут слушать "ваш звонок для нас очень важен". После чего будете гадать по акценту, какой национальности ваш собеседник: индиец, араб или брат-словянин. - Не знаете, сколько стоят противозачаточные таблетки. Потому что без рецепта их не дают, а по рецепту дают бесплатно. - Можете два месяца подряд провести без наличных в кармане. Что абсолютно не помешает вам зайти посмотреть на новые модели холодильников и тут же купить себе один из них. И заодно новый плоский телевизор, просто потому что в нем есть встроенный ДВД-плейер. - Уже знаете, что Пола Маккартни нужно называть Сэр Пол. - Машину последний раз мыли год назад, и до вих пор не видите в этом особой необходимости. Разве что нужно заехать пропылесосить салон. - Всех стройных англичан можно пересчитать по пальцам. - Но при этом сами англичане почему-то считают, что толстяки – это американцы. - Заходя в ЛЮБОЙ английский ресторан знаете, что еда будет плохая или очень плохая, но при этом стоить будет дорого или очень дорого. - Уже устали обяснять знакомым, что "ну да, снег у нас бывает. В этом году выпал 20 января, и растаял 21-го". - Не перестаете радоваться отсутствию комаров, тараканов и мух. - И уже привыкли к паукам. - Привыкли видеть собак только на поводках, а лис и кроликов – в соседних газонах. - Значительную часть покупок делаете через интернет. - Знаете несколько номеров, по которым звонок в Россию будет стоить от 2 до 5 пенсов в минуту (1-2,5 рублей). - Пьете пиво или вино каждый вечер, но не считаете это алкоголизмом. - Имеете зарегистрированные адреса на Yahoo и Hotmail, но до сих пор пользуетесь ящиком на мейл.ру, который завели 10 лет назад. - Совершенно не знаете, кто такие Дима Билан и Заворотнюк, хотя почему-то часто видите их имена в заголовках новостей в интернете. ... И совершенно не хотите узнать, кто они такие. - Хотя бы один раз присутствовали на вечеринке, где среди гостей были Джереми Кларксон, Дип Пепл или Аль Файед. - Знаете, что дешевый отпуск – это Испания и Канары. А дорогой отпуск – это Египет и Греция. Или Россия. - В ответ на приглашения старых друзей приехать к ним в гости, с улыбкой говорите "уж лучше вы к нам"!
Встречаются два друга, один такой грустный. Другой спрашивает его - -Слышь ты чего такой не веселый? -Да вот жену свою ненавижу, прямо не знаю что и сделать. -А ты приди домой да и оттрахай ее до смерти. Пришел он домой и начал жену трахать, всю ночь он ее пялил, а на утро жена проснулась и давай по дому хозяйничать, готовит песни поет. В это время звонит друг мужу и спрашивает ну как там твоя жена? А муж и отвечает- -Да вон она на кухне поет, она не знает что она скоро умрет.
Сейчас у каждой девочки-припевочки есть такой дневничок- специальная книжица, где всякая девчоночья ерунда - сонники, рецептики, советики, пожелания от подружек. Моя дочка- третьеклассница тоже такую завела. А тут приносит подружкину - та ей дала какую-то анкету заполнить.Открываю ради интереса-там на первой странице сведения о владелице - любимый цвет, любимая книжка, цвет глаз и волос, и т.д. Читаю, что эта красавица о себе написала: характер-хороший,внешность -красивая, привычки- ВРЕДНЫЕ! Вот такая самокритика в столь юном возрасте...
Вот только что обнаружила среди объявлений о работе в разделе "Разное":
N41288, Четверг, 1 Июня, 2000, 17:32 Специальность: ПОДУШКА полный день, Минимальная зарплата (в мес.): $100 Дополнительные сведения: ПОДУШКА нужна. Ж. возраст от 18 до 30 для работы с 23.00-7.00. Удачливый,financially secure Амереканский businessman/engineering професионал, живет в Киеве, просто не может спать один, так как страдает бессонницей. Ищет кого-то для работы подушкой на полную занятость. Можно на длительное время. Опыт не обязателен, возможно обучение. Зп от 100 у.е. Резюме и фото отправлять по е-mail ***@mail.ru или по почте: Киев-01033... Телефон: 000-00-00 E-mail: ***@mail.ru
Вчера мой брат ехал в гараж,его притормозил мужик и спросил через окно: "Прикурить не дашь?". "Не курю" - ответил брат и поехал дальше и только придя домой сообразил, что означает данная фраза на языке автомобилистов совсем другое.
