Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело происходило в летнем математическом лагере, на отряде девятого класса. Через пару дней - зачет. В день перед зачетом модно вставать в 6 (подъем - в 7). В пять часов утра отряд проснулся от страшного грохота. Выяснилось, что Глебу (одному из девятиклассников) соседи по палате решили устроить "самосвал" (кто не знает - человек переворачивается вместе с матрасом). Проблема заключалась в том, что в соседней палате жили вожатые. И Глеб сотоварищи разумно полагали, что если там на полную мощность врублен магнитофон, то не потому, что вожатые спят спокойным сном. Но (ура!) - в три часа утра магнитофон замолк. Дав соседям (и Глебу) время спокойно уснуть, в четыре часа ребята развернули операцию. Операция прошла успешно, Глеб лежал, заботливо укрытый тумбочкой. (Параллельно были перемещены и предметы его одежды, в честь чего операция обрела название "тапочки на шкафе".) Однако, опасаясь праведного гнева (который был бы чреват), ребята устремились спасаться в другую палату. Причем, с возгласами "Глеб не пройдет", начали баррикадировать дверь первыми попавшимися под руку предметами. Глеб не прошел. Пока его любимые одноклассники двигали шкаф, проснулся весь оставшийся отряд. В семь часов утра вожатые невозмутимо прокричали "Подъем!". Они - единственные - так и не проснулись.
Да, такие истории надо показывать, а не рассказывать, ну, да ладно. Рассказываю с разрешения моего мужа, с которым эта история и приключилась. Итак, очередное ночное дежурство студента медуниверситета В. , получающего практические навыки работы медбрата в Киевской центральной Октябрьской больнице. Отделение мужской урологии. Утомленные дневными процедурами пациенты спят, в коридоре за дежурным столом, негромко переговариваясь, сидят медсестры (братья). Но вот в коридоре наблюдается движение и к столу подходит один из недавно поступивших больных - мужчина средних лет, явно военный. Муж мой - он же медбрат, только взглянув на него, понимает, что у мужика ЖУТКАЯ БОЛЬ: весь бледный, еле сдерживает стон, любое движение - мУка. «В манипуляционную! , сейчас обезболивающий уколем». Укол предполагалось делать внутримышечно - правильно, в ягодицу. Войдя в манипуляционную и оставив дверь открытой говорит: «Можете не ложиться - стоя уколем. Вы одну ногу присогните в колене», после чего отварачивается, что бы взять шприц. Те, кто хоть раз получал внутримышечный укол стоя, представляют себе, как это должно выглядеть, а для всех остальных - смотри выше. Мужик, стоя спиной к двери, обалдевший от невыносимой боли, переварив полученную команду, предстал мужу коленопреклоненным, то есть в буквальном смысле - стоящим на одном колене. Сдержая невольную улыбку, В. объясняет, что мужик-де неправильно его понял и позу придется поменять. «Вы одну ногу слегка отставьте в сторону, а вторую присогните в колене и перенесите на нее вес тела», и В. отворачивается, чтобы смочить ватку. Мужик, лишь бы получить заветный укол, превозмогая боль, тем временем пытается принять новую позу. В это же время, персонал, привлеченный тем, что больной до сих пор не вышел, собирается в коридоре напротив открытой двери. Когда В. повернулся к мужику, тот сидел в такой позе: сев «на корточки», мужик вытянул одну ногу в сторону, выпрямив ее в колене. Удивление на лицах людей в дверях словами не передать. Так бы могло и продолжаться и кто знает до каких бы поз дошло, но В. , улыбаясь во всю физиономию и похрюкивая от сдерживаемого смеха, просит больного лечь на кушетку, после чего быстро делает укол. Первый вопрос, который спросили В. после того как, мужик наконец-то ушел к себе в палату, - «А что ты ему такое сказал, что он для тебя такие фигуры выделывал? »
Идет Слоник по джунглям, видит Удава и говорит: - Привет Удав! - Здравствуй, Слоник-хуйналбу... Слоник на следующий день здоровается с Удавом, история повторяется... Слоник обиделся, побежал к маме... Слониха его успокоила и сказала, чтобы он тоже как-нибудь ответил... На следующий день: - Здравствуй, Слоник-хуйналбу! - Здравствуй, рожа-нахую...