Лет десять назад... Иду вечером. Впереди, метрах в двадцати, идет какой-то неуверенной походкой девушка, вся так съежилась и бормочет себе под нос что- то. Думаю, наверное какая-то неприятность случилась с человеком. Подхожу поближе, слышу сама себе говорит:"Я не знаю, что мне делать... "Ну-у, думаю, дела-а, нельзя девушку оставлять без внимания в таком состоянии, еще, не дай бог, с собой что-нибудь сделает. Иду соображаю, как мне к ней обратиться, чтоб не шарахнулась от меня, уже поравнялась с ней, почти останавливаюсь, хочу произнести монолог во спасение и... бегу себе дальше по своим делам. ... По телефону она разговаривала, а я еще не встречала на улице людей с мобилками.
Рассказала знакомая - страстная любительница биатлона. Вечер в тесном семейном кругу. Ее муж смотрит бокс по телевоизру, Ольга - та самая знакомая - накрывает на стол. И тут муж выдает: - Вот Кличко - это да! Это я понимаю! Поставь против него твоего Бьорндалена - и что?.. От такой мужской логики Ольга ушла в аут.
История была случайно подслушана мною в парикмахерской несколько лет назад: Две подруги болтали на тему о том, как многие наши звезды с "некузявыми" именами меняют их на более благозвучные типа Казимир Алмазов. И одна из женщин вспомнила историю про свою знакомую с труднопроизносимой фамилией. Однажды ее муж отправился в химчистку, чтобы сдать какие-то вещицы. Будучи человеком стеснительным или ленивым, чтобы 10 раз не выкрикивать по слогам свою фамилию при заполнении квитанции, он назвал простенькую фамилию из серии Иванов-Петров-Сидоров. А закончилось все грустно, потому что вещи потерялись, а претензии к химчистке можно было предъявлять только в письменном виде с указанием паспортных данных. История старая, но до сих пор помню, сколько недобрых слов было высказано в адрес мужа, которому поручили столь ответственное задание, как сдать вещи в химчистку.
Выезжаем недавно с мужем с большой парковки,а в впереди стоящем автомобиле, перегородив проезд, некто (плохо видно было) любуясь собой в зеркало заднего вида (это вместо того, что-бы на дорогу смотреть)очень энергично прическу поправляет. Сзади уже очередь выстроилась из желающих проехать, муж мой ворчать начал: "Вот ,мол, что бывает, если женщина за руль садится. Окружающим - одни неприятности и т.п." Наконец нам удается поравняться с этой машиной, я заглядываю в салон и кого-бы вы думали там вижу? Здорового мужика, да еще и лысого! Сосредоточенно укладывает свои три волосинки на плешь,и ничего вокруг не замечает.
У меня тоже история про Дилюжн. Так вот, мой знакомый захотел, чтобы родственники относились к нему лучше, и решил показать им, что без него они никто. Так вот, ему сделали вид, что он погиб. При этом все оставил какому-то благотворительному фонду. И что интересно, все было сработано моментально. Сначала они все скорбили, но узнав про свое нулевое наследство начали его проклинать. Их выгнали из квартиры и лишили всех благ, и все это за каких-то 5 дней. Он был "добрым" человеком и все-таки оставил им однокомнатную квартиру где-то в Марьино, куда все они и переселились. Как-то так получилось, что знакомые не стали им помогать, и жене пришлось пойти работать в Макдоналдс. Короче все семейство на две недели просто опустилось на дно, а потом он вернулся. После этого к нему стали относится, как к богу. Ему понравилось.
Из серии про Изольду. Недавно в школе на уроке труда сидим трудимся: кто в тетради, кто еще где ;). Скоро конец рабочего дня, нервы у всех на пределе… А тут, на беду, одна девчонка считает на калькуляторе с таким противным лязгающим звуком, что уши отваливаются. Кому-то это не понравилось, и раздался раздраженный визг: «Да выключите вы звук!!!» На что учителка на полном серьезе и очень правдоподобно отвечает: «Да вы что, тогда ж совсем темно будет!»
Как -то раз я на ужин решила приготовить рыбу, и для начала мне нужно было ее купить в магазине. Я с другом пошла в супермаркет "Царицыно". Выбора рыбы было мало, да и дорого.... И тут я обратила внимание на ценник и наименование товара: "Глисты Кашалота" - 100руб. 1кг. Мне очень хотелось посмотреть на этот не дорогой деликатес. Но его к сажалению в холодильнике не было. Рядом стоял охранник и смотрел, как я судорожно ищу эти глисты... Он подошел и спросил: "Что Вы ищите?"Я ему естественно ответила. Охранник начал помогать мне искать этих паразитов... Тут подошел продавец-консультант, тоже поинтересовалась, что мне нужно?? Я ей объяснила, что ценник есть, а рыбы нет... Она мне ответила: "Странно, но мы этот вид рыбы на склад не получали". Когда в зал вышла администратор, она мило улыбнулась, и поздравила с 1 апреля "С днем дураков" Так, я и не приготовила на ужин рыбу...
Два обкуренных наркомана пришли в кино. В зале медленно начинает гаснуть свет. Один говорит другому: - Представляешь, как сейчас оператор ме-е-едленно вытаскивает вилку из розетки...
Дама выгуливает бультерьера. Пес поднимает лапу на заднее колесо Мерса. Мерс трогается, и псина прыгает за колесом на трех лапах. Тогда тачка останавливается. Опускается темное стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Репа говорит: - Ну ничего, поссы, братан, я подожду...
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть? - Нужно крутить обруч. - А если она такая толстая, что не влезает в обруч? - Не нужно портить красивую женщину!
Мужик на вокзале пытается пробиться в туалет, перед которым стоит длинная очередь. Наконец, всех растолкав руками и ногами, добрался до единственной двери и ломится туда. - Пустите, умоляю, мне срочно надо, у меня понос! Оттуда низкий голос: - Ну ты и счастливчик.
Объявление: Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину в районе гарантирую.
Жена заходит в комнату и говорит мужу: - Слушай, там на кухне муха летает - всюду лезет, а выгнать ее не могу. Пойди ее пришлепни, а я пока передохну! Муж выходит на кухню, оттуда слышится страшный грохот. Через пару минут возвращается. Жена спрашивает: - Ну что, убил? - Убить не убил, но здоровье у нее уже не то...
- Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь? - А я уже Петьке отдала!
Пришел как-то к Господу Богу Клинтон и говорит: - Боже, когда же это у нас в Америке безработицы не будет? А господь в ответ: - Через 75 лет. Заплакал Клинтон. Говорит: - Не доживу я... А на утро к Господу Блейер подкатывает. И тоже с вопросом: - Боже, когда же у нас с Ирландией распри закончатся религиозные? А Господь: - Через 68 лет... Заплакал Блейер, расстроился: - Не доживу я... Тогда Ельцин и спрашивает: - А когда же у нас в России порядок будет и правительство нормальное? И тогда заплакал Господь...
Приходит мужик к доктору: - Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? - Пятьдесят долларов. Мужик: - М-м-м-м, доктор, нет, восемьсот - это много. Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот!!!
Привалило как-то волка деревом. Подергался, повертелся - не отпускает... Вдруг - дикий топот. Пробегает мимо него медведь. За ним - кабан. За кабаном - лев... В общем, все бегут. Вдруг видит - муравьишка туда же. Волк наслюнил мизинец - хвать муравья: - Куда это все? - Слониху трахать! Она в яму попала! - И ты, туда же? - А я что, не мужик, что ли?! И убежал. Через некоторое время вся толпа в ужасе ломится назад. Возле волка останавливается тот же муравей. Волк спрашивает: - А че это вы все обратно? - Да сдохла... - Отчего?! - Догадайся, глупый... На меня думают!
Hа пpиеме y психиатpа. Вpач: - Подyмайте, на что похожи эти два холмика за окном? - Hy, ни на что... - А мне они напоминают женскyю гpyдь. Вот в таком плане yчитесь дyмать обо всех вещах, и y вас появится вообpажение. Чеpез неделю. Больной: - О, доктоp, спасибо вам большое. У меня теперь пpекpасное вообpажение. - Hy, пpовеpим. Вот что вам напоминают эти настенные часы? - Гpyдь, конечно. - Почемy? - Чмок-чмок, чмок-чмок.