Сисадмину (от не-математика): Обажриваем 2 хлебца с одной стороны, затем переворачиваем другой, а рядом кладем третий, при этом второй, обжаренный лишь с одной стороны, убираем (это вторая минута), затем кладем второй и третий и обжариваем с обратной стороны. Очень просто, не позорьте сисадминов :))). Лена
Услышано вчера у одной из московских станций метро... Идет миловидная молодая мамашка с маленькой(лет 8) дочерью, в руках у девочки 2 воздушных шарика, накачанных гелием... Девочка все время суетится и перекладывает ниточку от шариков из одной руки в другую. Наконец, мамашка заявляет: Маша, осторожней с шариками- НЕ УРОНИ!!!!!
Есть у меня машина, старенькая «черверка», на которой я в основном езжу на дачу и по магазинам. Зиму она стояла без употребления, вот и решила я сегодня послушаться умного совета и отогнать машинку в автосервис. Сезон открывать, однако, пора! Надо заметить, что единственный замок, который в моей машине работает (открывается ключом) - это замок в багажнике. Выхожу я утром из подъезда, открываю так уверенно багажник и ныряю туда (к этому надо добавить, что форма одежды отнюдь не дачная, мне на работу потом ехать надо!). Ну вот... залезла я в багажник, и пытаюсь дотянуться до замка хотя бы задней двери, но в этот момент дверь багажника в результате моих гимнастических упражнений начинает закрываться!!!!! Я чудом успеваю выставить ногу и словить дверь, не разбив при этом стекло! Но при этом я еще не дотянулась до замка, и не открыла его... И вот, в позе "Ласточка на коленях" я все-таки умудряюсь открыть заднюю дверь, но теперь проблема! Мне надо выбраться из машины обратно через багажник, дверь которого я подпираю задранной ногой! Делаю мах ногой вверх и …! Короче, все хорошо закончилось, но наблюдатели получили массу удовольствия!!!!
Идет Красная Шапочка а навстречу ей волк. - Привет дурочка-говорит волк. - Я не дурочка, я Красная Шапочка. Вот посмотри у меня шапочка красная, и фартушок у меня красный, и насочки у меня красные... Господи! Действительно как дура.
Девушка остановила такси и спрашивает таксиста: "Вы до вокзала не довезете?" Таксист: "Садитесь пожалуйста" Девушка села на заднее сиденье и тохонечко так сидит. Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу и спрашивает: "Простите, скоро мы приедем на вокзал?" Таксист с перепугу: "Ой, кто здесь?"
Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне удобно, только по утрам трамваи будят. Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала в спецовках. - Здравствуйте, вы Лена? - Лена - Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон. - Мне она ничего не говорила - Вы за квартирой присматриваете? - Да - Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все проконтролировать - Да ради бога. Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы. Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами утилизируют. (Рамы, так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер. Тройной стеклопакет с антикомарными сеточками, в спальне (восточная сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром не будило. Подоконники мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и отштукатурили. Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы повесили. Живите, мол, наслаждайтесь. В квартире тишь да благодать, трамваев совсем неслышно стало. В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями демонстрация. Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились, паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один в костюме спросил: - Заплатить сможете? - Только пенсией. - Хозяйка блокадница? - Вроде да. - Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности. Может, как списать сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость.
P.S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизовали, а то бы она теплицу остеклила. Однако…
Возвращаюсь на днях домой и вижу на двери подъезда свеженькое объявление (привожу дословно): "Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш дом, в котором вы живете!" *как говорится, без комментариев.
Жил на свете один парень, работал на фирме бухгалтером. Неплохо работал, иногда получалось у него "левые" сделки проворачивать. И вот, после очередной "левой" сделки, его "кинули" на такие деньги, что парень понял: его директор может сделать из него то, что захочет. И, точно - директор узнал о том, что парень подставил фирму и говорит, ты, мол, знаешь же, что я могу тебя и в тюрьме сгноить, и "заказать"... Но, говорит, у меня есть предложение - женись на моей дочери. Парень спрашивает: - Она что, такая страшная? - Нет, не страшная. - Может, она какая-то сильно умная? - Да нет же! Парень подумал: выхода нет, это лучший вариант. А если, думает, она страшная очень, то, когда трахаться захочется, я ей мешок на голову надевать буду. И женился. И дела у него пошли в гору! Он открыл свою фирму, приобрел несколько домов, машин и как-то на одной выставке купил себе бесценную картину. Пришел домой и стал искать, куда бы эту картину повесить. В одну комнату зашел, в другую, ходит, примеряет, чтоб свет правильно падал и т. д. Нашел, в конце-концов, идеальное место. Приложил картину и кричит: - Жена!! Жена!! Принеси молоток!! Приходит жена, тащит молоток в трясущихся ручонках и бормочет про себя: - У-у-у-у, молоток-молоток-молоток...... Парень ей: - ДУРА!! Если молоток - то и гвозди!! Жена уходит и возвращается с гвоздями, бормочет: - У-у-у-у-у, гвозди-гвозди-гвозди..... Парень начал забивать гвоздь в стену, промахнулся и случайно ка-а-а-ак долбанет молотком по пальцу: - Е@АААААТЬ!!!!!!!!!!!!!! Жена: - У-у-у-у-у, мешок-мешок-мешок.......
Приехал петух из села в город, зашел в гриль-бар, смотрит на куриц вертящехся на гриле и говорит: вот блин, в селе некого трахать, а они тут на каруселях катаются!
По поводу истории № 19 за 31 мая 2002 г. Само по себе смешно уже ее начало, цитирую: "Произошла эта история два года назад. Зимой 2002 года меня и 6 моих одногрупников..."
Встретились две подруги и сидят о жизни разговаривают: "Как бы я хотела увидеть глаза своего мужа, гогда мы занимаемся оральным сексом!" " А я видела" - отвечает другая. "Как???!!!" "Да занимаемся мы как-то оральным сексом, и тут входит муж.... Представляешь какие у него были глаза?!"
Произошло это в те памятные времена, когда талоны еще не отменили, но уже позволили об этом говорить. Мне тогда было года три, и мама со мной регулярно то стояла в очереди, то таскалась на митинги. В результате, девочку достали настолько, что, завидев на улице скопление народа, я звонким голосом говорила: "Мама, это митинг или очередь?" И добавляла: "Давай туда не пойдем!"
Внуки патризан или Питер - любитель экстрима. Навеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших в жел-дор вагоне. Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не одна - с другом Питером. Народ слегка застремался - кто он, да что он, да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Но искали случай приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до приколов. И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики: «запахи тайги» и мощный жрач (все купили на станции). Вваливается группа: мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕНЬ ГОЛОДНЫЕ. Но военные - чувствуется иерархия. Выяснилось - солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ щедро делится. Один Питер в непонятках. Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по- английски): - A это кто? Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему: - А это - внуки партизан. Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно: - Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой, с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты, но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали - отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли, а это - молодежь, их внуки-правнуки. Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от невероятной правды. Питер тихо: - А почему они здесь, в поезде? Я: - Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут, вымоют, учится пошлют. И, из-за его тихого голоса: - Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Немецкий, английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут. Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет, что что-то не так. Наконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить, на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери хлопают, регот доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной не водится. Коля, чтобы нас помирить: - Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она...ПУГАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОТЕЛА... Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко: - Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия. Питер - !?! Коля: - Ну воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из лагерей домой едут. И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам, в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему немцу, громко сказал:« - Не беспокойся! Мы НОРМАЛЬНЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРНОЙ АРМИИ...
Девушка приходит к врачу: Доктор, у меня проблема! Когда я пукаю, я этого не слышу и не чувствую запаха. - Ну-ка пукните. Девушка пукнула. Доктор: - Да, случай тяжелый. Вот вам таблетки, принимайте. И приходите через неделю. Через неделю прибегает счастливая пациентка: Доктор, я уже слышу, как пукаю, только вот запаха еще не чувствую! - Прекрасно. Вот вам другие таблетки, теперь принимайте их. Слух мы уже вылечили, теперь будем лечить обоняние.
Ребенок 2,5 года бегает вокруг дивана и собирается разговаривать с дедушкой по телефону. Запрыгивает на диван со словами "И пиписку под кровать!" и берет трубку. Алиса (А)(радостно): Привет!!! Дедушка Вова (В)(строго, менторским тоном): Здравствуй. Это что ты такое сказала?? А: И пиписку под кровать!!! В (очень строго и сурово): Это КТО тебя так научил??? А (слегка растерянно): Вова... рассказывал... В (очень сурово): Неправда! Не обманывай! КТО тебя научил??? А (немного подумав): Мила... (это няня) В: Мда? Мне ЭТО не нравится! А: ну про грязнулю...
Тут мне (маме) вспоминается перед всем этим ребенком была сказана другая фраза: "Я хочу напиться чаю." и я понимаю, что это все цитаты из Мойдодыра: Я хочу напиться чаю К самовару подбегаю Ну а он бежать-бежать и ВПРИПРЫЖКУ под кровать.