3755 год. Уpок истоpии. Учитель показывает мелицейский жезл. - Ребята, знаете ли вы что это такое ? - Hе-е-е-ет - Вот этой палкой люди из племени ГАИ pyбили капyстy.
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постарайтесь похудеть, - сказал адвокат.
- Вы слышали, завтpа обещают 44 гpадyса в тени? - А кто вас заставляет ходить в тени?
Плакат в изpаильcком аэpопоpтy Лод, кyда пpибывают новые pепатpианты: "Hе дyмайте, что вы cамый yмный! Здеcь вcе евpеи."
Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем? - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: - Вы что, пьяны или что-то случилось? - Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
Учителиница спpашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... - Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака Ноpиса... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это?
Пpиходит голубой в магазин,где мясные изделия пpодают. - Мне, пожалуста, палку колбасы. - Вам поpезать или так? - Слушай, у меня что - задница или копилка?
Разговаpивают два пpиятеля: - Мы с женой были счастливы на пpотяжении 20 лет... - А что случилось потом? - А потом мы встpетились...
Звонок. Испуганный юзер: - У меня в компьютере файлы испортились!!! Админ: - Это как? %-[] Юзер: - Тут написано, что один сплющенный! А другой - схлопнутый! Админ, до которого уже дошло: - Ааа, это не страшно :) Юзер: - А что же мне делать? Админ: - Ну, один файл расправьте, а другой распрямите
1999 год. Объявление в одной из питерских газет, собственно из тех, в которых кроме объявлений и рекламы найти что-либо другое весьма проблематично. Оно гласило: "Вывожу из запоев. Срочно. Круглосуточно. Все районы."
Надо было как-то реферат по культурологии для одного чела написать. На обложке было все как обычно, то есть: "реферат по культурологии"и т. п. Только Word подчеркнул слово "культурологии", мол не знает такого. Я посмотрела что он предлагает взамен, и смеялась два дня. Замена была такая: "Культ урологии".
Вот нашла на сайте genon.ru (http://genon.ru//GetAnswer.aspx?qid=2727b738-7492-4a37-bd76-ced450f17142) Список 25 самых причудливых законов стран мира. Очень понравился.
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".
21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.
20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.
15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.
11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.
9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.
7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.
6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".
4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!
Пришли мы как-то в гости к свои приятелям, живущим в коттедже города Находка. Стояло бабье лето, и мы решили расположиться с закусками и выпивкой во дворе дома. В самом разгаре нашего застолья, бегающий по двору хозяйский ротвейлер, вдруг принес откуда-то в зубах удушенного зайца. Чинно подошел к хозяину и положил тушку, испачканную в земле и в его слюне, к его ногам, ожидая похвалы. Естественно все оторопели и терялись в догадках, где псина в городе могла найти зайца. Потом хозяева вспомнили, что сосед, вроде как решился разводить кроликов, для чего купил себе несколько элитных экземпляров. Чтобы не портить отношения с соседями, из-за бестолковой псины, мы решили очистить шерсть у кролика и по-тихоньку подложить тушку обратно в клетку, якобы он сдох своей смертью. Намыв тушку шампунями, высушив феном и аккуратно причесав шерсть, прокрались к сараю соседа и оставили кролика в пустой клетке. Довольные своей работой, уселись продолжать трапезу. Через некоторое время приходит слегка обезумевший сосед и начинает жаловаться на непонятки, творящиеся на его территории: "Представляете, мужики, у меня долго болел кролик, а потом все-таки сдох. Точно помню, я его закопал в саду под деревьями. А сегодня прихожу- опять лежит в клетке, да еще такой красивый- с блестящей шерстью, ну прямо как живой!"
Под бой часов, Под звуки вальса Под Новый год, Желаем вновь Поднять бокал За мир и счастье, Надежду, веру и любовь! *** Уходит старый год, Шуршит его последняя страница. Пусть лучшее, что было, не уйдет, А худшее - не сможет повториться *** С Новым годом, праздником зимы Поздравляю Вас от всей души! Пускай счастливым будет этот год, Пускай не будет ни забот и ни хлопот. Пускай он будет сном нежданным, Пускай он будет другом званным. И этот год Вам принесет Чудесный сок и славный мед. *** Пусть Новый год учиться у старого только хорошему! Поздравляю тебя и желаю тебе главного - исполнения желаний! Потому что, когда у человека есть то, о чем он мечтал, - он весел, бодр, здоров! С Новым годом! *** Если можно, минуту внимания, Отложите на миг все дела. Я хочу сказать тост за Компанию, Что сегодня нас всех собрала!