Обьясняю своему отцу (дедушка Вова). Папа недоверчиво слушает, потом хохочет :)
В начале 80-х мой папа побывал на гастролях в Японии, откуда привез много ценных с детской точки зрения вещей (типа большой упаковки жвачки, которая была уничтожена в рекордные для японских детей сроки, кока-колы, которую я преподнесла подруге в качестве главного подарка на день рождения и сушеной каракатицы, которую папа спрятал в карман во время банкета). Но главным все-таки был магнитофон SONY. И, конечно нам с братом строго настрого было запрещено к этому семейному достоянию прикасаться в отсутствие родителей. Какое-то время мы ограничивали степень непослушания простым прослушиванием кассет. Но змий искуситель в лице Мишки, нашего соседа с пятого этажа, одалживая нам записи только что появившегося Modern Talking нашептывал, что их можно переписать и посему получить в свое безраздельное владение. Для чего следовало к нашему заграничному, хромированному, мигающему лампочками ненаглядному SONY подключить его отечественного собрата, который имелся у Мишки.
Операция была назначена, когда мама должна была отлучиться по нашим рассчетам надолго. Мишка со своим звукозаписывающим устройством уже начал тыкать проводами во все дырки бедного SONY, мы дружно участвовали в процессе, как вдруг раздался звонок в дверь - мама неожиданно и совсем некстати вернулась... Поскольку было лето и мы жили на первом этаже, план отступления был молниеносно придуман и приведен в исполнение: пока Мишка выдергивал провода я принесла ему сандалии и выставила на балкон, откуда он выиграв время на обувание и должен был ретироваться со своим имуществом. А в это время мой брат с невинным видом впускал маму.
Мы уже тихо радовались удачно проведенной эвакуации, как вдруг опять раздался звонок в дверь. Открывать пошла мама. На пороге стоял наш сосед, отставной полковник, и держал за ухо зареванного Мишку с магнитофоном под мышкой. Он курил на соседнем балконе, когда увидел воровато оглядывающегося мальчика с большим ящиком прыгающего с балкона. Поэтому сосед недолго думая прыгнул за ним и привел на расправу с чувством исполненного гражданского долга...
Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал всякого, с ложечки кормит /в прямом смысле/, а она вовсю ломается: это не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог: Она /капризно/: - Такой большой кусок я в рот не положу... Он /ухмыляясь/: - Все поначалу так говорят!
Сидим как-то энное количество лет назад на лекции - я и подружка. (Она - пухленькая блондинка, я - высокая рыжая, короче, когда вместе идем - все мужики сами в штабеля укладываются, но это к делу не относится ;))) Она мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад, козел, алкаш и тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на полтора часа. Под конец лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я от него". Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту: "Слушай, он мне на днях искусственный член подарил - наверно, забрать надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве полезная!"
... На меня обиделись двое - подружка и лектор... А вы бы от такого не упали?
кстати, сидим под НГ, пьем шампанское, беседуем. И решили музыку включить на радио. Муж начал ручки всякие крутить, настраивать радиостанцию, и тут громко так на всю комнату раздается: АЛКОЛИКИ, ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ? (оказалось, он Маяк какой-то поймал, там передача про алкоголиков шла). Но сначала это было что-то!
кстати, сидим под НГ, пьем шампанское, беседуем. И решили музыку включить на радио. Муж начал ручки всякие крутить, настраивать радиостанцию, и тут громко так на всю комнату раздается: АЛКОЛИКИ, ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ? (оказалось, он Маяк какой-то поймал, там передача про алкоголиков шла). Но сначала это было что-то!
Треплюсь по Аське с приятелем. Приятель американец, умный парень, в Гарвард поступал... не приняли его туда, правда. Беседа была по-английски, ниже идет вольный перевод. Он: Я слышал, что в Союзе Рождество не отмечалось, потому что было запрещено. Я: Хи-хи. Хотя в общем-то правда... "Опиум для народа" и т. п. Пауза. Он: Что такое опиум? Я: Наркотик такой, типа марихуаны по-моему... не пробовала. Пауза. Он: В Союзе были разрешены наркотики? Я медленно офигиваю... Повторяю, молодой человек собирался идти в Гарвард. Правда, на факультет математики. Может, им история не нужна.
Новости на НТВ. Диктор произносит примерно следующее: В Берлине на центральных улицах были заварены люки, а на крышах домов расставлены снайперы - Германия ждет визита российского президента... :)
Иду по русскому кварталу Нью-Йорка. Чтобы узнать направление, обратилась к тетке, стоящей у заведения с вывеской "гадательный салон". Дав не слишком вразумительный ответ, тетка меня спрашивает: "Девушка, Вы замужем?" Я (не въехав в курс дела): нет. Тетка: На Вас венец безбрачия. Его надо снять! Я: Чего? Да я пять тысяч заплатила, чтоб мне его надели, а ты снимать будешь!
Случай в американском магазинчике. Зашла туда с приятелем из солнечной Никарагуа купить чегой-то. У никарагуанцев, как у практически всех латиносов, есть национальная особенность - прям-таки рыцарское отношение к женщине. Причем к любой - не имеют значения возраст, матримониальный статус, материальное положение и так далее. Словом, если идет куда-то с созданием женского пола, то чувствует себя за это создание полностью ответственным. Мой мачо не является исключением, а вот с английским языком у него очень неважно. Короче, стоим мы в очереди, в руке у меня традиционный стакан ледяного кофе. Вдруг сзади раздается оглушительное "Хай, Рашн!" и чья-то рука хлопает меня по плечу. От неожиданности я роняю стакан, и кофе заливает белые шорты. Обернувшись, вижу перед собой сильно смущенного сокурсника, каким-то ветром занесенного в ту же лавочку. Так бы все и обошлось традиционным извинением, но мачо прореагировал незамедлительно и своеобразно. ОН выпрямился во весь немалый рост, набычился и грозно сказал: "EXCUSE MY GIRL!" что означает в переводе "Извини мою девушку"... Ну не знал человек слова "Apologase". Представьте теперь положение бедного американца: вина его хоть и невольная; а крупный недружелюбно настроенный латинос требует _извинить_, а не _извиниться_!
Светит солнце из-за тучки, мне лучем щекочет нос. Я сижу в навозной куче, меня мучает вопрос: Может, зря я прополола всю колхозную морковь? Может, зря побила крепко я вчера свою свекровь? Что же делать, если в жилах бесится дурная кровь!.. Вот, что делат с человеком безответная любовь!
Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать, хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит, короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов. Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота чуть не свалились под стол: - И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал! - Папа, да ты что?! - Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем путешествовать! - А как же МАМА? - 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама! - А ДЖИП мне купишь? - Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю! Ребенок глубоко задумался, а потом спросил: - Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?
23:10 По данным телеканала "Аль-Джазира", в госпитале под Басрой в результате бомбардировки погибли около 50 человек. [rbc.ru] 23:00 Джордж Буш требует от Ирака соблюдения международного права [lenta.ru] http://www.lenty.ru
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит. - Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.
Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий диалог: Вася: Ты чего своей-то подаришь? Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю… Вася: А чего так? Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.
Кто-нибудь здумывался о том, почему на дворе зима?
Оказывается, все просто...
Кучма побывал у гадалки и получил ответ на вопрос: "как долго я буду у власти?" Гадалка сказала:" править будеш до весны, а потом тебе полный инмпичмент!" "Ну что же, - сказал Кучма, - раз такое дело - ЗИМЫ НЕ БУДЕТ!"
Своеобразный язык медработников и студентов-медиков, когда за вкусным обедом может обсуждаться в подробностях вскрытие трехнедельной давности утопленника, уже никого не удивляет. Мы, труженики на ниве помощибратьям меньшим, тожеособой брезгливостью не отличаемся. Вот что произошло недавно в амерниканском приюте для животных, где я работаю. Пригласила одна из сотрудниц своего бойфренда посмотреть собачек и кошечек. Тот посмотрел, остался сильно доволен, и выразил желание заказать для всех пиццу. Прибыла пицца, сели мы - то есть, приглашенный, его подружка, еще пара человек из сотрудников приюта и я - и собрались перекусить. Тут дверь открывается, заходит фельдшерица и с разбегу задает вопрос: - Елена! Котенок из третьего изолятора какает? - Утром какал, в обед нет. - А хорошо ли какал? - Да нормально - отвечаю я, увидев, что лицо гостя приобретает нездоровый оттенок. - Что значит нормально? Опиши - не жидко ли, нет ли запора, какого цвета, как пахнет? - Да как обычно, светло-коричневое, кашицеобразное... - Ну, вот это другое дело! Теперь слушай: как съешь свою пиццу, пойди да котенку задницу помассируй: он после каждого кормления какать должен. Если понос, ну или там цвет странный или запах - то сообщи мне. На этом фельдшерица заканчивает разговор и выходит. Я бросаю осторожный взгляд на нашего гостя. Тот сидит перед тарелкой и нетронутой пиццей и говорит: - Знаете, пицца сегодня неудачная...