Мы все вместе пробились к вершинам - Не в привычке у нас отступать, Только главная в этом причина - Мы - команда, каких поискать!
Как бы жизнь нас порой не сгибала: Кризис, цены, обвалы валют... Если надо - начнем все сначала, Слава богу, известен маршрут!
Так наполним бокалы до края Под веселье и радостный смех! Господа, все до дна выпиваем За Команду, Удачу, Успех! С Новым годом!
Идет по пустыни осел. Идет день, второй... Жара донимает. Вдруг видит стоят две бочки, одна с водой, другая с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? конечно же воду, так не будем такими ослами и выпьем водки!
История из разряда "маршруточных", но с романтико-мистическим уклоном. Пожалуйста, оставьте эту историю в основном выпуске. Это мне очень важно, других способов найти его я не могу придумать.
Метро Кантемировская, остановка маршрутки номер 220, понедельник, около восьми часов вечера. Дождь, постепенно переходящий в не то, чтобы сильный, но все-таки ливень. Уставшая девушка (я) пытается ехать домой с работы и при этом не отсыреть.
Из-за погодных условий посадка в маршрутку выглядит примерно так: подъезжает этот 220й, к нему из-под окрестных навесов сбегается толпа народа с зонтиками. Собравшись у двери, толпа складывает зонтики и мокнет, ожидая своей возможности залезть внутрь салона и спастись от осадков. Большая часть залезает, оставшиеся нерасторопные снова открывают зонтики (зачем - непонятно, ведь отсырели уже) и возвращаются под окрестные навесы. Я-то понимаю, что мне там ловить нечего, и стою под крышей остановки: и не сыро, и наблюдать занимательно.
Из перехода выходит парень, почему-то выделяющийся из остальной толпы. Вроде бы ничего особенного, спортивный, короткая стрижка, футболка с надписью www.baser.ru (сейчас пойду смотреть, что там за сайт), но идет так, как будто творящегося вокруг ливня нету - да и дождь на него, похоже, не попадает. Подходит к маршрутке именно в тот момент, когда удачливые внутрь влезли, а неудачники удрали под крышу остановки...
Придерживает дверь, заглядывая внутрь - на предмет возможности уместиться, наверное. Секунду задумчиво смотрит внутрь заполненной народом маршрутки, и заявляет: "Да, это действительно ЖОПА!.." Возня, которая поднялась внутри маршрутки, была слышна даже на остановке за шумом ливня. Те полтора десятка человек, которые прятались от дождя под крышей, в едином порыве вышли (я в их числе) посмотреть, что же он так охаректеризовал - это действительно была она, прошу пардону, жопа, гражданки полутора центреров веса, уместившейся в маршрутку последней!
Это очень сложно передать словами! Дождь. Маршрутка. Высокий, агрессивного такого вида парень, стоящий у двери. Почти двадцать человек, выстоившихся у маршрутки правильным полукругом радиусом полтора метра, как на параде, но под ливнем. И - ЖОПА внутри маршрутки, и глаза ее обладательницы, укоризненно смотрящие на автора реплики (не очень понятно, как это ей удалось так смотреть, не убирая свою).
И... "Ой, пожалуйста, меня простите, я вовсе не вашу конкретно имел в виду, я вообще о жизни так..." Разворот через левое плечо, уходит под крышу остановки. Прошел в полуметре от меня - в этот момент ливень как будто прекратился на пару секунд. Готова поклясться, что за все время на него ни одна капля не упала. Зрители почему-то молча ушли обратно под остановку, не смеялся никто. Я понимала, что это смешно (ЖОПА ведь, все-таки) - но смеяться не получалось.
Парень постоял под остановкой, наверное, минуту... Вышел из-под крыши, ливень как обрезало: только что лился, и вдруг нету. Остановил первую же машину (Audi, причем, вовсе даже на бомбилу не похожую), сел, уехал. Дождь продолжился с удвоенной силой.
Парень в футболе www.baser.ru - отзовись, пожалуйста! Я знаю, вас таких немного! lara2017 AT list.ru
Пришли мы сдавать экзамен по философии. Зима, все в зимних одеждах, шапках... Кабинет очень маленький - стол преподавателя и четыре, напротив, для студентов. Сидим нос к носу с преподавателем... Я села за стол. На нем лежит чья-то зимняя шапка. Я на шапку поставила свою сумку и за ней разложила "шпоры". Вдруг чувствую на себе взгляд... Поднимаю глаза, преподаватель смотрит на меня и говорит: "Мало того, что Вы списываете, так Вы еще свою сумку поставили на мою шапку..."
Эта история произошла с моей сестрой наконуне нового года. Была она на собрании в детском саду у своего сынишки, где всем родителям популярно объясняли какие костюмы следует шить для девочек, какие для мальчиков, какого цвета, сколько сантиметров должны быть головные уборы, ни чуть выше, ни чуть ниже, а ровно, так как должна быть общая картина, вобщем пришла она с собрания озабоченная пошивом костюма. Побежали мы с ней в магазин, купили все необходимое и принялись мастерить новогодний костюм для ее сынишки. Надо сказать, что прошлую ночь мы не спали, так как были на вечерине и попали домой только утром, потом собрание, пошив костюма, сестрица старалась изо всех сил, включила всю свою фантазию, вообщем часов в 6 утра костюм звездочета с огромным колпаком 50см весь в золотых звездах, атласные шаровары и кофтец были готовы мы довольные завалились спать. А УТРОМ! Мы проспали, вскочли, разбудили сынишку и давай надевать на него костюм сразу, со словами "Некогда будет переодеваться". Сынишка пытался сопративляться и вообще видно было, что костюм ему почему-то не понравился, но было некогда выслушивать его капризы и мы на пятой скорости влетаем в садик, нацепляем колпак ему на голову, так как играет музыка, утренник начался и впихиваем его в группу. Вообщем я незнаю чем слушала моя сестренка на собрании, но оказалось, что утренник был посвещен японской тематике, все мальчики одеты в кимано а на голове шапочки 15см, девочки соответсвенно. Воспитательница потом долго распрашивала, что навеяло нам отклониться от темы? Но самым неприятным были глаза племянника, у которого настроение было испорченно и которого добрые дети стали дразнить "Звездочет". Мораль проста:"Родители! Будте внимательны! Деткам не смешно!" Ну а мы смеялсь долго!!!
Есть у меня Подруга Детства Галя, дружим, можно сказать, с ясельного возраста. Все это без всякого преувелечения-и то, что Подруга с большой буквы и то, что с ясельного возраста,-у нас даже есть фотографии, где мы с ней на новогоднем утреннике в образе "снежинок" стоим. Ну и, вообщем, до сих пор общаемся, хоть и в разных городах живем, иногда получается и встретиться. А в детском возрасте была у нас, как сейчас молодежь говорит, фишка такая-говорить окончания на "юнчик". Получалось примерно так:"Галюнчик, пойдюнчик вечерунчик погулюнчик", а она мне например:"Ларисюнчик, а можнюнчик лучшенюнчик в кинюнчик?". Ну а постарше стали, конечно, весь этот детский сад забросили и перестали так изъясняться. А еще она на полгода моложе меня-я с декабря57-го, она-июнь 58-го, и, когда звонит поздравить с днем рождения, начинает (уже лет 30) так-привет старушка, в том смысле, что я уже на год старше получаюсь. Это все, так сказать, предистория... Раньше мы с ней в основном перезванивались, а с полгода назад разговариваем и выясняется, что она фотографии сына по инету получила."Стоп, говорю, а ведь мы тут тоже интернет "завели", чего это мы техническим прогрессом пренебрегаем, какой, спрашиваю у тебя емайл? Когда она мне сказала, я очень долго смеялась, такой легкомысленности я от нее не ожидала--galunchik58....ru. Ну и какой думаете я себе завела адрес? Угадали-larisunchik57...ru. Правда, бывает неудобно давать свой e-meil, особенно, когда знают или догадываются какой у меня возраст, несолидно как-то. Придется себе второй ящик открыть с каким-нибудь емайлом поприличней.